uno , dos, norte sin sur.

la noche anterior,
salir de un café Internet. mucho frio. y se escucha a todo volumen en
la casa del frente...
una canción que suena, o que me suena mucho en estos días, en todos lados...
introducción en guitarra y luego ... oh life ....
losing my religion, que sera, que sera. losing my religion por todos lados
siento ya nauseas y desesperación, esta desazón de no lograr hacer lo que
tengo que hacer desde hacer rato y no he podido.
y nada por ahora nada, entiendo parece que los hechos me ayudan a darme
cuenta de que hay desiciones que no puedo tomar, que no serian apropiadas por ahora.
ya esta claro, pero nada me dice que sería bueno ahora.
quiero estar lejos,,, no puedo pero quiero.
ya el cansancio es demasiado, y no es por cuestión de justicia,
ya es necesario, yo siento todo el tiempo que estoy tratando de armar un rompecabezas,
mi rompecabezas con fichas prestadas , esto no resulta, nunca resultara. no así.
parezco el estúpido mono de un circo, estoy tratando de saltar y dar vueltas en mitad
de todos, soy el show al que aplauden y le dan una galleta si lo hace bien, que idiotes.
doy vueltas todo el día en una casa extraña, trato de buscar calor humano, voy a donde esta el ruido, buscando un poco de contacto humano, un poco no estar escuchando mis silencios.
un poco de risa.
un poco de aire, un poco no ser tan inútil para lo que necesito. entro a una habitación, en la parte derecha de un closet hay algo de mis cosas, de mi ropa, dos libros, y mis croydon, no más.
estoy cansada de pedir disculpas por lo que debo hacer,
estoy cansada de estos cansancios repentinos, de este sentirme saturada,
de no tener solución alguna. de perder el norte, el horizonte, el sur, de perderlo todo,
de perder la pasciencia, y si talvez la esperanza.
espero despertar mejor mañana, pero primero espero poder dormir un poco.
ya no me importa, no quiero sentir nada, absolutamente nada, por nadie,
para nada, solo empezar a olvidarlos a todos, eso parece poco sano y muy sano a la vez
la verdad es una solución inútil, dice en todos mis lugares que llevo demasiado tiempo
esperando y buscando una respuesta, para que, al final ya perdi la pregunta.
voy a salir a caminar un poco, a sentarme en el parque a fumarme un cigarrillo, a cruzar por el puente peatonal, a pensar en mi gato, a ver los niños en los culumpios,
a esperar que la rabia salga, que la calma vuelva, a esperar las ganas de nuevo.

pare, quería y necesitaba hacer una llamada, busco un teléfono público, marco el número, espero,,,
grhsssssfffffffgrssshshshhshsgrrs
shssdffgrsffhsssfgrrsshssffffsfffsss


solo se escucha eso, tengo algo importante que decir,
pero nada, ni siquiera timbra no pienso en insistir. no importa y cuelgo ,
saco la moneda de 100. sigo caminando.
(mmm y para variar me perdí, tuve más tiempo para caminar.)
no se me ocurre nada más... pero recuerdo esto. de una canción. un bonito verso de una canción.
ella bailaba y repetía, lo cantaba y repetía me miraba, y asentía con la cabeza.
ella dice, que ya no es justo. ella esta enojada, esto es lo que me canta :

amor y fortaleza, esto apenas empieza.
no puedo perder la razón
en esta selva de cemento,
debo convertirme en león
para luchar por lo que siento.

bueno, creo que esta bien, siempre me gusto ese verso.

???

yo espero que los ritmos de vida no maten a nadie.
sobre todo a mí, sobre todo a todos.
no más....
parar ya es una necesidad,
o creo que una obligación.
no se, seguro que ya no se

estación acevedo,,, solo por casualidad

empezar escribir mientras uno suspira es gracioso y hasta patético.
hace mucho frio, mucho, el frio me enamora, me da ganas.
o simplemente frio. haaaaaaa
otro suspiro, nada, recuerdos, noches , colores en mi cabeza, luces,
calles, la sensación fresca de despertar, del primer trago con el estómago vacio,
de sentir en la garganta los estragos del cigarrillo el licor y el frio,
de sentir los efectos de la noche anterior.
que seré esta estúpia manía mía de andar recordando todo el tiempo.
pero bueno,,,
el viernes desperté para variar en una casa que no es la mía,
salí al medio dia, tantos tangos la noche anterior me dejaron seca
cansada, extasiada, exitada, pesada cuando respiro.
salí caminando, una buena acción, (sobre todo cuando uno esta perdido y no sabe para donde va)
es muy tranquilo, aunque el sol de medio día y la resaca no se la llevan bien eso lo se.
en fin, no sabía ni a cual estación del metro iba a salir por que eso era lo que estaba buscando,
el metro; después de media hora de caminar,
la dichosa estación me parecía mito,,, pero cuando menos lo esperaba apareció, o más bien yo aparecí enfrente de ella,,, carajo, era acevedo y el metrocable absolutamente borroso al fondo,
pero ahí estaba.
compre el tiquete, el que da pa un viajecito no más, esta claro soy muy desparchada, y por eso me subí al metro cable, no me resistí. eso sí luego me peso como un putas,
primero soy acrofóbica me dan pavor las alturas, pero también soy ociosa, y segundo me toco sola en el dichoso aparatico dos estaciones. la vista desde allá arriba es hermosa pero entre más ascendía la cosa esta, más me pesaba el pecho, mi estómago que además estaba vacio parecía estarse deborando a sí mismo, de las rodillas para abajo sentía calambre extrañisimos y el ritmo del pulso que empezaba a cambiar, no se acelero, se puso lento, y para mí es mucho peor.
y bueno en esos momentos es que uno piensa todo lo malo que le puede pasar auno por allá colgado, se acuerda de todas las personas que quiere y luego como conclusión mentalmente repetirse, quien me mando carajo.
después de todo eso solo queda o por lo menos para mí relajarme, y otra vez recordar, que la primera vez que me subí ahí tenía compañía, que se reían de mi miedo pero bueno por lo menos pensaba en que no me iba a morir sola. la segunda y por que en la escuela de artes de la nacho es inevitable, salida a santo domingo savio, pero bueno, a y ese día me toco con una maricona que le parecía divertido sacudir la cabinita esta mientras subía... desgraciada, me acuerdo y me da rabia.
en todo caso conté el tiempo con el cronómetro de mi celular, 34 min con 07 segundos, (mucho tiempo que gastritis la que me dio) y aunque el miedo no se me quito del todo lo disfrute bastante, y al final hasta me asomaba a mirar hacia abajo, yyy muy bonito hay partes donde hubiera podido jurar que si alguien saltaba desde el suelo alcanzaba a tocar la cabina, obvio eso no sucede pero a mi miopía y a mi nos parecía que si,,
todo muy tranquilo, en la tercera estación ya habían 4 personas más conmigo, eso fue reconfortante. y ya y nada más mucha publicidad en las cabinas, publicidad que sube y baja todo el día, (que pensara la gente que esta abajo?) y medellín silente absolutamente silente y borroso.
al llegar a la última estación se me ocurre que cuando Gloria dice que la forma arquitectónica e imponente que tiene la biblioteca es una ofensa, es absolutamente cierto, pero no se, difiero, tal vez, un poco , no del todo,,, no es mi asunto, igual no quería pensar en eso.
el vagoncito dio la vuelta en la última estación, luego estaba preocupada por que el cable del metro cable no se rompiera y todo eso,,, de bajada, las 8 peronas el vagoncito estaba lleno,,, y que
mero silencio, ni los que se montaron de a dos hablaban, muy raro, esa situación , ese silencio,
estar suspendido en el aire a una altura tan considerable en ciertos momentos, todos nos mirabamos, pero evitabamos un contacto directo a los ojos, yo no se, cuando me baje en la estación del metro otra vez volví a ser persona, me volvió el alma al cuerpo y casi me caigo bajandome de la cabina, pero quede con una sonrisa imborrable el resto del día, hasta aguante bien el viaje en metro,,, por que no me gusta el metro,, para nada. pero esa es otra historia.

una sombrilla para escuchar tangos.

nada, nadita nada,
ayer fue noche de tango.
estos últimos dás han sido de concierto,de desconcierto.
de aguaceros,(más bueno).
y sip ayer tango, parque de los deseos.
y nos hemos de haber visto patèticos, sentados en sillas mojadas,
con el aguacero encima, con la sombrilla encima,
con el ron por dentro.
pero bien que parche, lloramos nos emborrachamos y nos reimos.
antes, caminamos por medellìn, un error de informaciòn
nos llevo al parque de los pies descalzos,,,
ellos los dos que tanto silencio guardaron, en un descuido gracioso
mientras yo fui a comprar cigarrillos y volví
ya parecian niños chiquitos jugando en la arena abvio con los pies descalzos.
mejor dicho se veían hasta lindos el par de romanticones estos. ja.
pero me llevo a otros sitios, un recuerdo,
el tirizio (para quienes lo conocen, que se son varios)
el caminaba descalzo a mi lado, yo estaba acostada, recostada o algo así
en las raices del arbol,(ese árbol gigante), el caminaba y me miraba, mis zapatos estaban
lejos de mi, ya eran la 6 de la tarde más o menos,
el viento era frio, allá el viento siempre es frio, el aire es fresco,
nos miramos y nos reimos, silencio y risas, no había nada más...
por lo menos en los recuerdos la hija de puta hierba no pica.
sera mejor recordar lo vivido, y no más... pero tambièn sería mejor dejar de recordar.
estúpido par de tortolos, que cosa,
y luego lo llevan a uno a escuchar tangos bajo la lluvia,
mejor dicho,,,,
par de neas. uno con semejante frio bien mojado
y ellos dandose picos
pero mentiras fue una buena noche...
gracias a todos y por todo.

aniversario.

hace más o menos un año por esta época una tarde de esas en las que uno esta solo en la casa, una tarde de esas en las que hace calor y uno esta jarto de la tv, me sente frente al compu, al compu de Juan, quería hacer cualquier cosa, y como siempre a navegar en la red buscando algo que a uno no se le ha perdido o talvez sí, o solo buscando cosas.
ese dia ingrese a blogger, cree mi blog, casí que no que cosa tan difícil, no me aceptaba mi dirección de correo de gmail, pero al final lo logre y carajo, luego que el nombre , que la plantilla, que de que color, que con que letra y etc, etc ,etc, por fin ya creado y listo, me dispuse a escribir, una estupidez como las que siempre escribo, pero que importa, así soy, así somos.
pa'que me enamore de estas vainas, y con el tiempo fuí descubriendo cositas, como se le ponen las cosas, gallitos varios, hace como un mes le puse conter y , digamos que ya se parece a lo que yo quiero, o a como lo quería ver, cabe decir también que le cambié el nombre en dos ocaciones creo.
hoy un año después sigo escribiendo, lo que me provoca lo que pienso, lo escribo como quiero y cuando puedo pero no puedo negar que ando por la calle buscando historias, siempre, y que ahora tengo donde ponerlas fuera de mis libretas y mis cuadernos llenos de dibujos de frases y de cosas que se me ocurren,,, los blog son otra manera de voz,,,
tengo otro blog que es muy reciente, innsomne, son fotos , fotos nocturnas, fotos con lucesitas naranjadas como las que tantas veces he mencionado en lo que escribo. unas cuantas fotos que me gustan mucho , ahí vamos, ya con ese ajuste 3 blogs, 4 con otro que hay por ahí.
se que 3 ó 4 personas me leen de seguido, gracias parceros, y de resto pues bien,
por aquí seguire, siempre, esto es una maravilla,
la verdad soy feliz cuando escribo, después de darle al botón de publicar entrada quedo livianita
y es hasta ahora el mejor desahogo que he tenido por estas épocas.
y claro también sentarme a leer lo que otras personas piensan, sienten, opinan.
puede que casí ninguno de los que tenemos blogs seamos grandes escritores,literatos, o linguistas, pero una cosa si es segura, todos tenemos algo que decir, y además queremos decirlo, escribirlo en este caso, aveces en letricas, otros días solo en imágenes que hablan por nosotros.
que bueno los blogs.

Esto es lo de Hoy (aunque sin abrazo alguno)

Despeerte sonrriendo,,,, eso es todo,,,,,
mirando al cielo, pa'que, me encanta mirar al cielo...
(por hoy el suelo esta abandonado.)

De lo de Hoy

bueno pues nada por aquí comiendome mis ganas,
mordiendome los labios, con un tic nervioso en un pie.
por que sera ?? parece un chiste.
todo se va al carajo , se hunde como el titanic
y esta bien, ya no me molesta, ya pocas cosas me molestan.
con ganas, solo eso, ganas de muchas cosas.

"TODO LO QUE NO SE MUEVE DESAPARECE"
(una frase de un personaje tres historias, una historia contada por reticente.)
yo me niego a desaparecer, soy terca es verdad,
me muevo por placer, me muevo por necesidad
para empezar si es que se puede ,, y se puede.
para seguir. por que todo sigue, por que estoy
como parada en medio de la autopista a las 6:00 de la tarde,
y aunque no me atropellaron hasta ahora, nada garantiza que después no pase.
me muevo y empiezo a contar desde cero,, para hacer algo
con mi vida...
como ???
como se hace todo. como se empieza todo
con ganas, "para hacer magia de la nada."
y nadie mejor que yo para hacer esto.

resaca...

todo a mi alrededor ya esta dispuesto.
no importa lo que yo diga,
o cuanto los joda, día tras día es igual.
en lugares diferentes con personas
diferentes, aunque siempre de las más cercanas.
desde el accidente en el carro
lo vengo pensando, hubieron más de 4
vidas en riesgo, pero los borrachos
no piensan en eso, no lo miden,
ellos solo se duermen mientras conducen,
solo eso, no más que eso, todavía me
duele la mano, pero claro, estaba en el lugar
equivocado,
con la gente correcta, pero el momento equivocado.
la vida se acaba en un segundo, la propia, o la
de las personas que queremos, que amamos,
que odiamos...
un segundo, solo eso basta, solo eso se necesita.

mucho bailar y nada de paletas.

una nochesita, un balcón alto en un lugar alto,
una gata, ron, por garrafa botella, medias, ron
para la noche el amanecer y la mañana,
ron porque no hay plata, por que no hay padres
por que no hay amor, por que no amaneció lloviendo hoy.
ron por que somos muchos y aunque estamos
uno al lado del otro seguimos solos.
salud y a los ojos dice pacho sentado en el piso,
el humo del cigarrillo en la boca de aleja, en la bocade su amante.
luego el, pacho me mira,
suena una canción de regge, esta bien
el se rie, me señala con el dedo,
se queda repitiendome una frase como dedicatoria
mientras mira al suelo y termina su ron,
"sobrevivir a m forma de vivir"
el se rie, lo repite, ella lo mira, y lo repite,
son las 3:16 am, más musiquita, más,
que frio nenes, nachos con queso, mmmm, otra cancionsita,
la sonrisa de la monalisa no basta para querer amar.
nada basta para amar, solo el amor,
por eso no acepto regalos. no quiero.
cierto chico cree que todo es irresistible, que es innevitable.
cierta gata necesita amor,
cierta chica necesita su vida, necesita su gato.
cosas regadas por todos lados,
sale el sol,y es insoportable. quiero ver la hora en mi celular,
no lo encuentro, no se donde esta,
alguien que se levanta al baño me dice
las 6:38 nena.
pienso en dormir, eso estaría muy bien,
pienso en que mañana o sea hoy quiero ser mejor,
talvez no pase. no se mejor en que.
si cierto chico me regalara un abrazo, juro que el dia de hoy sería mejor.
el olvido sirve para que otros sean indiferentes mientras uno todavía los recuerda.
pienso en dormir, no tengo sueño. pero duermo, una horita, dos horitas
al fin despierto. el ron y el desayuno no saben bien juntos, que importa.
pacho me mira, y me dice, nunca cambies," sobrevive, " me rio,
1:20 pm el sudor frio, el cuello húmedo, la cabeza fria, todo frio,
solo caigo, tengo nauseas, y cuando cierro los ojos todo da vueltas,
vueltas, me duermo dando vueltas,,, me despierto a dar vueltas.
una tardecita de domingo andando en circular.
ahora todo esta bien. todo al lado derecho de un bus.

8 tiempos iguales.

octubre 10, noviembre 10, diciembre 10,
enero 10, febrero 10, marzo 10, abril10,
mayo 10 , junio 10,
trato todo el tiempo,
ya lo hice, vamos mejor.
cambie de color, cambie mi olor
algunos de los lugares a los que voy,
la gente que tengo al rededor,
un poco lo que leo, oigo,
en fin,,,
aveces ya no parezco yo,
tengo buenas personas a mi alrededor,
pero no se si son ellos con quien quiero estar,
no se con quien quiero estar.
muchas ideas,
la plata pal documental esta,,
ya se puede hacer. hay que viajar.
se puede, se pueden hacer las cosas pendiente,
que si la expo, el montaje de la obra,
algo de trabajo,
necesitaba una libra de azucar
después de tantos bultos de sal.
necesitaba poder despertar sonrriendo,
tener motivo para sonrreir todo un dia,
para buscar figuritas en las nubes.
sentir el calor de un abrazo,,,
eso esta bien, esta demasiado bien.
pero siempre que pienso que por fin
todo acaba, empieza de nuevo,
un movimiento , una palabra,
muchas letras,,, tengo fuerza para,
no se, talvez todo este bien dentro de poco,
mmmm necesito ese abrazo que me hace
sonrreir,
necesito más cerca a ese cierto chico
que me anima a todo en la vida,
ese cierto chico que confía en mi plenamente,
que me da fuerza para lo que no tengo.
que me hace dormir tranquila.
me cuida en las noches.
necesito irme, simplemente sigo,
olvido, recuerdo, nada que hacer.
no hay remedio. me da frio cada tanto.
pero se puede, si existe,
si existe, si existe....
MCP, segùn tokio de Loriga,
me sentaria bien una de esas pastillitas.
pero no hay fórmula mágica para el olvido.

Fragmentos de ... (PARTE I)

Ciudad inmóvil. Verano 83
caminando por el delgado filo de una barda.

uno se mete escribir porque no fue capaz de pegarle a un chofer que lo puso en evidencia.porque no destrozó los platos en un restaurante, porque no se enfrentó a un policía loco que insultaba a su novia, porque no le dijo a su madre lo mucho que amaba y detestaba, porque no escupió a un profesor que decía que la tierra era redonda, porque se dejó ganar el puesto en la fila del cinema, porque no tiene oficio ni beneficio, porque piensa que es una forma fácil de hacer fama y dinero, porque si lo hacen mamarrachos como garcía marquez y mutis uno también puede hacerlo, porque no es bueno para los números, porque no quiere ser médico ni abogado, porque está ardido, porque odia a la gente y quiere insultarla.
uno se mete a escribir porque no tiene voz, porque no tiene ritmo, porque está harto de hacerse la paja, porque quiere atorar a una mujer pero no hay forma, porque piensa que tiene algo que decir, porque descubre que las chicas lindas dicen que los escritores son tiernos pero salen con mafiosos, porque no lo dejan estrujar a la reina nacional de la belleza, porque esta flaco y no hay remedio, porque tiene miedo , porque sabe que el cine es tiempo perdido, porque tiene envidia de esos mandriles que salen en la pantalla y ganan millones, porque quiere ser como Bukowski a falta de mejores oportunidades.
uno se mete a escribir porque no sabe boxear ni tiene agallas, porque tiene los dientes torcidos y no puede sonreír como quisiera, porque para los imponentes de toda índoles no hay otro camino, porque todos los feos escriben o asesinan y uno no es capaz de asesinar ni una mosca, porque escribir da importancia, porque para que a uno le digan escritor no necesita hacerlo bien, y para que lo llamen hijoputa no importa si su madre es una santa, porque tiene miedo de quedarse a la deriva sin hacer nada, porque puede beber cada noche, porque ama a dios pero odia las sociedades sin ánimo de lucro, porque no tiene novia, porque no hay emociones sino insultos, porque es su casa no hay tele y la radio se averió, porque la mujer del vecino es un bombón, porque tiene miedo de quedarse calvo y por eso evita los espejos.Uno se mete a escribir porque no se atreve a asaltar un supermercado, porque ama a una mujer y ella es la novia del chico listo de la cuadra, porque no hay suficientes revistas pornográficas, porque quiere hacer algo más que cagar y masturbarse, porque no es el chico listo de la cuadra ni el chico fuerte ni el gracioso, porque es el chico nada, porque vales tres tiras de verga, porque afuera lo cascan , porque su madre grita todo el tiempo, porque no hay ilusiones ni luz al final del túnel, porque su mente vuela bajo y nunca sera otro Cioran, porque no tiene valor para saltar, porque no quiere la esposa fea que merece, porque tiene miedo de morir sin haber probado un bello culito, porque no tiene padre, amigos o fortuna, porque no tiene el modo de escupir de Clint Eastwood, porque se atasca entre una y otra intención, porque érase una vez el amor pero tuve que matarlo.


(Fragmento, Erase una vez el amor pero tuve que matarlo.)
Efraim Medina Reyes

Recordando una tarde. parque de Bello.

quiero que llueva... que me parta un rayo.

me duele el estómago.
no más bien es frio, frio, vacio, blando.
quiero ahogarme en color cervezaron,,,
pero no vale la pena...
ya casi nada lo vale.
este peso en el pecho.
otro vacio.
solo un dolorcito atravezado en la garganta.
cual es la fecha de caducidad de los sueños.
el amor no viene en paqueticos...
no tiene fecha de vencimiento.
tengo frio, mucho frio.
ese frio que se pega al alma.
a los huesos. a la vida.
quiero correr. volar.
lejos, lejos, lejos.
lo malo es que lo que quiero
tener lejos,
lo cargo adentro....

para despertar.

solo veo lo que quiero ver,
eso parece. como simplemente
lo que esta en frente y es evidente
se escapa. fue obvio, no lo quize ver.
lo supe desde hace tiempo.
que hija de puta rabia .
para que provocar màs làgrimas.
ha claro, verme llorar es divertido.
para que...
las mentiras cansan, las de todos.
y sobre todo las que uno mismo
se dice día a día para convencerse
de que seguir vivo es lo importante.
que por lo menos mantener vivo el
corazón lo era.
que muere de formas distintas casi todos los dias
pero que todavía había ah que aferrarse.
ya no importa.
cuando nos sentamos a navegar,
solemos encontra cosas interesante flotando.
solo flotando por ahí.

un dia. cualquiera.

sentir el frio al despertar,
ver la lluvia a travez de la ventana.
aveces me pierdo, aveces no recuerdo en donde
queda la ventana. me pierdo en los espacios,
cada vez más cuando abro los ojos el
techo sobre mi cabeza es diferente.
todo es ajeno.
lugares extraños y desconocidos.
adoro la lluvia, me encanta el frio,
no es mi culpa,
no me siento culpable. siempre quiero que llueva.
aunque tantos sufran con la lluvia.
solo pienso verdaderamente en una persona,
que cuidado, que no vaya en la moto,
que no se moje,
que no se enferme.
un dia normal. hoy es un dia cualquiera,
me sacan de donde quiero y necesito estar.
tengo 700 $ en el bolsillo.
no me alcanza para llegar a ningún lado.
para devolverme. ni para un cigarro. un buen cafe quizas.
nada.
tengo una cantidad equivalente a mi dinero
pero en lágrimas. algunas risas.
algunas ganas.
talvez la pinturita en un muro
mejore todo. dibujar en los murales de la u
suele ser divertido...

mmmm aguita de lluvia.