6:00 pm 25 c°

calle 50, colombia, 143 guayabal, musiquita,
una sonrisa estúpida, ver a travez de la ventana,
memorizar los recorridos, la gente que pasa,
cerrar los ojos, intentar dormir, en un bus,
no creo. un momento antes estaba parada en
la calle fumando un cigarrillo, mirando el reloj
electrónico, que calor, que mierda, mucha luz,
6:03 min, no ha caído la noche.
45 min antes estaba sentada en la banca de un
parque tomando una cerveza,
refrescando mi cuerpo mientras la tarde se ponía
fresca, y claro los malditos arreboles, el último
rayito de sol, un perro que pasa,
un niño que me mira y me sonríe,
la cerveza fría bajando por mi garganta,
el viento ya casi frió en la cara,
una posición muy cómoda en todo caso,
una situación y lugar tranquilo;
terminar el día,
empezar la noche, empezar bien,
pensar en caminar unas cuantas cuadras,
sentir que nada me molesta,
un saludo una sonrisa, una conversación de 10 min,
un recuerdo, un olor, una cortada en un dedo
que arde, papitas fritas con limón y sal.
"oh que sera que sera" ... hasta ahí.

gracias --- a que no me duermo.

hay cosas extrañas que me alegran,
cosas lejanas, que supongo que ni siquiera existen,
imágenes hechas para mis ojos sin
importar la distancia a la que yo este.
mmmmmmmmmmm
que bueno distancia. mucha distancia.
hay quienes sin importar siempre esperan.
pero hay cosas que simplemente mueren.
hay finales, que son solo eso, finales,
sin etc, sin puntos suspensivos,
sin comas, ni punto y como,
sin un continuara. me gustan las cosas
que acaban, las que empiezan, me gustan
las cosas de este mundo,
olvide las cosas que me gustaban de manera
radical,,, ya no las recuerdo bien, creo que esta
mal, pero también creo que no importa,
quiero la copa llena y no a medio llenar.
vibrar, gritar, correr, olvidar, vivir,
soñar, dormir, tomar, fumar, amar,
abrazar, acompañar, llorar, ser acompañada,
sentarme y esperar, volver a esperar,
solucionar y esperar problemas,
sentir el calor en el pecho, la rabia en el pecho,
las ganas en el pecho, no sentir nada en el pecho.
sentarme en un parque, comer un helado,
ir a cine, acariciar a mis gatos, dejar de
extrañar y sentir en el pecho.
tiempos nuevos, nuevas cosas,
las cosas viejas también, las cosas
son todas mis cosas, o solo las cosas,
solo cosas y cosas, eso es la vida, mi vida,
las cosas de la vida.
ahahahahahahahahahahahahahahaha
una sonrisa y ya,
eso sera suficiente.

interior. sábado.

Cosas latentes en mi cabeza,
cosas que necesito para ser feliz,
---- feliz??? punto aparte, mas bien.
Ver tv todo el día, no pensar en nada,
querer dos gato,
recordar todo,
sensaciones y sensaciones.
Sábado en la noche, todo esta bien.
jugo y cigarrillo, hoy todo es tranquilo,
no esta, es.
Sentir miedo al tratar de hacer algo,
es un miedo vacío, sin sentido.
Responsabilidades presentes,
se van y vuelven, pero no pasa nada.
Parada en lo básico, sin movimientos innecesarios.
canciones básicas, encontrando gente,
perdiendo personas, números, direcciones,
historias, no tengo ganas de entender.
Estoy en otro lado.
Me quedo en el otro lado,
bueno solo por un rato.

sudor, sudar, ver sudar

detesto que llegue el verano, detesto el calor,
no me gusta el sol, esa estùpida enana amarilla me da
dolor de cabeza, me marea, me quema, me malhumora,
me deprime, me fastidia, no me gusta.
quiero estar en un congelador...
un día agitado,(extraño por que no hice casí nada)
días de esos en los que uno se embala haciendo dos o tres cosas.
auchhhh me duelen los pies, es por las botas, de cuando acá
me dió por ponerme botas? mala desición en todo caso.
voy a verme una película, tomando fresco frutiño y
comiendo crispetas chocorramo y chitos,
la casa esta sola, la pola viene después,
los primos son un parche,,,
que hpppppppp calor, que asco, me escupo a mi misma.
pero bueno, mañana hay concierto en udea es chevere.
me voy a quitarme los zapatos, y acomodarme en el sofá
más grande, ahora malo, malo, les da por harry potter.
carajo, o el horfanato. en fin.

silencios imperturbables, nada de cajas.

salgo al balcón, o a lo que parece el balcón de la casa en donde vivo,
me fumo un cigarro, y el cielo es azul, son las 7:10 am,
y el día esta demasiado soleado (sol de esos malos para la resaca)
dormí dos horas y algo, no importa, el día esta hasta lindo,
y ya que, recuerdo frases y palabras de las noches anteriores,
cosas bonitas, y caminar por guayabal en una tarde fresquita,
con un cigarro en la mano, pura tarde de paseo de pueblo,
de tinto en un parque. absolutamente tranquila.
todo esta sospechosamente tranquilo, muy aludible a
después de la tormente viene la calma. sera??
o sera solamente un estado alterado de consciencia por falta de sueño.
dormir aproximadas 8 horas en 3 días es perjudicial para la salud.
¡tengo que recordar eso.!!!

hace rato no veo varias personas que quiero, hace días, meses
y años que perdí a otras que me importaban, el hecho siempre, es
que se gana se pierde y se aprende, o solo dos, o solo uno,
o solo se pierde y ya, o lo que sea.
tengo un silencio visual que no se como logre, y que es raro,
la sola expresión es rara.
"no más. jamás"
cada día me siento más cómoda con mi soledad y mi silencio,
con lo que no tengo, con lo que no me importa, con lo que no puedo olvidar.
con lo que se me quedo pegado sin remedio.
olvidando canciones, recordando otras, buscando, y buscando más,
para que la vida suene a algo diferente, o no se para que.

otra vez la canción que estoy escuchando,
"no se por que todo se encuentra al reves"
y espero y respiro y expiro,
es hora de café caliente y cigarrilo.

y una frase de un perfil de alguien que quiero:
"me interesa casi todo,menos los problemas, pero son inevitables"

el cuarto de siglo ...

y abrì los ojos,,, creo que sí.desperte,auch,
algo me dice que exedí como siempre mis niveles de
alcohol en la sangre,que sed tan hp,que bueno,
son las 11:49 pm del dia domingo y quiero agua,
me tiembla todo.
que rico, me paro de la cama,estoy ebria todavía,
dos días de ron, creo que alguien quebro, destrozo
una botella de ron a las 5 am del día sábado,nooo, era
lo último de licor y era importado de la loncherìa maracaibo,
carajo, pero bueno ahí fue donde apareció el fernet,
y se desaparecieron mis amigos,, los durmió la borrachera.
ahora si,por que desperte con esa puta botella debajo de la almohada?
por que dormí en la sala en un mueble más chiquito que yo?
y por que desayune con fernet??
el domingo creo que alguien me dió la comida
mientras yo dormía,solo recuerdo carne en mi boca,
en fín, que noches tan raras, bailar y tomar,, fumar, fumar,
cuantas veces puede estar uno borracho en un solo día.
quiero a mis gatos, en mi cámara hay varias fotos que no recuerdo,
que bueno la resaca, me hace sentir feliz, me siento bien,,,
pero que confusión, mucha confusión, mis neuronas no responden,
necesito cerveza, o otra cosa, neesito que se acabe este dia
por que odio las marchas,, y ya no me cae bien ingrid.

nada, esperando haber que pasa, que sigue pasando.
que rico, llueve, llueve,y va a llover,,
adoro la lluvia, los dias de lluvia, mis tardes de lluvia.
nada, de celebración,,, a celebrar cumpleaños,
todo sigue más o menos igual , igual de solo,
de solitario y silente vamos a ver en que terminamos hoy.
quiero bailar, necesito bailar, reggae,que rico
"mi última voluntad", eso me caería bien,
mis gatos me caerían bien, un abrazo me caería bien,
y mucho ron y cerveza para el frio de mi lluvia y la soledad
seguro me caerán mejor.
solo esperar a que llegue la noche, y claro la del cumple,
felicidades mamasota, y gracias
un abrazo gigantesco para vossss.

entre el insomnio y el miedo

una noche de perros, no dormi casi nada,
mucho cansancio, dar y dar vueltas en el sofacama,
me pongo la cobija, me quito la cobija, me paro,
me acuesto, quiero un cigarrillo, no tengo cigarrillos,
llorar y llorar, pensar, y miedo , mucho miedo,
el pecho pesado y el vacio en el estómago.
preocupada muy preocupada, sueños extraños en los
lapzos cortos que tuve de sueño, miedo, mucho miedo.
sera posible que uno sienta cuando las personas
que quiere estan mal, cuando pasan cosas malas,
cuando estan en peligro.cual sexto sentido,,, que va.
ya no se,,, pero espero que las cosas salgan bien.
para todos. ojala para mi también, ojala tenga motivos
para volver a sonrreir y mirar al cielo.
me merezco estar tranquila, lo exijo.
necesito estar tranquila y sentirme bien..,
¿cual es acaso la solución??
yo diría que amnesia temporal.
por lo menos esta lloviendo.
quien pensaría que estar solo cansa tanto.
la vida hecha pedazos, cosas, cajas, casas.
no hay nada. por ahora solo cajas, no hay espacio
para nada.no espacio para mi en ningún lugar.

de memento...

"tengo que creer que cuando cierro los ojos
el mundo no desaparece,
¿tengo que creer ?
todos hacemos algo para recordar lo que somos.
yo sí."

que hacer o a donde ir. días enteros.

días lentos, escalofriantemente tranquilos.
me levanto , hago varias cosas en la casa antes,
me baño con toda paciencia,me visto despacio,
y luego, un cigarrillo, eso es bueno,
me siento a ver tv, busco series, algunos animeis,
una que otra película,
me canso de estar sentada, me paro, fumo,
ya han pasado 5 horas.
el almuerzo, me acuesto a leer un rato,
me paro, me siento en la mesa del comedor a dibujar,
dibujitos, dibujitos, y rayones,
colorcito aquí lapicero allá.
de nuevo, otro cigarrillo, me lo fumo en el balcón,
entro me recuesto en el sofá, prendo el tv,
de nuevo a hacer shaping,
que cansancio, mas cigarrillo, pongo música un rato,
cansada de estar sola, mucho tiempo para pensar,
llegan todos, casi todos,
hora de la comida, antes me dan un chocolate,
chocolate blanco que rico, no pude resistirme,
luego como, pero ahhhh mucho dulce,
estoy mareada, remareada, otro cigarrillo,
necesito caminar, salgo a dar vueltas,
si el café internet, escribir un rato, escuchar
música, hablar con ellos, si, hace un buen frío afuera.
y por supuesto, mucho extrañar mucho,
mas cigarrillo antes de salir y camino a casa,
por supuesto, llegar a ver tv,
más tv, más tv, quizás un crucigrama,
intercambiar unas pocas palabras con alguien no virtual.
hacer una llamada importante antes de que sea tarde y
obvio, salir a la tienda donde don Efra a comprar más cigarros.
y nada, cansada de no hacer nada.

que no me mate el insomnio, y claro, que no me mate la tristeza.

sentada frente a la pantalla, un cigarrillo al lado del teclado, escuchando canciones nuevas,canciones que nunca había escuchado. una conversación amena por chat.
pensando como siempre, tratando de encontrar la manera de cerrar tantos ciclos que yo aún tengo abiertos y que ya no valen la pena.
si eh de ser sincera seriamente quería cerrar mis blogs, todos, o sobre todo este, a eso ingrese, a suprimirlo pero no, la verdad, mi blog no tiene la culpa, me haría falta el condenado, y al final no sería ni en lo más mínimo un factor aportante, o no como solución a nada, en cambio si creo que sería un problema más... no se, definitivamente el blog se queda. si se queda. escribir es bueno para mí, es un vicio.
entonces nada, esperar a que amanezca, tratar de hacer todo lo que el nuevo día traerá con sigo,
lo poco o lo mucho que me concierne. en lo que a mi respecta, uno siempre se desquita con algo,
siempre busca como liberar sus frustraciones y fracasos, y yo pues lo seguiré haciendo con mi pelo, o con mi hígado, con las hojas en blanco, con la pintura, o en determinado caso con mi cámara fotográfica, y abrazando a mis gatos tal vez cuando los tenga cerca de nuevo (que espero sea pronto).
no es más, mi angustia mental y yo, nos vamos, ojala a dormir,,, que bueno quiero dormir,
esperemos que sí, que sea rápido, y que sea placentero.

vacio.blando. volver a caer.

un día sin cerveza, dos días sin cerveza,
tres días sin licor,
muchos cigarrillos hasta ahora.
que pasara mañana ?? ojala algo divertido.
donde estan todos, el silencio es incómodo.
mis pies estan frios, ya no tiemblo, ya no más.
es hora de dormir, el mundo esta
en silencio a pesar del ruido.
nada en el ambiente me toca,
nada , ni el color. no veo hacia lo lejos,
no veo casí nada.
un abrazo, otra vez, un abrazo.
el silencio en el teléfono, tu, tu, tu,
ya no queda nadie, nada para entender.
nada suave para tocar, ya no llueve y eso
me sienta mal, muy mal..
muchos dias de sentir, mucho tiempo de llorar,
muchas noches de risas y palabras.
muchas noches de quereme ignorar.
pero no importa,
no estoy dentro del mundo,
no siento nada, quero una copa de ron.
seguro, mañana a la salida, mañana a las
6 en el mismo lugar, con la misma canción.
no hay nada más que decir.

jugar a ser grande, jugar a ser una persona responsable
cuando simplemente no hay como.
cuando eramos chicos casí todos deciamos :
cuando yo sea grande , o usted, por que el mundo se refería
a uno delimitando ese margen de tiempo.
y si, y lo que queríamos ser, a quien quieriamos parecernos,
que queríamos para la vida, y todo se veía más facil, no lo es
las experiencias lo demuestran, no importa lo duro que sea,
también es simplemente muy bonito.

41 % en grados de alcohol.

ayer salí de la casa a eso de las 8:00 pm, algo tarde,
algo imprevisto, el destino bello.
salí a coger el metro, tanto que destesto el metro. pero bueno
ya lo he dicho, esa es otra historia.
el camino, desde la casa, solo oscuro, zona industrial,
me encontre a un señor care decente muy care decente
que olía a sangre, me dijo que si que pa elpasaje,
lo atracaron dos cuadras más arriba, (osea para donde yo ibe)
dos manes en moto, le quitaron todo, le rayaron una mano, le dí algunas
monedas, no quería ese olor a sangre, el a cambio me ofrecio una pluma
muy chimba por cierto, que dije no, solo seguí caminando.
yo que siempre camino
y que pensaba caminar, más bien pues compre tiquete integrado
pa bello, p0r seguridad.
llore mucho anoche, como para variar, me embriague,
me acoste a eso de las casí 5 am. difícil conciliar el sueño,
me desperte a eso de las once, y beba, sobro media botella
de whisky de anoche, me la tome en el trancurso del día,
para mí todo el día fue noche, todo el día bebí,
ahora estoy mareada, me siento fria y temblorosa,
demasiado alcohol, es mi desayuno,
ellas tienen razón, soy así y estoy así por que no quiero saber nada
del mundo, si esto, este dolor es el mundo real, si, prefiero estar
ebria, borracha hasta el amanecer,
cuando despierto, si duermo o no, que importa.
el día arrojo sucesos extraños, enrredos, chismes raros de los ex
de otros, nada que ver con migo, todo que ver con migo.
en todo caso , escasamente soporto mis problemas.
me tiembla todo, me siento mal, este mareo,
esta debilidad, hasta hace media hora todavía esta ebria,
creo que sigo medio ebria, sera sindrome de abstinencia
esta maluquera ??? yo creo que sí, que necesito más alcohol.
que mal, no hay más. tengo frio y miedo.
tengo miedo de mí, estoy escuchando janis, cry baby.
y si al fin de cuentas no puedo seguir ??
que pasara con migo. mi definición de la amistad
se define por lealtad principalmente. que mierda,
que los demás hablen tanta mierda. mi desición es ya no querer,
cuando se acaba el amor, como se mata ??
cuando tenía 7 años me preocupaba que la memoria se me acabara,
la capacidad de recordar, ahora a mis casi 23 me preocupa
que el amor no se acabe, que pasa si no se acaba,
si se queda ahí, como se sigue la vida, que es lo que me hace falta,
que me puede sacar de esto. quien, como, cuando. que sera ?
lo que me hace falta.
huy , de nuevo el mareo, el malestar,
otro cigarrillo, eso no calma nada, solo mi anciedad, y creo que ni eso.
dos cosa que amo, un niño de 7 años y un gato.
los amores de mi vida, ambos lejos de mí. todo esta lejos de mi.
quiero que la vida me suene por lo meno a de regreso. simpática canción.
que guayabo tan hp. quiero dormir,
no puedo dormir, necesito dormir, soñar.
olvidar, si , eso es lo que necesito, olvidar, solo eso.
y también vomitar un poquito. aunque no creo, yo solo vomito
cuando estoy demasiado enferma.

ella dice que es esto.

ella dice. poneme la de axel, : que estas buscando
cosa pa doler. ya no quiero más.
no más , me esta matando, me estas matando literalmente.

o vez de sin bandera.
(lágrimas y ya)

"pasa el tiempo y ahora creo que ,
el vacio es un lugar normal."

siempre...

pues que , si,
llovió, me moje, me gusto... hay cosas que no cambian.
solo estaba caminando,
la autopista sur vía aguacatala, el ruido de la lluvia,
el de los charcos cuando los carros pasan por encima,
el sonido de los diferentes motores, una que otra moto,
lucesitas amarillas blancas y super blancas, todas enceguecen

cuando uno voltea a verlas, pero entre todo eso, mucho silencio.
me moje, me moje demasiado, quede feliz, corrí hasta donde mis
pulmones de fumadora me dejaron, pare, camine, corrí otra vez.
enserio que silencio más raro, muchos carros pero que soledad
la de la autopista.
estoy bien, muy enferma desde hace un par de días, pero , no se,
correr me deja como liviana, a y por contexto, o solo por decirlo
hacia ya casi una semana que el párpado de mi ojo izquierdo temblaba
de cuando en cuando, que raro, todo el tiempo tenía presente que
ese párpado existía, pero que temblorcito tan molesto,
dice un amigo casi médico que era un tic, un tic nervioso, un espasmo de no
se que , en todo caso, estres; que sí que vea que se relaje, que la vida es bien,
que vienen cosas mejores, que tranquila nena, mmmmmm
todo en la vida es estres, pero que se le hace,
por lo menos se me quito, y ahora y es gracioso, resulta que extraño el tic,
pero bueno, voy a casa, a alguna casa, (eso me recordó una canción de calamaro) a quitarme la ropa mojada, o a esperar que llueva para salir a correr.
o tal vez a ver series de sony, o de warner, antes voy a pasar por la tienda por un par de cigarrillos, estoy cansada.
y sí sin señales físicas de mi estres, me duele la garganta como un demonio.
creo que eso no se quita con el cigarrillo, definitivamente no,
pero que importa, el frio la lluvia el cigarrillo y mi gato se la llevan bien.
demasiado bien.