CANSANCIOS ...

camino, un paso al frente y me duelen las rodillas, estoy de pie, paro, respiro, me tiemblan las piernas, mi cuerpo ya no responde, ya el cansancio duele, el dolor cansa... necesito dormir. pienso en dormir, todo el día y en la noche,,, ahhh imposible. demasiadas imágenes en mi cabeza, clips, y más clips, muchas historias, todas ajenas, todas terminadas, mi historia esta por empezar, el trabajo continua hoy en la noche.
me duele el pecho cuando respiro, el ardor en los ojos, mi cabeza pesa un poquito más con cada hora que transcurre del día, los caminos para llegar a algún lugar se hacen más largos. todos los días se hace más tarde. ya. ahora sí, tengo ganas de llorar, ya no pienso, quiero gritar por lo menos, no puedo correr, no me queda energía, ya no , hoy no, todo sera peor mañana, ya casi termina, y eso esta mal, todo esta recogido en montoncitos en mi cabeza, en mis cuadernos, en mis archivos, y al final la misma sensación de siempre, estar a un paso de comprobar que estoy equivocada en lo que siento, en lo que quiero, en lo que hago,,, no, no, no, necesito descansar y así todo va estar mejor. no puedo parar de creer, de querer. de poder. atardecer de colores rosa, no quiero mirar el atardecer, la luz me lastima los ojos, necesito algo frío en mi garganta, un cigarrillo para el mal sabor de estos días.
otra vez me duele el pecho y el corazón se me acelera, rápido, más rápido cada vez, respirar deja de ser una acción inconsciente, el dice: tu corazón va al ritmo de un compás partido. ahh si claro, compás partido, corazón partido, corazón herido, claro nene, claro.
mis manos sudan, están calientes, incómodas, adoloridas, necesito estirar las piernas, caminar no es una buena opción. miro una foto de mis gatos que a su vez me mira, miro de nuevo, la pantalla del pc no es mi imagen predilecta a esta hora del día, pero mis gatos si.
necesito café. todavía falta tiempo para terminar, tengo en el pecho el mismo vacío que siento en el estómago, en la cabeza, en las ganas, ganas vacías, vacío de ganas.
quiero una conversación amena, una bonita canción, cerrar los ojos y que todo este
oscuro y nada más...

SIGO CAYENDO . YA NO HAY NADA QUE ME HAGA VOLAR...

dias frios... dolor frio...

llegar una mañana, fría, como la de los últimos días,,, eso esta bien. no me molesta. pero... llegar con el cansancio encima como desde hace varios días. cansancio al empezar, cansancio al terminar, cansancio en el tiempo de descanso. cansancio que no se quita. que no se despega.
el malestar en todo el cuerpo. el clima. la enfermedad. el frío y el calor al mismo tiempo. el dolor en todas partes. el dolor en mi píe izquierdo, en mi tobillo, el que se torció cruzando una avenida, proveniente del mal paso que iba produciendo una caída inevitable que tenía como final el pavimento a la espera de un carro que venía a toda velocidad. momentos de esos en que de verdad uno ve la vida en un momentico, en que todo se le pasa ha uno por la cabeza, desde el primer tetero hasta el último sexo. alguien detrás de mi me sujeta y me dice, niña cuidado, me hala hacia atrás, ni siquiera recuerdo su cara, pero de repente mi vida vuelve a tiempo
presente, con el estómago frío, con todo frío, con la respiración entrecortada, y la sensación de fresco que dejo el aire del carro que paso a menos de un metro de mi cara. medio suspendida en el aire, antes de sentir el jalón pensé, carajo, me mataron. pero no. solo me queda el dolor en el tobillo, dolor intenso cuando camino, cuando me muevo, cuando me siento o me paro...
ya va pasando, la inflamación, va pasando todo, paso tras paso. pasa el dolor, y duele el dolor también.
día de enredos enredados,, ,las cosas se pierden, los papeles, los libros, las ganas, los amigos, y
claro, para mi desventura los malditos archivos, y entonces, que si, que era pal, que vea el estúpido .avi, que el proyecto, que los vínculos, y el audio? ,,, y hey se cerró, se daño, no guardo,, vio se daño... aaaaaaaaaaaahhh
todo confabula para que los días sean peores de lo que ya eran, como dice jorge, los astros no están del lado de uno,,, la cabeza me duele, me duele la paciencia. es hora de irme,, a no, aún no. respiro, suspiro, espero...
caminar, caminar mucho mirando hacia abajo, (cosa que debí hacer el día que casi
me voy de bruces contra un carro.) mirando al frente o los lados, memorizando recorridos y lugares nuevos, al fondo a la izquierda, para estar más cerca a cada paso, llueve, me mojo, me enfermo un poquito más todos los días,pero esta bien, tengo puesta mi chaqueta roja, la lluvia es muy divertida, los trancones de los carros en los aguaceros, y brincar charquitos, el afán de la gente por correr hacia cualquier lado, sin dirección, sin ubicación como hormiguitas locas según decía ella. y si no alguien estará atropellando a alguien con su sombrilla. eso también esta bien.
definitivamente adoro la lluvia, adoro el frío, me gusta el mundo cuando esta mojado. me hace sonreír, demasiado, es incontenible.
ahora quiero llegar a casa.. prender el tv, sentarme, dormirme mientras veo
animei, o cualquier cosa... quiero dormir, necesito dormir, voy a dormir.

Cansancio

aveces uno despierta y simplemente todo es perfecto, tranquilo. no hay nada que pueda molestar.
otros días uno abre los ojos y el cuerpo pesa, el recuerdo de la mala noche viene tras del primer parpadeo, el sueño llegó unas horas antes, el ruido que lo interrumpió, dos horas y unos minutos después. mañanas frías, mañanas que dejan que se quede pegado a uno todo lo que paso la noche anterior sin misericordia ni remordimiento alguno.
antes de cerrar los ojos sentía el cansancio, mucho cansancio, el mismo que sentí en el instante en que volvía abrirlos. el calor, esa sensación de haber hecho cosas que no debía ni pensar, cosas que me pesan cuando respiro, cosas que seguramente se repetirán, cosas que me agitan la respiración,
que volverían a hacerlo una y otra vez sin ningún remedio posible.
empezar el día tratando de darle sentido a todo, tratando de dejar que el frío circule por todo el cuerpo para que saque los rastros de calor, ese calor, ese calor.
y acaso yo que estaba pensando, no,
no estaba pensando, solo me entrego a lo que siento, siempre, en esa etapa ya no puedo pensar, razonar, nada por el estilo, el auto control se pierde, ya no hay forma de parar y todo se vuelve deliciosamente inevitable.
pararse de la cama, hacer todo lo pertinente antes de salir de casa, el cielo es blanco, demasiado blanco, el día tiene un itinerario programado hasta las 6 de la tarde, pesado, cansado, hecho por demás y únicamente para mi cansancio. cierro la puerta detrás de mi, bajo las escalas, camino, espero, me subo al bus, camino, ya voy llegando, ya voy pensando, ya voy concluye el recorrido y las ideas, ya hay algo definitivo para hacer, pero habrá que esperar hasta la noche, de todas maneras hubo buenos encuentros, buenas experiencias, una lluvia fresca, unas manos suaves, el dolor se va olvidando, el cansancio un poco, aunque tarda en desaparecer. por hoy no ha desaparecido, tardara bastante, espero que llegar a donde debo sea una acción rápida, dormir, soñar, o no soñar, solo dormir. para mañana abrir los ojos y que sea uno de esos días en que uno despierta y simplemente todo es perfecto, tranquilo. y que no haya nada que pueda molestar.