25. ya 23. nada para hacer.

4:19 am. agosto 25.
pensar y repensar... en eso pierdo mi tiempo. o lo intento, o lo que sea.
un día como hoy, un día normal, eso creo.
a las 6:15 am aproximadamente, voy a tener exactamente 23 años.
según lo que me a contado mi mamá en un día como hoy nací, o bueno quien sabe si sería un día como hoy, o tal vez más bonito, o más frió, o más nada. lo cierto es que nací, que dicen que nací, que aquí estoy para tristeza o alegría de quien sabe quien. hoy se acaba la cuenta regresiva que vengo llevando desde hace días sin ningún motivo, solo vengo pensando.
hoy no hay nada ni nadie, no hay helado, ni cine, ni farra en buena compañía, no hay nada la verdad, solo mucho por hacer, y que le vamos a hacer, solo hacerlo y ya.
se que hay alguien que extrañare todo el día, después de todo, después de 7 años es la primera vez que no va a estar con migo, ni a hablar con migo, ni a llamar, ni a decir nada, solo silencio,, bueno, no esta lejos , no se ha muerto, pero la verdad parece que viviéramos en planetas diferentes "somos habitantes de dos islas separadas por silencios insondables"... o algo así.
en fin, no puedo tener lo que quiero tener, ni ir a ningún lugar donde me pueda sentir más cómoda, no quiero hablar mucho con nadie la verdad, no quiero nada, solo mis gatos.
y que cual es el lío. noooo, no hay lío, por eso digo, no hay nada. tanto tiempo y tan poco, todos me dicen, hey nena, es que sos una niña, estás muy chiquita, y nótese que todo aquel que me lo dice solo tiene uno o dos años mas que yo, bastante particular, pero bueno, eso tampoco tiene importancia. vuelvo a mis listas mentales, ya se, este post va pa largo, que pereza, pero eso también carece de importancia... bueno no se, tal vez termine de escribir más tarde,,, si, eso esta bien, en este momento me arden los ojos, estoy cansada, y se que no voy a dormir, pero aún así, sera mejor parar un rato, un café caliente para esta madrugada tan fría, eso es eso me ayudara por ahora...
11:19 am. el mismo día aún, minutos antes salí, camine, me senté en el sol, tirite y me abracé mientras el exceso de luz me lastimaba los ojos, necesitaba calor, un poco, solo un poco.
hoy no es un buen día esta claro.
haaa, no me siento bien, eso ya no tiene discusión alguna, tengo recuerdos confusos de hoy, de mi vida, de todo.
12:59 pm, miro por la ventana, esta lloviendo, mucho, hace frío, no lo había notado, demasiado ruido con la música en mis oídos. canciones y canciones, recuerdos, dolores, silencios, recuerdos, nostalgias. he vivido en muchos lugares, he tenido varias familias, 3 hasta ahora, la de siempre , mama, papa, hermano y perro.esos son los que prevalecen, otra de ellas, la que trate y tratamos de armar, la que se fue ya desde hace rato para el carajo, la que ya solo parece un mal sabor de boca para algunos y de la que extraño mucho a mis gatos. y la actual, es bonita, accidental, pero simpática, es cómoda.
de cada espacio se me quedaron pegadas cosas diferentes, memorias regadas en sitios que ya no existen de manera real en mi vida actual, lugares de los que al parecer no voy a salir nunca. y con el tiempo he podido entender que hay cosas que no se olvidan, que no se pueden olvidar, y que tal vez no se quiere y ya, que todo eso esta pegado a uno, que es parte de uno, que hay que dejarlo acomodado en un rinconcito de uno, que no se puede pelear con las cosas que uno más ha querido y disfrutado o sufrido, que ya son parte de uno, que no importa cuanto duelan, hay que dejarlas ahí para poder seguir. eso en mí hasta ahora es un pedazo considerable. incluye cosas rotas, sueños, ganas, días y noches de creer en algo y en alguien, corazón corazoncito que quedo hecho pedazos. confianza hecha pedazos, yo hecha pedazos.
así es la vida. así de divertida y de dolorosa. hoy que no hay nadie cerca, para nada, para hablar o para lo que sea, hablo con migo, pues ya que ni que, hago lo que me da la gana, la he pasado bien, ya consumí y me consumí, ya creí y deje de creer en muchas cosas que alguna vez fueron mis cosas, ya aprendí y olvide, leí y deseche, me dibuje una vida, le heché blanco encima, ya deje de creer en mi por creerle a otro, ya ame con el alma, ya se que no puedo odiar, tengo claro que nadie dice la verdad, que para decir la verdad, primero hay que ser sincero con uno mismo, y que nadie hace eso, más sin embargo yo sigo creyéndole a lo que tengo a mi alrededor, a los que tengo a mi alrededor, ya me equivoque y me importo un rábano, o aprendí mi lección, ya se que hay cosas que nunca van a dejar de pasar, ya se que mi historia para ser contada tendría que ser contada por otros muchos que estuvieron a mi lado alguna vez, que cada quien guarda algo de uno, con cariño o con rabia, ya esta tarde recordé :
-lejos de ti-mi amante niña-lejos estoy-tu parte de adelante-si me dejan- paraíso- te busco y algunas más que también se me quedaron pegadas por alguna razón. ya ignore lo que pasaba a mi alrededor y me arme un mundo para mi solita, ya abrí mi mente y la cerré muchas veces, aprendí a escuchar y a dar la razón, a quitarla, a pelear por lo que quiero, o a dejar que las cosas pasen, ya tengo una mejor idea de los momentos en los que tengo que hablar y de los que debo guardar silencio, ya se que la palabra normal no cabe dentro de mi diccionario, ya tengo claras las lágrimas de alegría y las de tristeza. ya se que mis decisiones no implican un proyecto de vida trazado desde que tengo uso de razón, ya se que puedo ser la más estúpida, tierna, apasionada, la mejor amiga, la peor compañera, la más piroba, la más entregada, la más indiferente, el peor ser humano, o simplemente una persona políticamente correcta,,,
ya deje desarmar la vida que tenía para que otro pudiera armar la suya, lo confieso, no fue divertido, y eso ya desde hace meses y aun tengo todo medio desarmado, lo físico, lo mental, lo emocional, pero no importa, ya estuve sola y mal acompañada, bien acompañada, y sola otra vez,
ya se que los amigos no están mirando hacia una montaña mientras a uno se lo lleva el putas, solo puedo admitir que la gente que te quiere y que uno quiere siempre esta ahí, siempre que se pueda o por lo menos en la mayoría de los casos, lo demás es mierda, ahora es más claro para mí un poquito de lo que soy y quiero.
me queda claro que cuando uno espera mucho de algo, de alguien o de la vida, siempre se decepciona, solo hay silencio.
pues si, mi vida ha estado bien, y mal, son las 2:20 pm , hace frio, y todavía pueden pasar cosas.
espero un rato. continuo luego...
5:08 pm, ya casi hora de salir, de irse, de irme para otro lugar. llevo casi 12 horas escribiendo esto y todavía no termino, todavía no se que es lo que quiero decir, todavía no se a quien espero, a que quiero llegar, pero se, que las cosas van saliendo de la vida, la vida de uno, y uno de la vida de los otros, y entonces el proceso es nuevo, recordar nuevas fechas, nuevos sucesos, o nuevas cosas para olvidar, otro orden de prioridades basado en otro entorno social. luego hay cosas que ya no caben, o uno ya no cabe, cosas y cosas que dejan de interesar. voy de paso por mi parquesito preferido, quiero una cerveza, y dormir, y pensar que esta mañana a las 6 y algo la cuenta regresiva que llego a cero, empezó a sumar de nuevo, volver a nacer? no, solo replantear, con lo que esta, con lo que es tangible, solo con lo que esta cerca, nadie hipotético, nadie muy lejano, nada que este más allá de mi horizonte... voy de salida.
6:10... un encuentro casual, una cerveza, mucho silencio... el es el tipo de persona con la que uno se siente casi hablando solo, pero bien,,, ayer tenía ganas de hablar, de reirse. pilas pues pa el fin de semana, hay que celebrar, no se nos pierda, mmmm, no se, todo el mundo espera hacer varias cosas con migo el fin de semana, pero las cosas son como son, y cuando son, ya veremos que pasa, adiós, gracias por la cerveza.
me voy a coger el bus, el mundo ya esta en alto contraste y necesito dormir... claro cerré los ojos en el bus mientras escuchaba música y la asociaba a imágenes en mi cabeza,,, un momento después los abrí y ya estaba cerca de casa, llegó, uno de mis primos me da una chocolatina gigante y me abraza, el segundo abrazo del día, que pelao tan chévere, el regalo de mi tía, la comida caliente, y el cansancio, me recuesto en el sofá a ver tv, a dormir tv, todo fueron momentos, abro los ojos, el reloj de pared dice que son las 11:37 pm, y ella que es prima adoptiva en nuestra casa, pasa en frente a mi con uno olor rosa, ella es rosa, se viste de rosa, tiene un carisma rosa, y para hoy me han traido un pastel rosa mientras cantan happy birtday to kla,,,
( creo que es la tercera o cuarta vez que tengo pastel de cumpleaños ) me hacen reir bastante. ellos, son una buena compañia en mis noches, noches de risa. me levanto, y enderezar el cuello me cuesta bastante, creo que me dormí en una mala posición. y muerda la torta pues, y claro, me llenaron la cara de crema, alguien pregunta por la velita , la de los 23 y ellos dos responden argumentando que ahí están las fresas, que son 5 que son 2 y 3, o sea 23...jaaaaaaa,,, niños lindos, y la tortica refrigerada no nos dio un brinco. ya ha la media noche y mareada por tanto cremita dulce, me acuesto, a esperar tener sueños dulces, dulce dormir, dulce despertar...
"año nuevo , vida nueva " yo veré, me dice uno de ellos mientras me abraza y me da las buenas noches,,, ok nene, año nueva vida nueva,,, aunque eso suena más a diciembre. en fin. gracias,
y hasta mañana, buenas noches para todos...

2 años, agosto 22. y 3 para - 23

Sony p-200 no tiene mucho de malo. el flash, es una locura, de resto, se comporta bien, tiene buenas opciones, buena resolución, una bonita imagen, y el color no esta muy alterado.
llevo dos años andando con ella, tomando fotos en todos lados, a recorrido muchos caminos largos, a estado en demasiados lugares, demasiadas noches, farras, paseos, viajes, demasiadas intenciones contenidas al oprimir el obturador. y aveces es solo por recordar, por tener momentos y momentos, por tener tiempos y lugares que a uno le parecen bien, o mal, o lo que sea.
hace poco encontré otra vez el recibo de la cámara, la garantía, el papel de la de la financiación, todo con CC. y firma de el.( tantas cosas que recuerdan tantas cosas sin necesidad de fotos.)
ella, mi sony ciber-shot de 7.2 megapixeles, con 3x de zoom óptico llegó a mis manos , de manos de él, como mi regalo de cumpleaños cuando cumplí 21, como el regalo prometido. la primera foto se la tome a mi gata, a salomé. mi cámara es mi juguete preferido, y como dice mi hermano, el tipo de regalos que solo le dan a uno las personas que los conocen, eso lo dice desde que cumplí 15, cuando los libros, música, y cosas de colores y texturas de mi total gusto empezaron a llegar a mis manos de vez en cuando en ciertas fechas... el dice: bien a mi nadie me conoce tanto, o nadie me quiere tanto. pero en fin, eso es otra historia.
ya ahora no hay modo de que cosas así pasen, ya no hay personas que me conozcan tanto, o que me quieran tanto, o que estén tan cerca de mí, o simplemente que tengan tiempo y ganas.
el tiempo pasa, las cosas y las personas alrededor cambian, las circunstancias y las situaciones, y uno se queda parado por ahí, mirando no más , depronto esperando que las cosas buenas no desparezcan, pase lo que pase, uno espera, uno cree, o si no, pues uno simplemente se queda callado y piensa en otra cosa, escucha música o habla con alguien para no quedarse en silencio,
el silencio deja demasiado espacio para uno mismo, para verse uno mismo, y eso suele ser incómodo en ciertos momentos de la vida, en ciertas épocas... en épocas como esta...

domingo, la familia de la familia.

salir en la noche, caballos por doquier, claro las malditas fiestas de las flores... la invitación para toda la familia, fiesta en casa de la familia de alguien recién llegado a la familia, eso si,, esa gente que ya nos ha emborrachado varias veces hace rumba
por la tendida de una cama, y empiezan que traigan música que inviten a reinmundo y todo el mundo , que voy a hacer fiesta por que me fui para un casino con 12.000$ y me gane 400.000$ larguitos, y claro, uno de los nietecitos cumple años, a bueno,, de una, ya vamos.
a las 9:00 pm ya el pobre niño de 7 años estaba más dormido, mejor dicho ya lo que había quedado de la piñata eran los jugueticos que estaban desarmando los borrachos. conste, uno llega y lo reciben con guaro, y que sientese y todo eso,, que venga le presente a reimundo y todo el
mundo, y precisamente ahí es donde uno piensa,, quien me mando a venime pa estos lares.
pero bueno, la noche transcurre y uno se va convirtiendo en el serio antipático que no quiere bailar con los tios borrachos que terminan hechando perros, eso es gracioso, luego viene el dichoso plato frío acompañado usualmente con coca cola o pepsi caliente.
el plato frío consta de:
arroz con pollo, ensalada de piña y repollo con crema de leche, pan de esos duros de paquete de 30 por 1000$, postre gelatinudo de un sabor absolutamente extraño y que luego alguien le aclara a uno que era de durazno, que claro que obvio, y la carne rara seca que para pasarla por
la garganta no le alcanza a uno el vacito de gaseosa caliente. y repartan guaro a diestra y siniestra, y estallen bombas y jueguen con las serpentinas y demás elementos de la decoración que pa eso los compraron y además los chinches ya están dormidos.
huy no,, vamos a fumar afuera?? vamos.
pero ha mas bien demos una vuelta que estos éxitos musicales de los años 9o al 94 ya me mamaron,, eso ,, que buen aporte.
y así terminamos montando culumpios en el parque de cristo rey que quedaba como a una cuadra de la casa del cumpleaños, y si señor 1:30 am y mis primos y yo seguiamos montando en culumpio, y que vamos pal matacuín, y que risa, a jugar en los pasamanos con semejante borrachera que traíamos encima, y eso, que yo creo que era la borrachera del día anterior.
esos parquesitos suelen recordarle a uno bastantes cosas, seguro, cuando yo era niña los lisadores eran más grandes ,, yo me acuerdo que sí.
aaaaaaahhh, ya son las 2:00 y algo de la mañana, vamos por más guaro, vamos.
a eso de las casí 3:00 am ya casi no había gente, claro estaban haciendo vaca pal guaro por que se había acabado y los hijuemadres se volaron, a que pereza ya no hay nadie vámonos, y la señora que no que esperen que ya mande por más que se queden pa que me acompañen que estoy muy contenta, aaa bueno, otro ratico y ya.
y como el conductor elegido se emborracho, entoes toco dejar el carro y bajar caminando a la casa, llevar a la tia borracha, al marido, a la prima preñada, y una cebra inflable robada de la piñata que mi tía seguía diciendo que era una jirafa. pero bueno, despacito fuimos llegando a la casa, despacito abrimos la nevera y con esa misma paciencia acostamos al más
borracho, despachamos al resto y nos quedamos las féminas de la casa, tomándonos despacito despacito el litro de guaro que había en la nevera.
pa que la comida estubo bien,la noche estaba buena, divertida, muchas risas, como siempre, como cada día por estas épocas, sera el verano, nooooooo, este calor inmundo solo trata de matarlo a uno, y sobre todo cuando uno tiene resaca.
el caso es que la vida se pone mejor cada día, sera que sí ??
sera que todo va a seguir mejorando? por que eso me caería demasiado bien.

el cuarto de siglo ...

y abrì los ojos,,, creo que sí.desperte,auch,
algo me dice que exedí como siempre mis niveles de
alcohol en la sangre,que sed tan hp,que bueno,
son las 11:49 pm del dia domingo y quiero agua,
me tiembla todo.
que rico, me paro de la cama,estoy ebria todavía,
dos días de ron, creo que alguien quebro, destrozo
una botella de ron a las 5 am del día sábado,nooo, era
lo último de licor y era importado de la loncherìa maracaibo,
carajo, pero bueno ahí fue donde apareció el fernet,
y se desaparecieron mis amigos,, los durmió la borrachera.
ahora si,por que desperte con esa puta botella debajo de la almohada?
por que dormí en la sala en un mueble más chiquito que yo?
y por que desayune con fernet??
el domingo creo que alguien me dió la comida
mientras yo dormía,solo recuerdo carne en mi boca,
en fín, que noches tan raras, bailar y tomar,, fumar, fumar,
cuantas veces puede estar uno borracho en un solo día.
quiero a mis gatos, en mi cámara hay varias fotos que no recuerdo,
que bueno la resaca, me hace sentir feliz, me siento bien,,,
pero que confusión, mucha confusión, mis neuronas no responden,
necesito cerveza, o otra cosa, neesito que se acabe este dia
por que odio las marchas,, y ya no me cae bien ingrid.

nada, esperando haber que pasa, que sigue pasando.
que rico, llueve, llueve,y va a llover,,
adoro la lluvia, los dias de lluvia, mis tardes de lluvia.
nada, de celebración,,, a celebrar cumpleaños,
todo sigue más o menos igual , igual de solo,
de solitario y silente vamos a ver en que terminamos hoy.
quiero bailar, necesito bailar, reggae,que rico
"mi última voluntad", eso me caería bien,
mis gatos me caerían bien, un abrazo me caería bien,
y mucho ron y cerveza para el frio de mi lluvia y la soledad
seguro me caerán mejor.
solo esperar a que llegue la noche, y claro la del cumple,
felicidades mamasota, y gracias
un abrazo gigantesco para vossss.