hoy desperte bien.
creo que desperte. definitivamente. no estoy en mi casa
literalmente no tengo casa alguna.
pero bien. la noche de ayer dejo cosas, muchas cosas para pensar.
tengo 22, exactamente en tres meses cumplo 23,
he perdido tiempo, o no, oportunidades o no,
ahora no soy feliz, me faltan cosas y personas que quiero,
nada que no se pueda solucionar, me rio todo el tiempo,
aunque siempre digan que soy una piroba, o como
decia alguien que conozco, "soy mala energía"
veo el mundo como una niña pequeña,
aveces con la misma inocencia y calidez, con la misma curiosidad,
y también con la misma confusión cuando simplemente no logro entender
lo que pasa.
soy flaca, y parece que esta bien, ahora estoy de moda.
mis ojeras son gigantes, tengo una mirada dura
y solo de hace unos años para acá deje de mirar siempre al suelo.
soy tierna, aunque no lo crean es verdad,
me gustan los abrazos como nada en este mundo,
y Maria dice que soy la persona màs sensible que conoce,
y cada que me escucha hablar termina diciendo que soy una bonita.
claro esta, también soy una piroba, y suelo ser una hija de puta,
soy istérica, iracible, y muy muy temperamental pero hace mucho
que opte por contar hasta diez y ommmmm,
mejor dicho trato de estar tranquila. siempre. trato.
me encantan las cosas simples, y los colores, mis gatos,
la lluvia, mis noches,
y ver como amanece mientras me fumo un cigarro y veo a travez de una ventana
he perdido muchas de las cosas que me gustan,
de las que mas amaba. de las que me movian todos los dias.
creo que ya lo dije, me gusta llorar,
y solo ando por ahí observando el mundo,
no soy nada del otro mundo, no soy dificil de entender,
pero nadie me entiende, no tengo talento para casi nada,
y si lo tuve lo olvide,
incluso, durante cuatro años le creí a alguien cada que decía que yo era inútil.
ahora estoy simplemente muy sola, y vuelvo a creer que todo es mi culpa,
por que ese alguien me enseño que aparte de inutil, soy culpable.
en fin no era por eso que escribia,
escribia por la noche de ayer, en la que como desde hace años pense
que todo en mi cuerpo estaba mal,
ya no consumo drogas, no hago mezclas exageradas,
deje las pepas y todo lo demás, pero sobre todo
las pepas, esas que eran las que no me dejaban pensar.
esas que como por milagro hacian que me olvidara de todo.
esas que me dopaban la visión del mundo.
esas que todos me daban y pensaban que me hacian feliz.
y era verdad. me hacia feliz no sentir que estaba viva.
ya no soy rockera depresiva y suicida,
tampoco quiero la paz mundial, pero sigo pensando que puedo cambiar el mundo.
eso si, fumo demasiado lo hago desde hace 11 años, adoro la sensaciòn de fumar un cigarrillo,
adoro el piel roja con filtro, muero por la cerveza
me gusta mucho tomar ron, soy medianamente feliz cuando bebo,y tambèn lo hago hace demasiado tiempo, no vomito, no me duermo
soy execiva en casi todo
y me encanta el licor en general, tengo insomnio cronico desde hace 7 años creo.
y a veces si siento que estoy loca, luego duermo tranquila unas cuantas horas y
todo vuelve a mi normalidad. como demasiado. como bien,
pero en los últimos meses y por muchas razones, me he alimentado muy mal.
bajo y subo de peso,
mi peso estandar desde hace 8 años aprox. es de 42 a 48 kg antes pesaba menos.
en fin, le he tirado a mi cuerpo como a violin prestado.
y ayer senti que me pasaba cuenta de cobro. hace años no lo sentia,
no me importaba mucho antes, ahora me preocupa.no voy a hacer despcripciones,
hoy no, hoy estoy cansada,
luego talvez lo escriba.
si tengo tiempo, si alcanzo,
si antes no me paso de la raya. que esperemos que no.
estoy sola y desepcionada,
ya no creo ni que el sol sale cada mañana,
no confio en lo que antes tomaba como verdades.
solo alguien que quiero demasiado me hizo una promesa,
y le crei. por alguna razón aun le creo.
pero a estas alturas parece mentira. pero no quiero pensar en eso.
quiero estar cómoda y tranquila,
decir lo que tengo que decir,
hacer lo que aunque no quiero, es necesario,
seguir por que puedo,
por que tengo fuerza, por que me falta empezar a hacer.
abrazar a mi gato cuando despierte cada mañana.
sentirme livianita, y despertar sonrriendo otra vez.
poder amar o querer a alguien,
poder abrazar sin miedos. poder abrazar mis miedos.
y quien sabe, al final talvez
puede que encuentre el sentido de todo lo que hago.
de todo lo que he hecho.
que este tiempo no haya sido perdido.
que no hay que morir en el intento,
si no intentarlo hasta morir.
por que sola, ...
sola también sigo respirando.
creo que desperte. definitivamente. no estoy en mi casa
literalmente no tengo casa alguna.
pero bien. la noche de ayer dejo cosas, muchas cosas para pensar.
tengo 22, exactamente en tres meses cumplo 23,
he perdido tiempo, o no, oportunidades o no,
ahora no soy feliz, me faltan cosas y personas que quiero,
nada que no se pueda solucionar, me rio todo el tiempo,
aunque siempre digan que soy una piroba, o como
decia alguien que conozco, "soy mala energía"
veo el mundo como una niña pequeña,
aveces con la misma inocencia y calidez, con la misma curiosidad,
y también con la misma confusión cuando simplemente no logro entender
lo que pasa.
soy flaca, y parece que esta bien, ahora estoy de moda.
mis ojeras son gigantes, tengo una mirada dura
y solo de hace unos años para acá deje de mirar siempre al suelo.
soy tierna, aunque no lo crean es verdad,
me gustan los abrazos como nada en este mundo,
y Maria dice que soy la persona màs sensible que conoce,
y cada que me escucha hablar termina diciendo que soy una bonita.
claro esta, también soy una piroba, y suelo ser una hija de puta,
soy istérica, iracible, y muy muy temperamental pero hace mucho
que opte por contar hasta diez y ommmmm,
mejor dicho trato de estar tranquila. siempre. trato.
me encantan las cosas simples, y los colores, mis gatos,
la lluvia, mis noches,
y ver como amanece mientras me fumo un cigarro y veo a travez de una ventana
he perdido muchas de las cosas que me gustan,
de las que mas amaba. de las que me movian todos los dias.
creo que ya lo dije, me gusta llorar,
y solo ando por ahí observando el mundo,
no soy nada del otro mundo, no soy dificil de entender,
pero nadie me entiende, no tengo talento para casi nada,
y si lo tuve lo olvide,
incluso, durante cuatro años le creí a alguien cada que decía que yo era inútil.
ahora estoy simplemente muy sola, y vuelvo a creer que todo es mi culpa,
por que ese alguien me enseño que aparte de inutil, soy culpable.
en fin no era por eso que escribia,
escribia por la noche de ayer, en la que como desde hace años pense
que todo en mi cuerpo estaba mal,
ya no consumo drogas, no hago mezclas exageradas,
deje las pepas y todo lo demás, pero sobre todo
las pepas, esas que eran las que no me dejaban pensar.
esas que como por milagro hacian que me olvidara de todo.
esas que me dopaban la visión del mundo.
esas que todos me daban y pensaban que me hacian feliz.
y era verdad. me hacia feliz no sentir que estaba viva.
ya no soy rockera depresiva y suicida,
tampoco quiero la paz mundial, pero sigo pensando que puedo cambiar el mundo.
eso si, fumo demasiado lo hago desde hace 11 años, adoro la sensaciòn de fumar un cigarrillo,
adoro el piel roja con filtro, muero por la cerveza
me gusta mucho tomar ron, soy medianamente feliz cuando bebo,y tambèn lo hago hace demasiado tiempo, no vomito, no me duermo
soy execiva en casi todo
y me encanta el licor en general, tengo insomnio cronico desde hace 7 años creo.
y a veces si siento que estoy loca, luego duermo tranquila unas cuantas horas y
todo vuelve a mi normalidad. como demasiado. como bien,
pero en los últimos meses y por muchas razones, me he alimentado muy mal.
bajo y subo de peso,
mi peso estandar desde hace 8 años aprox. es de 42 a 48 kg antes pesaba menos.
en fin, le he tirado a mi cuerpo como a violin prestado.
y ayer senti que me pasaba cuenta de cobro. hace años no lo sentia,
no me importaba mucho antes, ahora me preocupa.no voy a hacer despcripciones,
hoy no, hoy estoy cansada,
luego talvez lo escriba.
si tengo tiempo, si alcanzo,
si antes no me paso de la raya. que esperemos que no.
estoy sola y desepcionada,
ya no creo ni que el sol sale cada mañana,
no confio en lo que antes tomaba como verdades.
solo alguien que quiero demasiado me hizo una promesa,
y le crei. por alguna razón aun le creo.
pero a estas alturas parece mentira. pero no quiero pensar en eso.
quiero estar cómoda y tranquila,
decir lo que tengo que decir,
hacer lo que aunque no quiero, es necesario,
seguir por que puedo,
por que tengo fuerza, por que me falta empezar a hacer.
abrazar a mi gato cuando despierte cada mañana.
sentirme livianita, y despertar sonrriendo otra vez.
poder amar o querer a alguien,
poder abrazar sin miedos. poder abrazar mis miedos.
y quien sabe, al final talvez
puede que encuentre el sentido de todo lo que hago.
de todo lo que he hecho.
que este tiempo no haya sido perdido.
que no hay que morir en el intento,
si no intentarlo hasta morir.
por que sola, ...
sola también sigo respirando.
