séptima resaca, final de año....

nada, no cargaron las fotos en el facebook, no se me quito el guayabo, no encontré la gente que estaba buscando, no hay nadie conectado en msn, A. no da respuesta... L. cumple años en dos días pero estoy demasiado lejos, un abrazo gigante, un feliz y alcohólico cumpleaños, yo se que sí.
Claro lo bueno del día , se acaba el maldito 2008, tenía que ser bisiesto el h'p...
me voy de borrachera otra vez, desde temprano para que rinda, feliz año cuidado se ahogan con las doce uvas, o se caen corriendo con la maleta,cuidado se cortan pelando las tres papas.
yo me voy a buscar mis calzoncitos amarillos, dos o tres buenos amigos que tengo, tres o cuatro buenos recuerdos, la llorada por la borrachera a las doce de la noche es fija, por los que están , por los que no, por que sí, por que uno olvido, o por que recuerda, el caso es que se acabe el año pero ya, malo que fue el condenado...
aún así, para los más optimistas un feliz fin de año, o bueno una feliz borrachera, (no se para que se empiezan el año enfermos y con resaca pero bueno, eso es lo de todos los días) buenos deseos siempre para el futuro, si es que hay futuro, para los amigos un abrazo gigante como los de siempre, para los enemigos, silencio, para los que no se han decidido, pues,,, no se.
esperemos que el 2009 este bien, mejor, que en todo caso sea bueno.

solo silencio, así esta mucho mejor,,,

obvio, es domingo.

hay días en los que todo va lento, y aburrido,
días como hoy , días fríos, días en que cuando uno se pone
la maldita chaqueta le da calor. días que son un mapa
de que uno no sabe lo que quiere, o lo que no, o que
no sabe si quiere...
debería celebrar que llevo una semana
sobria, debería estar ebria para estar mejor,
sería bueno sentir un poco el humo del cigarrillo en la boca,
que no pique en la garganta, que el humito no fastidie,
que las ganas no me maten...
son muchos días ya, muchos días para recordar,
muy pocos los olvidados.

castilla.

pensando, caminando, pensando otra vez,
la 68 en castilla esta rebonita, aunque este año la verdad me declaro apática a las lucesitas de navidad que solían gustarme tanto.
extraño mucho a mis gatos, no puedo hacer nada, solo extrañarlos, eso es lo único que hago bien por ellos, camino, tengo frío, el destino final esta demasiado lejos, al otro lado de la ciudad, o bueno, unas cuadras mas arriba. voy hacia el metro, maldito metro, maldita hora pico, maldita sea, como siempre.
antes de pasar la 65 por el peatonal que hay casi en frente de la terminal del norte me detengo, al otro lado de la vía hay un man tirado, lo rodean varias motos, ese seguro no come natilla. aah !!! a mi no me gustan las motos, ni poquito, pero pienso en JD. que siempre anda en moto, y pienso en el confite big ben edición especial de ron con pasas que compre en el bus, y se que no se lo entregué, y tal vez me lo coma más tarde, o lo guarde, bueno más bien me lo como.
debí decir varias cosas varios minutos antes, pero para que sentarse a hablar si sinceramente cada que intento eso lloro, no importa el tema, no importa la persona, noooo, aaaaaah! me quedo en silencio.
llego a la casa después de dos horas, esto esta en la porra, para en el café Internet de la esquina,
que vida tan aburrida, esta ciudad no tiene metedero, y menos si uno esta sobrio y tiene que permanecer así a fuerza de voluntad...

sí, solo si.

te vas de donde no quieres estar, o de donde no puedes estar, o de donde te echan, o donde las cosas no salen bien, o donde te cansas, o de los lugares en los que hay mucha gente, o en los que te sentís solo, te vas de donde hay ruido o mucho silencio, te vas de donde te fastidian, o te recuerdan, o te olvidan, te vas por que es navidad, o vacaciones, o puente festivo, te vas por que renuncias a algo o por que terminas algo o por que no quieres empezar, te vas por el placer de irte y de hacerte extrañar, o por desaparecer, o por esconderte, o por buscar respuestas o para plantear nuevas preguntas, te vas por que extrañas por que extrañas demasiado, por que no aguantas o no puedes, porque te asustas, porque eres débil, por que la vida es demasiado grande y vos demasiado pequeña, te vas por costumbre... por que como siempre te rendiste.

: me voy por que es un una confesión pública y una rendición a.
: me voy por que él y los demás siempre tuvieron la razón.
: por que me canse y me rendi.
: por que no puedo.
: por que no quiero.
: por que nada de esto fue real y yo lo sigo sintiendo.
: por que es navidad y vacaciones.
: por que quiero que acabe el maldito 2008.
: me voy por que dios cierra puertas y ventanas, les hecha candando y bota la llave.
: me largo por que todo siempre fue más grande que yo y yo lo sabía.
: me voy por que me jartan las mentiras propias y las ajenas.
: me voy por que nada de esto existe.

una banca menos en un parque.

Me senté en cualquier lugar como siempre,

en el suelo como siempre, miré hacia el frente, y ya no estaba, solo existía en mi memoria

y por mi cabeza pasaron años de historias y de charlas, de risas y de estados diferentes,

de rostros diferentes, de lágrimas, de donde estás que yo te espero, de abrazos,

de aguanta que yo te salvo.

camine un poco, un poco hacia arriba, un poco hacia abajo, varios de mis lugares preferidos

se habían esfumado, creo que todos, y mis personas favoritas también,

supuse que el mundo exterior tuvo demasiado tiempo para cambiar,

supuse que aún prefiero el mundo dentro de mi cabeza,

supongo que aún así todo esta bien.

sin más tierra. sin pies...

antes todo era más fácil, ahora es hoy,
ahora no hay nada más.
un ron para el frío, una cerveza para el calor,
un cigarrillo por que si. eso esta bien,
me fastidia caminar y me canso del sol sobre mi cabeza,
sobre mi cara, el sol que me toca me acaricia y me quema,
no voy a cerrar lo ojos y pensar,
no voy a fingir que hay algo aquí, o en mí.
no quiero volver, o quedarme, o extrañar o tener cerca,
quiero algo frente a mis ojos y entre mis brazos,
quiero una sensación fría entre los huesos para
sentirme viva o incómoda... quiero una canción..
la canción de todas las noches, la canción que sabe a lo
todos juntos queremos cuando estamos juntos,
la canción que todos odiamos cuando nos quedamos solos...

en bolivar...

"esta extraña tarde sobre mi ventana, y nada más. "

cambio de clima

no respiro bien,
no puedo tragar,
me duele el cuello,
me duele el pecho al respirar,
mis sueños son extraños,
el dolor es demasiado,
no puedo comer,
no paro de vomitar,
aveces sueño que voy a morir,
aveces despierto,
aveces pienso que estoy muerta...
tengo frío,
todo el tiempo,
tengo sueño,
me pesan los músculos en el cuerpo.
puedo delirar todo el día y toda la noche...
fiebre maldita fiebre...
ojala nunca pare de llover.

azul, casi azul oscuro...

ya casi tarde, ya casi noche. baja la temperatura en la ciudad, sube el frío, tengo las manos heladas, el pecho muy tibio, el corazón arrugado como un papel sucio.
miro por la ventana y alcanzo a ver poco, no hay un horizonte claro, demasiada neblina a lo lejos. Salir a caminar en las tardes casi noches es divertido, brincar sobre los charcos es divertido, extrañar no lo es. más tarde quizás llueva y eso esta bien, y no corro por que me duele el tobillo, pero camino lento y llegó, seguro que llego a algún lugar, y me seco, y pienso, y fumo, y luego tal vez duermo, y antes quizás unas cervezas, y me ría un poco, y llore un poco y me despida mucho.
al final espero abrazos y busco fuerza en otro lugar otro tiempo y con otra gente,
al final pasa lo que pasa siempre, y tal vez me quede parada donde estoy parada desde hace tiempo ya, y entonces no va a pasar nada más... pero podría ser????

Je vais partir d'ici...

lento y por costumbre, ya soy experta, aunque ya no es tan grave.
empaco cosas sobre cosas, cosas con más cosas,
más tarde me voy,
como es costumbre desde hace meses,
me voy más cerca o me quedo
más lejos... no importa.
en unos días, más distancia de todo,
me rindo ante la monotonía,
estaré lejos, lejos por un tiempo, cerca de otras cosas por ahora.
mmm airesito de otro color,
espacios que antes fueron cotidianos y que
ahora tienen un sabor nuevo,
caras antes conocidas que ya no recuerdo,
lugarcitos propios,
lugares que todavía puedo tocar en mi memoria,
situaciones que ya no están, que nunca más estarán,
no me gusta el calor pero puedo adaptarme,
esta vez puedo hacerlo. o simplemente soportarlo...

soy la sal del mundo... o algo así.

ella lo dijo y tiene toda la razón.

"Nosotros no volamos, solo caemos."

y solo por continuar...

en definitiva lo peor de un lunes festivo,
que alguien a quien saludas, te cuente
por la ventanita del chat de gmail,
que cierta persona que quiero demasiado, se lanzo
de un carro en movimiento
por alguna razón desconocida,
y que unas horas antes se paro de su silla con
rabia y rencor en la mirada, mientras yo me quede pensando,
y pensando.
lo peor de esas noticias un lunes festivo,
es llorar de rabia, y miedo,
saber que no se puede hacer nada,
y que no hay derecho de decir nada.

solo un abrazo gigante para cierta persona,
y mucho silencio supongo.
nada más.

domingo...

lo malo de los domingos es estar en bus a las 10:00 am, aun borracho, y medio dormido, tambalearse mientras se camina tratando de llegar a cualquier lado, y que la gente pase por el lado de uno trotando, con pura pinta de deportista improvisada, con una flecha en la frente que casi dice voy a la ciclo ruta o al estadio,y con cara de tener mucha energía, mientras uno palideciendo cada vez más busca por donde caminar para que el maldito sol que justo ese día salió más brillante que de costumbre y sin nubes en el horizonte no le acabe con la pupila altamente dilatada por tanto nivel de alcohol en la sangre, y que no desgaste la poca hidratación que le queda a uno en algún lugar del cuerpo.
lo bueno de los domingos es llegar a casa en la mañana y que alguien que esta en el mismo estado que uno, le de por visitarte justo a la hora en la que apenas estás abriendo la puerta de la casa, que te salude con botella de algo, o con ganas de botella de algo, e irremediablemente, la puerta de la casa no se termina de abrir, las ganas de botellas se hacen realidad y a eso de las 5:00 pm ya tiene uno la segunda o tercera borrachera del día encima, la perdida de reflejos es evidente por que se le cae o riega a uno la copa cada que la coge, el color de los ojos cambia de medio rosas a rojo muy oscuro y se empiezan a cerrar solos los condenados hasta que uno sucumbe a la tentación de apoyar la cabeza sobre la mesa y no volver a saber nada de quienes hay al rededor...
pero eso esta muy bien, cuando los ojos se vuelven a abrir, todo son diapositivas, y literalmente uno no sabe ni como ni cuando ni con quien realizó la osada tarea de llegar a la casa vivo, y la noche es larga...

estrellas en mi cabeza...

Cerré los ojos y soñé, de verdad soñé.
el sudor recorría mi cuerpo, ya no era un sudor frío,
era tibio, un cuerpo tibio, una piel tibia.
desperté, y dormí de nuevo, y esta vez era real.
yo estaba ahí, todo paso.
otra vez, otra vez, siempre se puede un poco más.
me envuelvo entre las sábanas, doy una vuelta en la cama.
se me antoja mi cuerpo como un espacio desconocido,
ya está, todo es diferente, todo es mejor, se siente bien.
una caricia suavecita por la espalda, una caricia de esas
que hacen temblar, de esas que dan ganas de todo.
unos labios suaves, húmedos, fresquesitos.
cierro los ojos, tengo una imagen, un recuerdo en la oscuridad,
tengo tus ojos mirándome fijamente en la oscuridad,
tengo tu calor impregnado. tengo tu sabor y tu olor.
no puedo volar, pero pude sentirlo.
me siento bien, todo en mí se siente mejor ahora...

afuera es casí noche...

6 tintos, poca azúcar.
10 cigarrillos aproximados, y sigue sumando.
para comer hubo poco tiempo.
este día se esta haciendo demasiado largo.

" El cielo está vacío y no tiene sentido que busques más allá... "

paro de escuchar y tomo aire...
no quiero ponerme de pie, no lo voy a hacer.
no te quiero cerca. no tengo ganas de jugar.
no importa lo que pase.
una frase corta, una canción...
"por el momento veo la vida pasar "...
suave, lenta, con fuerza, la luz ya está encendida.
te veo y pienso. cierro los ojos y casi sueño.
no es más que otra mentira...
ahora miro hacia el suelo,
ellos solían decir que las miradas hablan.
yo solo miro al suelo, no quiero nada de tus ojos.
tu lo sabes. en algún estado lo sabes.
necesito la última cifra,
necesito la conexión para el color rojo.
no quiero. tengo miedo.
alcanzo tu mano, si algo pasa la voy a soltar.
tomo aire y volteo la cabeza.

que significa no querer querer ?

aún es temprano para que el mundo pare de girar.

gira y da vueltas...

me despido. un fuerte abrazo un te cuidas. estoy de pie y me duelen ambos pies, cada uno en un lugar específico y diferente. miro la hora , 8:42 pm, carajo, lo juro, estoy ebria, y sola, y coja, y me duele cuando camino,y esto no esta bien. llamo a L que está ebria en algún lugar, pero esta muy lejos. camino una cuadra y con la mirada busco a C. y al resto... no se donde están, no veo bien, carajo, estoy ebria.

hay mucha gente en el parquesito , un amigo de hace años, una conversación corta, un abrazo fuerte. pienso que querer no me sirve para nada, si, de nada me sirve querer a nadie ahahh.

I esta sentada al lado de A. me preguntan como voy, la historia de mis lesiones, que casi me mato, que por que, que cuando , que como, que me cuide. yo me cuido, el día anterior C. se enojo con migo, y me dijo lo mismo, luego me susurró algo bonito al oído, y eso fue lo mejor que me paso en toda la semana.
me tomo la cerveza de I. me fumo sus cigarros, ya no siento mucho... me voy a mi casa.

más abrazos, más encuentros, necesito acostarme, no pensar, no sentir, no doler.
estoy en el colectivo que va hacia muy lejos, hace frió, todo se mueve y eso me gusta.

no quiero querer, no puedo querer, no debería querer... ya no voy a querer.

9:48 pm. viernes. muy temprano para llegar a casa. muy temprano para estar así...

" . . . "

No quiero pensar, no quiero moverme, nada, no tengo ganas de nada.

Las cosas no están bien, no salen bien, poco movimiento, no hay culpables ajenos.

El dolor es demasiado incómodo, se torna insoportable segundo tras segundo.

Ya caí físicamente, es posible que siga cayendo de varias formas.

No hay nada que me haga volar. No hay nada que me detenga.

inventario.

de la cabeza a los pies:
- el hombro izquierdo que duele con cualquier movimiento.
- tres golpes en el antebrazo. ¿ de donde salieron ?
- color violáceo en el brazo derecho.
- la muñeca izquierda, duele cuando la giro...
de los pies a la cabeza:
- hematoma en la planta del pie izquierdo.
- daño en el talón del pie izquierdo.
- tobillo inservible en mi lado izquierdo.
- rodilla derecha, hematoma gigante, hinchazón severa,
imposible cualquier movimiento normal.
- hematomas al lado derecho, en la cadera.
en el medio de todo...
un dolor insoportable en la espada a nivel de la cintura,
sera alguna vertebra ?
sobre todo lo último es lo que evita que quiera pararme de la cama,
o quedarme en ella.
es imposible dejar de recordar la sensación de caer al vacío
cada vez que cierro los ojos ...
caminar no es una opción cómoda ... ni sentarse, ni acostarse.

Dolor... una forma incómoda de sentirse vivo.

3 metros y algo. caida libre.

una ducha caliente,,, el agua por todo el cuerpo... pienso en todo lo de la noche anterior, el llevándome en sus brazos, ella mirándome a los ojos, imágenes,, muchas imágenes, no fue culpa de los excesos, solo la suerte, la situación.
mientras me pongo la ropa me recorro el cuerpo con la mirada... hematomas por todos lados. ya me lastimé la rodilla, el tobillo, la espalda, ya me lastime el cuerpo entero...
repaso toda la escena en mi mente y nada, no hay nada, el orden es extraño, recuerdo dar un paso, el metal frío, la cerveza cayendo, el grito de S, P. a mi lado cuando abrí los ojos, recuerdo a P. tratando de levantarme, recuerdo el dolor en la espalda, pensar que me rompí la columna, recuerdo el dolor al respirar, la sensación de vacío, el sabor a cigarrillo en la boca, no poderme mover, no recordar, no saber, que paso? como paso ?.
abro los ojos cuando me despierto y todo esta bien, todo esta bien, todo fue mentira, me muevo y se de nuevo que todo esta mal, que todo es verdad, que no puedo ponerme de pie, que no puedo caminar. supongo que morirse un día cualquiera por cualquier cosa es demasiado fácil,
el reto es permanecer... el reto es parar de hacerse daño...

...

una noche fría.
como de costumbre, mucho frío, mucha lluvia, pienso en los recorridos, el colectivo avanza, me pierdo un poquito.
paisajes y rutas antes conocidas, el mundo cambia, todo cambia, con el tiempo, por el tiempo, veo por mis ventanillas un poco entre abiertas, el aire esta helado, se ven muchos colores tras los vidrios, se ven muchos colores que atraviesan las goticas de agua. veo otra vez por la ventana trato de ver hacia adelante para no perderme, para llegar solo hasta donde debo llegar.
Quiero más café y cigarrillo, quiero despertar en esa casa con esos cuatro gatos, con rosita, con rayas, benjamín y burbuja, quiero ese espacio tranquilo , quiero parar con las mentiras inventadas, creídas y hechas creer a los demás, ya no se que es real. quiero que todo en mi cabeza pare, quiero caminar y sentir el frió en el cuerpo, la lluvia en la cara, la lluvia en mi cigarrillo boston, ¿ a donde iré a parar si no para de irme de todos lados?
sentir y sentir de verdad,
¿ como dices algo a alguien si puedes y quieres pero no te sientes capaz?
pienso en los ojos de max, en el ronroneo dulce de salome, me quedo tranquila y al asecho como un gato en rincón, me quedo cavilando lo que pasa a mi alrededor.

Siempre lo de siempre y como siempre.

como quien no quiere, pero pasa lo que pasa los viernes, siempre, con personas distintas pero aún en los mismos lugares... F. quiero volar me acompañas ?, es bueno tener compañía para ciertas cosas, y volamos y luego navegamos en ron y cerveza, y luego pasa lo que pasa todos los viernes, despierto y en mí memoria no están las últimas horas de la noche, solo imágenes, pedazos de secuencias confusas.
y el sábado pasa lo que pasa casi todos los sábados, ahora sí, retomo como propios los lugares que estaba olvidando, y me voy a volar otra vez, a volar con aviones, a volar con lo que escucho que es más sano. me siento en la misma barra unas cuantas sillas a la izquierda, la cerveza medio llena, una copa de ron medio vacía, el paquete de cigarrillos recién empezado. N. llega unas horas más tarde, me saluda y no me gusta la tristeza en su rostro, no me gusta su expresión, es más linda cuando sonríe y tiene razones para hacerlo, un abrazo fuerte y nos despedimos, un abrazo fuerte y ella se va. afuera llueve como todas las noches, hace un frío rico, un frío de esos que dan ganas de tener compañía, de esos que dan ganas de abrazos, de cama, de sexo, de " no me dejes esta noche to night".
caminar por el centro de la ciudad después de la 1:00 am es placentero, ver todo mojado al rededor es bonito, una cuadra, dos cuadras, 20 min de caminar y caminar, mucho aire frío tocándome la cara, los semáforos en amarillo, semáforos que titilan, gente que aunque poca te sigue con la mirada mientras pasas, gente que camina desconfiada mirando hacia todos lados.
un cigarrillo y seguro me voy, ya es hora de dormir... no más cigarrillos.

... .. ... .. ...

Ser o no ser...
esa será la cuestión ?
seré o no seré ? seré o estaré ?
más bien
¡hacer o no hacer ! ...
esa es mi cuestión...

Todo lo que entra por mi boca
revolotea en mi cabeza
y se queda navegando largo tiempo en mi sistema...

cada quien como puede.

peleo con lo que pienso, con lo que me han enseñado,
con el como debería y como quiero hacerlo.
hace frío y me duele la mano derecha.
me arden los ojos por tan poca luz.
todavía no termino, todavía hay más, más para hoy,
más , mucho más para hacer.
tengo ganas de ron, para darme calor y color,
pero no, hoy no.
se acabo la semana y el tiempo.
si salgo a caminar tal vez te encuentre,
si te encuentro te abrazo y te cuento al oído lo que
soné esta mañana. y me río y me sonrojo.
te juro que voy a decir como cuando y por que.
pero no hoy, no en este estado, no si vuelve a hacer calor.
si llueve mientras llego a casa se me van a mojar los pies,
me va a dar frío, seguro llego y todo este oscuro,
seguro no hay nadie, no hay calor humano, no hay caras conocidas.
si antes de irme encuentro algo, pasara lo que pasa siempre,
no me voy, no me voy a ir a ningún lado y tengo que decirte por que,
tengo que decirte que es culpa tuya y de ella, que ella lo dijo,
me miro a los ojos y me dijo que me quedara,
que tu no lo dijiste, pero con la rabia en tu mirada supe lo que paso.
algo tendremos que hacer tu y yo para que esto este bien.
algo inventaremos para que esto pase, o no pase.
buenas noches... dulces sueños...

Visita a un amigo_ incompleto...

Hace rato no hago este recorrido, desde que vivía en robledo el diamante, hace más de 10 años. Ruta 260 robledo, bueno, hace rato hasta ayer.
El bus sube lento y yo veo como ha cambiado todo. El lugar a llegar es el hospital Pablo Tobón Uribe, pregunto por el número de la habitación en el puesto de información, me responde una niña que parece autómata, y que lo sabe todo.
Voy en el ascensor, me tiemblan las piernas, no me gusta el olor de los hospitales, me trae malos recuerdos, a parte ya estaba un poquito mareada por el jugo de piña dulce que tome después del almuerzo.
5to piso, empiezo a buscar la habitación y como siempre perdida, ¿por que recordé el 509 si era el 539? En todo caso, el esta dormido, indefenso, casi inocente el guevón este, yo me acerco y le toco la mejilla con los dedos, el abre los ojos y sonríe, como estás como te sientes?
Nos saludamos y nos reímos y me dice que le duele bastante, que no hace mucho le pusieron una dosis alta de dipirona, pero que nada, el dolor sigue.
Yo pienso claro, te cortaron un pedazo de dedo de la mano.
La historia es rara, Edison terminó en el hospital por que en resumidas cuentas estaba en el trabajo y le estalló algo de bronce en la mano ¿m?, le voló el guante de protección y le daño el dedo medio de la mano izquierda, intentaron salvar el dedo, pero el tejido se necrotizó, tuvieron que hacer amputación de la primera falange, y reconstrucción de tejido con injertos de piel. Pare de contar.
Hablo con el un rato, una visita de casi dos horas, el me dice cuando abrí los ojos y te vi pensé:
Huy esta mamacita no es enfermera. Jajaja.
Carajo este man no pierde el sentido del humor, es malo, pero no lo pierde, ahora resulta que las enfermeras lo quieren y todo.
Y salió el sol y me late que es por él, hace algunos años compartimos casa, e historias, y amigos, y lugares, noches de farra, ahora nos recordamos, supongo que ya casi no nos conocemos, todo está en tiempo pasado.
El se ríe y yo le pregunto como se siente, el dice que no importa, que cuando entró al hospital le dijo a los médicos, ustedes son los que saben, si tienen que cortar corten, y firmó los papeles de una vez. Esto es mucho lo paisa, lleva 15 días en el hospital, la familia esta lejos, los amigos cerca, personas como yo medianamente cerca.
Huy este pelao si tiene un ánimo del putas, todo es felicidad, todo es buena energía, pase lo que pase, así lo conocí, así lo recuerdo, así es, así sigue.
Eso esta bien, me dio gusto verlo, abrazarlo, vernos las caras, saber que esta bien..
La próxima visita toca con fruticas y dulces y todo eso, pero a él no hay que endulzarle la vida, tiene ánimo de acero, que envidia.
Un abrazo gigante, y no se,,, ojala te termines de recuperar bien, y rápido.

un día para decidir y no más.

Si alguien te pide que no lo abandones y es importante…simplemente no se abandona.

Ahora yo no abandono. Ahora me quedo. Ahora hay una razón. Por lo menos una.

Solo es cuestión de solucionar el resto. O sea la vida entera…

Un cielo azul de esos que no entiendo

a propósito, ¿has visto el video de yellow? me gusta ese video.

Sábado en un bar...sin más que hacer.

Centro, 8:00 pm. más o menos.
Hace rato no andaba por el centro sola a esas horas , con el destino que ya no es el de siempre, llegando al lugar al que hace meses no voy.
me siento en la barra y nada a cambiado mucho, me siento en el mismo lugar de siempre. ella me mira con cara de sorpresa y yo le respondo igual, hace mucho no nos vemos, hemos cambiado un poco, bueno, en apariencia. la saludo y le pido una cerveza, saco mis cigarrillos y enciendo uno, espero, espero, me tomo la cerveza a traguitos y la saboreo en mi boca. ya no es igual, no es lo mismo que hace tantos meses, el lugar sigue intacto, la imagen es intacta, si tomara una foto, podría decir que soy lo mismo que hace meses, pero no. ya no es dolor, ya es otra cosa la que me trae hasta aquí.
No recuerdo por que me gustaba tanto esa barra, esa silla, ese lugar, ese tono de luz, la música la gente, y beber y beber sola hasta que cerraran el bar. ya no recuerdo por que algún día entre y fue difícil volver a salir, ya no recuerdo que estaba buscando el primer día que llegué.
8:30 pm. ella llega , el abrazo, el saludo, las historias, se sienta a mi lado, un cigarrillo, un ron, y hablamos y nos reímos varias horas, y luego recordamos y nos volvemos adolescentes sentidas y profundas, y más tarde nos reímos más, más, y otro traguito y otra historia, y más risas.
11:43 pm. se acabaron los cigarrillos, afuera llueve demasiado, el frío ya nos alcanza a tocar, llegan N. y C. ellos son novios y se quieren, pero nosotros nunca vamos a entender lo que pasa entre ellos, la conclusión de la noche es que sorprendentemente hay cosas que nunca van a cambiar, jamás, hablar es peligroso cuando no se actúa, cuando no se hace nada.
un roncito, dos roncitos, una risa, dos risas, tres historias, la noche esta bien, estuvo bien... vamos a casa a dormir... o a no dormir, a pensar... a tinto y cigarrillo.

yo no soy yo, no.

tengo gafas nuevas y son rosaditas, no se porque rosa, supongo que solo me gustaron y ya, pero también suponía que detestaba el rosa.
ahora veo mejor el mundo, aunque aveces me sorprendo con casi todo a distancias, la verdad no me perdí de nada, de casi nada, ah, que pereza igual es divertido leer todo lo que esta lejos, muy lejos de donde yo estoy, sera que ahora alcanzo a ver hasta el mar ?
tengo el pelo con pedacitos de colores, rojo, o violeta, magenta ? no se, pedacitos de colores.
me miro al espejo y la tarea se cumplió, ya no veo en mí lo que no quería ver, ya no me veo, no la yo que conocía, la que me canso, la que me jodió. quien sabe a lo mejor estoy peor que antes y el cambio no es para mejorar. o quizás ya todo esta mejor y no me doy cuenta...

En esta orilla.

¿ahora caminas con los ojos cerrados ?
aveces camino con los ojos cerrados, no me doy cuenta,
no son trayectos largos, son dos a máximo 4 metros,
no, dos, yo cierro los ojos, y camino,
o solo los abro, y me doy cuenta de que estoy caminando,
es, es una sensación, es lo tranquilo, es demasiado bueno,
es el pánico, es, no se lo que es, pero esta bien, se siente bien.
además pasa aunque yo no lo quiera, solo necesito cerrar lo ojos y ya.
yyyy iba caminando, por un parqueadero gigante, y casi vacío, y escucho...

No change, I can change,
I can change, I can change
But I'm here in my mould,
I am here in my mould
But I'm a million different people
from one day to the next
I can't change my mould,
no, no, no, no, no, no, no...

(Have you ever been down?)

Well I've never prayed but
tonight I'm on my knees, yeah
I need to hear some sounds
that recognize the pain in me, yeah
I let the melody shine, ...

y no se de donde viene, no se si la música está afuera o dentro de mi cabeza, eso es raro, cierro los ojos y miro al suelo, escucho, no sé de donde viene el ruido, luego desaparece, pudo ser solo una casa vecina, pude ser solo yo, camino 4 o 5 pasos, cierro los ojos y los abro, rápido, muy rápido, lapzos cortos, empieza a llover y entro, mi cabello rosado se moja, no quiero mojar mi cabello rosado, o mis lentes rosa.

Gris perfecto y frio.

una tarde de muchos grises, viento frío, muy frío.

luego llovera a cantaros, y esta bien.

una tardecita de domingo perfecta.

Domingo. para variar...

voy caminando, lento agradeciendo que no hay sol, que el día es gris, que la resaca no me va a matar,y todo es silencio.
ayer, la autopista, 2 y algo de la mañana y parece que olvide donde vivo, y seguimos a más de 60 por la autopista, y subimos, giramos, bajamos y si, ahora si, esa es mi casa, o bueno, la casa donde vivo.
Hoy quiero yogurt con granola.tengo que comprar varias cosas.
un cepillo de dientes nuevo estaría bien, jabón de avena estaría bien. dormir todo el día estaría bien, una película estaría bien. poderte besar estaría demasiado bien,
varias de esas cosas no pasaran, no hoy. bueno comprar las 4 primeras y no más.
puro parche de domingo.
me lo encontré a él, de frente, caminando por ahí, o sentada en un bar, o no se, ya no entiendo porque todo es tan confuso, y el me dice hola, como estás, que bueno verte, y nos saludamos,y que ha pasado, y yo le digo que nada, y me dice,que no, que le cuente que ha pasado en mi vida,ha pues haber: M, no fue a la fiesta, A.M. se va a quedar viviendo en Bogotá, Edison casi se vuela una mano en el trabajo y le iban a amputar un dedo, F ya termino la música de su tesis, y a Oscar la esposa le dejo una notica diciéndole que gracias por intentar amarla pero que eso no valió la pena, que fue una mentira, y que mucha suerte en la vida, y se fue mientras el dormía, y el jueves se me mojaron los zapatos con aguita de lluvia mientras esperaba a C.
el me mira y me dice que los salude a todos, que me cuide mucho y se despide, me dice que que bien y que mal por todos aunque no conozca a nadie...sonrie y se va, solo se va y punto.

10 / 10. hora en punto. 8:30 am

"Te miro desde la ventana. Miro que cambias, caes, y el resto no lo alcanzo a ver..."

"no puedes ver nada, tu ventana esta en un mundo diferente...
siempre lo estuvo."


Boomp3.com

tu no sabes. yo tampoco.

Ella se sentó a mi lado. yo estaba en cualquier parte del mundo menos ahí.
como sigues, como estas, y me sujeta las manos, y me mira.
dios por que te haces esto?
dios, que tiene que ver dios con migo.
no dije dios, dije vos por que te haces esto.
eso esta mejor, además,
yo no hice nada, no pude ser yo por que no estaba ahí,
yo estaba en otra parte. por lo menos mi yo consciente.
a eso me refiero por que te haces eso, todo eso.
todo que? ya te lo dije,,, yo nunca me hago nada... nada que pueda sentir.
hasta aquí llegamos, no quiero hablar más con vos, ni con dios.
ok nena a dios.
y regrese a donde estaba. a cualquier parte del mundo menos ahí.

extraño extrañarte..

fin de semana,, perdida entre tiempos. confundida, todavía es domingo?
para mí sigue siendo domingo,,,
un domingo lento que no termina,,,
lo veo a él, a mi hermano por la webcam, y no se cual de los dos esta más lejos.
el mundo cambia, todo cambia, nosotros cambiamos y crecimos,
es diferente estar en messenger, es diferente solo vernos por webcam,
es gracioso cuando lo leo, lo veo y no lo escucho, toco la pantalla y no esta.
es extraño estar tan lejos, de todo...
después de reírnos y reírnos, nos despedimos,,
lo última pregunta siempre sera la misma, cuando vienes ?
y yo que siempre respondo lo mismo, no se. bueno. bueno.
nos vemos luego, ok, chao te quiero, ok nene, yo también te quiero mucho.

de un juego cruel con mi cordura..

abro los ojos y no veo nada, todo esta oscuro, no tengo referentes de espacio, estiro mi mano derecha, toco la pared, más bien me golpeo contra ella, tengo frío, hace un momento no sentía nada, estaba dejando de sentir el mundo, me estaba durmiendo, y ahora que ? tal vez una pastillita de las azules. 1: 47 am, voy a la cocina, tomo agua, entro al baño, estoy cansada y me duelen las piernas. me acuesto. estoy pensando en algo y muchos números pasan por mi cabeza es un registro de memoria extraño, aquí vamos de nuevo, la pesadez por todo el cuerpo, y me pierdo entre lo que pienso, esta bien, me voy durmiendo, y no, la sensación de que caigo, abro los ojos y alcanzo a sentir miedo, luego la misma sensación, todo oscuro, da lo mismo si cierro los ojos o los abro, no veo nada, estoy perdida otra vez, estiro mi mano derecha y alcanzo a tocar el techo, sigo en mi cama y no ha pasado mucho tiempo, por que? esto no me gusta... me ocupo en respirar lento, lento, pausado, y el ritmo de mi corazón parece normal, pienso en que mi corazón late de una manera normal, y de nuevo, todo se vuelve lento, pienso en algo, empiezo a confundir los recuerdos del día con lo que estaba pensando, o tal vez estoy soñando, no se, demasiadas imágenes incoherentes, un ruido afuera, un ruido fuerte, me hace abrir los ojos de nuevo, esto no puede ser, no hay luces prendidas, no hay nada, ya no hay ruidos, no hay nadie despierto, extiendo mi mano derecha y busco mi celular, 2:35 am no, no.
quiero fumar, hace frío y esta lloviendo, pero no, tengo sueño, me pesan los párpados, y todo se repite, pierdo consciencia, lento, muy lento, y alcanzo a soñar con algo, y no entiendo, alguien pinta una pared, alguien pone cuatro monedas de oro al pie de una puerta para que algo no entre, alguien corre y suena un disparo de esos que retumban en un bosque oscuro tipo película, y el estruendo me despierta, carajo, casi me caigo de la cama, no entiendo nada, cierro los ojos otra vez y no quiero pensar, me halo mis cobijas, que tapo la cara con la almohada, recuesto la cabeza contra el rincón y ya esta, la sensación de levedad en el cuerpo otra vez, ya no quiero dormir, no quiero, y abro los ojos y todo es blanco, auch, esto no me gusta, ahora si no se donde estoy, una cama blanca, paredes blancas y una luz blanca que sale por una ventana blanca, escucho la vos de C. preguntándome por que le tengo miedo al blanco absoluto, pero no lo veo, esto no es gracioso, no es gracioso, puedo soportar no dormir, dormir poco, muy poco, años de eso, ya estoy medianamente acostumbrada, pero no quiero esto, dormir despertar, no me gusta, no es cómodo, es un juego cruel, me siento en la cama, 10 , 15 min. máximo, y vuelve el sueño, sera falta de oxigeno en mi cerebro? o falta de que en mi cerebro, pienso y me recuesto, y de nuevo lo mismo, ya puedo dormir, voy a dormir, no voy a volver a despertar, si despierto de nuevo voy a gritar, seguro, seguro, y esa palabra se quedo como un eco en mi cabeza, luego un grito aterrador, me tapo los oídos, y todo esta oscuro, demasiado oscuro. otra vez la vos de C. por que gritas ? no yo no estoy gritando, si, acabas de parar, que ?? no. seguro que no. tranquila nena, por que estas asustada? C. no se si estoy dormida, donde estás ? en frente tuyo, cual frente cabrón, no veo nada. pausa. abrí los ojos, y todo era azul, estoy mirando hacia arriba, todo es azul, C. esta en frente a mí, abrazándome, y se ríe y me dice que estoy loca, yo puedo jurar que no se donde estaba, o donde estábamos, pero lo miro a los ojos y lloro, prefiero cerrar los ojos otra vez y que todo vuelva a negro, me quiero quedar ahí, con el , con ese abrazo, cuando abro los ojos de nuevo siento la humedad de las lágrimas y todo esta oscuro, y estoy en mi cama, y son las 4:15 am, y no se si de verdad desperté, o si de verdad estoy llorando, siento sueño, pero me paro de la cama, abro la puerta, enciendo un cigarrillo, fumo rápido, y vuelvo a entrar, me siento en la sala, y todo esta en silencio, me quedo mirando el reloj, no quiero dormir ni hacer el intento, todo es un momento corto, demasiado corto, se abre una puerta, J pasa a mi lado con la toalla entre las manos, y me dice que el se baña primero por q entra a trabajar temprano, veo el reloj y son las 5:50 am y todo empieza a sonar, y las luces se encienden, si, estoy despierta, todos lo están, yo no tengo más que encender la tv para no pensar en nada, D. se sienta a desayunar a mi lado y me pregunta como dormí anoche, yo le digo que no se, que no se si estoy dormida o estoy despierta, que no se si estuve toda la noche despierta o dormida. ella me mira y se ríe, se pone de pie y media hora después vuelve con un vaso de agua y en la mano derecha una pastillita azul.
y me dice nena, dulces sueños...

dos tigre de peluche...

un día como cualquier otro. este es como cualquier otro día. me paro de la cama y hago cosas como siempre. muchas cosas. pocas cosas. o hago nada y ya. estoy esperando una respuesta de un correo. lo abro lo leo. voy de visita. a visitar a los únicos amores de mi vida. a max y salo, ellos, ellos que están tan lejos pero que siempre me han hecho feliz. ellos que están con el por que conmigo solo tendrían problemas de espacio, lugar, tiempo, ellos que se quedaron cuando yo me fui por que ... aahhh, me da rabia, no me gusta sentir esto. en fin. voy donde ellos, a acariciarlos un rato, a verlos, a mimarlos, a saber donde viven, como viven.
un viaje más o menos largo, de polo a polo, de itaguí a castilla. pero llego despuesito de las tres de la tarde. logre llegar. encontré la casa.
salo, acostada en la única silla de la casa en cuanto me ve y me escucha, se enrolla y mete la cabeza entre sus piernas, se tapa la cara con la cola, no se si no quiere que la vea, o si no quiere verme, más bien la segunda, me mira con recelo, desconfiada, enojada cuando la toco. max, como siempre, metido debajo de la nevera, casi no lo saco, ese gato me hace feliz, pensar que le hice una cortada en un dedito de su pie derecho mientras le cortaba las uñas.
una hora, máximo dos, y me voy llena de pelos de gato, los abrace, los apreté y no quería soltarlos, los acaricie, los peine y los despeine, al final, ya no parecían enojados, es verdad si lo ponemos de esa manera, soy una mala madre.
aveces solo aveces uno abandona,lo abandona todo, tal y como estoy a punto de hacer yo en este momento.aveces uno espera y espera y luego se desespera. aveces uno se tiene que ir lejos, donde nadie lo vea, donde nadie lo escuche, donde nadie sepa nada de uno, donde nadie lo conozca o espere hacerlo.
aveces solo hay que pensar en lo que uno quiere, y empezar a hacerlo, cada vez desde cero.
y de la respuesta a una pregunta:
y por que no me dijiste nada, como fue que paso todo eso. por que la falta de confianza?
R/: por aclaración, no es confianza, las cosas son cuando son, como son. y la verdad ya no hay tiempo, ni tu ni yo lo tenemos...todas y todos estamos ocupados mirando a una montaña propia.

voy a acostarme, a tratar de dormirme, a pensar en ellos, a recordarlos, a soñarlos un ratico, si puedo...

salome la mona, y max el gordo blanco y negro... mis tigres de peluche.

Ayer y hoy. Escuchar y escuchar. sentir llover.

Mojada, con frío. Muy cansada. Me duelen los pies si me quedo parada, el jean mojado no me deja siquiera doblar las piernas para subir las escalas Para llegar a casa.

Pienso en que ayer termine la noche tranquila, demasiado tranquila. Con el corazón en las manos, con una buena sensación en el pecho. Me gustan los pianos, siempre quise aprender a tocar piano, desde que tengo memoria, desde mis tres años, y también violín pero bueno. Solo aprendí algo de guitarra, algo de música, muy poco, no termino de entender ese idioma.

Después de llegar pasada la media noche, y tomar algo caliente, fumar un cigarrillo, quitarme la ropa mojada que ya estaba adherida a mi cuerpo, me miro al espejo, tengo una sonrisa imborrable, una sonrisa de oreja a oreja. Como es que no soy enteramente feliz, si es tan fácil? Si las cosas mas simples me hacen sentir bien y logran que este bien? bueno ya que ni que . F, a mi lado, bajo la lluvia dice que la música entra por los ojos, y yo asiento con la cabeza. Estamos de acuerdo en muchas cosas.

Bailamos un rato, todos, es eufórico, y esta bien, nos mojamos mucho bajo la lluvia, levantamos la mirada, bailamos y nos mojamos la cara, nada importa. Todos estamos bien. Todo está bien.

Día jueves 6:00 pm. Un buen día, buena tarde. Concierto de piano de un japonés del que no me acuerdo como se escribe el nombre.

Día viernes. Mucha lluvia. Una noche perfecta. Musiquita, lluvia, cerveza, cigarrillo y tiritar y bailar al lado de un buen amigo. al lado de F.

Cerrando una noche fría con ron y concierto de toto la momposina.

Negrita ven prende la vela….

mis lugares... (Parte I)

ganas de estar lejos, de ir lejos, de no volver, y de no ir.
ganas de ver caras conocidas pero olvidadas.
ganas de vino en un parque, o de espaguettis y atún,
ganas de películas, de libros, de fotos y más fotos.
ganas de caminar sin ritmo ni prisa,
ganas de ver a la familia que tengo en algún lado
ganas de saber donde viven,
ganas de quedarme callada, de no pensar, de no decir, de no explicar.
ganas de llorar y no llorar, de escuchar, de reirme y reirme.
ganas de ese lugar, de mi lugar, de sentarme toda la tarde.
ganas de estar ahí, de sentir el viento, de ver atardecer.
ganas de sacarme esa imágen y ese lugar de la cabeza.
ganas de ese lugar y esa imágen frente a mis ojos

hielo del cielo...

Un cafesito caliente. ver llover.
un cigarrillo en la mano derecha.
las manos en los bolsillos para calentarlas.
hablar de cualquier cosa, ver llover. ver caer.
hielos redonditos en las manos, juego con pedacitos de cielo.
pedacitos de cielo en el suelo, el suelo blanco, mojado, frío.
personas con sombrillas entre el blanco lejano.
personas que corren, cosas que se caen, viento helado.
lluvia torrencial. sensaciones torrenciales.
muchos pedacitos de cielo. parar de llover.
el mundo mojado. un rayito de sol muy amarillo, muy caliente.
5:30 pm. hora de salir, de volver. de irse. de volver a llegar.
hora de volver a ser.

recuerdo emotivo... y dulce.

otra vez despierto. no, más bien abro los ojos. la primera bocanada de aire casi duele, pero estar vivo no duele, eso le dije a ella hace días. lo sostengo...aun así recuerdo una reseña de una película, una reseña en pulpmovies:
"La vida duele. ¿Cierto? A mí me duele. Es como un vacío todo rico abajo del estómago. Que se coloca ahí a veces días enteros. Es como una aguja, como un chuzón de una aguja que le recuerda a uno que está vivo"J. en fin no se.
estoy en el bus, escucho música clásica para variar un poco el ritmo del mundo, miro por la ventana, pienso en el cigarrillo que quiero fumar cuando llegue al lugar donde quiero estar. un niño de más o menos 12 años se sube al bus, miro otra vez por la ventana, el reloj electrónico que hay en abajo del puente dice que son las 12:17 min, hay un sol muy fuerte, mucha luz, mucho calor, es sofocante, esto para mi no esta bien. el niño pasa por el lado de mi asiento, me entrega 3 masmelos de millows, y no lo puedo evitar, se me aguaron los ojos, un elemento que despierta un recuerdo, cuando sera que voy a parar de recordar, y de olvidar. a 200 $ 3 en 500 $. el dulce me marea, siempre lo ha hecho, se me ponen los dedos de las manos fríos, fríos, y me da mucha risa, pierdo concentración, siempre compraba masmelos en el bus, o en la tienda de la esquina de la casa en San Javier, pero rara vez uno era para mí. compro un masmelo, le doy los 200$ y el termina su recorrido en el bus, luego antes de bajarse se sienta a mi lado, qiubo mona si le gusto, yo le sonrío, el me mira y me coquetea, mi amor y uste tiene novio, yo digo que no con la cabeza ¡huyyyy ¿como ? uste tan linda y no tiene novio. ¿cuantos años tiene? yo le digo que 23 el me responde. lo bueno es que esta muy joven todavía tiene tiempo. y se para y se baja. y yo me quedo pensando en que soy joven y que todavía tengo tiempo, luego pienso en una canción, luego lo olvido. en la noche antes de terminar lo que había para hoy me encuentro con C, Hola, hola, como estás. yo lo miro a los ojos y le sonrió sin ganas, sin decir nada. nos sentamos en una banquita de madera , y mientras el me sostiene la cara entre sus manos, dice:
se lo que necesitas, necesitas un trabajo, un amor, dormir en las noches, tener una casa con un balcón donde tus gatos se sienten a ver el infinito, necesitas una vida normal, con gente normal, necesitas estar bien.
C y quien no? el me abraza y me dice al oído: no sé si sirve para algo, pero te quiero mucho, enserio, yo lo abrazo con fuerza y le susurro al oído: yo también te quiero mucho, gracias. me pongo de pie me despido con una sonrisa mientras lo miro a los ojos, empiezo a caminar, miro mis zapatos, otra vez, del mismo recuerdo, fragmento de la misma reseña:

- Tu nombre es Rosetta.
- Mi nombre es Rosetta

- Has conseguido un amigo.
- He conseguido un amigo

- Ya tienes un trabajo.
- Ya tengo un trabajo.

- Tienes una vida normal.
- Tengo una vida normal.

- Buenas noches.
- Buenas noches, bebé.