azul, casi azul oscuro...

ya casi tarde, ya casi noche. baja la temperatura en la ciudad, sube el frío, tengo las manos heladas, el pecho muy tibio, el corazón arrugado como un papel sucio.
miro por la ventana y alcanzo a ver poco, no hay un horizonte claro, demasiada neblina a lo lejos. Salir a caminar en las tardes casi noches es divertido, brincar sobre los charcos es divertido, extrañar no lo es. más tarde quizás llueva y eso esta bien, y no corro por que me duele el tobillo, pero camino lento y llegó, seguro que llego a algún lugar, y me seco, y pienso, y fumo, y luego tal vez duermo, y antes quizás unas cervezas, y me ría un poco, y llore un poco y me despida mucho.
al final espero abrazos y busco fuerza en otro lugar otro tiempo y con otra gente,
al final pasa lo que pasa siempre, y tal vez me quede parada donde estoy parada desde hace tiempo ya, y entonces no va a pasar nada más... pero podría ser????

En esta orilla.

¿ahora caminas con los ojos cerrados ?
aveces camino con los ojos cerrados, no me doy cuenta,
no son trayectos largos, son dos a máximo 4 metros,
no, dos, yo cierro los ojos, y camino,
o solo los abro, y me doy cuenta de que estoy caminando,
es, es una sensación, es lo tranquilo, es demasiado bueno,
es el pánico, es, no se lo que es, pero esta bien, se siente bien.
además pasa aunque yo no lo quiera, solo necesito cerrar lo ojos y ya.
yyyy iba caminando, por un parqueadero gigante, y casi vacío, y escucho...

No change, I can change,
I can change, I can change
But I'm here in my mould,
I am here in my mould
But I'm a million different people
from one day to the next
I can't change my mould,
no, no, no, no, no, no, no...

(Have you ever been down?)

Well I've never prayed but
tonight I'm on my knees, yeah
I need to hear some sounds
that recognize the pain in me, yeah
I let the melody shine, ...

y no se de donde viene, no se si la música está afuera o dentro de mi cabeza, eso es raro, cierro los ojos y miro al suelo, escucho, no sé de donde viene el ruido, luego desaparece, pudo ser solo una casa vecina, pude ser solo yo, camino 4 o 5 pasos, cierro los ojos y los abro, rápido, muy rápido, lapzos cortos, empieza a llover y entro, mi cabello rosado se moja, no quiero mojar mi cabello rosado, o mis lentes rosa.

Domingo. para variar...

voy caminando, lento agradeciendo que no hay sol, que el día es gris, que la resaca no me va a matar,y todo es silencio.
ayer, la autopista, 2 y algo de la mañana y parece que olvide donde vivo, y seguimos a más de 60 por la autopista, y subimos, giramos, bajamos y si, ahora si, esa es mi casa, o bueno, la casa donde vivo.
Hoy quiero yogurt con granola.tengo que comprar varias cosas.
un cepillo de dientes nuevo estaría bien, jabón de avena estaría bien. dormir todo el día estaría bien, una película estaría bien. poderte besar estaría demasiado bien,
varias de esas cosas no pasaran, no hoy. bueno comprar las 4 primeras y no más.
puro parche de domingo.
me lo encontré a él, de frente, caminando por ahí, o sentada en un bar, o no se, ya no entiendo porque todo es tan confuso, y el me dice hola, como estás, que bueno verte, y nos saludamos,y que ha pasado, y yo le digo que nada, y me dice,que no, que le cuente que ha pasado en mi vida,ha pues haber: M, no fue a la fiesta, A.M. se va a quedar viviendo en Bogotá, Edison casi se vuela una mano en el trabajo y le iban a amputar un dedo, F ya termino la música de su tesis, y a Oscar la esposa le dejo una notica diciéndole que gracias por intentar amarla pero que eso no valió la pena, que fue una mentira, y que mucha suerte en la vida, y se fue mientras el dormía, y el jueves se me mojaron los zapatos con aguita de lluvia mientras esperaba a C.
el me mira y me dice que los salude a todos, que me cuide mucho y se despide, me dice que que bien y que mal por todos aunque no conozca a nadie...sonrie y se va, solo se va y punto.

Cansancio

aveces uno despierta y simplemente todo es perfecto, tranquilo. no hay nada que pueda molestar.
otros días uno abre los ojos y el cuerpo pesa, el recuerdo de la mala noche viene tras del primer parpadeo, el sueño llegó unas horas antes, el ruido que lo interrumpió, dos horas y unos minutos después. mañanas frías, mañanas que dejan que se quede pegado a uno todo lo que paso la noche anterior sin misericordia ni remordimiento alguno.
antes de cerrar los ojos sentía el cansancio, mucho cansancio, el mismo que sentí en el instante en que volvía abrirlos. el calor, esa sensación de haber hecho cosas que no debía ni pensar, cosas que me pesan cuando respiro, cosas que seguramente se repetirán, cosas que me agitan la respiración,
que volverían a hacerlo una y otra vez sin ningún remedio posible.
empezar el día tratando de darle sentido a todo, tratando de dejar que el frío circule por todo el cuerpo para que saque los rastros de calor, ese calor, ese calor.
y acaso yo que estaba pensando, no,
no estaba pensando, solo me entrego a lo que siento, siempre, en esa etapa ya no puedo pensar, razonar, nada por el estilo, el auto control se pierde, ya no hay forma de parar y todo se vuelve deliciosamente inevitable.
pararse de la cama, hacer todo lo pertinente antes de salir de casa, el cielo es blanco, demasiado blanco, el día tiene un itinerario programado hasta las 6 de la tarde, pesado, cansado, hecho por demás y únicamente para mi cansancio. cierro la puerta detrás de mi, bajo las escalas, camino, espero, me subo al bus, camino, ya voy llegando, ya voy pensando, ya voy concluye el recorrido y las ideas, ya hay algo definitivo para hacer, pero habrá que esperar hasta la noche, de todas maneras hubo buenos encuentros, buenas experiencias, una lluvia fresca, unas manos suaves, el dolor se va olvidando, el cansancio un poco, aunque tarda en desaparecer. por hoy no ha desaparecido, tardara bastante, espero que llegar a donde debo sea una acción rápida, dormir, soñar, o no soñar, solo dormir. para mañana abrir los ojos y que sea uno de esos días en que uno despierta y simplemente todo es perfecto, tranquilo. y que no haya nada que pueda molestar.

terminando el día. casi 6:00 pm.

"Al cielo una mirada larga"...
no busco nada, es solo que esta lloviendo y hace frío.
todos miran al cielo o al suelo, me gusta cuando la gente corre,
me gustan las sombrillas, sol_ brilla, sombra_brilla.
me gusta cuando las calles se mojan, cuando yo no me he
mojado pero se que ya casi salgo, me gusta el humito blanco
que sale de la boca cuando el aliento caliente choca con
el aire frío, me gusta el café caliente.
cuando el me mira y sonríe.
me gusta la lluvia.me gusta caminar. me gusta la neblina.
me gusta el helado cuando hace frío,
quiero helado de chocolate con cerezas,
me gusta nadar cuando es de noche,
me gusta el invierno, me gusta demasido el invierno,
y esa sonrisa, y recordar ciertos abrazos.

silencios imperturbables, nada de cajas.

salgo al balcón, o a lo que parece el balcón de la casa en donde vivo,
me fumo un cigarro, y el cielo es azul, son las 7:10 am,
y el día esta demasiado soleado (sol de esos malos para la resaca)
dormí dos horas y algo, no importa, el día esta hasta lindo,
y ya que, recuerdo frases y palabras de las noches anteriores,
cosas bonitas, y caminar por guayabal en una tarde fresquita,
con un cigarro en la mano, pura tarde de paseo de pueblo,
de tinto en un parque. absolutamente tranquila.
todo esta sospechosamente tranquilo, muy aludible a
después de la tormente viene la calma. sera??
o sera solamente un estado alterado de consciencia por falta de sueño.
dormir aproximadas 8 horas en 3 días es perjudicial para la salud.
¡tengo que recordar eso.!!!

hace rato no veo varias personas que quiero, hace días, meses
y años que perdí a otras que me importaban, el hecho siempre, es
que se gana se pierde y se aprende, o solo dos, o solo uno,
o solo se pierde y ya, o lo que sea.
tengo un silencio visual que no se como logre, y que es raro,
la sola expresión es rara.
"no más. jamás"
cada día me siento más cómoda con mi soledad y mi silencio,
con lo que no tengo, con lo que no me importa, con lo que no puedo olvidar.
con lo que se me quedo pegado sin remedio.
olvidando canciones, recordando otras, buscando, y buscando más,
para que la vida suene a algo diferente, o no se para que.

otra vez la canción que estoy escuchando,
"no se por que todo se encuentra al reves"
y espero y respiro y expiro,
es hora de café caliente y cigarrilo.

y una frase de un perfil de alguien que quiero:
"me interesa casi todo,menos los problemas, pero son inevitables"

uno , dos, norte sin sur.

la noche anterior,
salir de un café Internet. mucho frio. y se escucha a todo volumen en
la casa del frente...
una canción que suena, o que me suena mucho en estos días, en todos lados...
introducción en guitarra y luego ... oh life ....
losing my religion, que sera, que sera. losing my religion por todos lados
siento ya nauseas y desesperación, esta desazón de no lograr hacer lo que
tengo que hacer desde hacer rato y no he podido.
y nada por ahora nada, entiendo parece que los hechos me ayudan a darme
cuenta de que hay desiciones que no puedo tomar, que no serian apropiadas por ahora.
ya esta claro, pero nada me dice que sería bueno ahora.
quiero estar lejos,,, no puedo pero quiero.
ya el cansancio es demasiado, y no es por cuestión de justicia,
ya es necesario, yo siento todo el tiempo que estoy tratando de armar un rompecabezas,
mi rompecabezas con fichas prestadas , esto no resulta, nunca resultara. no así.
parezco el estúpido mono de un circo, estoy tratando de saltar y dar vueltas en mitad
de todos, soy el show al que aplauden y le dan una galleta si lo hace bien, que idiotes.
doy vueltas todo el día en una casa extraña, trato de buscar calor humano, voy a donde esta el ruido, buscando un poco de contacto humano, un poco no estar escuchando mis silencios.
un poco de risa.
un poco de aire, un poco no ser tan inútil para lo que necesito. entro a una habitación, en la parte derecha de un closet hay algo de mis cosas, de mi ropa, dos libros, y mis croydon, no más.
estoy cansada de pedir disculpas por lo que debo hacer,
estoy cansada de estos cansancios repentinos, de este sentirme saturada,
de no tener solución alguna. de perder el norte, el horizonte, el sur, de perderlo todo,
de perder la pasciencia, y si talvez la esperanza.
espero despertar mejor mañana, pero primero espero poder dormir un poco.
ya no me importa, no quiero sentir nada, absolutamente nada, por nadie,
para nada, solo empezar a olvidarlos a todos, eso parece poco sano y muy sano a la vez
la verdad es una solución inútil, dice en todos mis lugares que llevo demasiado tiempo
esperando y buscando una respuesta, para que, al final ya perdi la pregunta.
voy a salir a caminar un poco, a sentarme en el parque a fumarme un cigarrillo, a cruzar por el puente peatonal, a pensar en mi gato, a ver los niños en los culumpios,
a esperar que la rabia salga, que la calma vuelva, a esperar las ganas de nuevo.

pare, quería y necesitaba hacer una llamada, busco un teléfono público, marco el número, espero,,,
grhsssssfffffffgrssshshshhshsgrrs
shssdffgrsffhsssfgrrsshssffffsfffsss


solo se escucha eso, tengo algo importante que decir,
pero nada, ni siquiera timbra no pienso en insistir. no importa y cuelgo ,
saco la moneda de 100. sigo caminando.
(mmm y para variar me perdí, tuve más tiempo para caminar.)
no se me ocurre nada más... pero recuerdo esto. de una canción. un bonito verso de una canción.
ella bailaba y repetía, lo cantaba y repetía me miraba, y asentía con la cabeza.
ella dice, que ya no es justo. ella esta enojada, esto es lo que me canta :

amor y fortaleza, esto apenas empieza.
no puedo perder la razón
en esta selva de cemento,
debo convertirme en león
para luchar por lo que siento.

bueno, creo que esta bien, siempre me gusto ese verso.