soy, estoy, estar, sentir.

estoy como un cubito de azucar

en el fondo de una taza de café caliente.

un mal rato.

y por fin,
como quitarse unas gafas absolutamente negras.
por fin puedo ver hacia otras direcciones.
me encuentro entre literales basuras.
renuncio, no lo quiero, no los quiero,
no me sirven.
la petición para todos es que esten lejos.
la verdad es demasiado usual que me equivoque de esta manera.
lo poco usual es que me tardara tanto en notarlo.
estoy borrando nombres de mi cabeza, de mis listas mentales
de mis listas de memoria.
se quedan ahí , se quedan como recuerdos entre estas
callesitas de pueblo con sabor a solterita y a naranjado
sin tardes de lluvia.
solo quiero esos cuatro grandes ojos verdes.
eso es lo que necesito para estar bien.
y claro tal vez salir a volar un poco.
eso me caería demasiado bien.

IV para no parar. para no correr.

algo me molesta en mi cara.no es la piel,
es mi rostro,
mirada fija perdida, siempre al suelo o al cielo,
me pierdo lo que hay en medio.
el frío de la noche tiene la capacidad de hacer que
me sienta sola y fría. pero la noche mmm mis noches.
demasiado tiempo con los ojos abiertos,
debo cerrarlos, cerrar mi consciencia más a menudo.
dormir.dormir
soñar ? siempre, con los ojos aun abiertos,
aun con los ojos abiertos
ya no puedo parar, ni correr, ni escapar,
pero puedo caminar lento,
atropellar mis ritmos,
nuevos ritmos en mis noches.
me gusta caminar.
tengo que caminar.
nunca parar.
no puedo parar.
lo se, ya no es igual, ya nunca sera igual,
y en todo caso no se si este mal.
debo empezar a existir fuera de mi piel.

nada. pero todavía llueve

ya no siento nada.

ya no me duele nada.

ya no quiero correr.

no necesito nada.

todo esto esta demasido mal.

tengo demasiados dias sin tildes.

querer correr nunca fue suficiente para empezar a correr (...III)

eso es. el vacio entre el pecho y la espina dorsal,
ese que no se llena con aire, con sangre, con nada.
ese que duele aunque no tenga porque.
un vacio que duele.

el miedo no hace llorar. el dolor hace llorar.
la cabeza en blancos da miedo , pero no hace llorar,
no se siente. hace llover.
lo que duele hace llorar, el vacio hace llorar.
el llorar no te hace correr, no te hace llegar,
llorar solo es llorar. ganas de llover.
las ganas de escapar, el poder escapar.
el no mirar atrás desaparece las ganas de llorar.

sin saber donde estoy,
sin saber donde estuve.
dolor y ganas de llorar.
perdí mis ganas de correr,
miento. me robaron mis ganas de correr.

Juego de Memoria. (... II)

callesitas oscuras en prado centro. me gusta. me gusta mucho.
dan miedo pero miedo rico. eso fue hace una semana.
7:30 de la noche. yo caminaba. tarde cómo siempre. llegue tarde.

Otra nochesita distinta, del parquesito al bar, quería bailar,
estaba pensando en las palomas y en la magnetita, en un músico triste.
más tarde. no más vino. no más nada. no más cigarrillos,
tienes me dice la putica triste, no tengo le respondo.
al lado de la barra la putica baila, un cerveza nene, un cigarrillo,
ella repite y baila, nosotros miramos y no entendemos,
la putica sonríe cada vez que bota humo de cigarrillo barato por su boca,
yo sonrrio y le digo, nena eres una triste puta.
Por el vidrio del taxi veo a la triste puta cruzando la calle hasta un rincón,
buena compañía, quien sabe, el no piensa,
el solo quiere algo no tan triste esta noche.
Cerrar la ventana, ver solo el vidrio,
a que huele un taxi a las 2:30 am ?
a que saben las luces amarillas de los semáforos de san juan?
de nuevo un músico triste, palomas perdidas, estrellas dentro de mi cabeza,
historias que no concluyen, historias que nunca tuve,
historias que no quiero ver, historias a las que no les pongo fin.
y un día parada en un centro, 11 años después alguien me dice,
tu no cambias, el mundo sí.
yo digo claro, todavía me gustan las bancas de los parques y la lluvia.
el roncito para el frio, los cigarrillos baratos y el vino, los abrazos tibios, tibios, tibios.
y perderme mientras veo el suelo.
pero ya no tengo ningún lugar a donde ir, a donde llegar , o hacía donde correr.
A claro, el mundo cambia, eso es.

ojos, niña

cuando era niña lo más grande que conocía,
eran mamá y papá. lo sabían todo.
el mundo obviamente era más grande que ahora.
la personas eran gigantes.
aveces pensaba,
que si todos caminan mirando hacia arriba y no me veian
me podian estripar con sus largas piernas.
seguro, para mí era factible a los 4 años.
En esa época descubrí el suelo, todos los suelos que pisaba.
es lo más inmediatamente cercano a uno. todo el tiempo.
Cada cosa era un descubrimiento. cada textura, sabor,
color, olor, cualquier espacio.
saltar desde arriba de dos escalas hastas el suelo
era un reto demasiado emocionante.



luego te acostumbras, te pierdes,
simplemente cierras tus ojos de niño.

y a partir de ahí, la vida es para siempre otra cosa.

frio al amanecer. ( ... I )

soy un maldito zombie.

cafe y solitario a las 5 am.

o mas bien un cafe solitario.

creo que no podre aguantar.

no podre aguantar lo que se viene,

ni el nuevo dia, ni la vida.

necesito un lugar a donde ir.

o más bien a donde llegar.

bueno realmente talvez

solo necesito correr un poco.