Sábado. 8769 días después de...

Una mariposa nocturna se negó a morir entre mis manos y se hecho a volar contra una lámpara del alumbrado público, luego mientras caminaba hacia mi casa, decidí dejar a green peace y la conservación del planeta a un lado, y de una manera natural y descarada arrojé al suelo los papelitos que sobraron después de destapar un paquete nuevo de cigarrillos.
Era una noche tranquila, casi perfecta, casi vacía, casi sábado sin nada que hacer, casi 11 de la noche, casi no recuerdo cuantas estrellas habían, supongo que perdí algunas e invente otras, pero aún recuerdo la noche como perfecta y hermosa.
El viento constante y helado dejo como regalo una sensación de dolor en mis oídos, los borrachos que pasaron a mi lado dejaron una sensación incalculable de nostalgias, de sabores, de dolores y de risas. No hay amigos, no hay rostros conocidos, solo un apacible aliento a cerveza en mi boca que comienza a desaparecer debido al trident de canela que mastico hace ya varios minutos. Y vi una camisa de color rojo que me recordó a cierta persona que comía cerezas sin cansarse, vi a los perros de siempre ladrándole a los carros y la nada como siempre, mire detalladamente a cada uno de los gatos que sentados en los andenes de las que parecían sus casas, se lamían las patas y me miraban con cara de que se joda el mundo ...
Se me quedo pegado por no se que , el olor de un sábado tranquilo lleno de suciedad en el aire.
Todavía pienso en las cosas que no hice, y en el helado de chocolate que vengo posponiendo hace tantos días, todavía espero a que la noche se llene de nubes cargadas de agua para que mi no dormir sea más frío y tranquilo. Todavía sigo aquí, y es lindo pensar que después de 24 años, solo hace pocos meses aprendí a respirar, es bonito pensar en que una de tantas noches voy a recostarme en mi cama y voy a dormir tranquila y en mis sueños no habrá más que un delicioso silencio, y un abrazador vacío.

azul, casi azul oscuro...

ya casi tarde, ya casi noche. baja la temperatura en la ciudad, sube el frío, tengo las manos heladas, el pecho muy tibio, el corazón arrugado como un papel sucio.
miro por la ventana y alcanzo a ver poco, no hay un horizonte claro, demasiada neblina a lo lejos. Salir a caminar en las tardes casi noches es divertido, brincar sobre los charcos es divertido, extrañar no lo es. más tarde quizás llueva y eso esta bien, y no corro por que me duele el tobillo, pero camino lento y llegó, seguro que llego a algún lugar, y me seco, y pienso, y fumo, y luego tal vez duermo, y antes quizás unas cervezas, y me ría un poco, y llore un poco y me despida mucho.
al final espero abrazos y busco fuerza en otro lugar otro tiempo y con otra gente,
al final pasa lo que pasa siempre, y tal vez me quede parada donde estoy parada desde hace tiempo ya, y entonces no va a pasar nada más... pero podría ser????

25. ya 23. nada para hacer.

4:19 am. agosto 25.
pensar y repensar... en eso pierdo mi tiempo. o lo intento, o lo que sea.
un día como hoy, un día normal, eso creo.
a las 6:15 am aproximadamente, voy a tener exactamente 23 años.
según lo que me a contado mi mamá en un día como hoy nací, o bueno quien sabe si sería un día como hoy, o tal vez más bonito, o más frió, o más nada. lo cierto es que nací, que dicen que nací, que aquí estoy para tristeza o alegría de quien sabe quien. hoy se acaba la cuenta regresiva que vengo llevando desde hace días sin ningún motivo, solo vengo pensando.
hoy no hay nada ni nadie, no hay helado, ni cine, ni farra en buena compañía, no hay nada la verdad, solo mucho por hacer, y que le vamos a hacer, solo hacerlo y ya.
se que hay alguien que extrañare todo el día, después de todo, después de 7 años es la primera vez que no va a estar con migo, ni a hablar con migo, ni a llamar, ni a decir nada, solo silencio,, bueno, no esta lejos , no se ha muerto, pero la verdad parece que viviéramos en planetas diferentes "somos habitantes de dos islas separadas por silencios insondables"... o algo así.
en fin, no puedo tener lo que quiero tener, ni ir a ningún lugar donde me pueda sentir más cómoda, no quiero hablar mucho con nadie la verdad, no quiero nada, solo mis gatos.
y que cual es el lío. noooo, no hay lío, por eso digo, no hay nada. tanto tiempo y tan poco, todos me dicen, hey nena, es que sos una niña, estás muy chiquita, y nótese que todo aquel que me lo dice solo tiene uno o dos años mas que yo, bastante particular, pero bueno, eso tampoco tiene importancia. vuelvo a mis listas mentales, ya se, este post va pa largo, que pereza, pero eso también carece de importancia... bueno no se, tal vez termine de escribir más tarde,,, si, eso esta bien, en este momento me arden los ojos, estoy cansada, y se que no voy a dormir, pero aún así, sera mejor parar un rato, un café caliente para esta madrugada tan fría, eso es eso me ayudara por ahora...
11:19 am. el mismo día aún, minutos antes salí, camine, me senté en el sol, tirite y me abracé mientras el exceso de luz me lastimaba los ojos, necesitaba calor, un poco, solo un poco.
hoy no es un buen día esta claro.
haaa, no me siento bien, eso ya no tiene discusión alguna, tengo recuerdos confusos de hoy, de mi vida, de todo.
12:59 pm, miro por la ventana, esta lloviendo, mucho, hace frío, no lo había notado, demasiado ruido con la música en mis oídos. canciones y canciones, recuerdos, dolores, silencios, recuerdos, nostalgias. he vivido en muchos lugares, he tenido varias familias, 3 hasta ahora, la de siempre , mama, papa, hermano y perro.esos son los que prevalecen, otra de ellas, la que trate y tratamos de armar, la que se fue ya desde hace rato para el carajo, la que ya solo parece un mal sabor de boca para algunos y de la que extraño mucho a mis gatos. y la actual, es bonita, accidental, pero simpática, es cómoda.
de cada espacio se me quedaron pegadas cosas diferentes, memorias regadas en sitios que ya no existen de manera real en mi vida actual, lugares de los que al parecer no voy a salir nunca. y con el tiempo he podido entender que hay cosas que no se olvidan, que no se pueden olvidar, y que tal vez no se quiere y ya, que todo eso esta pegado a uno, que es parte de uno, que hay que dejarlo acomodado en un rinconcito de uno, que no se puede pelear con las cosas que uno más ha querido y disfrutado o sufrido, que ya son parte de uno, que no importa cuanto duelan, hay que dejarlas ahí para poder seguir. eso en mí hasta ahora es un pedazo considerable. incluye cosas rotas, sueños, ganas, días y noches de creer en algo y en alguien, corazón corazoncito que quedo hecho pedazos. confianza hecha pedazos, yo hecha pedazos.
así es la vida. así de divertida y de dolorosa. hoy que no hay nadie cerca, para nada, para hablar o para lo que sea, hablo con migo, pues ya que ni que, hago lo que me da la gana, la he pasado bien, ya consumí y me consumí, ya creí y deje de creer en muchas cosas que alguna vez fueron mis cosas, ya aprendí y olvide, leí y deseche, me dibuje una vida, le heché blanco encima, ya deje de creer en mi por creerle a otro, ya ame con el alma, ya se que no puedo odiar, tengo claro que nadie dice la verdad, que para decir la verdad, primero hay que ser sincero con uno mismo, y que nadie hace eso, más sin embargo yo sigo creyéndole a lo que tengo a mi alrededor, a los que tengo a mi alrededor, ya me equivoque y me importo un rábano, o aprendí mi lección, ya se que hay cosas que nunca van a dejar de pasar, ya se que mi historia para ser contada tendría que ser contada por otros muchos que estuvieron a mi lado alguna vez, que cada quien guarda algo de uno, con cariño o con rabia, ya esta tarde recordé :
-lejos de ti-mi amante niña-lejos estoy-tu parte de adelante-si me dejan- paraíso- te busco y algunas más que también se me quedaron pegadas por alguna razón. ya ignore lo que pasaba a mi alrededor y me arme un mundo para mi solita, ya abrí mi mente y la cerré muchas veces, aprendí a escuchar y a dar la razón, a quitarla, a pelear por lo que quiero, o a dejar que las cosas pasen, ya tengo una mejor idea de los momentos en los que tengo que hablar y de los que debo guardar silencio, ya se que la palabra normal no cabe dentro de mi diccionario, ya tengo claras las lágrimas de alegría y las de tristeza. ya se que mis decisiones no implican un proyecto de vida trazado desde que tengo uso de razón, ya se que puedo ser la más estúpida, tierna, apasionada, la mejor amiga, la peor compañera, la más piroba, la más entregada, la más indiferente, el peor ser humano, o simplemente una persona políticamente correcta,,,
ya deje desarmar la vida que tenía para que otro pudiera armar la suya, lo confieso, no fue divertido, y eso ya desde hace meses y aun tengo todo medio desarmado, lo físico, lo mental, lo emocional, pero no importa, ya estuve sola y mal acompañada, bien acompañada, y sola otra vez,
ya se que los amigos no están mirando hacia una montaña mientras a uno se lo lleva el putas, solo puedo admitir que la gente que te quiere y que uno quiere siempre esta ahí, siempre que se pueda o por lo menos en la mayoría de los casos, lo demás es mierda, ahora es más claro para mí un poquito de lo que soy y quiero.
me queda claro que cuando uno espera mucho de algo, de alguien o de la vida, siempre se decepciona, solo hay silencio.
pues si, mi vida ha estado bien, y mal, son las 2:20 pm , hace frio, y todavía pueden pasar cosas.
espero un rato. continuo luego...
5:08 pm, ya casi hora de salir, de irse, de irme para otro lugar. llevo casi 12 horas escribiendo esto y todavía no termino, todavía no se que es lo que quiero decir, todavía no se a quien espero, a que quiero llegar, pero se, que las cosas van saliendo de la vida, la vida de uno, y uno de la vida de los otros, y entonces el proceso es nuevo, recordar nuevas fechas, nuevos sucesos, o nuevas cosas para olvidar, otro orden de prioridades basado en otro entorno social. luego hay cosas que ya no caben, o uno ya no cabe, cosas y cosas que dejan de interesar. voy de paso por mi parquesito preferido, quiero una cerveza, y dormir, y pensar que esta mañana a las 6 y algo la cuenta regresiva que llego a cero, empezó a sumar de nuevo, volver a nacer? no, solo replantear, con lo que esta, con lo que es tangible, solo con lo que esta cerca, nadie hipotético, nadie muy lejano, nada que este más allá de mi horizonte... voy de salida.
6:10... un encuentro casual, una cerveza, mucho silencio... el es el tipo de persona con la que uno se siente casi hablando solo, pero bien,,, ayer tenía ganas de hablar, de reirse. pilas pues pa el fin de semana, hay que celebrar, no se nos pierda, mmmm, no se, todo el mundo espera hacer varias cosas con migo el fin de semana, pero las cosas son como son, y cuando son, ya veremos que pasa, adiós, gracias por la cerveza.
me voy a coger el bus, el mundo ya esta en alto contraste y necesito dormir... claro cerré los ojos en el bus mientras escuchaba música y la asociaba a imágenes en mi cabeza,,, un momento después los abrí y ya estaba cerca de casa, llegó, uno de mis primos me da una chocolatina gigante y me abraza, el segundo abrazo del día, que pelao tan chévere, el regalo de mi tía, la comida caliente, y el cansancio, me recuesto en el sofá a ver tv, a dormir tv, todo fueron momentos, abro los ojos, el reloj de pared dice que son las 11:37 pm, y ella que es prima adoptiva en nuestra casa, pasa en frente a mi con uno olor rosa, ella es rosa, se viste de rosa, tiene un carisma rosa, y para hoy me han traido un pastel rosa mientras cantan happy birtday to kla,,,
( creo que es la tercera o cuarta vez que tengo pastel de cumpleaños ) me hacen reir bastante. ellos, son una buena compañia en mis noches, noches de risa. me levanto, y enderezar el cuello me cuesta bastante, creo que me dormí en una mala posición. y muerda la torta pues, y claro, me llenaron la cara de crema, alguien pregunta por la velita , la de los 23 y ellos dos responden argumentando que ahí están las fresas, que son 5 que son 2 y 3, o sea 23...jaaaaaaa,,, niños lindos, y la tortica refrigerada no nos dio un brinco. ya ha la media noche y mareada por tanto cremita dulce, me acuesto, a esperar tener sueños dulces, dulce dormir, dulce despertar...
"año nuevo , vida nueva " yo veré, me dice uno de ellos mientras me abraza y me da las buenas noches,,, ok nene, año nueva vida nueva,,, aunque eso suena más a diciembre. en fin. gracias,
y hasta mañana, buenas noches para todos...

otra noche igual. una casa distinta.

abro los ojos y miro hacia arriba, por un momento lo olvide,
esta no es mi casa, no es mi cama, y esa ventana no es la
que veo al despertar todos los días, esa cortina es diferente,
la ventana esta sobre la cabecera de la cama, de afuera
se escucha mucho ruido, demasiado, hay un grupo inmundo
de desafinados cantando música pa aplanchar a todo pulmón,
están más o menos a una cuadra de la casa en donde estoy.
ahora la entiendo cuando se queja, el ruido en esta zona es
bastante intenso, y por alguna razón las paredes parecen de
icopor.
otra vez, " querida hazlo por quien más quieras tuuuuuuuu"
que gente pa cantar feo, son las 2:30 am, y ya es miércoles,
que gente tan desocupada, que malparidos, no dejan dormir,
bueno, a la gente que duerme.
cuando me acosté eran las 11:00 algo, casi 12.00 am,
quería dormir, tranquila, descansar mucho,,, pero
aaaaa, no, no se pudo, el calor era insoportable, dar vueltas
y vueltas en la cama, buscar una posición cómoda entre las
almohadas y los cojines, entre las cobijas, sentir más calor
mucho más calor cada que estaba cómoda, me rindo, mi celular
dice que es la 1:47 am, por que tanto calor si hace casi dos
horas llovió, poquito pero llovió.
me paro de la cama, quiero hielo, quiero
algo que me quite la sed, que me refresque, saco agua
helada de la nevera y enciendo un cigarrillo, me siento en
mitad de la sala oscura, solo a aspirar y expirar, y a ver lo
poco que se nota del humo gracias a la luz del balcón.
me recuesto en la cama ya fresca de nuevo, cierro los ojos,
un suspiro hondo, pensar y pensar, trato de conciliar el sueño,
me quito la cobija, quito todo, me muevo muy hacia el rincón de la
cama, contra la pared, busco pegarme a la pared que se siente
fresca, mmm que bueno, después de más o menos una hora empiezo
a perder conciencia, siento el ruido afuera, siento un poco el calor,
luego abrí los ojos buscando la cobija, y el reloj de la mesita de
noche dice que son las 5:45 no hay mucha luz, no amaneció todavía
que bueno, me duermo otra vez
y solo un momento después cuando vuelvo
a abrir los ojos ya salió el sol, pero con todas las ganas,
ya son las 7:30 pasadas, ya es hora de levantarse,
ya es hora de empezar el día,
nooooo, yo quiero dormir más mucho más,, por que a mí,
por que el insomnio es tan cruel algunas noches, estoy cansada,
me duele todo lo que se llama cuerpo, me duele la mano derecha,
el hombro derecho,pero no importa, igual me levanto.
salgo al balcón, a saludar el mundo , haber si esta como lo deje
la noche anterior, a ver el movimiento, a escuchar ruido,
"a dar al cielo una mirada larga ..."