algo más

Ataque 77

No me arrepiento de este amor

Aunque me cueste el corazón

Amar es un milagro y yo te ame

Como nunca jamás lo imagine.

Tiendo a arrancarme de tu piel

De tu mirada de tu ser

Yo siento que la vida se nos va

Y que el día de hoy no vuelve más

Después de cerrar la puerta

Nuestra cama espero abierta

La locura apasionada del amor

Y entre un te quiero y te quiero

fuimos remontando el cielo

Y no puedo arrepentirme de este amor.

todo puede ser relativo.

yo recuerdo. a veces me la paso recordando y extrañando tanto. tantas cosas.
todas las que ya no estan. me alimento de nostalgia.
¿ " cuantas son hasta ahora las noches que he dedicado a soñarte despierta" ?
cuantas desde que te conocí, desde amigos, desde el amor, desde el desamor.
demasiadas horas despierta. demasiadas noches.
todo se torna injusto e innecesario. inútil. me gustan las cosas inútiles

sin vos mi vida perdió todo el color.
solo hasta ahora a empezado a ganar contraste.
es muy temprano aun para llorar.
afuera hace frio. me duelen las rodillas. me duele todo. llueve, me encanta que llueva.
busque imágenes que hablen por mi. siempre busco algo que hable por mi.
por ahora no hay novedades. mi PG del mundo cambio de tono.
uno, dos, tres :
la media veronica de calamaro. talvez de nuevo paloma.
el fuego de los intoxicados.

" tu aprendiste, que la vida es buscar culpables . yo aprendí a sentir culpas "
hace rato perdí mi música, hasta la de cassette.
eso es parte de mi capacidad de pensar y sentir, de llorar, de reirme.
la ganancia de toda una vida no esta en 16 GB de descargas del ares y el emule.
No escribo más por que no puedo.
por que no sale. pero yo, yo tengo todo por decir.

"uno puede estar triste, mas no estar resentido con su propia tristeza...

cuando uno no quiere que la tristeza esté, pero ella se queda y uno pelea con la tristeza, eso es amargura "

no paro de pensar. y vuelvo a recordar. por ahora las lágrimas me hacen incoherente. un poco más. solo un poco.todo esta bien.
“No tenía más que bajar la cabeza y mirar al suelo bajo mis pies, delante de mis pies, porque en esa posición siempre he sacado fuerza para, como explicarlo, no lo sé, y ha sido de la tierra más que del cielo, dimensión sin embargo favorable, de donde me ha venido el socorro, en los momentos difíciles”. S. Beckett.

por ahora solo pedazos que no arrojan un resultado claro.
demasiada neblina por la lluvia.
tengo las manos heladas.
el teclado no es una ayuda.
como dar un grito al mundo cuando simplemente todo dentro de mi esta en silencio.?
para que hablar si no hay quien escuche.
no importa lo que sienta. me trago el amor.
" todo en la vida todo puede ser relativo."

Desperte pensando en algo

hoy desperte bien.
creo que desperte. definitivamente. no estoy en mi casa
literalmente no tengo casa alguna.
pero bien. la noche de ayer dejo cosas, muchas cosas para pensar.
tengo 22, exactamente en tres meses cumplo 23,
he perdido tiempo, o no, oportunidades o no,
ahora no soy feliz, me faltan cosas y personas que quiero,
nada que no se pueda solucionar, me rio todo el tiempo,
aunque siempre digan que soy una piroba, o como
decia alguien que conozco, "soy mala energía"
veo el mundo como una niña pequeña,
aveces con la misma inocencia y calidez, con la misma curiosidad,
y también con la misma confusión cuando simplemente no logro entender
lo que pasa.
soy flaca, y parece que esta bien, ahora estoy de moda.
mis ojeras son gigantes, tengo una mirada dura
y solo de hace unos años para acá deje de mirar siempre al suelo.
soy tierna, aunque no lo crean es verdad,
me gustan los abrazos como nada en este mundo,
y Maria dice que soy la persona màs sensible que conoce,
y cada que me escucha hablar termina diciendo que soy una bonita.
claro esta, también soy una piroba, y suelo ser una hija de puta,
soy istérica, iracible, y muy muy temperamental pero hace mucho
que opte por contar hasta diez y ommmmm,
mejor dicho trato de estar tranquila. siempre. trato.
me encantan las cosas simples, y los colores, mis gatos,
la lluvia, mis noches,
y ver como amanece mientras me fumo un cigarro y veo a travez de una ventana
he perdido muchas de las cosas que me gustan,
de las que mas amaba. de las que me movian todos los dias.
creo que ya lo dije, me gusta llorar,
y solo ando por ahí observando el mundo,
no soy nada del otro mundo, no soy dificil de entender,
pero nadie me entiende, no tengo talento para casi nada,
y si lo tuve lo olvide,
incluso, durante cuatro años le creí a alguien cada que decía que yo era inútil.
ahora estoy simplemente muy sola, y vuelvo a creer que todo es mi culpa,
por que ese alguien me enseño que aparte de inutil, soy culpable.
en fin no era por eso que escribia,
escribia por la noche de ayer, en la que como desde hace años pense
que todo en mi cuerpo estaba mal,
ya no consumo drogas, no hago mezclas exageradas,
deje las pepas y todo lo demás, pero sobre todo
las pepas, esas que eran las que no me dejaban pensar.
esas que como por milagro hacian que me olvidara de todo.
esas que me dopaban la visión del mundo.
esas que todos me daban y pensaban que me hacian feliz.
y era verdad. me hacia feliz no sentir que estaba viva.
ya no soy rockera depresiva y suicida,
tampoco quiero la paz mundial, pero sigo pensando que puedo cambiar el mundo.
eso si, fumo demasiado lo hago desde hace 11 años, adoro la sensaciòn de fumar un cigarrillo,
adoro el piel roja con filtro, muero por la cerveza
me gusta mucho tomar ron, soy medianamente feliz cuando bebo,y tambèn lo hago hace demasiado tiempo, no vomito, no me duermo
soy execiva en casi todo
y me encanta el licor en general, tengo insomnio cronico desde hace 7 años creo.
y a veces si siento que estoy loca, luego duermo tranquila unas cuantas horas y
todo vuelve a mi normalidad. como demasiado. como bien,
pero en los últimos meses y por muchas razones, me he alimentado muy mal.
bajo y subo de peso,
mi peso estandar desde hace 8 años aprox. es de 42 a 48 kg antes pesaba menos.
en fin, le he tirado a mi cuerpo como a violin prestado.
y ayer senti que me pasaba cuenta de cobro. hace años no lo sentia,
no me importaba mucho antes, ahora me preocupa.no voy a hacer despcripciones,
hoy no, hoy estoy cansada,
luego talvez lo escriba.
si tengo tiempo, si alcanzo,
si antes no me paso de la raya. que esperemos que no.
estoy sola y desepcionada,
ya no creo ni que el sol sale cada mañana,
no confio en lo que antes tomaba como verdades.
solo alguien que quiero demasiado me hizo una promesa,
y le crei. por alguna razón aun le creo.
pero a estas alturas parece mentira. pero no quiero pensar en eso.
quiero estar cómoda y tranquila,
decir lo que tengo que decir,
hacer lo que aunque no quiero, es necesario,
seguir por que puedo,
por que tengo fuerza, por que me falta empezar a hacer.
abrazar a mi gato cuando despierte cada mañana.
sentirme livianita, y despertar sonrriendo otra vez.
poder amar o querer a alguien,
poder abrazar sin miedos. poder abrazar mis miedos.
y quien sabe, al final talvez
puede que encuentre el sentido de todo lo que hago.
de todo lo que he hecho.
que este tiempo no haya sido perdido.
que no hay que morir en el intento,
si no intentarlo hasta morir.
por que sola, ...
sola también sigo respirando.

pensando en algo, llegue a una conclusión.

tengo que parar. yo que nunca paro.
es hora de parar.
es menos peligroso que frenar en seco.
es mejor que nunca poder frenar.

solo cosas.

de nuevo escribiendo en mi blog.
claro no son grandes historias,
ni siquiera se si alguien las lee,
solo escribo por el placer de escribir,
de decir, de releer, de sacar las cosas que tengo adentro.
por lo pronto sin muchos cambios.
solo aprendiendo, grabando, documentando,
intentando,
tengo mi cámara digital con la bateria full,
la memoria de 32 MB vacia,
esperando poder llenarla hoy de pequeños tesoros,
de bonitas imágenes, de cúmulos de pixeles.
tengo un libro en mis manos, el que leo ahora,
se llama erase una vez el amor pero tuve que matarlo,
me lo regalo Juan David. gracias Juan, esta muy chevere.
tengo además ganas de llegar a ningún lado,
de vagar y vagar, de salir a caminar y mojarme en la lluvia,
de ver el reflejo de los semáforos en rojo en el asfalto mojado,
de que me piten los carros al pasar una calle,
de dar una vuelta en circular coonatra para ver las lucesitas del
palo desde la calle moore,
también de una cerveza y de pintar un muro.
estoy editando un video para subir a mi cuenta en youtube,
es un recorrido de bolivar a medellin en volqueta.
no es especial. solo me parece bonito.
tengo ganas de salir corriendo y gritar, pero no vale la pena.
talvez y además de un abrazo de alguíen en particular que se
que no me van a dar.
pero bueno. voy por un tinto, una foto,
un saludo de algúna cara conocida.
y quien sabe, talvez esta noche pueda dormir y
mañana todo este
mejor.

una noche en casa de Maria y Nelly

mucho cigarrillo, mucho tinto,
hablar y hablar hasta las cuatro de la mañana.
y por su puesto cambio extremo en manos de maria.


claro ese día fue de maquillada y todo,
ahora soy más normal otra vez, claro es por decirlo de
alguna manera.
ha y bueno, también tengo que decir que ahora me pesa menos
la cabeza.

mi nuevo look : ...