miércoles, 30 de diciembre de 2009

soy la princesa, el castillo, y el dragón...

Elijo cerrar los ojos, respirar lo más hondo que pueda y no dejar salir el aire nunca más.
Voy a sellar cada puerta de acceso al mundo que alguna vez fué real para dos.
Elijo no ser mujer, no ser amante, no acompañar. Renuncio a ser amiga...talvez aún pueda, la verdad por ahora solo prefiero estar.

viernes, 4 de diciembre de 2009

Non Finito

La caída es inminente... se dijo así misma mientras su mirada quebrada frente al espejo dejaba entrever el miedo y un calor extraño e incómodo recorría su cuerpo. Las risas se secaron semanas antes, la incapacidad de creer en las coincidencias y en los milagros se delataba en su expresión ya vacía hace meses . No es posible pensar que se sube cuando solo se sabe caer.Se paro en medio de la habitación y decidió cerrar los ojos para ignorar el mundo, pero el mundo se negó a desaparecer. Ya sin lágrimas sobre su rostro, con el frío de varias noches aún palpitante sobre su piel encendió un cigarrillo y levanto su mirada hacia el cielo, ese cielo tal vez azul, visión esta vez negada por un techo blanco que flotaba sobre su cabeza. Era ahora el aire el que faltaba en sus pulmones, cierta punzada en el pecho, y el alma que estaba lejos, junto con los recuerdos tatuados sobre su cuerpo lo que no permitián que conciliara el sueño. Se aferró fuerte a lo que aún tenía entre sus manos, a lo que el mundo le dejo de si misma, guardó como su más preciado tesoro el abrazo de un casi extraño que lograba apartarla de su propio dolor, se cubrió la cabeza con una almohada y olvido que caía en un abismo ya conocido, renunció a ser la protagonista de su propia historia, y en un momento breve comprendió que es imposible querer llegar a un lugar que no sabe en donde esta.
Una última pregunta se dibujó sobre las paredes...pero sin darle respuesta concluyó también que las estrellas no van a caerse aunque el mundo pare de girar.

viernes, 30 de octubre de 2009

sábado, 17 de octubre de 2009

Me pierdo entre el verde y casi tiemblo mientras las cuerdas vibran y sigo el mismo ritmo.
Sonrreír se hace una expresión constante en mi rostro, un gesto permanente ...
De seguro soñaras con migo esta noche, de seguro pensaré

martes, 13 de octubre de 2009

mientras la espalda me arde con el contacto del aire frío, y las marcas blancas en mi piel se hacen más visibles decido:
1. No dormiré esta noche.
2. No voy a volver al lugar al que trabajo (trabajaba)
3. No voy a pararme de la cama, si es posible nunca más.
4. Mientras no duermo pensaré en que cierto chico sueñe conmigo
La habitación huele a incienso y a papel quemado desde las 7: 00 am. Mis zapatos aún están llenos de tierra, mis pensamientos llenos de él. Ayer recogía caracoles mientras sonreíamos y caminábamos por sendas que se perdían entre los sembrados de café, mirábamos el cielo blanco, y muy al fondo azul, montes y montañas azules, un olor verde pálido, el aire casi amarillo, montañas azules, y caracoles blancos, líquido naranja para refrescar la garganta, un paso, dos pasos, perder el camino por séptima vez.

jueves, 1 de octubre de 2009

Ya las lágrimas se secaron, la rabia dejó de estorbar en la garganta cuando respiraba, saque de mis bolsillos todo lo que me estorbaba y el resto de peso físico incluida mi ropa fue a dar a cualquier parte en el suelo de mi habitación, conté hasta diez, escuche varias canciones y sobreviví, leí un mensaje de texto que de nuevo me hizo llorar (desde hace meses admití la posibilidad de que las lágrimas se acaben). Paso la media noche y aún tengo cigarrillos. Metí mi convicción junto con la lista de cosas que creo que aplazaré la mitad de mi vida. Respiro profundo una vez más, solo una vez más y mi reloj despertador marca las 6:00 am como un recordatorio demasiado cruel que me recalca el lugar al que no estoy segura de querer volver. Hay comida preparada y empacada en la nevera, comida que otra vez no voy a tomarme la molestia de consumir. Mi perro gruñe mientras lo abrazo, ya no se si gruñe por que lo abrazo o lo abrazo por que gruñe, pero me gustan sus dientes, me gustan más de lo que me gusta el café por las mañanas. Me gusta pensar en las personas a mi alrededor, extrañarlos cuando me rió sola y llamarlos para llorar en compañía, para embriagarme en compañía, para ver las tardes morirse mientras nos sentamos en un buen lugar y disfrutamos el viento, para darle sonidos a la noche, para abrazarme con el hecho de que existan en mi vida, para pedir perdón cuando mi rabia estalla. Estallar, explotar, son buenas palabras, no me gustan las implosiones, me gusta crecer y salir, no vuelo , no tengo alas, no me gustan las alturas, mi concepto de libertad es diferente.
Por hoy la risa esta seca, la tranquilidad agotada, las ganas perdidas entre gritos y frustraciones,
por hoy lo mejor es ir a la cama con un pastillita amarilla de 2mg y un vaso de agua. Me gusta la idea de que la tierra gira, por hoy accedo a la felicidad de que mañana sea un día diferente, un aire diferente, un cielo diferente, un día distinto a hoy.
Aun sin correr puedo ir donde quiera solo siguiendo el ritmo de mis pasos.

sábado, 26 de septiembre de 2009

De-spacio...

En mi reloj el tiempo no corre. Por la calle veo pasar una bolsa plástica de color blanco arrastrada por el viento. Pienso en el desierto, en las películas de vaqueros y las bolas de heno. Detesto el calor. Aspiro por última vez mi cigarrillo, tomo el último trago del líquido amarillo que hay en mi vaso. Espero que el viento y la humedad de la noche conviertan mi cama en algo realmente apetecible. Me pongo de pie y con diez pasos largos llego de nuevo a mi habitación. Mi tiempo a decidido estancarse por un rato más. No recuerdo que quería escribir hace dos noches, ni en la madrugada de ayer, no se a quien quería decir algo mañana. Se que ya pensé en una hora en punto y en una letra del abecedario, ya sonreí, mire el cielo oscuro cubierto de nubes y relámpagos que fabricaban un espectáculo de luces. Quiero que el día de mañana sea lunes aunque no tengo ganas de trabajar. Quiero que sea de noche y no tengo ganas de dormir. Oigo una vos entre mis pensamientos y una risa constante, pierdo ese rostro cada que intento tocarlo con mi memoria, una imagen se disuelve entre la respiración agitada, las leyes de Morphy aún dan vueltas en mi cabeza. Y otra vez pero cuando casi había sol , volví a pensar en una hora en punto y en una letra del abecedario.

miércoles, 16 de septiembre de 2009

Pensando en cien... sonrisas provocadas por la autocompasión.

Es casi medio día y una luz azul titila en la oscuridad de la habitación...recuerdo un poco, pienso un poco, sonrío un poco... al final siempre hay que ponerse de pie.
la mitad de una manzana verde junto a mi cama es un buen pretexto para volver a masticar algo.
pausa, (suspiro) en conclusión hoy confío un poco menos en los seres humanos. Ya respire hondo para ahogar la rabia, ya me reí y guarde en secreto las estupideces y los errores breves pero determinantes ... ya perdí las ganas de golpear a alguien hasta el cansancio, de salir corriendo y gritar fuerte para sacar las cosas que ayer me estorbaban dentro, ya admití que el tiempo y la experiencia no nos hacen menos vulnerables a la ingenuidad, ya superé el hecho de no tener respuestas para las preguntas equivocadas ... pero ... no dejo de pensar que la inteligencia no basta para afrontar las cosas en las que la ilusión nublan cualquier visión objetiva, cualquier situación desmesurada, cualquier posibilidad de que la suerte juegue a favor sabiendo siempre que aún esta en contra. Ya volví como siempre a negar que la suerte exista o que se pueda depender de ella, esta bien, evite morderme los labios para saborear mi propia sangre, mi sangre como siempre ingenua. Pienso que mis zapatos negros no son adecuados para correr, si,
también sabía que era inútil escapar a tantos rostros conocidos, volví a sonreír y busque entre mis bolsillos, e hice la promesa de volver, ya volví y eso no me hace sentir mejor. Pasa lo que tiene que pasar, esto lo merezco desde hace años, es verdad que tenía que pasar.
Suenan una dos tres canciones que me recuerdan a quien ayer no puede ver, una dos tres canciones, me recuesto de nuevo en la cama, vuelvo a cerrar los ojos para buscar en mis sueños las sonrisas que no encuentro cuando estoy despierta.

domingo, 30 de agosto de 2009

Sábado. 8769 días después de...

Una mariposa nocturna se negó a morir entre mis manos y se hecho a volar contra una lámpara del alumbrado público, luego mientras caminaba hacia mi casa, decidí dejar a green peace y la conservación del planeta a un lado, y de una manera natural y descarada arrojé al suelo los papelitos que sobraron después de destapar un paquete nuevo de cigarrillos.
Era una noche tranquila, casi perfecta, casi vacía, casi sábado sin nada que hacer, casi 11 de la noche, casi no recuerdo cuantas estrellas habían, supongo que perdí algunas e invente otras, pero aún recuerdo la noche como perfecta y hermosa.
El viento constante y helado dejo como regalo una sensación de dolor en mis oídos, los borrachos que pasaron a mi lado dejaron una sensación incalculable de nostalgias, de sabores, de dolores y de risas. No hay amigos, no hay rostros conocidos, solo un apacible aliento a cerveza en mi boca que comienza a desaparecer debido al trident de canela que mastico hace ya varios minutos. Y vi una camisa de color rojo que me recordó a cierta persona que comía cerezas sin cansarse, vi a los perros de siempre ladrándole a los carros y la nada como siempre, mire detalladamente a cada uno de los gatos que sentados en los andenes de las que parecían sus casas, se lamían las patas y me miraban con cara de que se joda el mundo ...
Se me quedo pegado por no se que , el olor de un sábado tranquilo lleno de suciedad en el aire.
Todavía pienso en las cosas que no hice, y en el helado de chocolate que vengo posponiendo hace tantos días, todavía espero a que la noche se llene de nubes cargadas de agua para que mi no dormir sea más frío y tranquilo. Todavía sigo aquí, y es lindo pensar que después de 24 años, solo hace pocos meses aprendí a respirar, es bonito pensar en que una de tantas noches voy a recostarme en mi cama y voy a dormir tranquila y en mis sueños no habrá más que un delicioso silencio, y un abrazador vacío.

sábado, 29 de agosto de 2009

Una vez más...

sabes... aveces respiro fuerte, muy fuerte y mientras todavía tengo el aire adentro, las vértebras en mi espina suenan como si el oxigeno las desacomodara.
Hoy es un día de esos, o de aquellos, demasiados días contando días...
Estaba dispuesta a pararme de la cama sin que nada me doliera, caminar por cualquier parte y mirar a cualquier lado, perder de nuevo la cuenta de los días...respirar hondo mientras las voces infantiles agrupadas por varias decenas gritan diferentes cosas a un mismo tiempo. Quería encontrar brazos que se cerraran a mi alrededor, respiraciones tibias y sonrisas. No voy a encender velas en la oscuridad ni a sacar de los más ínfimo de mi memoria la basura que me estorba.

sábado, 1 de agosto de 2009

El humo que circula en la habitación alcanza a cubrir el aroma seco pero fresco de la sangre.
Mi cuerpo tiembla de adentro hacia afuera y viceversa, cuento hasta tres y respiro...
el miedo alcanza a materializarse en el ambiente.
Nada fluye, el sudor gotea por mi frente, se desliza por mi cuello, mi corazón aún no logra calmarse, no entiende que su lugar está dentro de mi pecho y no por fuera de él.
El no dice nada, guarda silencio, me ve fijamente y luego se queda absorto siguiendo el rastro de sangre en el suelo que llega siempre a mi habitación. Ella llora, respira, suspira, y le ora entre susurros al dios de turno para que la tempestad como ella lo llama, pase de una vez.
Ojalá cierto dios hubiese escuchado.
Me siento sobre la cama y puedo ya alcanzar a ver los golpes en mi cuerpo, zonas de color violáceo.
Un perro tiembla bajo mi cama mientras una voz le grita cobarde y le pide que salga, que el tiempo apremia, que la muerte llama. yo le digo al oido que todavía lo amo, y lo acaricio con los dedos de mi mano derecha.
Parecía que dos de mis costillas falsas estaban rotas, pero fue una falsa alarma, solo un golpe, un golpe seco.
en mi rostro no se ve nada, no pasa nada, el mundo sigue igual noche trás noche, no importa si algo duele, me tomo una cerveza helada con sal y limón, camino y busco un lugar fresco, miro la luna y pienso en los hombres lobo, veo un alma solitaria que transita por las mismas calles que yo recorro, todo de nuevo un cuerpo helado que vive sobre el mundo en los diás de sol y no logra sentir nada...
un grito aterroriza a tres personas ubicadas en un escenario montado para una película de terror de bajo presupuesto, pero nadie corre. Todo se queda en silencio y al apagar las luces todos cierran los ojos, fuerte, muy fuerte y ruegan para perder la consciencia entre el frío de la madrugada y el sueño.

martes, 7 de julio de 2009

Otra vez respiro. siento el aire denso.
Nunca nada para de dar vueltas, el mundo gira, y gira.
El sol me lastima los ojos, aún me duelen los tobillos
y la fuerza en mi mano derecha es casi nula.
necesito dormir, siempre necesito dormir.
no entiendo por que los
pájaros hacen tanto ruido cuando comienza el amanecer.
debo dormir en las noches,
debo sentir, debo llorar, dejar de fumar, no pensar,
no pasar, no parar, debo deber.
tengo la sensación de cientos de agujas enterradas en
varios lugares sobre mi cuello,
mi cabeza se siente como se debe sentir un globo
lleno de aire caliente. un globo a punto de estallar.
debo creer, debo volver, debo soñar, pero antes debo dormir.
Me gusta sentir el viento,
me gusta el sol después de las 4 pm,
me gusta ver mis ojos y no encontrar ya tu rastro en mis miradas.
mi corazón aún late ,,, late entre mi pecho,
mi pecho ávido de nicotina y alquitrán.
Aún puedo ignorar el mundo,
aún puedo cerrar la puerta con un golpe seco
y buscar algo que me haga temblar.
Quiero un vaso de agua para mi garganta seca de palabras.
voy sobre el mundo y no me caigo, no tengo buen equilibrio,
no tengo ganas para estar de pie, pero nunca me caigo, y eso esta bien.




"Un abrazo fuerte".
(para esa cierta persona a quien mis miedos le deben cientos de abrazos)



viernes, 29 de mayo de 2009

Pensando en tokio ya no nos quiere...MCP

Tengo que confesar primero y ante todo que sentí pánico, que algo me peso en el estómago y la respiración se entrecorto, se me seco la garganta. quise salir corriendo, pero ya no más. nunca más. juro que no voy a llorar. no esta bien. nunca más.
fue imposible interrumpir mi trabajo en el momento, hubiera muerto por un cigarrillo, por un abrazo, por un silencio, por una mariposa amarilla cruzando el cielo hoy tan azul, por escuchar ronrronear a mi gato, por un libro de hace tiempo y una historia de hace años. hubiera hecho cualquier cosa por cerrar los ojos fuerte y olvidar que todo esto ha pasado. daría lo que fuera por desaparecer de este lugar. Mis 47 kg de carne y hueso y yo , o más bien 47 kg de hueso y poca carne tenemos por vicio el error, mi piel tiene por costumbre equivocarse, mis labios pronuncian nombres que no son desde hace tiempo,no es posible quejarse de que nada sale bien cuando todo se hace mal. no es posible despertar cuando aún no se esta dormido
... odio saber que aún existes, detesto sentirlo, me irrita seguir la vida como si el mundo no me fastidiara en dimensiones enormes, como si las personas a mi alrededor no me incomodaran,,, como si el saber que esto es real no pudiera matarme por daños colaterales.
solo por hoy, solo un día, quiero ver el suelo, el cielo, no sentirme parada en las suelas de mis zapatos, no sentir otra vez que me ahogo con o sin el aire , no sentirme más muerta que viva, cerrar los ojos y no recordar nada... absolutamente nada. solo desaparecer...

lunes, 11 de mayo de 2009

traslúcida

te recordé y me pregunte si estas vivo. o despierto. o si tienes frío.
en una noche encontré tus ojos mientras buscaba cualquier otra cosa. tu mirada dejaba escapar mundos y ganas destrozadas. melancolías y palabras suaves mezcladas con tonos de fracasos.
yo imaginé lo que pasaba en tu cabeza, luego pensé en barquitos de papel hundiéndose entre charquitos dulces, y amargos, hondos-densos-profundos .volví a pensar en tus ojos.
quisiera entender que este silencio nada tiene que ver conmigo. quisiera correr y abrazarte, poder besar el fondo de lo que te duele. pero el agua en las calles no me permitió llegar. no se puede tocar lo que no existe. las distancias cercanas suelen provocar grandes daños.
retrocedo en mis ganas dando dos pasos hacia atrás.
no puedo lamer las gotas de tu tristeza. no soy yo quien se acercará a lamer tus heridas. se me ocurre regalarte sonrisas amarillas que vuelen por el aire, sonrisas que viajen prendidas de las alas de una mariposa, sonrisas, por que no me gusta este silencio. sonrisas, seguro podría lamer tus sonrisas.

lo no extraño de lo que extraño...

Max tiene los ojos verdes, y es blanco y suave. Lo que tiene de negro es poco en todo su cuerpo. Es apático y no le gusta la gente. Le gusta dormir y comerse todo lo que hay en el plato de salome. Siempre te mira de frente y te hace sentir como un hijo de puta, un severo fastidio en su vida. Ahora Max no me quiere. Antes solía dormir sobre mí, entre mi pecho y mi estómago, mordía mis cobijas para arrullarse. Le gustaban mis dedos de los pies, los miraba como si fueran las criaturas más extrañas jamás vistas. Además le encantaba el sabor de mis lágrimas, las secaba con su lengua áspera mientras yo le decía, todo está bien nene, yo te amo, tú me amas, y todo está bien. Se iba de mi cama en las madrugadas, cuando yo despertaba no estaba ahí, pero yo aún lo amaba y todo estaba bien.
Por su lado ella no me quiere hace mucho, lo prefiere a él que a Max o a mí. Y esta bien. En las noches dormía entre mis piernas, se metía por entre las cobijas como si estuviera explorando un laberinto y me hacía cosquillas al tocarme. Luego buscaba el calor de Max junto a mi pecho y se largaba cada que le daba la gana. Cuando ella era niña siempre estaba con migo, cuando Max llegó empezó a odiarme, y a quererlo a él, prefería su cama y sus piernas, sus caricias bruscas a mis abrazos, prefería sus ojos amarillos mirándolo a él que a cualquier otra cosa en el mundo, prefería su cuerpo amarillo tocándolo a él, eso la hacía realmente feliz. Supongo que todavía eso es lo que la hace feliz.
Max y Salome se ven bien cuando están juntos. Cuando juegan, cuando duermen y corren, y hasta se ven bien cuando no hacen nada. No se siente bien que estén tan lejos de mí. Pero ya no puedo hacer nada, no por ahora, si no nunca. Todavía los extraño demasiado. Aun lo espero a la hora de dormir, aun sueño su calor en mi pecho. Pero yo sueño demasiado. Siempre sueño demasiado. No importa si por fin despierto... siempre , siempre estaré soñando.

sábado, 9 de mayo de 2009

recuerdos, olores, y sabores de colores.

la luna sale amarilla y casi redonda en el horizonte. camino con las manos entre los bolsillos y las lucesitas de amarillas, blancas, rojas y verdes me recuerdan que esta noche es la primera función de un circo que recientemente llegó al pueblo, función a la que me niego a ir solo por el hecho de que son un circo perezoso que aluden a la comodidad de presentar su show en un coliseo para evitarse el trabajo de montar su carpa de colores. que lindas que son las carpas de los circos de pueblo, las improvisadas e inestables gradas hechas con tablas de madera y estructuras metálicas que con cada movimiento parece que van a ir a parar al suelo con todo el público que esta sobre ellas.
yo recuerdo las funciones bajo las carpas. la luz de los bombillos amarillos invadiendo el escenario improvisado, el olor dulce en el ambiente, el color rosa de los algodones, la textura de las manzanas acarameladas, las risas de los niños con la mía incluida por supuesto. también recuerdo y sobre todo el maquillaje pobre y mal hecho que caracterizaba a los payasos, los chistes repetitivos, el burro que lee, y por supuesto la música de suspenso mientras el mentalista hacia su acto.
hace como 3 años asistí al circo de las vegas, ellos tienen mejor publicidad, un costo más alto, pero al igual su carpa azul y blanca estaba remendada. no era mucha la diferencia. excepto por los animales. es decir, los leones con los colmillos limados, los osos con falda y el pelaje de color amarilloso y mirada muy triste, y por supuesto unas cuantas cebras que no estaban en mejores condiciones que los anteriores,,, ah y claro, la esfera de la muerte... o algo así. fue nostálgico pero triste. prefiero los circos de pueblo. prefiero las contorsionistas con trajesitos parecidos a los de las bailarinas de ballet. prefiero las manzanas acarameladas que siempre aporrean el paladar cuando después de varios intentos por dar el primer mordisco queda con puntas filosas en el caramelo, que buenas son las crispetas, el suelo lleno de crispetas, las suelas de los zapatos llenos de crispetas, que bueno era reírse dos horas por la módica suma de 500 $.
me gusta esa magia de colores, la disfruto, y me daría el lujo de disfrutarla de no ser por que sin carpa el circo no es lo mismo. pero bueno en otra ocasión será.

viernes, 8 de mayo de 2009

acciones y reacciones.

el cansancio. un viernes extraño. ruidoso y silencioso al mismo tiempo.estaría bien una cerveza, sería bueno pensar en otras cosas. buscar un estado de ebriedad, aguantar el frío hasta que ya no se pueda, hasta que duela en los huesos.todavía no me acostumbro, pero la costumbre vendrá con los días. con la paciencia, con el disfrutar cada mañana de trabajo y cada tarde de ocio, cada noche de billar tinto y cigarrillo. cada momento de nostalgia y de ausencia pensando en otros que están en otras partes. sigo aquí y todo esta bien. no renuncio, no huyo. aguanto. aguanto y sonrío, lo último con sinceridad y placer. saboreo lo mucho y lo poco. tengo sensaciones esperanzadoras, cosas por concluir y por empezar. mis Horóscopos hablan de amor.yo sigo enamorada del amor, pero no quiero pensar mucho en eso. escucho canciones y cancioncitas mientras busco donde fumar, donde sentarme un rato largo, donde embriagarme.
No todo es tan ambiguo al final de todo... sigo hacia adelante como cuando se anda en el centro a las 6:00 de la tarde y el mundo te empuja sin remedio y sin dejar posibilidad de escape. sigo creyendo y dejando de creer. me desconecto de otros mundos y solo renuncio a la posibilidad de cualquier promesa latente. no quiero nadie demasiado cerca. el mundo fuera de mi mundo aveces solo logra fastidiarme. ya hay pocos centímetros de mí que tienen dolores incontenibles e inaguantables. tengo los ojos secos hace varios días. pronuncio palabras tranquilas pero igualmente aniquilantes.
voy a aguantar el clima como está. voy a no aguantar a nada ni nadie mas que yo por esta noche.
subo el cierre de mi chaqueta roja, play para provocar mi propio sonido ambiente. con eso será suficiente para sentirme bien, para que la noche este bien.

miércoles, 6 de mayo de 2009

sin lugar de pertenencia.

Si supieras que tiemblo y me estremezco cada noche antes de poder dormir.
Si supieras que pienso tantas cosas. Que pienso. Que pienso tanto. Que desdibujo en mi cabeza las tardes y las noches. Que tengo la sensación de ese último abrazo de despedida. Que tu olor se me queda pegado. Que hay imágenes que se mezclan con mis sueños y que no desparecen cuando despierto. Da lo mismo si miro al suelo o al cielo. Hay cosas que cambian de color constantemente. Encuentro sabores distintos en cada cosa, mis ansiedades se trastocan, el aire tiene texturas diversas que se me siguen escapando entre los dedos como se escapan las posibilidades de una lectura coherente de lo que me pasa.
Es cierto. Pierdo el control con cada segundo. Pierdo la noción de lo correcto. Si supieras que la noche es fría y yo sigo temblando de calor. Si entendieras que pienso tantas cosas.
Si pudiera entender por qué hay nuevos y vagos intentos de esperanzas y tantas sonrisas inventadas, porque mi respiración se agita sin motivo aparente… si lograra entender estas ganas de volar… de estar lejos, pero de quedarme siempre.

sábado, 25 de abril de 2009

Vacio...

Ahora me pregunto si podre encontrar la manera de ordenar cosas en una secuencia infinita que no posea variables de velocidad ni límites de tiempo
O para hacerlo menos complicado bien puedo seguir jugando tetris y solitario.

miércoles, 22 de abril de 2009

¿ donde estarán los que otra vez busco y otra vez no encuentro?
estaba sentada tranquila y empezó la lluvia, el pueblito se moja de nuevo,
yo de nuevo empiezo a caminar sin afán de llegar a ninguna parte,
ni a ninguna persona.
la luces del alumbrado público se apagan sucesivamente
al ritmo en que la intensidad de los relámpagos aumenta.
el sonido es fuerte,
la noche es fría y solitaria como solo lo puede ser
una noche de un miércoles cualquiera,
de una semana cualquiera pero en este lugar.
me gusta cuando comienza el aguacero y la gente corre desesperada
hacia cualquier parte,
ya lo había dicho antes supongo. suelo ser reiterativa, ¿o repetitiva ?
me voy de vuelta a casa,
caminare un poco mientras la lluvia para,
mientras el reloj de la iglesia marca 10 campanadas,
voy a fumarme un cigarrillo si mis manos mojadas lo permiten.

es urgente hablar de nuevo con cierta persona,
ya no se por que,
ya no me pregunto para que. eso realmente no importa.
algo que leí en un buen blog hace un momento:

"uno toma decisiones, cierra los ojos,
fuerte, muy fuerte y espera que sean las correctas".

y al final del post:

(un punto final es una declaración de intensiones)

martes, 21 de abril de 2009

Cosas que caen.

mis pies se ahogan entre el agua de lluvia que hay en mis zapatos.
levanto mi cara hacia el cielo y no hay luz, sigue siendo noche,
las gotas de agua me hacen cosquillas
y al mismo tiempo me lastiman los ojos.
no logro sentirme viva,
aunque mordí mis labios una decena de veces,
no logro sentirme ebria,
por que pierdo la memoria antes de estarlo,
son imágenes que no existen,
sensaciones que se borran mientras aún duermo.
cosas que no encuentro en mi cabeza cuando despierto,
cosas que se perdieren para siempre,
como se perdió tu calor y tu aliento.
las lágrimas desaparecen con cada paso,
las lágrimas no se ven bajo la lluvia,
no dejo de sorprenderme por lo que no hago,
no me sorprende para nada lo que sigo haciendo,
aún si no hay luces rojas en algún momento se debe parar.
buscaba una voz conocida y un abrazo cálido,
seguí el olor de cierta persona y lo perdí cuando empezó la lluvia.
quien busca no encuentra... por lo menos no hoy.
voy a hacer algo innecesario, voy a sentarme en una esquina,
voy a esperar a que pases, o voy a morir de pulmonía.

miércoles, 15 de abril de 2009

...siempre que no se que quiero:

salgo a caminar como si me estuvieran persiguiendo, me siento en un parque a ver el atardecer, siento sed, me fumo un cigarrillo, me dirijo al único lugar en donde puedo comprar mi felicidad y pido un granizado de café sin arequipe o chocolate. saborearlo despacio como si no quisiera que se acabe, pienso siempre que después lo apropiado sería tomarme una o dos cervezas,
tal vez tres, y luego uno o dos rones, tal vez otra cerveza. así estaría lo suficientemente bien para caminar hasta mi casa a eso de las 11: 30 pm, extraviar la llave que abre el candado,
empujar la puerta, encender el computador, una dos o tres cancioncitas que me gusten,
(claro, con volumen moderado), buscar en el primer cajón de mi mesita de noche la caja de pastillas que dice lorazepam de 2mg, ir a la cocina por un vaso de agua, tomarme la pastilla que me hace dormir noche tras noche, jugar solitario dos o tal vez tres veces, escuchar las últimas tres canciones canciones, (que por lo regular son las más tristes de mi repertorio.) lavarme los dientes, buscar mi pijama o solo tirar la ropa que lleve puesta en algún lado de la habitación, luego tirarme a la cama, apagar la luz y perderme en el país de los sueños a medida que me sumerjo entre mis cojines.
eso estaría bien. lo que pasa es que hoy lo único que sé es que no tengo ganas de granizado de café. lo que pasa es que no puedo recordar porque hoy estoy triste.
supongo yo que podría saltarme todo lo demás e ir directo al país de los sueños.
o supongo que podría simplemente ir por el granizado y descubrir si me sirve para pensar las cosas con cabeza fría o simplemente ignorar cualquier cosa que pase en el mundo esta noche.

lunes, 13 de abril de 2009

en orden de ideas.

1. Lo que quiero.
2. Lo que no debo pero puedo.
3. Aunque no deba.
4. Aún quiero e igual puedo.
5. Trato. Me contengo y me abstengo.
6. ¿que tan fuerte será mi fuerza de voluntad.?

domingo, 12 de abril de 2009

También me gustan tus ojos

Recuerdo un lugar cómodo en el que me sería fácil dormir de nuevo, en el que me es fácil respirar, en el que puedo ver hacia muchas direcciones mientras tengo los ojos cerrados, en el que solo me dejo llevar. Un corazón late. Otro corazón casi no se siente, hay un ritmo fuerte y apasionado, el otro no es más que un ritmo silente, pero rápido, y constante.
Mente en blanco. Mundos blandos. La nada absoluta no tiene matices, no encuentro formas que me lleven a cosas que alguna vez existieron.
Vuelvo a respirar, un corazón que late fuera de mi pecho, un sonido que me lleva y me trae, que me retrae. N o busco respuestas, las preguntas están hechas. No dejarán de ser las mismas.

sábado, 11 de abril de 2009

DISTANCIAS…

El viento trae consigo el sabor de la sal,
Una lluvia de recuerdos cae sobre mi cabeza.
Con mi lengua lamo mis heridas,
heridas de hace mucho tiempo,
heridas con sabor a metal.
No sé si todo es mejor,
pero todo es diferente desde que ya no pronuncio tu nombre.
Nunca pensé en la dimensión de las palabras,
solo ahora creo en el eco de los besos.
Doy pasos tímidos sobre el asfalto aún caliente,
es mi alma la que se mueve desnuda
entre vacíos ajenos.

domingo, 5 de abril de 2009

de lo inevitable a lo inevitado

siendo casi las dos de la tarde abro los ojos, me paro de la cama, no recuerdo haber llegado.
mi boca tiene un sabor ajeno, mi cuello la sensación de otro tacto, mi cuerpo se estremece con cada recuerdo.
calculo el número de cigarrillos que fume en base al dolor en mi pecho cuando respiro,
tengo la sensación de que el mundo se expande cada vez, que parpadeo, la cabeza no me da vueltas, por lo menos eso esta bien.
Abro paréntesis :
era de madrugada, era casi día. sentada sobre una mesa temblaba como un animalito borracho indefenso y asustado, pero no temblaba de miedo. cada parte de mi cuerpo se sentía más viva y más ansiosa con cada segundo transcurrido, el corazón palpitaba más y más rápido, mi respiración perdía ritmo, mi lógica no funcionaba, la sensatez por varios minutos dejo de existir dentro de mi cabeza. me dejo llevar, me dejo ir. tarde o temprano volveré.
Cierro paréntesis.
me meto a la ducha y pienso, el agua fría seguramente hará bien a mi cuerpo. agua deliciosa que dejo entrar a mi boca por sorbos. me quedo inmóvil por un lapso de tiempo considerable, salgo, dos canciones para empezar la tarde, camino desnuda por la habitación, me tomo mi tiempo para escoger la ropa de hoy, me tomo mi tiempo para retomar ideas. necesito una cerveza. salgo de la casa, camino y el viento frío de la tarde se vuelve más fuerte a medida que la luz desparece, ya casi es noche. tengo la respuesta a varias preguntas hechas, tengo respuestas que necesito dar ahora mismo. tengo dudas que necesitan varias respuestas nuevas.
la temperatura de mi cuerpo es bastante alta, la noche promete lluvia, la intensidad del viento asegura que más tarde tendré mucho frío.
busco un rostro específico en cada persona que pasa. hay algo que no puedo encontrar, alguien que no quiero buscar. la noche empieza a resumirse en ganas. ganas que tengo y me contengo.
es cierto que solo quiero desaparecer, pero no quiero hacerlo sola.

viernes, 3 de abril de 2009

estado de confusión..

Siempre pensé ser fuerte, lo suficiente.
aún lo pienso pero ya no lo siento.
necesito un calor suave para esconderme.
creo desaparecer con un grito.
tengo una lágrima que corta el frío,
un gesto que rompe la memoria.
tres niños corren mientras mi nostalgia los persigue,
la temperatura sofocante y el color amarillo
juegan con mi mal carácter.
vuelvo a ponerme de pie.
me duermo cerca al vidrio de una ventana.
no quiero luz sobre mis ojos,
al final un trago fuerte siempre me sentará bien.
cierro los párpados y espero a que todo desaparezca,
algo da vueltas dentro de mi cabeza, algo desaparece lento.
ya no recuerdo si de verdad fuí fuerte...
me pongo de pie siempre, supongo yo por la sola inercia.

jueves, 2 de abril de 2009

Si el cáncer de pulmón o la cirrosis no aparecen supondré entonces que es verdad que todo lo que no me mata me hace más fuerte. Es viernes en la mañana, no dormí más de dos horas, espero por empezar jornada laboral. El día promete estar bien. Demasiado ansiosa por un viaje no muy largo, pretendo estar en algún lugar donde sepan y recuerden mi nombre, necesito sentirme a salvo del resto del mundo.
F. es una persona muy importante para mí. Hace años, cuando llegamos a la universidad éramos más pequeños. más simples, más ansiosos, teníamos de una u otra manera mayores seguridades en la vida. Ahora todo queda en ceros a la derecha. siempre hemos sido buenos amigos, me gusta tenerlo cerca, me gusta cuando hablamos y sostenemos un tinto entre las manos,almorzar ensalada y jugo con endulzante, me gusta que trabajemos juntos y recordar tardes amenas de palabras y risas. Es bueno pensar en todo lo que aprendí teniendolo cerca.
El saludo, la noche, el dolorcito de cabeza, la chaqueta de F, el abrazo de N. la sonrisa de A. La simpleza de S. y de C. , minutos antes la alegría de L. , esa alegría que me hace alegre cuando la veo. La tranquilidad de F. que siempre me da tranquilidad y me equilibra, la tranquilidad que hoy son ansias y cansancio. El bus, más luces, la cerveza, terminar de llegar, saludar gente desconocida, esperar gente conocida que no llega, gente que se pierde entre el cansancio y los intercambios viales. Graduarse ha producido una ligera y extraña reacción en L, Y, N, y ahora por supuesto en F.
Carne asada, ron, cerveza, cigarrillos por montón, el viento frío, el agua-ardiente que ya sabía a solo agua. Un abrazo que no esperaba, una alegría sincera por él, un rato de tristeza y confusión por mí. Una noche de celebración sin pensar en más futuro que la próxima semana,
La noche que se termina, el día que aún no empieza, el cansancio propio, mucho sueño y resaca prematura, pérdida de consciencia pero no de memoria. Hacer cosas estúpidas, creer en la gente, salir corriendo hacia cualquier parte en donde no me necesitan solo por el cariño hacia personas que ahora entiendo que empiezan a olvidar demasiados nombres. Demasiadas cosas. Las personas de siempre, un viernes que cambia un poco...

viernes, 13 de marzo de 2009

los viernes siempre iguales...

Un día como cualquier otro, nada que ver con la mala suerte . En este mismo instante me duele la cabeza, algo en mi pecho oprime de una manera incómoda cuando respiro. Ahí vamos de nuevo, me pesan los ojos, me mareo, me mareo demasiado, inhalo, exhalo, a estas alturas me fastidia que exista mi propio estómago. Cierro los ojos y busco un color agradable que pueda calmarme al visualizarlo. Mi cuerpo todavía no está bien, Algo en mi cabeza me dicta que debo estar llena de rabia. Todos los niños de mi generación estaban llenos de rabia. Ni tu ni el pueden tocar las fibras de mis resentimientos. Ahora es inútil tratar de despertar un odio que aún es incontrolable. En mis listas mentales hay demasiadas cosas que quedaron fuera. Mentir es una profesión, decir la verdad suele ser una sola misión imposible, o un daño extremo inevitable.
De mi boca salen las palabras más dolorosas y llenas de nada, solo de mi corazón sale la fuerza para la legitimación de mi propia defensa. Seguro se hace evidente la confusión en este momento. Ya están completamente claros los errores cometidos. Seguro en el pasado he sido una mejor y una peor persona, no me importa.
Al fin, aunque las decisiones puedan ser erradas la condición es tranquila. Ahora no puedo decir que nunca me sentí tan bien estando en una situación tan mala. Ahora no puedo decir nada, no lo voy a hacer, no hay nada que mi obligue. Tengo opiniones vagas y algunas ampliamente fundamentadas sobre lo que pasa a mi alrededor, lo que circula aún cuando no estoy. Hay una parte del mundo que para mí nunca existirá, si lo pienso, la esquina que ayer me cautivo con su sola imagen hoy no me produce sensación alguna, más sin embargo fue hoy y no ayer cuando tome la foto de tal esquina.
Ayer y hoy.
una frase de Gaugin me da vueltas por la cabeza, (¿ o el cuello…?)

"Mis ojos ven el espacio, sin observarlo; y tengo la sensación de algo infinito, de lo que soy el comienzo."

jueves, 5 de marzo de 2009

Febrero 5. año 2009

Una esquina, el centro de la ciudad, una cafetería, un café caliente, media hora, un aguacero. Un letrero de prohibido fumar. Mucho tiempo para perder, poca paciencia para esperar, Una tarde fría de esas que tanto me gustan.
El segundo mes del año, lo que empieza, lo que termina. Una noche de jueves, la barra del bar, el bar de siempre, los extraños de viernes en la noche.
Salchipapas calientes a las 3:00 am. Otra esquina, el aguacero que continua, los carros que pasan, los charcos de agua, los caminos que alguna vez recorrí, las rutas desde cierto bar a cierta casa. Lo que recuerdo (que es mucho), lo que olvide (ojala fuera mucho), las noches ebrias y la noches que sobraron. 3 semáforos en rojo, la perspectiva perfecta de una calle mojada, standbye, no recuerdo el camino correcto a cierta casa, aún así si tuviera que volver siempre llegaría. Mis zapatos mojados, la chaqueta que C. puso sobre mis hombros para que no me mojara, mi camisita roja y sexy, el olor que te gustaba, el color de mis ojos, la expresión en mi rostro que cambia día tras día, mis ojos, me gustan mis ojos, me gusta mi mirada cuando se cruza con la tuya. Ser sorprendidos por la luz del sol mientras aún divagamos, café caliente para 5 personas, la mirada somnolienta de 4 personas a mí alrededor, un aroma a ron que sale de nuestros bolsillos.
Es verdad. Estoy a punto de ser completamente feliz. No lo entiendo, enserio. Pero lo disfruto.

martes, 3 de marzo de 2009

En orden.

1. estábamos sentados en un muro cualquiera,
una tarde cualquiera,
tu a mi lado sonreías de una manera no muy evidente.
2. un pedazo pequeño de ladrillo, un pedazo de cualquier parte,
tu mano, un corazón dibujado en mitad de los dos.
3. no entendí.
4. saludo a K. , F. , L. , y B. por msn. Besos y abrazos,
emoticones y guiños.
5. una cerveza fría mientras pienso que :
estaría mejor si estuvieras aquí.
6. el último trago de una cerveza caliente mientras concluyo que :
estaría mejor si nunca algo hubiera pasado.
7. extraño a K. , F. , L. , B. , M. , A. , N. , C. , a todos,
los extraño demasiado.
8.ver atardecer, la garganta que me arde,
la cabeza que aún me duele.
9. Au revoir.
10. el mismo cigarrillo, el mismo parque,
ahhh! ya nada es lo mismo.

te vi pasar, fue solo eso. y luego paso, pensé,
te extrañe, sentí ausencia.
luego dude, no sé si soñé, no se si te vi ...
no se si es verdad,
como siempre corro el riesgo de despertar en el mejor momento.

11. la misma sonrisa idiota, vuelvo a pensar en cierta persona.

viernes, 27 de febrero de 2009

ni se ni me importa.

tengo la manía de morderme los labios y cortarme los dedos para sentirme viva.
tengo la ligera costumbre de tirar cosas como trapos sucios dentro de mi cabeza.
tengo el cansancio suficiente partiéndome el cuerpo por la mitad, la espalda hecha trizas,
mis piernas que ya no se mueven. el cuello como siempre, siempre duele como siempre.
el ardor que juega sobre mis ojos me recuerda cuanto sueño tengo,
(¿ o cuantas ganas tengo de soñar?)
tengo ganas de no tener ganas de nada...
el sol que ahora está justo sobre mi cabeza logra marearme un poco, tengo sed.
por cada diminuto minuto que transcurre
lo que queda dentro de mi pecho masacrado cambia de color,
solo siento la levedad de lo que ya no siento,
cada día todo esta más claro,,, supongo yo ... aún no,
leo uno o dos libros de esos que dicen cosas que yo ya no entiendo,
pongo los pies sobre la cama con mis zapatos sobre ellos,
un leve olor azul fresco por toda la casa.
adoro los ojos de los felinos y la luz de las velas a media noche,
el aliento de café en mi boca,
caer siempre me produce la misma sensación de vacío.
pero aveces no hay que caer. el vacío se queda pegado de uno, o viceversa.

viernes, 20 de febrero de 2009

“no creo que sea yo”

El último pensamiento que gira en mi consciencia se dio segundos antes de que despertara, pongo los pies en el suelo, me quedo sentada en el borde de la cama y no encuentro de donde encender la luz. Pienso un momento, ya sé donde estoy, ya lo recuerdo, mi casa, todo cuanto hay en esta habitación alguna vez fue mío, esta es mi casa. Me pongo de pie y voy al baño, tampoco encuentro de donde encender las luces, ¡esta ya no es mi casa! (pronto tal vez lo sea de nuevo). He tomado todo tipo de decisiones incorrectas en los momentos correctos. He dejado que todo pase, todo sigue pasando. Varias horas antes estaba sentada en un parque, un parque de un lugar donde los días no importan, donde todo el tiempo el tiempo es igual. Aquí no pasa mucho, hoy no es diferente, hoy no paso nada, no paso nada que cambiara el transcurso indiferente de los días, de mi tiempo, de mi reciente rutina.
Alusión a la memoria, eso es. Eso es todo. Hoy hace frío, es la única sensación fuerte y certera que puedo sentir.
Puedo perderlo todo. Terminar de perderlo todo. Todo lo de antes. Esa sería una decisión correcta, ¿o no? No quiero ver ciertos ojos y escuchar razones, ya no quiero escuchar más, no quiero cerrar los ojos para contener la rabia y confundir las respuestas y las razones precisas.
Quiero beber algo frío, camino hacia la nevera y mis pies descalzos se tropiezan con algo, un golpe fuerte en los dedos del pie es una de las peores sensaciones que se pueden sentir en la madrugada con las luces apagadas y sin saber en donde carajos se está parado. Lugares desconocidos. Contengo la respiración y evito las palabras con las que normalmente maldigo mi torpeza, hay personas durmiendo, siempre hay personas durmiendo mientras yo me tropiezo a oscuras con todo cuanto hay dentro de esta casa.
Encuentro por fin de donde prender los malditos bombillos, pero no, mi pupila ya está bastante dilatada a estas alturas. Extiendo los brazos para tantear el espacio y los objetos a mi alrededor, vuelvo a la cama, lenta pero segura, de nuevo las cobijas, de nuevo mi almohada, dos o tres vueltas para poder dormir, ¿en que estaba? ¡A! claro, ”no creo que sea yo ”…

sábado, 7 de febrero de 2009

Interior- día ... afuera siempre llueve.

Parados en las puertas, bajo un techo cualquiera, se acomodan, se agrupan,
se estrujan y se incomodan, ven caer la lluvia sin una dirección precisa.
seguro en este instante alguien va en un bus, en el metro,
o en un taxi que espera un semáforo en rojo,
seguro no quieren llegar a su destino,
seguro el 90 %de la gente no se moja cuando llueve,
seguro el 9 % que se moja no quería hacerlo.
Miro por la ventana, veo el agua corriendo hacia abajo,
demasiada agua rodando por la calle.
Juego con mi aliento sobre los vidrios y hago figuritas con mis dedos,
tengo los pies helados pero no me molesta. Un gato se desliza entre mis piernas,
una corriente de aire mueve mi pelo y luego lo deja estático sobre mi cara.
Me gusta caminar por el centro cuando llueve,
¡mmmmmm! sombrillas de colores, aire frío, aire sabor a menta,
aire frío con olor a polvo.
El mundo corre despavorido buscando cualquier tipo de resguardo.
Me gusta quedarme quieta en algún lugar viendo la lluvia,
viendo la gente pasar, escuchando los pasos apresurados sobre los charcos de agua,
las gotas que se chochan y rebotan sobre las sombrillas,
me gustan los señores que gritan sombrillas a 5.ooo $ justo antes del aguacero.
Antes me gustaba correr contigo bajo la lluvia y no de la lluvia,
ahora prefiero sentarme, ahora prefiero café caliente y amargo,
prefiero el olor del café y el sabor del cigarrillo.
No, siempre me gusto correr bajo la lluvia, no era tu mano lo que había entre mis manos,
no había nada entre mis manos.
En este momento alguien más miro por la ventana,
justo como yo, busco en su memoria y no preciso ningún recuerdo,
no hubo referente alguno.
Me gusta cuando el tráfico para en la lluvia,
luces rojas y amarillas reflejadas en el pavimento,
goteritas perfectas deslizándose por los vidrios.
No miro al suelo cuando llueve, aunque miro al suelo casi siempre.
Quiero siempre mirar al cielo cuando llueve,
pero las gotas me hacen cosquillas en la cara,
puedo levantar la cabeza pero siempre tengo que cerrar los ojos,
siempre voy a perderme ese cielo.
definitivamente no me gusta que deje de llover,
es extraño cuando lo que disfrutas simplemente desaparece.

miércoles, 28 de enero de 2009

"RECOMPONER-DESCOMPONER"

me cubro la cabeza con mis cobijas, me paro, fumo un cigarrillo, hago una llamada ...
10 números marcados, el sonido del timbre, cuelgo. no puedo. simplemente no puedo.
me siento frente al pc, pienso en todo lo que ha pasado en los últimos días,
pienso en lo que no ha pasado... en lo que quiero que pase, pero todo está lejos...
no puedo, no sale, no sale nada, las palabras se me atascan en la garganta.
tiro el celular sobre la cama,
quisiera por lo menos una excusa para poder hacerlo y no sentirme así .
después de dos resacas o tres o muchas me relato mis propias historias,
reconstruyo parte de mi memoria, no recuerdo mucho de varias noches.
con lo poco que queda de mi pulso tomo un lápiz en mi mano derecha,
papel y lápiz (me gusta escribir con lápiz) pero nada,
termino haciendo dibujitos que ni siquiera logro entender.
no quiero caminar, no pretendo malgastar el sonido de mis palabras.
o quiero quedarme sola y parada en donde estoy, siempre es el mismo lugar del mundo...
no importa a donde vaya ... nada cambia.
que estás haciendo con migo ?
por que interrumpes mi insomnio para meterte entre mis sueños...
lo juro, si pudiera correr más rápido, o ir más lejos, lo haría, pero no es así...
quiero solo estar más cerca, y eso está bien, pero yo no estoy bien.
mi respiración casi enloquece, mis rodillas tiemblan, y ese frío en el estómago,
donde esta ? busco entre la gente a mi alrededor y lo encuentro, ese es tu olor,
quiero seguirlo y encontrarte al final de ese rastro,
pero veo hacia el suelo y pienso en otra cosa.
esto puede estar pasando... pero no se si debería.

sábado, 17 de enero de 2009

de la a. a la a.

no estoy. no estás. no somos. no vamos. no vemos. no pasa.
no llega. cierro los ojos con fuerza pensando
en que debería oscurecer más rápido.
pego mis brazos contra el cuerpo para mitigar el frío.
respiro fuerte, con rabia, con ansias.
en este lugar no pasa nada, nunca pasará nada.
la intensidad con la que suelo pensar me agobia, se incrementa.
busco un vaso de agua que calme mi sed, mis faltas, mis silencios.
no se si dejar mis vicios por esta noche o para esta noche.
no logro concluir si debo parar de beber o embriagarme
por que me aburro y no hay nada más,
por que el silencio y el frío no son buena compañía,
por que la buena compañía está demasiado lejos.
necesito gritar hacia un espacio vacío.
necesito ver hacia una pared en blanco.
necesito un calor real que le recuerde a mis huesos que existen,
que hagan sentir a mi piel como algo vivo.
una lágrima. una angustia. una noche. dos días.
cerveza al desayuno. cruzar las calles sin ver a los lados.
andar por los andenes mojados y resbaladizos, caer.
caer de nuevo. huir es más fácil pero ya no hay paraísos perdidos,
ni encontrados, no hay mundos tranquilos dentro de mi cabeza.
nada se puede hacer cuando se busca algo que es intocable.
el cielo se alcanza, se toca,
pero no se puede sostener entre las manos,
solo está ahí, cerquitica, lejos, azul, gris, blanco, casi negro.
luego desaparece y no hay más cielo que el propio suelo.

jueves, 15 de enero de 2009

efecto ...

era demasiado temprano aún para tanto licor,
me paro de la mesa, enciendo un cigarrillo,
quiero algo más interesante para hoy, esto promete
ser perfecto...
fue el mejor día desde que estoy aquí...
hace frío, no hay sol, no lo hubo en todo el día,
la luz muy blanca, blanco-frío.
salgo a caminar, me gusta caminar, y fumar
las 7 :45 pm es la mejor hora.
prometo ya no despertar pensando.
te recordé en la mañana, tus manos en la madrugada,
tus brazos en la noche, pensé en vos al medio día,
y a pesar del sol de hoy tuve escalofríos recordando.
ayer hoy, donde estoy y como llegue... ?
una noche perfecta para un día perfecto,
despierto por el sol,
tengo tu sabor en mi boca,
donde andará mi cabeza ?
la resaca puede matarme,
necesito algo que calme mi estómago,
una cerveza estaría bien,
necesito algo que calme mi cabeza,
tenerte cerca estaría bien...
tengo una sensación particular en toda mi piel...
sospecho que por eso no paro de sonreír.

miércoles, 14 de enero de 2009

Epicentro...

Tiembla la tierra bajo mis pies,
tembló muy fuerte la tierra bajo mis pies,
yo aún no siento que me mueva nada,
yo todavía camino sobre la misma nube,
claro, bajo otro cielo, otro azul ...
solo me muevo sobre mi nube, mi nube suave...

domingo, 11 de enero de 2009

una felicidad extraña y sospechosa. sonrisa de oreja a oreja.
el estómago friesito friesito, un calor en el pecho...
camino, doy vueltas y busco con la mirada.
una mesa de billar, dos mesas de billar, una cerveza en vaso desechable,
la banca de un parquesito, la gente que pasa,
imágenes en mi cabeza, un olor que se quedo pegado a mi cuello,
un olor que me dan ganas de abrazar.
una foto, dos fotos, el..., sonreír de nuevo,
pensar, Je veux rester à vos côtés.
donde estás... ?
camino, busco, no veo hacia lejos, una llamada y respiro.
un encuentro, un abrazo, unos labios suaves, ... el.
recuerdo y extraño, distancias, demasiadas distancias.
afuera llueve, ahora tengo frío.
suspiro, hablo con M. , sonrío,
me despido de B.
vuelvo a caminar, a pensar, a sonreír,,,
sonreír...

lunes, 5 de enero de 2009

inesperando...

no imagino nada,
puedo pensar mundos
que no alcanzo a tocar,,,
pero no admito sufrir ningún daño.

sábado, 3 de enero de 2009

lo que sea, que se va...

de tanto pensar te dí un rostro,
o más bien cambié tu rostro,
creé una imagen que no me doliera al cerrar los ojos.
de tanto recordar,
perdí todos los rostros conocidos,
las imágenes en mi cabeza eran de personas desconocidas,
rostros diferentes.
luego los soñé muertos a todos
y como no los conocía no me importo,
no hubo lágrimas ni nostalgias.
Un día cualquiera, en una fecha un poco reciente desperté,
y fue solo eso,
tenía lo ojos abiertos,
no había nadie conocido, todo a mi alrededor estaba tranquilo.

viernes, 2 de enero de 2009

confusiones, fusiones y funciones

ya no recordaba lo suave que se siente trazar con un lápiz,
me gusta su sonido contra el papel,
ya casi olvide las líneas que pueden hacer mis manos,,,
ahora tengo tu rostro en mi cabeza y mis manos no pueden delinearlo,
si, necesito una imagen que pueda mantenerme tranquila
y lejos de lo que no necesito, de los que no necesito.
que bueno sería tener tu imagen, que rico tu olor,
que rico tu calor,
que bueno que puede ser el tenerte cerca...