"trip.trip.trip. mierda que cosa tan seria." parte 1

viernes 15:
cuando abrí los ojos eran las 6:00 am en punto, me pregunte por que podía ver el reloj de la pared de la sala. mi tía que apareció como un espanto detrás de mí me pregunta, por que dormiste ahí?... no se,, yo me andaba preguntando lo mismo. me pare, tome café caliente, un cigarrito,,, a ya,, es que llegué caída de la borrachera, y me acosté a ver tv y hasta el sol de hoy pero bueno.
me bañe, me vestí, salí de la casa después de terminar con ciertas cosas que debía hacer.
a trabajar. camino hasta el paradero del bus. me pongo los audífonos y me alejo del ruido del mundo real. me distraigo me retraigo. me llevo y me traigo.
voy a ignorar el transcurso del día... no quiero tocar ese tema, no hoy, no aquí.
5:48 pm. paradero de sur americana. calle 50.
salgo, empiezo a caminar, a pensar, de nuevo música solo para mis oídos, ya casi llegó, hay alguien que quiero ver, a si , hoy es viernes, pero no, quiero estar en casa, en un lugar ameno, cómodo, cerrado, en un sitio más personal. paso de largo. esta empezando a llover. que bien. eso me gusta. minutos más tarde esperando el bus, la lluvia parece haberse convertido en tempestad, me subo al bus de transporte urbano, un chico y su novia se suben después de mí.
busco donde sentarme. mi silla preferida esta ocupada. pienso en sentarme en la banca de atrás. pero un trio de neas que hay una banca después me hacen cambiar de opinión, me siento al lado derecho en la silla que hay antes de la puerta de atrás. los dos chicos que vienen detrás de mi se sientan atrás.
entre uno de los tres chengues era mujer, y momentos después se me sienta al lado, pa que este trio esta sospechoso. ella me mira insistentemente, perturbadoramente, yo la mira a los ojos y ella voltea la mirada, rato después me dice, tenes la hora, yo saque mi celular del bolso y le dije 6:10 y el bus bajaba por el ferrocarril, llegando a la calle sanjuan, la otra nea le dice que horas son, y ella voltea y le responde 6:10 mientras con la cabeza le dice suavemente que no. 3 o 4 minutos después saca su celular y escribe un mensaje, curiosamente le suena el celular a la nea de la otra banca. a carajo. ya no están como sospechosos, son absolutamente sospechosos.
y reparo yo esta hp, que me seguía mirando insistentemente, y tenía una lagartija toda boleta tatuada en el cuello, y rosaita con azul y todo, cosa tan mañe, un pircing en la nariz, y el otro de grilla o moda emo en su defecto, en el labio inferior al lado izquierdo, esta boba, esta muy azarada, cuando voltié a ver atrás ya el chico les estaba entregando el celular a los otros dos manes, y el par de neasestas le preguntaban si tenía pa música, carajo, nos van es a atracar, yo que hacia un momentico había hecho el amague de sacar mi cámara digital de 7.2 megapixeles que tanto quiero pa tomar una foto. ella me mira desafiante, casi diciendome que no viera hacia atrás y yo que no podía dejar de mirarla a los ojos, y ella que se ponía más ansiosa y más nerviosa cada vez. ya por san juan abajo del parque san Antonio, volteo a ver otra vez, hacia atrás, después de escuchar que el chengue mayor le dice al pobre chico que abrazaba a su novia con cara de no le hagan nada, hey, mostrame la billetera. y luego escucho que dice algo acerca de 2.000 ,, mucho ruido ambiente, hora pico,2.000 que ??. que rabia, uno se da cuenta de todo , esta piroba llevaba el fierro en la cintura y se lo paso al man, hueputa, que piedra, que impotencia, y haber quien es el berraco que se va a hacer matar por el projimo, yo no la verdad.
el trio de neas se bajaron del bus antes de que el bus subiera al parque san Antonio, le chica llora desconsolada mientras su chico la abraza. le decimos al chofer que cierre la puerta de atrás aunque ya pa que, la gente que había en la parte de adelante del bus voltéa a verla llorar, mientras el más idiota pregunta, ¿ los atracaron? y yo que le digo, no sea chismoso guevon,,, y el chico que dice ante todos los demás pasajeros con cara de chisme, no , nada, no paso nada.
después de un rato, ellos se pasan para la banca que hay adelante de la que yo estoy, me preguntan si también me robaron, que nos rodiaron, que si si tenían armas, yo les digo que si, que ella tenía el fierro, que también tenia una lata, que también me hecho el ojo pero que no le gusto mi celular. el chico dice que el se pillo la vuelta desde que se montaron, pero que la nena siguió a montarse atrás entonces el siguió pensando en que si se acomodaba la billetera era mucho visaje, hijueputas estos, en un momento me metí la mano al bolsillo de atrás y el me dijo, que se está acomodando el fierro o que y yo conteste no, la billetera, y desde ahí empezaron, se paso de silla y lo demás creo que lo alcanzaste a ver.... si casi todo, yo vi casi todo.
nos contamos todo el chisme, todo el comportamiento de cada uno, y al final les pregunto pero que les quitaron y el me dice, los dos celulares, eran sony ericson de los cheveres, y 300.000 $ que llevaba en la billetera y ella añade y el muy hijueputa nos entregó disque 2.000$ pa los pasajes. maricones, ojala les den plomo, yo asiento con la cabeza. y luego les digo, ven como dicen las mamás, cuando vaya en el bus, no se sienten en la última banca, menos si va solo, y mijo, guarde la plata en paqueticos chiquitos en diferentes bolsillos, no la guarde toda junta....
ellos me miran y se ríen, nos reímos un rato, por que como decía ella pues bueno ya que,,, ya ni modo. sera reírnos aunque sea... si nena, es que uno no puede dar papaya en esta vida, además hoy es quincena, claro por eso era, claro que si nena, por eso es. antes de bajarse se despiden de mi, el me da la mano y ella me da un beso en la mejilla y me dice que me cuide mucho,, que esta ciudad esta muy peligrosa. yo les digo que bueno, que gracias, cuidense ustedes.

sin mas palabras...

una conversación simple, cualquier cosa, todas las cosas,
lo que nos compete y lo que no, lo que estamos haciendo y
lo que planeamos hacer después.
el calorcito de un café, el sabor dulce, el humo del cigarro,
el mismo lugar, las mismas escalas, casi que la misma
posición y hora en la que nos sentamos todos los días.
el sitio no cambia, casi nunca, solo las personas que tengo
en frente día tras día.
hoy ella, que me mira fijamente, que me busca los ojos
cada que habla, ella, la vos de la experiencia, concluye con
rabia y frustración:
" ¿ sabes ? yo todos los días me despierto esperando que realmente
algo pase. todos los días pasan muchas cosas pero al final
nunca pasa nada."
respira profundo se pone de pie y se va caminando como
si esa frase estuviera tan cargada que la llevo hasta el
cansancio. mientras ella se aleja yo asiento con la cabeza y
me rió, sonrío, y momentos después también me pongo de
pie y camino en la dirección contraria.

Cansancio

aveces uno despierta y simplemente todo es perfecto, tranquilo. no hay nada que pueda molestar.
otros días uno abre los ojos y el cuerpo pesa, el recuerdo de la mala noche viene tras del primer parpadeo, el sueño llegó unas horas antes, el ruido que lo interrumpió, dos horas y unos minutos después. mañanas frías, mañanas que dejan que se quede pegado a uno todo lo que paso la noche anterior sin misericordia ni remordimiento alguno.
antes de cerrar los ojos sentía el cansancio, mucho cansancio, el mismo que sentí en el instante en que volvía abrirlos. el calor, esa sensación de haber hecho cosas que no debía ni pensar, cosas que me pesan cuando respiro, cosas que seguramente se repetirán, cosas que me agitan la respiración,
que volverían a hacerlo una y otra vez sin ningún remedio posible.
empezar el día tratando de darle sentido a todo, tratando de dejar que el frío circule por todo el cuerpo para que saque los rastros de calor, ese calor, ese calor.
y acaso yo que estaba pensando, no,
no estaba pensando, solo me entrego a lo que siento, siempre, en esa etapa ya no puedo pensar, razonar, nada por el estilo, el auto control se pierde, ya no hay forma de parar y todo se vuelve deliciosamente inevitable.
pararse de la cama, hacer todo lo pertinente antes de salir de casa, el cielo es blanco, demasiado blanco, el día tiene un itinerario programado hasta las 6 de la tarde, pesado, cansado, hecho por demás y únicamente para mi cansancio. cierro la puerta detrás de mi, bajo las escalas, camino, espero, me subo al bus, camino, ya voy llegando, ya voy pensando, ya voy concluye el recorrido y las ideas, ya hay algo definitivo para hacer, pero habrá que esperar hasta la noche, de todas maneras hubo buenos encuentros, buenas experiencias, una lluvia fresca, unas manos suaves, el dolor se va olvidando, el cansancio un poco, aunque tarda en desaparecer. por hoy no ha desaparecido, tardara bastante, espero que llegar a donde debo sea una acción rápida, dormir, soñar, o no soñar, solo dormir. para mañana abrir los ojos y que sea uno de esos días en que uno despierta y simplemente todo es perfecto, tranquilo. y que no haya nada que pueda molestar.

terminando el día. casi 6:00 pm.

"Al cielo una mirada larga"...
no busco nada, es solo que esta lloviendo y hace frío.
todos miran al cielo o al suelo, me gusta cuando la gente corre,
me gustan las sombrillas, sol_ brilla, sombra_brilla.
me gusta cuando las calles se mojan, cuando yo no me he
mojado pero se que ya casi salgo, me gusta el humito blanco
que sale de la boca cuando el aliento caliente choca con
el aire frío, me gusta el café caliente.
cuando el me mira y sonríe.
me gusta la lluvia.me gusta caminar. me gusta la neblina.
me gusta el helado cuando hace frío,
quiero helado de chocolate con cerezas,
me gusta nadar cuando es de noche,
me gusta el invierno, me gusta demasido el invierno,
y esa sonrisa, y recordar ciertos abrazos.

llegar temprano es bueno.

la cuestión es que me cuestiono.
que fue lo que hice dos noches atrás. recuerdo despertar.
no recuerdo haberme acostado. no recuerdo mucho.
llegamos de nuevo de la licorera a la casa. cigarrillos y guaro.
mucho guaro. me baje del carro y seguido a eso.
cosas, imágenes. mis recuerdos parecen diapositivas.
un estúpido, creo que es vecino. carajo este man que ?
hey nena, yo también soy todo loco, me gustan los pircis
y la música todo loca toda pesada, como tres de corazón.
a que pena ,, me hablas a mí ??
que me parta un rayo... a mi que me importa tu música loca..
abrite guevon,,, lejos de mí. haaaa.
y llegó un momento que si recuerdo bien. el último trago.
o tal vez no lo fue, pero yo se que los sostuve en la mano
y pensé, este , este es el que me va emborrachar, me lo tomo o
no? pues si, ya que ni que, y entonces?
y bajo por mi garganta quemando todo, respirar hondo muy hondo,
y después de eso, nada, todo esta en blanco.
11: 25 sábado. listos para empezar. lista para lo mismo.
dispuesta a casi todo...

- - - N-A-D-A - - -

días que transcurren. necesidades aparentes.
calor de domingo. astío. frio. sueño. ganas. muchas ganas.
hay alguien que hace días quiero ver.
alguien que se fue hace días y con quien tengo hablar.
alguíen que hace mucho tiempo no esta y no veo.
pero que necesito tengo y quiero abrazar.

la música del día.

mis listas de música en los l reproductores del PC dicen siempre que ánimo voy teniendo, en la semana, en el transcurso del día,
en la tardecita. busco entre las mismas carpetas, las de siempre, las de los recuerdos, entre las nuevas también, en lo que tiene el nene del computador del lado, en lo que recien descargue, eso siempre resulta en una buena mezcla.
después de las 3 y algo cuando ya el día se empieza a poner lento, tranquilo, la música también, para que todo vaya acabando, para empezar el remate del día laboral y académico. antes de las 5 de la tarde, a eso ya de las 4: 50 y pico se empieza a poner enérgico otra vez, para el remate final.
de 5:30 a casi 6:00 pm ya para irme, para guardar, apagar, cerrar pcs, revisar conexiones y hacer las hojas de registro entonces todo se pone más agresivo, más movido, absolutamente enérgico,música que den ganas de moverse, de saltar, canciones de esas que se le quedan pegadas a uno mientras va caminando a coger el bus, mientras uno va en el bus, mientras se va llegando a la casa con ganas de escuchar esa cancioncita otra vez. canciones de esas que le dicen a uno tanto, pero que la verdad están lejos de cualquier cosa en términos reales.
canciones y canciones, que buenas canciones.

otra noche igual. una casa distinta.

abro los ojos y miro hacia arriba, por un momento lo olvide,
esta no es mi casa, no es mi cama, y esa ventana no es la
que veo al despertar todos los días, esa cortina es diferente,
la ventana esta sobre la cabecera de la cama, de afuera
se escucha mucho ruido, demasiado, hay un grupo inmundo
de desafinados cantando música pa aplanchar a todo pulmón,
están más o menos a una cuadra de la casa en donde estoy.
ahora la entiendo cuando se queja, el ruido en esta zona es
bastante intenso, y por alguna razón las paredes parecen de
icopor.
otra vez, " querida hazlo por quien más quieras tuuuuuuuu"
que gente pa cantar feo, son las 2:30 am, y ya es miércoles,
que gente tan desocupada, que malparidos, no dejan dormir,
bueno, a la gente que duerme.
cuando me acosté eran las 11:00 algo, casi 12.00 am,
quería dormir, tranquila, descansar mucho,,, pero
aaaaa, no, no se pudo, el calor era insoportable, dar vueltas
y vueltas en la cama, buscar una posición cómoda entre las
almohadas y los cojines, entre las cobijas, sentir más calor
mucho más calor cada que estaba cómoda, me rindo, mi celular
dice que es la 1:47 am, por que tanto calor si hace casi dos
horas llovió, poquito pero llovió.
me paro de la cama, quiero hielo, quiero
algo que me quite la sed, que me refresque, saco agua
helada de la nevera y enciendo un cigarrillo, me siento en
mitad de la sala oscura, solo a aspirar y expirar, y a ver lo
poco que se nota del humo gracias a la luz del balcón.
me recuesto en la cama ya fresca de nuevo, cierro los ojos,
un suspiro hondo, pensar y pensar, trato de conciliar el sueño,
me quito la cobija, quito todo, me muevo muy hacia el rincón de la
cama, contra la pared, busco pegarme a la pared que se siente
fresca, mmm que bueno, después de más o menos una hora empiezo
a perder conciencia, siento el ruido afuera, siento un poco el calor,
luego abrí los ojos buscando la cobija, y el reloj de la mesita de
noche dice que son las 5:45 no hay mucha luz, no amaneció todavía
que bueno, me duermo otra vez
y solo un momento después cuando vuelvo
a abrir los ojos ya salió el sol, pero con todas las ganas,
ya son las 7:30 pasadas, ya es hora de levantarse,
ya es hora de empezar el día,
nooooo, yo quiero dormir más mucho más,, por que a mí,
por que el insomnio es tan cruel algunas noches, estoy cansada,
me duele todo lo que se llama cuerpo, me duele la mano derecha,
el hombro derecho,pero no importa, igual me levanto.
salgo al balcón, a saludar el mundo , haber si esta como lo deje
la noche anterior, a ver el movimiento, a escuchar ruido,
"a dar al cielo una mirada larga ..."

domingo, la familia de la familia.

salir en la noche, caballos por doquier, claro las malditas fiestas de las flores... la invitación para toda la familia, fiesta en casa de la familia de alguien recién llegado a la familia, eso si,, esa gente que ya nos ha emborrachado varias veces hace rumba
por la tendida de una cama, y empiezan que traigan música que inviten a reinmundo y todo el mundo , que voy a hacer fiesta por que me fui para un casino con 12.000$ y me gane 400.000$ larguitos, y claro, uno de los nietecitos cumple años, a bueno,, de una, ya vamos.
a las 9:00 pm ya el pobre niño de 7 años estaba más dormido, mejor dicho ya lo que había quedado de la piñata eran los jugueticos que estaban desarmando los borrachos. conste, uno llega y lo reciben con guaro, y que sientese y todo eso,, que venga le presente a reimundo y todo el
mundo, y precisamente ahí es donde uno piensa,, quien me mando a venime pa estos lares.
pero bueno, la noche transcurre y uno se va convirtiendo en el serio antipático que no quiere bailar con los tios borrachos que terminan hechando perros, eso es gracioso, luego viene el dichoso plato frío acompañado usualmente con coca cola o pepsi caliente.
el plato frío consta de:
arroz con pollo, ensalada de piña y repollo con crema de leche, pan de esos duros de paquete de 30 por 1000$, postre gelatinudo de un sabor absolutamente extraño y que luego alguien le aclara a uno que era de durazno, que claro que obvio, y la carne rara seca que para pasarla por
la garganta no le alcanza a uno el vacito de gaseosa caliente. y repartan guaro a diestra y siniestra, y estallen bombas y jueguen con las serpentinas y demás elementos de la decoración que pa eso los compraron y además los chinches ya están dormidos.
huy no,, vamos a fumar afuera?? vamos.
pero ha mas bien demos una vuelta que estos éxitos musicales de los años 9o al 94 ya me mamaron,, eso ,, que buen aporte.
y así terminamos montando culumpios en el parque de cristo rey que quedaba como a una cuadra de la casa del cumpleaños, y si señor 1:30 am y mis primos y yo seguiamos montando en culumpio, y que vamos pal matacuín, y que risa, a jugar en los pasamanos con semejante borrachera que traíamos encima, y eso, que yo creo que era la borrachera del día anterior.
esos parquesitos suelen recordarle a uno bastantes cosas, seguro, cuando yo era niña los lisadores eran más grandes ,, yo me acuerdo que sí.
aaaaaaahhh, ya son las 2:00 y algo de la mañana, vamos por más guaro, vamos.
a eso de las casí 3:00 am ya casi no había gente, claro estaban haciendo vaca pal guaro por que se había acabado y los hijuemadres se volaron, a que pereza ya no hay nadie vámonos, y la señora que no que esperen que ya mande por más que se queden pa que me acompañen que estoy muy contenta, aaa bueno, otro ratico y ya.
y como el conductor elegido se emborracho, entoes toco dejar el carro y bajar caminando a la casa, llevar a la tia borracha, al marido, a la prima preñada, y una cebra inflable robada de la piñata que mi tía seguía diciendo que era una jirafa. pero bueno, despacito fuimos llegando a la casa, despacito abrimos la nevera y con esa misma paciencia acostamos al más
borracho, despachamos al resto y nos quedamos las féminas de la casa, tomándonos despacito despacito el litro de guaro que había en la nevera.
pa que la comida estubo bien,la noche estaba buena, divertida, muchas risas, como siempre, como cada día por estas épocas, sera el verano, nooooooo, este calor inmundo solo trata de matarlo a uno, y sobre todo cuando uno tiene resaca.
el caso es que la vida se pone mejor cada día, sera que sí ??
sera que todo va a seguir mejorando? por que eso me caería demasiado bien.

algo por recordar...

hay cosas que cambian, que cambian demasiado,
pero sin lugar a dudas hay otras que permanecen
casí iguales, casí siempre, parece la misma imagen,
ni importa el año. no importa la fecha.
sensaciones y sentimientos de antes y después.
estados en lo que siempre he estado, en los que
siempre quiero estar, la noche anterior o la de hoy,
alguna noche 5 años atrás.

cansancio, o eso parece.

mala combinación:
cansancio, sueño, cerveza, ron y no comer en todo un día.

mala cosa:
- querer bailar, llegar al lugar donde siempre bailo,
mientras voy al baño me doy cuenta que no recuerdo cuando
ni como llegue.
-dormirme sentada recostada en la pared del bar.
- caminar con alguien buscando soda y limón para
disminuir los efectos intempestivos e inesperados del alcohol.
-subir a un taxi casi dormida, solo para despertar momentos
después tratando de reconocer personas espacio y situación a
mi alrededor.

más y más, que falta de pantalones, de decisión, y otra vez,
al carajo con todo y con algunos.
mal por decisión, por situación, por elección,
que siga la fiesta, tenemos flores, que asco, multitudes y
multitudes, mucho calor, mucho movimiento, que asco.

hoy no hay cansancio,, no hay sueño alguno, ya comí lo suficiente,
me pongo los zapatos, ella, sentada a mi lado se decidió a jugar
con mi cabello, como resultado ahora parezco una persona
meramente decente, sin corazón, sin nada, solo salir a
sentir el sabor del anis en la boca, el humo en el pecho,
el ruido que casi lo toca a uno, ver y ver , los borrachos,
las flores, tomar una que otra foto, sentir el viento helado después
de media noche, esperar la resaca posterior, para darme cuenta
que al abrir los ojos hay un deseo incontrolable por sentir de nuevo
el sabor de la cerveza.
por ahora, solo me alejo lo suficiente de las multitudes,
me quedo con mi nueva y accidental familia, me quedo riéndome,
me quedo esperando, estoy algo enredada, algo lenta,
algo confundida, mis neuronas no funcionan bien,
por que sera ??
no se me ocurre respuesta.
me gusta el olor de la ropa de viernes en la noche,
me gusta el color del sábado en la mañana, el domingo
en la tardecita después de las cuatro.
me gusta cuando cierro los ojos y me pierdo en el espacio a mi
alrededor, cuando alucino, cuando despierto y se que estoy viva,
cuando me duermo, cuando lloro y algo me deja de doler,
cuando mi gato se duerme en mi espalda.
mientras ellas me abrazaban esta mañana, se despedían,
me repetían en buenos y malos tonos, me recomendaban,,
hey no bebas más, no vas a beber hoy,, hey pilas pues,
sisas nenas, todo bien, yop, juiciosa, anoche no escuche la
canción que quería, pero bien, me quedo en la casa, si,
eso voy a hacer tranquilas,, las quiero mucho, cuidense mucho.
bueno, menos mal no hago promesas, menos mal ,,,,
ya es hora, estoy lista para salir...

Ctrl / Alt / Supr "finalizar tarea"

tener en cuenta que si por el silencio tal vez lloro,
es la última vez, por lo lejano, por lo que extraño, por lo que
me río, tener en cuenta que esta vez las lágrimas son lo
suficientemente invisibles para el mundo,
y yo que tanto recuerdo, recordar que la justicia no
existe para nadie, ni la divina ni la de los hombres,
la risa, es por accidente, por incidente, por ganas,
por olvido, por diversión, por que se merece, por que
si, por que esta bien, por que se siente bien.
las palabras por costumbre, el ritmo al hablar o lo que
hay que decir viene por añadidura, parece,
no parece intencional ni premeditado, lógico,
apropiado o coherente, solo palabras,
ruido al pensar, ruido que se sale de uno.
la comodidad no puede ser un pecado,
aunque aveces, solo aveces, sentirse cómodo por
unos días parece alejarlo todo del mundo real,(?)
nada más puede importar, por unas semanas,,
todo esta bien, absolutamente todo, si no se piensa
demasiado, si uno no se para en cada esquina a
cuestionarlo todo, si solamente se deja seguir el ritmo
de la vida para que lo lleve a uno suavecito o a patadas a
otro lugar, a otras cosas, a otra gente, a otros recuerdos nuevos,
a cualquier lugar del mundo sin que a uno le ocupe o le
preocupe; dormir un poco más, comer un poco más,
sentir un poco menos, querer un poco más,
así es, así pasa, y pasa, y pasa , y vuelve a pasar,
es la medida de lo perfecto en esta época, en este lugar,
en mis lugares propios y ajenos. en lo ajeno simplemente.
así solo así se sigue caminando con el corazón en la mano,
arrastrándolo por el suelo, o solo sin corazón.

"NO HAY NADA MAS IMPORTANTE
QUE MAÑANA LEVANTARSE E IR A JUGAR"

después de las 6:00 pm

una canción para hoy,hoy que es viernes.
para hoy en la noche, o más bien para el sábado.
si para el sábado de resaca.

6:00 pm 25 c°

calle 50, colombia, 143 guayabal, musiquita,
una sonrisa estúpida, ver a travez de la ventana,
memorizar los recorridos, la gente que pasa,
cerrar los ojos, intentar dormir, en un bus,
no creo. un momento antes estaba parada en
la calle fumando un cigarrillo, mirando el reloj
electrónico, que calor, que mierda, mucha luz,
6:03 min, no ha caído la noche.
45 min antes estaba sentada en la banca de un
parque tomando una cerveza,
refrescando mi cuerpo mientras la tarde se ponía
fresca, y claro los malditos arreboles, el último
rayito de sol, un perro que pasa,
un niño que me mira y me sonríe,
la cerveza fría bajando por mi garganta,
el viento ya casi frió en la cara,
una posición muy cómoda en todo caso,
una situación y lugar tranquilo;
terminar el día,
empezar la noche, empezar bien,
pensar en caminar unas cuantas cuadras,
sentir que nada me molesta,
un saludo una sonrisa, una conversación de 10 min,
un recuerdo, un olor, una cortada en un dedo
que arde, papitas fritas con limón y sal.
"oh que sera que sera" ... hasta ahí.

gracias --- a que no me duermo.

hay cosas extrañas que me alegran,
cosas lejanas, que supongo que ni siquiera existen,
imágenes hechas para mis ojos sin
importar la distancia a la que yo este.
mmmmmmmmmmm
que bueno distancia. mucha distancia.
hay quienes sin importar siempre esperan.
pero hay cosas que simplemente mueren.
hay finales, que son solo eso, finales,
sin etc, sin puntos suspensivos,
sin comas, ni punto y como,
sin un continuara. me gustan las cosas
que acaban, las que empiezan, me gustan
las cosas de este mundo,
olvide las cosas que me gustaban de manera
radical,,, ya no las recuerdo bien, creo que esta
mal, pero también creo que no importa,
quiero la copa llena y no a medio llenar.
vibrar, gritar, correr, olvidar, vivir,
soñar, dormir, tomar, fumar, amar,
abrazar, acompañar, llorar, ser acompañada,
sentarme y esperar, volver a esperar,
solucionar y esperar problemas,
sentir el calor en el pecho, la rabia en el pecho,
las ganas en el pecho, no sentir nada en el pecho.
sentarme en un parque, comer un helado,
ir a cine, acariciar a mis gatos, dejar de
extrañar y sentir en el pecho.
tiempos nuevos, nuevas cosas,
las cosas viejas también, las cosas
son todas mis cosas, o solo las cosas,
solo cosas y cosas, eso es la vida, mi vida,
las cosas de la vida.
ahahahahahahahahahahahahahahaha
una sonrisa y ya,
eso sera suficiente.

interior. sábado.

Cosas latentes en mi cabeza,
cosas que necesito para ser feliz,
---- feliz??? punto aparte, mas bien.
Ver tv todo el día, no pensar en nada,
querer dos gato,
recordar todo,
sensaciones y sensaciones.
Sábado en la noche, todo esta bien.
jugo y cigarrillo, hoy todo es tranquilo,
no esta, es.
Sentir miedo al tratar de hacer algo,
es un miedo vacío, sin sentido.
Responsabilidades presentes,
se van y vuelven, pero no pasa nada.
Parada en lo básico, sin movimientos innecesarios.
canciones básicas, encontrando gente,
perdiendo personas, números, direcciones,
historias, no tengo ganas de entender.
Estoy en otro lado.
Me quedo en el otro lado,
bueno solo por un rato.

sudor, sudar, ver sudar

detesto que llegue el verano, detesto el calor,
no me gusta el sol, esa estùpida enana amarilla me da
dolor de cabeza, me marea, me quema, me malhumora,
me deprime, me fastidia, no me gusta.
quiero estar en un congelador...
un día agitado,(extraño por que no hice casí nada)
días de esos en los que uno se embala haciendo dos o tres cosas.
auchhhh me duelen los pies, es por las botas, de cuando acá
me dió por ponerme botas? mala desición en todo caso.
voy a verme una película, tomando fresco frutiño y
comiendo crispetas chocorramo y chitos,
la casa esta sola, la pola viene después,
los primos son un parche,,,
que hpppppppp calor, que asco, me escupo a mi misma.
pero bueno, mañana hay concierto en udea es chevere.
me voy a quitarme los zapatos, y acomodarme en el sofá
más grande, ahora malo, malo, les da por harry potter.
carajo, o el horfanato. en fin.

silencios imperturbables, nada de cajas.

salgo al balcón, o a lo que parece el balcón de la casa en donde vivo,
me fumo un cigarro, y el cielo es azul, son las 7:10 am,
y el día esta demasiado soleado (sol de esos malos para la resaca)
dormí dos horas y algo, no importa, el día esta hasta lindo,
y ya que, recuerdo frases y palabras de las noches anteriores,
cosas bonitas, y caminar por guayabal en una tarde fresquita,
con un cigarro en la mano, pura tarde de paseo de pueblo,
de tinto en un parque. absolutamente tranquila.
todo esta sospechosamente tranquilo, muy aludible a
después de la tormente viene la calma. sera??
o sera solamente un estado alterado de consciencia por falta de sueño.
dormir aproximadas 8 horas en 3 días es perjudicial para la salud.
¡tengo que recordar eso.!!!

hace rato no veo varias personas que quiero, hace días, meses
y años que perdí a otras que me importaban, el hecho siempre, es
que se gana se pierde y se aprende, o solo dos, o solo uno,
o solo se pierde y ya, o lo que sea.
tengo un silencio visual que no se como logre, y que es raro,
la sola expresión es rara.
"no más. jamás"
cada día me siento más cómoda con mi soledad y mi silencio,
con lo que no tengo, con lo que no me importa, con lo que no puedo olvidar.
con lo que se me quedo pegado sin remedio.
olvidando canciones, recordando otras, buscando, y buscando más,
para que la vida suene a algo diferente, o no se para que.

otra vez la canción que estoy escuchando,
"no se por que todo se encuentra al reves"
y espero y respiro y expiro,
es hora de café caliente y cigarrilo.

y una frase de un perfil de alguien que quiero:
"me interesa casi todo,menos los problemas, pero son inevitables"

el cuarto de siglo ...

y abrì los ojos,,, creo que sí.desperte,auch,
algo me dice que exedí como siempre mis niveles de
alcohol en la sangre,que sed tan hp,que bueno,
son las 11:49 pm del dia domingo y quiero agua,
me tiembla todo.
que rico, me paro de la cama,estoy ebria todavía,
dos días de ron, creo que alguien quebro, destrozo
una botella de ron a las 5 am del día sábado,nooo, era
lo último de licor y era importado de la loncherìa maracaibo,
carajo, pero bueno ahí fue donde apareció el fernet,
y se desaparecieron mis amigos,, los durmió la borrachera.
ahora si,por que desperte con esa puta botella debajo de la almohada?
por que dormí en la sala en un mueble más chiquito que yo?
y por que desayune con fernet??
el domingo creo que alguien me dió la comida
mientras yo dormía,solo recuerdo carne en mi boca,
en fín, que noches tan raras, bailar y tomar,, fumar, fumar,
cuantas veces puede estar uno borracho en un solo día.
quiero a mis gatos, en mi cámara hay varias fotos que no recuerdo,
que bueno la resaca, me hace sentir feliz, me siento bien,,,
pero que confusión, mucha confusión, mis neuronas no responden,
necesito cerveza, o otra cosa, neesito que se acabe este dia
por que odio las marchas,, y ya no me cae bien ingrid.

nada, esperando haber que pasa, que sigue pasando.
que rico, llueve, llueve,y va a llover,,
adoro la lluvia, los dias de lluvia, mis tardes de lluvia.
nada, de celebración,,, a celebrar cumpleaños,
todo sigue más o menos igual , igual de solo,
de solitario y silente vamos a ver en que terminamos hoy.
quiero bailar, necesito bailar, reggae,que rico
"mi última voluntad", eso me caería bien,
mis gatos me caerían bien, un abrazo me caería bien,
y mucho ron y cerveza para el frio de mi lluvia y la soledad
seguro me caerán mejor.
solo esperar a que llegue la noche, y claro la del cumple,
felicidades mamasota, y gracias
un abrazo gigantesco para vossss.

entre el insomnio y el miedo

una noche de perros, no dormi casi nada,
mucho cansancio, dar y dar vueltas en el sofacama,
me pongo la cobija, me quito la cobija, me paro,
me acuesto, quiero un cigarrillo, no tengo cigarrillos,
llorar y llorar, pensar, y miedo , mucho miedo,
el pecho pesado y el vacio en el estómago.
preocupada muy preocupada, sueños extraños en los
lapzos cortos que tuve de sueño, miedo, mucho miedo.
sera posible que uno sienta cuando las personas
que quiere estan mal, cuando pasan cosas malas,
cuando estan en peligro.cual sexto sentido,,, que va.
ya no se,,, pero espero que las cosas salgan bien.
para todos. ojala para mi también, ojala tenga motivos
para volver a sonrreir y mirar al cielo.
me merezco estar tranquila, lo exijo.
necesito estar tranquila y sentirme bien..,
¿cual es acaso la solución??
yo diría que amnesia temporal.
por lo menos esta lloviendo.
quien pensaría que estar solo cansa tanto.
la vida hecha pedazos, cosas, cajas, casas.
no hay nada. por ahora solo cajas, no hay espacio
para nada.no espacio para mi en ningún lugar.

de memento...

"tengo que creer que cuando cierro los ojos
el mundo no desaparece,
¿tengo que creer ?
todos hacemos algo para recordar lo que somos.
yo sí."

que hacer o a donde ir. días enteros.

días lentos, escalofriantemente tranquilos.
me levanto , hago varias cosas en la casa antes,
me baño con toda paciencia,me visto despacio,
y luego, un cigarrillo, eso es bueno,
me siento a ver tv, busco series, algunos animeis,
una que otra película,
me canso de estar sentada, me paro, fumo,
ya han pasado 5 horas.
el almuerzo, me acuesto a leer un rato,
me paro, me siento en la mesa del comedor a dibujar,
dibujitos, dibujitos, y rayones,
colorcito aquí lapicero allá.
de nuevo, otro cigarrillo, me lo fumo en el balcón,
entro me recuesto en el sofá, prendo el tv,
de nuevo a hacer shaping,
que cansancio, mas cigarrillo, pongo música un rato,
cansada de estar sola, mucho tiempo para pensar,
llegan todos, casi todos,
hora de la comida, antes me dan un chocolate,
chocolate blanco que rico, no pude resistirme,
luego como, pero ahhhh mucho dulce,
estoy mareada, remareada, otro cigarrillo,
necesito caminar, salgo a dar vueltas,
si el café internet, escribir un rato, escuchar
música, hablar con ellos, si, hace un buen frío afuera.
y por supuesto, mucho extrañar mucho,
mas cigarrillo antes de salir y camino a casa,
por supuesto, llegar a ver tv,
más tv, más tv, quizás un crucigrama,
intercambiar unas pocas palabras con alguien no virtual.
hacer una llamada importante antes de que sea tarde y
obvio, salir a la tienda donde don Efra a comprar más cigarros.
y nada, cansada de no hacer nada.

que no me mate el insomnio, y claro, que no me mate la tristeza.

sentada frente a la pantalla, un cigarrillo al lado del teclado, escuchando canciones nuevas,canciones que nunca había escuchado. una conversación amena por chat.
pensando como siempre, tratando de encontrar la manera de cerrar tantos ciclos que yo aún tengo abiertos y que ya no valen la pena.
si eh de ser sincera seriamente quería cerrar mis blogs, todos, o sobre todo este, a eso ingrese, a suprimirlo pero no, la verdad, mi blog no tiene la culpa, me haría falta el condenado, y al final no sería ni en lo más mínimo un factor aportante, o no como solución a nada, en cambio si creo que sería un problema más... no se, definitivamente el blog se queda. si se queda. escribir es bueno para mí, es un vicio.
entonces nada, esperar a que amanezca, tratar de hacer todo lo que el nuevo día traerá con sigo,
lo poco o lo mucho que me concierne. en lo que a mi respecta, uno siempre se desquita con algo,
siempre busca como liberar sus frustraciones y fracasos, y yo pues lo seguiré haciendo con mi pelo, o con mi hígado, con las hojas en blanco, con la pintura, o en determinado caso con mi cámara fotográfica, y abrazando a mis gatos tal vez cuando los tenga cerca de nuevo (que espero sea pronto).
no es más, mi angustia mental y yo, nos vamos, ojala a dormir,,, que bueno quiero dormir,
esperemos que sí, que sea rápido, y que sea placentero.

vacio.blando. volver a caer.

un día sin cerveza, dos días sin cerveza,
tres días sin licor,
muchos cigarrillos hasta ahora.
que pasara mañana ?? ojala algo divertido.
donde estan todos, el silencio es incómodo.
mis pies estan frios, ya no tiemblo, ya no más.
es hora de dormir, el mundo esta
en silencio a pesar del ruido.
nada en el ambiente me toca,
nada , ni el color. no veo hacia lo lejos,
no veo casí nada.
un abrazo, otra vez, un abrazo.
el silencio en el teléfono, tu, tu, tu,
ya no queda nadie, nada para entender.
nada suave para tocar, ya no llueve y eso
me sienta mal, muy mal..
muchos dias de sentir, mucho tiempo de llorar,
muchas noches de risas y palabras.
muchas noches de quereme ignorar.
pero no importa,
no estoy dentro del mundo,
no siento nada, quero una copa de ron.
seguro, mañana a la salida, mañana a las
6 en el mismo lugar, con la misma canción.
no hay nada más que decir.

jugar a ser grande, jugar a ser una persona responsable
cuando simplemente no hay como.
cuando eramos chicos casí todos deciamos :
cuando yo sea grande , o usted, por que el mundo se refería
a uno delimitando ese margen de tiempo.
y si, y lo que queríamos ser, a quien quieriamos parecernos,
que queríamos para la vida, y todo se veía más facil, no lo es
las experiencias lo demuestran, no importa lo duro que sea,
también es simplemente muy bonito.

41 % en grados de alcohol.

ayer salí de la casa a eso de las 8:00 pm, algo tarde,
algo imprevisto, el destino bello.
salí a coger el metro, tanto que destesto el metro. pero bueno
ya lo he dicho, esa es otra historia.
el camino, desde la casa, solo oscuro, zona industrial,
me encontre a un señor care decente muy care decente
que olía a sangre, me dijo que si que pa elpasaje,
lo atracaron dos cuadras más arriba, (osea para donde yo ibe)
dos manes en moto, le quitaron todo, le rayaron una mano, le dí algunas
monedas, no quería ese olor a sangre, el a cambio me ofrecio una pluma
muy chimba por cierto, que dije no, solo seguí caminando.
yo que siempre camino
y que pensaba caminar, más bien pues compre tiquete integrado
pa bello, p0r seguridad.
llore mucho anoche, como para variar, me embriague,
me acoste a eso de las casí 5 am. difícil conciliar el sueño,
me desperte a eso de las once, y beba, sobro media botella
de whisky de anoche, me la tome en el trancurso del día,
para mí todo el día fue noche, todo el día bebí,
ahora estoy mareada, me siento fria y temblorosa,
demasiado alcohol, es mi desayuno,
ellas tienen razón, soy así y estoy así por que no quiero saber nada
del mundo, si esto, este dolor es el mundo real, si, prefiero estar
ebria, borracha hasta el amanecer,
cuando despierto, si duermo o no, que importa.
el día arrojo sucesos extraños, enrredos, chismes raros de los ex
de otros, nada que ver con migo, todo que ver con migo.
en todo caso , escasamente soporto mis problemas.
me tiembla todo, me siento mal, este mareo,
esta debilidad, hasta hace media hora todavía esta ebria,
creo que sigo medio ebria, sera sindrome de abstinencia
esta maluquera ??? yo creo que sí, que necesito más alcohol.
que mal, no hay más. tengo frio y miedo.
tengo miedo de mí, estoy escuchando janis, cry baby.
y si al fin de cuentas no puedo seguir ??
que pasara con migo. mi definición de la amistad
se define por lealtad principalmente. que mierda,
que los demás hablen tanta mierda. mi desición es ya no querer,
cuando se acaba el amor, como se mata ??
cuando tenía 7 años me preocupaba que la memoria se me acabara,
la capacidad de recordar, ahora a mis casi 23 me preocupa
que el amor no se acabe, que pasa si no se acaba,
si se queda ahí, como se sigue la vida, que es lo que me hace falta,
que me puede sacar de esto. quien, como, cuando. que sera ?
lo que me hace falta.
huy , de nuevo el mareo, el malestar,
otro cigarrillo, eso no calma nada, solo mi anciedad, y creo que ni eso.
dos cosa que amo, un niño de 7 años y un gato.
los amores de mi vida, ambos lejos de mí. todo esta lejos de mi.
quiero que la vida me suene por lo meno a de regreso. simpática canción.
que guayabo tan hp. quiero dormir,
no puedo dormir, necesito dormir, soñar.
olvidar, si , eso es lo que necesito, olvidar, solo eso.
y también vomitar un poquito. aunque no creo, yo solo vomito
cuando estoy demasiado enferma.

ella dice que es esto.

ella dice. poneme la de axel, : que estas buscando
cosa pa doler. ya no quiero más.
no más , me esta matando, me estas matando literalmente.

o vez de sin bandera.
(lágrimas y ya)

"pasa el tiempo y ahora creo que ,
el vacio es un lugar normal."

siempre...

pues que , si,
llovió, me moje, me gusto... hay cosas que no cambian.
solo estaba caminando,
la autopista sur vía aguacatala, el ruido de la lluvia,
el de los charcos cuando los carros pasan por encima,
el sonido de los diferentes motores, una que otra moto,
lucesitas amarillas blancas y super blancas, todas enceguecen

cuando uno voltea a verlas, pero entre todo eso, mucho silencio.
me moje, me moje demasiado, quede feliz, corrí hasta donde mis
pulmones de fumadora me dejaron, pare, camine, corrí otra vez.
enserio que silencio más raro, muchos carros pero que soledad
la de la autopista.
estoy bien, muy enferma desde hace un par de días, pero , no se,
correr me deja como liviana, a y por contexto, o solo por decirlo
hacia ya casi una semana que el párpado de mi ojo izquierdo temblaba
de cuando en cuando, que raro, todo el tiempo tenía presente que
ese párpado existía, pero que temblorcito tan molesto,
dice un amigo casi médico que era un tic, un tic nervioso, un espasmo de no
se que , en todo caso, estres; que sí que vea que se relaje, que la vida es bien,
que vienen cosas mejores, que tranquila nena, mmmmmm
todo en la vida es estres, pero que se le hace,
por lo menos se me quito, y ahora y es gracioso, resulta que extraño el tic,
pero bueno, voy a casa, a alguna casa, (eso me recordó una canción de calamaro) a quitarme la ropa mojada, o a esperar que llueva para salir a correr.
o tal vez a ver series de sony, o de warner, antes voy a pasar por la tienda por un par de cigarrillos, estoy cansada.
y sí sin señales físicas de mi estres, me duele la garganta como un demonio.
creo que eso no se quita con el cigarrillo, definitivamente no,
pero que importa, el frio la lluvia el cigarrillo y mi gato se la llevan bien.
demasiado bien.

uno , dos, norte sin sur.

la noche anterior,
salir de un café Internet. mucho frio. y se escucha a todo volumen en
la casa del frente...
una canción que suena, o que me suena mucho en estos días, en todos lados...
introducción en guitarra y luego ... oh life ....
losing my religion, que sera, que sera. losing my religion por todos lados
siento ya nauseas y desesperación, esta desazón de no lograr hacer lo que
tengo que hacer desde hacer rato y no he podido.
y nada por ahora nada, entiendo parece que los hechos me ayudan a darme
cuenta de que hay desiciones que no puedo tomar, que no serian apropiadas por ahora.
ya esta claro, pero nada me dice que sería bueno ahora.
quiero estar lejos,,, no puedo pero quiero.
ya el cansancio es demasiado, y no es por cuestión de justicia,
ya es necesario, yo siento todo el tiempo que estoy tratando de armar un rompecabezas,
mi rompecabezas con fichas prestadas , esto no resulta, nunca resultara. no así.
parezco el estúpido mono de un circo, estoy tratando de saltar y dar vueltas en mitad
de todos, soy el show al que aplauden y le dan una galleta si lo hace bien, que idiotes.
doy vueltas todo el día en una casa extraña, trato de buscar calor humano, voy a donde esta el ruido, buscando un poco de contacto humano, un poco no estar escuchando mis silencios.
un poco de risa.
un poco de aire, un poco no ser tan inútil para lo que necesito. entro a una habitación, en la parte derecha de un closet hay algo de mis cosas, de mi ropa, dos libros, y mis croydon, no más.
estoy cansada de pedir disculpas por lo que debo hacer,
estoy cansada de estos cansancios repentinos, de este sentirme saturada,
de no tener solución alguna. de perder el norte, el horizonte, el sur, de perderlo todo,
de perder la pasciencia, y si talvez la esperanza.
espero despertar mejor mañana, pero primero espero poder dormir un poco.
ya no me importa, no quiero sentir nada, absolutamente nada, por nadie,
para nada, solo empezar a olvidarlos a todos, eso parece poco sano y muy sano a la vez
la verdad es una solución inútil, dice en todos mis lugares que llevo demasiado tiempo
esperando y buscando una respuesta, para que, al final ya perdi la pregunta.
voy a salir a caminar un poco, a sentarme en el parque a fumarme un cigarrillo, a cruzar por el puente peatonal, a pensar en mi gato, a ver los niños en los culumpios,
a esperar que la rabia salga, que la calma vuelva, a esperar las ganas de nuevo.

pare, quería y necesitaba hacer una llamada, busco un teléfono público, marco el número, espero,,,
grhsssssfffffffgrssshshshhshsgrrs
shssdffgrsffhsssfgrrsshssffffsfffsss


solo se escucha eso, tengo algo importante que decir,
pero nada, ni siquiera timbra no pienso en insistir. no importa y cuelgo ,
saco la moneda de 100. sigo caminando.
(mmm y para variar me perdí, tuve más tiempo para caminar.)
no se me ocurre nada más... pero recuerdo esto. de una canción. un bonito verso de una canción.
ella bailaba y repetía, lo cantaba y repetía me miraba, y asentía con la cabeza.
ella dice, que ya no es justo. ella esta enojada, esto es lo que me canta :

amor y fortaleza, esto apenas empieza.
no puedo perder la razón
en esta selva de cemento,
debo convertirme en león
para luchar por lo que siento.

bueno, creo que esta bien, siempre me gusto ese verso.

???

yo espero que los ritmos de vida no maten a nadie.
sobre todo a mí, sobre todo a todos.
no más....
parar ya es una necesidad,
o creo que una obligación.
no se, seguro que ya no se

estación acevedo,,, solo por casualidad

empezar escribir mientras uno suspira es gracioso y hasta patético.
hace mucho frio, mucho, el frio me enamora, me da ganas.
o simplemente frio. haaaaaaa
otro suspiro, nada, recuerdos, noches , colores en mi cabeza, luces,
calles, la sensación fresca de despertar, del primer trago con el estómago vacio,
de sentir en la garganta los estragos del cigarrillo el licor y el frio,
de sentir los efectos de la noche anterior.
que seré esta estúpia manía mía de andar recordando todo el tiempo.
pero bueno,,,
el viernes desperté para variar en una casa que no es la mía,
salí al medio dia, tantos tangos la noche anterior me dejaron seca
cansada, extasiada, exitada, pesada cuando respiro.
salí caminando, una buena acción, (sobre todo cuando uno esta perdido y no sabe para donde va)
es muy tranquilo, aunque el sol de medio día y la resaca no se la llevan bien eso lo se.
en fin, no sabía ni a cual estación del metro iba a salir por que eso era lo que estaba buscando,
el metro; después de media hora de caminar,
la dichosa estación me parecía mito,,, pero cuando menos lo esperaba apareció, o más bien yo aparecí enfrente de ella,,, carajo, era acevedo y el metrocable absolutamente borroso al fondo,
pero ahí estaba.
compre el tiquete, el que da pa un viajecito no más, esta claro soy muy desparchada, y por eso me subí al metro cable, no me resistí. eso sí luego me peso como un putas,
primero soy acrofóbica me dan pavor las alturas, pero también soy ociosa, y segundo me toco sola en el dichoso aparatico dos estaciones. la vista desde allá arriba es hermosa pero entre más ascendía la cosa esta, más me pesaba el pecho, mi estómago que además estaba vacio parecía estarse deborando a sí mismo, de las rodillas para abajo sentía calambre extrañisimos y el ritmo del pulso que empezaba a cambiar, no se acelero, se puso lento, y para mí es mucho peor.
y bueno en esos momentos es que uno piensa todo lo malo que le puede pasar auno por allá colgado, se acuerda de todas las personas que quiere y luego como conclusión mentalmente repetirse, quien me mando carajo.
después de todo eso solo queda o por lo menos para mí relajarme, y otra vez recordar, que la primera vez que me subí ahí tenía compañía, que se reían de mi miedo pero bueno por lo menos pensaba en que no me iba a morir sola. la segunda y por que en la escuela de artes de la nacho es inevitable, salida a santo domingo savio, pero bueno, a y ese día me toco con una maricona que le parecía divertido sacudir la cabinita esta mientras subía... desgraciada, me acuerdo y me da rabia.
en todo caso conté el tiempo con el cronómetro de mi celular, 34 min con 07 segundos, (mucho tiempo que gastritis la que me dio) y aunque el miedo no se me quito del todo lo disfrute bastante, y al final hasta me asomaba a mirar hacia abajo, yyy muy bonito hay partes donde hubiera podido jurar que si alguien saltaba desde el suelo alcanzaba a tocar la cabina, obvio eso no sucede pero a mi miopía y a mi nos parecía que si,,
todo muy tranquilo, en la tercera estación ya habían 4 personas más conmigo, eso fue reconfortante. y ya y nada más mucha publicidad en las cabinas, publicidad que sube y baja todo el día, (que pensara la gente que esta abajo?) y medellín silente absolutamente silente y borroso.
al llegar a la última estación se me ocurre que cuando Gloria dice que la forma arquitectónica e imponente que tiene la biblioteca es una ofensa, es absolutamente cierto, pero no se, difiero, tal vez, un poco , no del todo,,, no es mi asunto, igual no quería pensar en eso.
el vagoncito dio la vuelta en la última estación, luego estaba preocupada por que el cable del metro cable no se rompiera y todo eso,,, de bajada, las 8 peronas el vagoncito estaba lleno,,, y que
mero silencio, ni los que se montaron de a dos hablaban, muy raro, esa situación , ese silencio,
estar suspendido en el aire a una altura tan considerable en ciertos momentos, todos nos mirabamos, pero evitabamos un contacto directo a los ojos, yo no se, cuando me baje en la estación del metro otra vez volví a ser persona, me volvió el alma al cuerpo y casi me caigo bajandome de la cabina, pero quede con una sonrisa imborrable el resto del día, hasta aguante bien el viaje en metro,,, por que no me gusta el metro,, para nada. pero esa es otra historia.

una sombrilla para escuchar tangos.

nada, nadita nada,
ayer fue noche de tango.
estos últimos dás han sido de concierto,de desconcierto.
de aguaceros,(más bueno).
y sip ayer tango, parque de los deseos.
y nos hemos de haber visto patèticos, sentados en sillas mojadas,
con el aguacero encima, con la sombrilla encima,
con el ron por dentro.
pero bien que parche, lloramos nos emborrachamos y nos reimos.
antes, caminamos por medellìn, un error de informaciòn
nos llevo al parque de los pies descalzos,,,
ellos los dos que tanto silencio guardaron, en un descuido gracioso
mientras yo fui a comprar cigarrillos y volví
ya parecian niños chiquitos jugando en la arena abvio con los pies descalzos.
mejor dicho se veían hasta lindos el par de romanticones estos. ja.
pero me llevo a otros sitios, un recuerdo,
el tirizio (para quienes lo conocen, que se son varios)
el caminaba descalzo a mi lado, yo estaba acostada, recostada o algo así
en las raices del arbol,(ese árbol gigante), el caminaba y me miraba, mis zapatos estaban
lejos de mi, ya eran la 6 de la tarde más o menos,
el viento era frio, allá el viento siempre es frio, el aire es fresco,
nos miramos y nos reimos, silencio y risas, no había nada más...
por lo menos en los recuerdos la hija de puta hierba no pica.
sera mejor recordar lo vivido, y no más... pero tambièn sería mejor dejar de recordar.
estúpido par de tortolos, que cosa,
y luego lo llevan a uno a escuchar tangos bajo la lluvia,
mejor dicho,,,,
par de neas. uno con semejante frio bien mojado
y ellos dandose picos
pero mentiras fue una buena noche...
gracias a todos y por todo.

aniversario.

hace más o menos un año por esta época una tarde de esas en las que uno esta solo en la casa, una tarde de esas en las que hace calor y uno esta jarto de la tv, me sente frente al compu, al compu de Juan, quería hacer cualquier cosa, y como siempre a navegar en la red buscando algo que a uno no se le ha perdido o talvez sí, o solo buscando cosas.
ese dia ingrese a blogger, cree mi blog, casí que no que cosa tan difícil, no me aceptaba mi dirección de correo de gmail, pero al final lo logre y carajo, luego que el nombre , que la plantilla, que de que color, que con que letra y etc, etc ,etc, por fin ya creado y listo, me dispuse a escribir, una estupidez como las que siempre escribo, pero que importa, así soy, así somos.
pa'que me enamore de estas vainas, y con el tiempo fuí descubriendo cositas, como se le ponen las cosas, gallitos varios, hace como un mes le puse conter y , digamos que ya se parece a lo que yo quiero, o a como lo quería ver, cabe decir también que le cambié el nombre en dos ocaciones creo.
hoy un año después sigo escribiendo, lo que me provoca lo que pienso, lo escribo como quiero y cuando puedo pero no puedo negar que ando por la calle buscando historias, siempre, y que ahora tengo donde ponerlas fuera de mis libretas y mis cuadernos llenos de dibujos de frases y de cosas que se me ocurren,,, los blog son otra manera de voz,,,
tengo otro blog que es muy reciente, innsomne, son fotos , fotos nocturnas, fotos con lucesitas naranjadas como las que tantas veces he mencionado en lo que escribo. unas cuantas fotos que me gustan mucho , ahí vamos, ya con ese ajuste 3 blogs, 4 con otro que hay por ahí.
se que 3 ó 4 personas me leen de seguido, gracias parceros, y de resto pues bien,
por aquí seguire, siempre, esto es una maravilla,
la verdad soy feliz cuando escribo, después de darle al botón de publicar entrada quedo livianita
y es hasta ahora el mejor desahogo que he tenido por estas épocas.
y claro también sentarme a leer lo que otras personas piensan, sienten, opinan.
puede que casí ninguno de los que tenemos blogs seamos grandes escritores,literatos, o linguistas, pero una cosa si es segura, todos tenemos algo que decir, y además queremos decirlo, escribirlo en este caso, aveces en letricas, otros días solo en imágenes que hablan por nosotros.
que bueno los blogs.

Esto es lo de Hoy (aunque sin abrazo alguno)

Despeerte sonrriendo,,,, eso es todo,,,,,
mirando al cielo, pa'que, me encanta mirar al cielo...
(por hoy el suelo esta abandonado.)

De lo de Hoy

bueno pues nada por aquí comiendome mis ganas,
mordiendome los labios, con un tic nervioso en un pie.
por que sera ?? parece un chiste.
todo se va al carajo , se hunde como el titanic
y esta bien, ya no me molesta, ya pocas cosas me molestan.
con ganas, solo eso, ganas de muchas cosas.

"TODO LO QUE NO SE MUEVE DESAPARECE"
(una frase de un personaje tres historias, una historia contada por reticente.)
yo me niego a desaparecer, soy terca es verdad,
me muevo por placer, me muevo por necesidad
para empezar si es que se puede ,, y se puede.
para seguir. por que todo sigue, por que estoy
como parada en medio de la autopista a las 6:00 de la tarde,
y aunque no me atropellaron hasta ahora, nada garantiza que después no pase.
me muevo y empiezo a contar desde cero,, para hacer algo
con mi vida...
como ???
como se hace todo. como se empieza todo
con ganas, "para hacer magia de la nada."
y nadie mejor que yo para hacer esto.

resaca...

todo a mi alrededor ya esta dispuesto.
no importa lo que yo diga,
o cuanto los joda, día tras día es igual.
en lugares diferentes con personas
diferentes, aunque siempre de las más cercanas.
desde el accidente en el carro
lo vengo pensando, hubieron más de 4
vidas en riesgo, pero los borrachos
no piensan en eso, no lo miden,
ellos solo se duermen mientras conducen,
solo eso, no más que eso, todavía me
duele la mano, pero claro, estaba en el lugar
equivocado,
con la gente correcta, pero el momento equivocado.
la vida se acaba en un segundo, la propia, o la
de las personas que queremos, que amamos,
que odiamos...
un segundo, solo eso basta, solo eso se necesita.

mucho bailar y nada de paletas.

una nochesita, un balcón alto en un lugar alto,
una gata, ron, por garrafa botella, medias, ron
para la noche el amanecer y la mañana,
ron porque no hay plata, por que no hay padres
por que no hay amor, por que no amaneció lloviendo hoy.
ron por que somos muchos y aunque estamos
uno al lado del otro seguimos solos.
salud y a los ojos dice pacho sentado en el piso,
el humo del cigarrillo en la boca de aleja, en la bocade su amante.
luego el, pacho me mira,
suena una canción de regge, esta bien
el se rie, me señala con el dedo,
se queda repitiendome una frase como dedicatoria
mientras mira al suelo y termina su ron,
"sobrevivir a m forma de vivir"
el se rie, lo repite, ella lo mira, y lo repite,
son las 3:16 am, más musiquita, más,
que frio nenes, nachos con queso, mmmm, otra cancionsita,
la sonrisa de la monalisa no basta para querer amar.
nada basta para amar, solo el amor,
por eso no acepto regalos. no quiero.
cierto chico cree que todo es irresistible, que es innevitable.
cierta gata necesita amor,
cierta chica necesita su vida, necesita su gato.
cosas regadas por todos lados,
sale el sol,y es insoportable. quiero ver la hora en mi celular,
no lo encuentro, no se donde esta,
alguien que se levanta al baño me dice
las 6:38 nena.
pienso en dormir, eso estaría muy bien,
pienso en que mañana o sea hoy quiero ser mejor,
talvez no pase. no se mejor en que.
si cierto chico me regalara un abrazo, juro que el dia de hoy sería mejor.
el olvido sirve para que otros sean indiferentes mientras uno todavía los recuerda.
pienso en dormir, no tengo sueño. pero duermo, una horita, dos horitas
al fin despierto. el ron y el desayuno no saben bien juntos, que importa.
pacho me mira, y me dice, nunca cambies," sobrevive, " me rio,
1:20 pm el sudor frio, el cuello húmedo, la cabeza fria, todo frio,
solo caigo, tengo nauseas, y cuando cierro los ojos todo da vueltas,
vueltas, me duermo dando vueltas,,, me despierto a dar vueltas.
una tardecita de domingo andando en circular.
ahora todo esta bien. todo al lado derecho de un bus.

8 tiempos iguales.

octubre 10, noviembre 10, diciembre 10,
enero 10, febrero 10, marzo 10, abril10,
mayo 10 , junio 10,
trato todo el tiempo,
ya lo hice, vamos mejor.
cambie de color, cambie mi olor
algunos de los lugares a los que voy,
la gente que tengo al rededor,
un poco lo que leo, oigo,
en fin,,,
aveces ya no parezco yo,
tengo buenas personas a mi alrededor,
pero no se si son ellos con quien quiero estar,
no se con quien quiero estar.
muchas ideas,
la plata pal documental esta,,
ya se puede hacer. hay que viajar.
se puede, se pueden hacer las cosas pendiente,
que si la expo, el montaje de la obra,
algo de trabajo,
necesitaba una libra de azucar
después de tantos bultos de sal.
necesitaba poder despertar sonrriendo,
tener motivo para sonrreir todo un dia,
para buscar figuritas en las nubes.
sentir el calor de un abrazo,,,
eso esta bien, esta demasiado bien.
pero siempre que pienso que por fin
todo acaba, empieza de nuevo,
un movimiento , una palabra,
muchas letras,,, tengo fuerza para,
no se, talvez todo este bien dentro de poco,
mmmm necesito ese abrazo que me hace
sonrreir,
necesito más cerca a ese cierto chico
que me anima a todo en la vida,
ese cierto chico que confía en mi plenamente,
que me da fuerza para lo que no tengo.
que me hace dormir tranquila.
me cuida en las noches.
necesito irme, simplemente sigo,
olvido, recuerdo, nada que hacer.
no hay remedio. me da frio cada tanto.
pero se puede, si existe,
si existe, si existe....
MCP, segùn tokio de Loriga,
me sentaria bien una de esas pastillitas.
pero no hay fórmula mágica para el olvido.

Fragmentos de ... (PARTE I)

Ciudad inmóvil. Verano 83
caminando por el delgado filo de una barda.

uno se mete escribir porque no fue capaz de pegarle a un chofer que lo puso en evidencia.porque no destrozó los platos en un restaurante, porque no se enfrentó a un policía loco que insultaba a su novia, porque no le dijo a su madre lo mucho que amaba y detestaba, porque no escupió a un profesor que decía que la tierra era redonda, porque se dejó ganar el puesto en la fila del cinema, porque no tiene oficio ni beneficio, porque piensa que es una forma fácil de hacer fama y dinero, porque si lo hacen mamarrachos como garcía marquez y mutis uno también puede hacerlo, porque no es bueno para los números, porque no quiere ser médico ni abogado, porque está ardido, porque odia a la gente y quiere insultarla.
uno se mete a escribir porque no tiene voz, porque no tiene ritmo, porque está harto de hacerse la paja, porque quiere atorar a una mujer pero no hay forma, porque piensa que tiene algo que decir, porque descubre que las chicas lindas dicen que los escritores son tiernos pero salen con mafiosos, porque no lo dejan estrujar a la reina nacional de la belleza, porque esta flaco y no hay remedio, porque tiene miedo , porque sabe que el cine es tiempo perdido, porque tiene envidia de esos mandriles que salen en la pantalla y ganan millones, porque quiere ser como Bukowski a falta de mejores oportunidades.
uno se mete a escribir porque no sabe boxear ni tiene agallas, porque tiene los dientes torcidos y no puede sonreír como quisiera, porque para los imponentes de toda índoles no hay otro camino, porque todos los feos escriben o asesinan y uno no es capaz de asesinar ni una mosca, porque escribir da importancia, porque para que a uno le digan escritor no necesita hacerlo bien, y para que lo llamen hijoputa no importa si su madre es una santa, porque tiene miedo de quedarse a la deriva sin hacer nada, porque puede beber cada noche, porque ama a dios pero odia las sociedades sin ánimo de lucro, porque no tiene novia, porque no hay emociones sino insultos, porque es su casa no hay tele y la radio se averió, porque la mujer del vecino es un bombón, porque tiene miedo de quedarse calvo y por eso evita los espejos.Uno se mete a escribir porque no se atreve a asaltar un supermercado, porque ama a una mujer y ella es la novia del chico listo de la cuadra, porque no hay suficientes revistas pornográficas, porque quiere hacer algo más que cagar y masturbarse, porque no es el chico listo de la cuadra ni el chico fuerte ni el gracioso, porque es el chico nada, porque vales tres tiras de verga, porque afuera lo cascan , porque su madre grita todo el tiempo, porque no hay ilusiones ni luz al final del túnel, porque su mente vuela bajo y nunca sera otro Cioran, porque no tiene valor para saltar, porque no quiere la esposa fea que merece, porque tiene miedo de morir sin haber probado un bello culito, porque no tiene padre, amigos o fortuna, porque no tiene el modo de escupir de Clint Eastwood, porque se atasca entre una y otra intención, porque érase una vez el amor pero tuve que matarlo.


(Fragmento, Erase una vez el amor pero tuve que matarlo.)
Efraim Medina Reyes

Recordando una tarde. parque de Bello.

quiero que llueva... que me parta un rayo.

me duele el estómago.
no más bien es frio, frio, vacio, blando.
quiero ahogarme en color cervezaron,,,
pero no vale la pena...
ya casi nada lo vale.
este peso en el pecho.
otro vacio.
solo un dolorcito atravezado en la garganta.
cual es la fecha de caducidad de los sueños.
el amor no viene en paqueticos...
no tiene fecha de vencimiento.
tengo frio, mucho frio.
ese frio que se pega al alma.
a los huesos. a la vida.
quiero correr. volar.
lejos, lejos, lejos.
lo malo es que lo que quiero
tener lejos,
lo cargo adentro....

para despertar.

solo veo lo que quiero ver,
eso parece. como simplemente
lo que esta en frente y es evidente
se escapa. fue obvio, no lo quize ver.
lo supe desde hace tiempo.
que hija de puta rabia .
para que provocar màs làgrimas.
ha claro, verme llorar es divertido.
para que...
las mentiras cansan, las de todos.
y sobre todo las que uno mismo
se dice día a día para convencerse
de que seguir vivo es lo importante.
que por lo menos mantener vivo el
corazón lo era.
que muere de formas distintas casi todos los dias
pero que todavía había ah que aferrarse.
ya no importa.
cuando nos sentamos a navegar,
solemos encontra cosas interesante flotando.
solo flotando por ahí.

un dia. cualquiera.

sentir el frio al despertar,
ver la lluvia a travez de la ventana.
aveces me pierdo, aveces no recuerdo en donde
queda la ventana. me pierdo en los espacios,
cada vez más cuando abro los ojos el
techo sobre mi cabeza es diferente.
todo es ajeno.
lugares extraños y desconocidos.
adoro la lluvia, me encanta el frio,
no es mi culpa,
no me siento culpable. siempre quiero que llueva.
aunque tantos sufran con la lluvia.
solo pienso verdaderamente en una persona,
que cuidado, que no vaya en la moto,
que no se moje,
que no se enferme.
un dia normal. hoy es un dia cualquiera,
me sacan de donde quiero y necesito estar.
tengo 700 $ en el bolsillo.
no me alcanza para llegar a ningún lado.
para devolverme. ni para un cigarro. un buen cafe quizas.
nada.
tengo una cantidad equivalente a mi dinero
pero en lágrimas. algunas risas.
algunas ganas.
talvez la pinturita en un muro
mejore todo. dibujar en los murales de la u
suele ser divertido...

mmmm aguita de lluvia.

algo más

Ataque 77

No me arrepiento de este amor

Aunque me cueste el corazón

Amar es un milagro y yo te ame

Como nunca jamás lo imagine.

Tiendo a arrancarme de tu piel

De tu mirada de tu ser

Yo siento que la vida se nos va

Y que el día de hoy no vuelve más

Después de cerrar la puerta

Nuestra cama espero abierta

La locura apasionada del amor

Y entre un te quiero y te quiero

fuimos remontando el cielo

Y no puedo arrepentirme de este amor.

todo puede ser relativo.

yo recuerdo. a veces me la paso recordando y extrañando tanto. tantas cosas.
todas las que ya no estan. me alimento de nostalgia.
¿ " cuantas son hasta ahora las noches que he dedicado a soñarte despierta" ?
cuantas desde que te conocí, desde amigos, desde el amor, desde el desamor.
demasiadas horas despierta. demasiadas noches.
todo se torna injusto e innecesario. inútil. me gustan las cosas inútiles

sin vos mi vida perdió todo el color.
solo hasta ahora a empezado a ganar contraste.
es muy temprano aun para llorar.
afuera hace frio. me duelen las rodillas. me duele todo. llueve, me encanta que llueva.
busque imágenes que hablen por mi. siempre busco algo que hable por mi.
por ahora no hay novedades. mi PG del mundo cambio de tono.
uno, dos, tres :
la media veronica de calamaro. talvez de nuevo paloma.
el fuego de los intoxicados.

" tu aprendiste, que la vida es buscar culpables . yo aprendí a sentir culpas "
hace rato perdí mi música, hasta la de cassette.
eso es parte de mi capacidad de pensar y sentir, de llorar, de reirme.
la ganancia de toda una vida no esta en 16 GB de descargas del ares y el emule.
No escribo más por que no puedo.
por que no sale. pero yo, yo tengo todo por decir.

"uno puede estar triste, mas no estar resentido con su propia tristeza...

cuando uno no quiere que la tristeza esté, pero ella se queda y uno pelea con la tristeza, eso es amargura "

no paro de pensar. y vuelvo a recordar. por ahora las lágrimas me hacen incoherente. un poco más. solo un poco.todo esta bien.
“No tenía más que bajar la cabeza y mirar al suelo bajo mis pies, delante de mis pies, porque en esa posición siempre he sacado fuerza para, como explicarlo, no lo sé, y ha sido de la tierra más que del cielo, dimensión sin embargo favorable, de donde me ha venido el socorro, en los momentos difíciles”. S. Beckett.

por ahora solo pedazos que no arrojan un resultado claro.
demasiada neblina por la lluvia.
tengo las manos heladas.
el teclado no es una ayuda.
como dar un grito al mundo cuando simplemente todo dentro de mi esta en silencio.?
para que hablar si no hay quien escuche.
no importa lo que sienta. me trago el amor.
" todo en la vida todo puede ser relativo."