sábado en la noche.. que corre el alcohol?

11:25 pm... esto no es usual,,, acabo de bañarme, de vestirme,,
espero a que me recojan,, el destino un bar,,, pero no el de siempre.
ya veremos.
esto se torna cada día más interesante,,, hey nena, que, vamos de vida loca.
bueno. hoy accedo, lo llamo a el, lo espero a el, y llegó a donde tu estas.
una llamada, otra llamada, esa vibración me asusta.
ya es hora de salir, un beso, un abrazo. moto? a estas horas,,,
ok, moto, nos vamos... nos vamos llengo a ver que sorpresas nos trae la noche...
o lo que queda de ella.

dias frios... dolor frio...

llegar una mañana, fría, como la de los últimos días,,, eso esta bien. no me molesta. pero... llegar con el cansancio encima como desde hace varios días. cansancio al empezar, cansancio al terminar, cansancio en el tiempo de descanso. cansancio que no se quita. que no se despega.
el malestar en todo el cuerpo. el clima. la enfermedad. el frío y el calor al mismo tiempo. el dolor en todas partes. el dolor en mi píe izquierdo, en mi tobillo, el que se torció cruzando una avenida, proveniente del mal paso que iba produciendo una caída inevitable que tenía como final el pavimento a la espera de un carro que venía a toda velocidad. momentos de esos en que de verdad uno ve la vida en un momentico, en que todo se le pasa ha uno por la cabeza, desde el primer tetero hasta el último sexo. alguien detrás de mi me sujeta y me dice, niña cuidado, me hala hacia atrás, ni siquiera recuerdo su cara, pero de repente mi vida vuelve a tiempo
presente, con el estómago frío, con todo frío, con la respiración entrecortada, y la sensación de fresco que dejo el aire del carro que paso a menos de un metro de mi cara. medio suspendida en el aire, antes de sentir el jalón pensé, carajo, me mataron. pero no. solo me queda el dolor en el tobillo, dolor intenso cuando camino, cuando me muevo, cuando me siento o me paro...
ya va pasando, la inflamación, va pasando todo, paso tras paso. pasa el dolor, y duele el dolor también.
día de enredos enredados,, ,las cosas se pierden, los papeles, los libros, las ganas, los amigos, y
claro, para mi desventura los malditos archivos, y entonces, que si, que era pal, que vea el estúpido .avi, que el proyecto, que los vínculos, y el audio? ,,, y hey se cerró, se daño, no guardo,, vio se daño... aaaaaaaaaaaahhh
todo confabula para que los días sean peores de lo que ya eran, como dice jorge, los astros no están del lado de uno,,, la cabeza me duele, me duele la paciencia. es hora de irme,, a no, aún no. respiro, suspiro, espero...
caminar, caminar mucho mirando hacia abajo, (cosa que debí hacer el día que casi
me voy de bruces contra un carro.) mirando al frente o los lados, memorizando recorridos y lugares nuevos, al fondo a la izquierda, para estar más cerca a cada paso, llueve, me mojo, me enfermo un poquito más todos los días,pero esta bien, tengo puesta mi chaqueta roja, la lluvia es muy divertida, los trancones de los carros en los aguaceros, y brincar charquitos, el afán de la gente por correr hacia cualquier lado, sin dirección, sin ubicación como hormiguitas locas según decía ella. y si no alguien estará atropellando a alguien con su sombrilla. eso también esta bien.
definitivamente adoro la lluvia, adoro el frío, me gusta el mundo cuando esta mojado. me hace sonreír, demasiado, es incontenible.
ahora quiero llegar a casa.. prender el tv, sentarme, dormirme mientras veo
animei, o cualquier cosa... quiero dormir, necesito dormir, voy a dormir.

"cuando es difícil hablar ______ lo mejor es escoger una buena canción."

oe, y vos no te diste regalo.haber,,,, nooo .
bueno me quedo con una canción, rosa y todo,
pero creo que esta bien. es la primera de varias.
oe, te vas a regalar una canción? no.
deja de ser guevon que yo me entiendo.
a bueno.
y el título es de un post de otra persona,
midificado, pero es más o menos así.





y si... no más.

25. ya 23. nada para hacer.

4:19 am. agosto 25.
pensar y repensar... en eso pierdo mi tiempo. o lo intento, o lo que sea.
un día como hoy, un día normal, eso creo.
a las 6:15 am aproximadamente, voy a tener exactamente 23 años.
según lo que me a contado mi mamá en un día como hoy nací, o bueno quien sabe si sería un día como hoy, o tal vez más bonito, o más frió, o más nada. lo cierto es que nací, que dicen que nací, que aquí estoy para tristeza o alegría de quien sabe quien. hoy se acaba la cuenta regresiva que vengo llevando desde hace días sin ningún motivo, solo vengo pensando.
hoy no hay nada ni nadie, no hay helado, ni cine, ni farra en buena compañía, no hay nada la verdad, solo mucho por hacer, y que le vamos a hacer, solo hacerlo y ya.
se que hay alguien que extrañare todo el día, después de todo, después de 7 años es la primera vez que no va a estar con migo, ni a hablar con migo, ni a llamar, ni a decir nada, solo silencio,, bueno, no esta lejos , no se ha muerto, pero la verdad parece que viviéramos en planetas diferentes "somos habitantes de dos islas separadas por silencios insondables"... o algo así.
en fin, no puedo tener lo que quiero tener, ni ir a ningún lugar donde me pueda sentir más cómoda, no quiero hablar mucho con nadie la verdad, no quiero nada, solo mis gatos.
y que cual es el lío. noooo, no hay lío, por eso digo, no hay nada. tanto tiempo y tan poco, todos me dicen, hey nena, es que sos una niña, estás muy chiquita, y nótese que todo aquel que me lo dice solo tiene uno o dos años mas que yo, bastante particular, pero bueno, eso tampoco tiene importancia. vuelvo a mis listas mentales, ya se, este post va pa largo, que pereza, pero eso también carece de importancia... bueno no se, tal vez termine de escribir más tarde,,, si, eso esta bien, en este momento me arden los ojos, estoy cansada, y se que no voy a dormir, pero aún así, sera mejor parar un rato, un café caliente para esta madrugada tan fría, eso es eso me ayudara por ahora...
11:19 am. el mismo día aún, minutos antes salí, camine, me senté en el sol, tirite y me abracé mientras el exceso de luz me lastimaba los ojos, necesitaba calor, un poco, solo un poco.
hoy no es un buen día esta claro.
haaa, no me siento bien, eso ya no tiene discusión alguna, tengo recuerdos confusos de hoy, de mi vida, de todo.
12:59 pm, miro por la ventana, esta lloviendo, mucho, hace frío, no lo había notado, demasiado ruido con la música en mis oídos. canciones y canciones, recuerdos, dolores, silencios, recuerdos, nostalgias. he vivido en muchos lugares, he tenido varias familias, 3 hasta ahora, la de siempre , mama, papa, hermano y perro.esos son los que prevalecen, otra de ellas, la que trate y tratamos de armar, la que se fue ya desde hace rato para el carajo, la que ya solo parece un mal sabor de boca para algunos y de la que extraño mucho a mis gatos. y la actual, es bonita, accidental, pero simpática, es cómoda.
de cada espacio se me quedaron pegadas cosas diferentes, memorias regadas en sitios que ya no existen de manera real en mi vida actual, lugares de los que al parecer no voy a salir nunca. y con el tiempo he podido entender que hay cosas que no se olvidan, que no se pueden olvidar, y que tal vez no se quiere y ya, que todo eso esta pegado a uno, que es parte de uno, que hay que dejarlo acomodado en un rinconcito de uno, que no se puede pelear con las cosas que uno más ha querido y disfrutado o sufrido, que ya son parte de uno, que no importa cuanto duelan, hay que dejarlas ahí para poder seguir. eso en mí hasta ahora es un pedazo considerable. incluye cosas rotas, sueños, ganas, días y noches de creer en algo y en alguien, corazón corazoncito que quedo hecho pedazos. confianza hecha pedazos, yo hecha pedazos.
así es la vida. así de divertida y de dolorosa. hoy que no hay nadie cerca, para nada, para hablar o para lo que sea, hablo con migo, pues ya que ni que, hago lo que me da la gana, la he pasado bien, ya consumí y me consumí, ya creí y deje de creer en muchas cosas que alguna vez fueron mis cosas, ya aprendí y olvide, leí y deseche, me dibuje una vida, le heché blanco encima, ya deje de creer en mi por creerle a otro, ya ame con el alma, ya se que no puedo odiar, tengo claro que nadie dice la verdad, que para decir la verdad, primero hay que ser sincero con uno mismo, y que nadie hace eso, más sin embargo yo sigo creyéndole a lo que tengo a mi alrededor, a los que tengo a mi alrededor, ya me equivoque y me importo un rábano, o aprendí mi lección, ya se que hay cosas que nunca van a dejar de pasar, ya se que mi historia para ser contada tendría que ser contada por otros muchos que estuvieron a mi lado alguna vez, que cada quien guarda algo de uno, con cariño o con rabia, ya esta tarde recordé :
-lejos de ti-mi amante niña-lejos estoy-tu parte de adelante-si me dejan- paraíso- te busco y algunas más que también se me quedaron pegadas por alguna razón. ya ignore lo que pasaba a mi alrededor y me arme un mundo para mi solita, ya abrí mi mente y la cerré muchas veces, aprendí a escuchar y a dar la razón, a quitarla, a pelear por lo que quiero, o a dejar que las cosas pasen, ya tengo una mejor idea de los momentos en los que tengo que hablar y de los que debo guardar silencio, ya se que la palabra normal no cabe dentro de mi diccionario, ya tengo claras las lágrimas de alegría y las de tristeza. ya se que mis decisiones no implican un proyecto de vida trazado desde que tengo uso de razón, ya se que puedo ser la más estúpida, tierna, apasionada, la mejor amiga, la peor compañera, la más piroba, la más entregada, la más indiferente, el peor ser humano, o simplemente una persona políticamente correcta,,,
ya deje desarmar la vida que tenía para que otro pudiera armar la suya, lo confieso, no fue divertido, y eso ya desde hace meses y aun tengo todo medio desarmado, lo físico, lo mental, lo emocional, pero no importa, ya estuve sola y mal acompañada, bien acompañada, y sola otra vez,
ya se que los amigos no están mirando hacia una montaña mientras a uno se lo lleva el putas, solo puedo admitir que la gente que te quiere y que uno quiere siempre esta ahí, siempre que se pueda o por lo menos en la mayoría de los casos, lo demás es mierda, ahora es más claro para mí un poquito de lo que soy y quiero.
me queda claro que cuando uno espera mucho de algo, de alguien o de la vida, siempre se decepciona, solo hay silencio.
pues si, mi vida ha estado bien, y mal, son las 2:20 pm , hace frio, y todavía pueden pasar cosas.
espero un rato. continuo luego...
5:08 pm, ya casi hora de salir, de irse, de irme para otro lugar. llevo casi 12 horas escribiendo esto y todavía no termino, todavía no se que es lo que quiero decir, todavía no se a quien espero, a que quiero llegar, pero se, que las cosas van saliendo de la vida, la vida de uno, y uno de la vida de los otros, y entonces el proceso es nuevo, recordar nuevas fechas, nuevos sucesos, o nuevas cosas para olvidar, otro orden de prioridades basado en otro entorno social. luego hay cosas que ya no caben, o uno ya no cabe, cosas y cosas que dejan de interesar. voy de paso por mi parquesito preferido, quiero una cerveza, y dormir, y pensar que esta mañana a las 6 y algo la cuenta regresiva que llego a cero, empezó a sumar de nuevo, volver a nacer? no, solo replantear, con lo que esta, con lo que es tangible, solo con lo que esta cerca, nadie hipotético, nadie muy lejano, nada que este más allá de mi horizonte... voy de salida.
6:10... un encuentro casual, una cerveza, mucho silencio... el es el tipo de persona con la que uno se siente casi hablando solo, pero bien,,, ayer tenía ganas de hablar, de reirse. pilas pues pa el fin de semana, hay que celebrar, no se nos pierda, mmmm, no se, todo el mundo espera hacer varias cosas con migo el fin de semana, pero las cosas son como son, y cuando son, ya veremos que pasa, adiós, gracias por la cerveza.
me voy a coger el bus, el mundo ya esta en alto contraste y necesito dormir... claro cerré los ojos en el bus mientras escuchaba música y la asociaba a imágenes en mi cabeza,,, un momento después los abrí y ya estaba cerca de casa, llegó, uno de mis primos me da una chocolatina gigante y me abraza, el segundo abrazo del día, que pelao tan chévere, el regalo de mi tía, la comida caliente, y el cansancio, me recuesto en el sofá a ver tv, a dormir tv, todo fueron momentos, abro los ojos, el reloj de pared dice que son las 11:37 pm, y ella que es prima adoptiva en nuestra casa, pasa en frente a mi con uno olor rosa, ella es rosa, se viste de rosa, tiene un carisma rosa, y para hoy me han traido un pastel rosa mientras cantan happy birtday to kla,,,
( creo que es la tercera o cuarta vez que tengo pastel de cumpleaños ) me hacen reir bastante. ellos, son una buena compañia en mis noches, noches de risa. me levanto, y enderezar el cuello me cuesta bastante, creo que me dormí en una mala posición. y muerda la torta pues, y claro, me llenaron la cara de crema, alguien pregunta por la velita , la de los 23 y ellos dos responden argumentando que ahí están las fresas, que son 5 que son 2 y 3, o sea 23...jaaaaaaa,,, niños lindos, y la tortica refrigerada no nos dio un brinco. ya ha la media noche y mareada por tanto cremita dulce, me acuesto, a esperar tener sueños dulces, dulce dormir, dulce despertar...
"año nuevo , vida nueva " yo veré, me dice uno de ellos mientras me abraza y me da las buenas noches,,, ok nene, año nueva vida nueva,,, aunque eso suena más a diciembre. en fin. gracias,
y hasta mañana, buenas noches para todos...

2 años, agosto 22. y 3 para - 23

Sony p-200 no tiene mucho de malo. el flash, es una locura, de resto, se comporta bien, tiene buenas opciones, buena resolución, una bonita imagen, y el color no esta muy alterado.
llevo dos años andando con ella, tomando fotos en todos lados, a recorrido muchos caminos largos, a estado en demasiados lugares, demasiadas noches, farras, paseos, viajes, demasiadas intenciones contenidas al oprimir el obturador. y aveces es solo por recordar, por tener momentos y momentos, por tener tiempos y lugares que a uno le parecen bien, o mal, o lo que sea.
hace poco encontré otra vez el recibo de la cámara, la garantía, el papel de la de la financiación, todo con CC. y firma de el.( tantas cosas que recuerdan tantas cosas sin necesidad de fotos.)
ella, mi sony ciber-shot de 7.2 megapixeles, con 3x de zoom óptico llegó a mis manos , de manos de él, como mi regalo de cumpleaños cuando cumplí 21, como el regalo prometido. la primera foto se la tome a mi gata, a salomé. mi cámara es mi juguete preferido, y como dice mi hermano, el tipo de regalos que solo le dan a uno las personas que los conocen, eso lo dice desde que cumplí 15, cuando los libros, música, y cosas de colores y texturas de mi total gusto empezaron a llegar a mis manos de vez en cuando en ciertas fechas... el dice: bien a mi nadie me conoce tanto, o nadie me quiere tanto. pero en fin, eso es otra historia.
ya ahora no hay modo de que cosas así pasen, ya no hay personas que me conozcan tanto, o que me quieran tanto, o que estén tan cerca de mí, o simplemente que tengan tiempo y ganas.
el tiempo pasa, las cosas y las personas alrededor cambian, las circunstancias y las situaciones, y uno se queda parado por ahí, mirando no más , depronto esperando que las cosas buenas no desparezcan, pase lo que pase, uno espera, uno cree, o si no, pues uno simplemente se queda callado y piensa en otra cosa, escucha música o habla con alguien para no quedarse en silencio,
el silencio deja demasiado espacio para uno mismo, para verse uno mismo, y eso suele ser incómodo en ciertos momentos de la vida, en ciertas épocas... en épocas como esta...

"lejos estoy. lejos de vos..." 4 para 2,3.

uno sale de donde sale cuando termina los malos días, o los buenos, o los termino medio, uno sale casi que del mismo lugar todos los días después de cumplir con sus responsabilidades, uno termina su rutina a la misma hora, a veces varía el clima, a veces la compañía de regreso a casa, o algo así,
a veces el reloj electrónico que hay al frente de donde uno coge el bus esta apagado, a veces tiene la hora mal, aveces es como siempre, y no pasa nada, a veces llueve, mucho o poco, hace frió, te encuentras a alguien que esta feliz de verte y te abraza y momentos después uno sigue su camino, aveces uno se queda y habla con alguien mientras come y le cuentan historias, o solo habla , o solo escucha, y uno se ríe, y por momentos todo es mejor, y la vida sabe a papitas con sal y limón, o a cerveza fría con cigarrillo. a veces son las 6:00 de la tarde, la misma hora de todos los días y todavía hay luz, y arreboles de colores y la lucesita se va poniendo naranja y uno sonríe por que se acuerda de algo, y otras veces la lluvia es suavecita y hace cosquillas en la cara, y uno siente como el agua empieza a entrar a los zapatos por que carajo, todavía es divertido saltar sobre los charcos, y sostener entre las manos un café caliente mientras uno tiembla.
y a veces nada tiene color, ni los días ni las horas, todo es un mar de recuerdos, de dolores, de nostalgias, y uno se monta al bus del transporte urbano que lo va a llevar a dejarlo cerca o lejos de casa, y uno llora, y afuera llueve, y las sombras de las goteritas que caen por el vidrio de la ventana se confunden con las lágrimas que bajan por las mejillas.
aveces uno no esta cómodo con la gente que tiene al rededor y nadie tiene la culpa, ellos no tienen la culpa pero es inevitable, y hay días y veces y más días en los que uno despierta y no encuentra su maldito lugar en el mundo por que la madrugada del día anterior mientras uno dormía, se mezclaron los recuerdos con los sueños y le putiaron a uno la vida, la vida de ese día, la de esa semana, cosas que le traen de nuevo a uno en imágenes confusas, todo lo que ya no esta,
lo que uno pierde, veces, y varias veces. a veces las cosas son irremediables, inaguantables,
y aveces o casi siempre, uno es insoportable, invivible. aveces hay días como hoy en los que uno recuerda pedacitos de canciones todo el tiempo, pedacitos de vida, pedacitos de personas, pedacitos de uno que quedaron regados por todas partes y que sin importar lo que pase, uno jamás va poder volver a juntar, ni a tener.
a veces la vida suena a " hoy es mi primer día sin verte" aunque por obvias razones,eso no tenga ningún sentido.

"trip.trip.trip. mierda que cosa tan seria." parte 1

viernes 15:
cuando abrí los ojos eran las 6:00 am en punto, me pregunte por que podía ver el reloj de la pared de la sala. mi tía que apareció como un espanto detrás de mí me pregunta, por que dormiste ahí?... no se,, yo me andaba preguntando lo mismo. me pare, tome café caliente, un cigarrito,,, a ya,, es que llegué caída de la borrachera, y me acosté a ver tv y hasta el sol de hoy pero bueno.
me bañe, me vestí, salí de la casa después de terminar con ciertas cosas que debía hacer.
a trabajar. camino hasta el paradero del bus. me pongo los audífonos y me alejo del ruido del mundo real. me distraigo me retraigo. me llevo y me traigo.
voy a ignorar el transcurso del día... no quiero tocar ese tema, no hoy, no aquí.
5:48 pm. paradero de sur americana. calle 50.
salgo, empiezo a caminar, a pensar, de nuevo música solo para mis oídos, ya casi llegó, hay alguien que quiero ver, a si , hoy es viernes, pero no, quiero estar en casa, en un lugar ameno, cómodo, cerrado, en un sitio más personal. paso de largo. esta empezando a llover. que bien. eso me gusta. minutos más tarde esperando el bus, la lluvia parece haberse convertido en tempestad, me subo al bus de transporte urbano, un chico y su novia se suben después de mí.
busco donde sentarme. mi silla preferida esta ocupada. pienso en sentarme en la banca de atrás. pero un trio de neas que hay una banca después me hacen cambiar de opinión, me siento al lado derecho en la silla que hay antes de la puerta de atrás. los dos chicos que vienen detrás de mi se sientan atrás.
entre uno de los tres chengues era mujer, y momentos después se me sienta al lado, pa que este trio esta sospechoso. ella me mira insistentemente, perturbadoramente, yo la mira a los ojos y ella voltea la mirada, rato después me dice, tenes la hora, yo saque mi celular del bolso y le dije 6:10 y el bus bajaba por el ferrocarril, llegando a la calle sanjuan, la otra nea le dice que horas son, y ella voltea y le responde 6:10 mientras con la cabeza le dice suavemente que no. 3 o 4 minutos después saca su celular y escribe un mensaje, curiosamente le suena el celular a la nea de la otra banca. a carajo. ya no están como sospechosos, son absolutamente sospechosos.
y reparo yo esta hp, que me seguía mirando insistentemente, y tenía una lagartija toda boleta tatuada en el cuello, y rosaita con azul y todo, cosa tan mañe, un pircing en la nariz, y el otro de grilla o moda emo en su defecto, en el labio inferior al lado izquierdo, esta boba, esta muy azarada, cuando voltié a ver atrás ya el chico les estaba entregando el celular a los otros dos manes, y el par de neasestas le preguntaban si tenía pa música, carajo, nos van es a atracar, yo que hacia un momentico había hecho el amague de sacar mi cámara digital de 7.2 megapixeles que tanto quiero pa tomar una foto. ella me mira desafiante, casi diciendome que no viera hacia atrás y yo que no podía dejar de mirarla a los ojos, y ella que se ponía más ansiosa y más nerviosa cada vez. ya por san juan abajo del parque san Antonio, volteo a ver otra vez, hacia atrás, después de escuchar que el chengue mayor le dice al pobre chico que abrazaba a su novia con cara de no le hagan nada, hey, mostrame la billetera. y luego escucho que dice algo acerca de 2.000 ,, mucho ruido ambiente, hora pico,2.000 que ??. que rabia, uno se da cuenta de todo , esta piroba llevaba el fierro en la cintura y se lo paso al man, hueputa, que piedra, que impotencia, y haber quien es el berraco que se va a hacer matar por el projimo, yo no la verdad.
el trio de neas se bajaron del bus antes de que el bus subiera al parque san Antonio, le chica llora desconsolada mientras su chico la abraza. le decimos al chofer que cierre la puerta de atrás aunque ya pa que, la gente que había en la parte de adelante del bus voltéa a verla llorar, mientras el más idiota pregunta, ¿ los atracaron? y yo que le digo, no sea chismoso guevon,,, y el chico que dice ante todos los demás pasajeros con cara de chisme, no , nada, no paso nada.
después de un rato, ellos se pasan para la banca que hay adelante de la que yo estoy, me preguntan si también me robaron, que nos rodiaron, que si si tenían armas, yo les digo que si, que ella tenía el fierro, que también tenia una lata, que también me hecho el ojo pero que no le gusto mi celular. el chico dice que el se pillo la vuelta desde que se montaron, pero que la nena siguió a montarse atrás entonces el siguió pensando en que si se acomodaba la billetera era mucho visaje, hijueputas estos, en un momento me metí la mano al bolsillo de atrás y el me dijo, que se está acomodando el fierro o que y yo conteste no, la billetera, y desde ahí empezaron, se paso de silla y lo demás creo que lo alcanzaste a ver.... si casi todo, yo vi casi todo.
nos contamos todo el chisme, todo el comportamiento de cada uno, y al final les pregunto pero que les quitaron y el me dice, los dos celulares, eran sony ericson de los cheveres, y 300.000 $ que llevaba en la billetera y ella añade y el muy hijueputa nos entregó disque 2.000$ pa los pasajes. maricones, ojala les den plomo, yo asiento con la cabeza. y luego les digo, ven como dicen las mamás, cuando vaya en el bus, no se sienten en la última banca, menos si va solo, y mijo, guarde la plata en paqueticos chiquitos en diferentes bolsillos, no la guarde toda junta....
ellos me miran y se ríen, nos reímos un rato, por que como decía ella pues bueno ya que,,, ya ni modo. sera reírnos aunque sea... si nena, es que uno no puede dar papaya en esta vida, además hoy es quincena, claro por eso era, claro que si nena, por eso es. antes de bajarse se despiden de mi, el me da la mano y ella me da un beso en la mejilla y me dice que me cuide mucho,, que esta ciudad esta muy peligrosa. yo les digo que bueno, que gracias, cuidense ustedes.

sin mas palabras...

una conversación simple, cualquier cosa, todas las cosas,
lo que nos compete y lo que no, lo que estamos haciendo y
lo que planeamos hacer después.
el calorcito de un café, el sabor dulce, el humo del cigarro,
el mismo lugar, las mismas escalas, casi que la misma
posición y hora en la que nos sentamos todos los días.
el sitio no cambia, casi nunca, solo las personas que tengo
en frente día tras día.
hoy ella, que me mira fijamente, que me busca los ojos
cada que habla, ella, la vos de la experiencia, concluye con
rabia y frustración:
" ¿ sabes ? yo todos los días me despierto esperando que realmente
algo pase. todos los días pasan muchas cosas pero al final
nunca pasa nada."
respira profundo se pone de pie y se va caminando como
si esa frase estuviera tan cargada que la llevo hasta el
cansancio. mientras ella se aleja yo asiento con la cabeza y
me rió, sonrío, y momentos después también me pongo de
pie y camino en la dirección contraria.

Cansancio

aveces uno despierta y simplemente todo es perfecto, tranquilo. no hay nada que pueda molestar.
otros días uno abre los ojos y el cuerpo pesa, el recuerdo de la mala noche viene tras del primer parpadeo, el sueño llegó unas horas antes, el ruido que lo interrumpió, dos horas y unos minutos después. mañanas frías, mañanas que dejan que se quede pegado a uno todo lo que paso la noche anterior sin misericordia ni remordimiento alguno.
antes de cerrar los ojos sentía el cansancio, mucho cansancio, el mismo que sentí en el instante en que volvía abrirlos. el calor, esa sensación de haber hecho cosas que no debía ni pensar, cosas que me pesan cuando respiro, cosas que seguramente se repetirán, cosas que me agitan la respiración,
que volverían a hacerlo una y otra vez sin ningún remedio posible.
empezar el día tratando de darle sentido a todo, tratando de dejar que el frío circule por todo el cuerpo para que saque los rastros de calor, ese calor, ese calor.
y acaso yo que estaba pensando, no,
no estaba pensando, solo me entrego a lo que siento, siempre, en esa etapa ya no puedo pensar, razonar, nada por el estilo, el auto control se pierde, ya no hay forma de parar y todo se vuelve deliciosamente inevitable.
pararse de la cama, hacer todo lo pertinente antes de salir de casa, el cielo es blanco, demasiado blanco, el día tiene un itinerario programado hasta las 6 de la tarde, pesado, cansado, hecho por demás y únicamente para mi cansancio. cierro la puerta detrás de mi, bajo las escalas, camino, espero, me subo al bus, camino, ya voy llegando, ya voy pensando, ya voy concluye el recorrido y las ideas, ya hay algo definitivo para hacer, pero habrá que esperar hasta la noche, de todas maneras hubo buenos encuentros, buenas experiencias, una lluvia fresca, unas manos suaves, el dolor se va olvidando, el cansancio un poco, aunque tarda en desaparecer. por hoy no ha desaparecido, tardara bastante, espero que llegar a donde debo sea una acción rápida, dormir, soñar, o no soñar, solo dormir. para mañana abrir los ojos y que sea uno de esos días en que uno despierta y simplemente todo es perfecto, tranquilo. y que no haya nada que pueda molestar.

terminando el día. casi 6:00 pm.

"Al cielo una mirada larga"...
no busco nada, es solo que esta lloviendo y hace frío.
todos miran al cielo o al suelo, me gusta cuando la gente corre,
me gustan las sombrillas, sol_ brilla, sombra_brilla.
me gusta cuando las calles se mojan, cuando yo no me he
mojado pero se que ya casi salgo, me gusta el humito blanco
que sale de la boca cuando el aliento caliente choca con
el aire frío, me gusta el café caliente.
cuando el me mira y sonríe.
me gusta la lluvia.me gusta caminar. me gusta la neblina.
me gusta el helado cuando hace frío,
quiero helado de chocolate con cerezas,
me gusta nadar cuando es de noche,
me gusta el invierno, me gusta demasido el invierno,
y esa sonrisa, y recordar ciertos abrazos.

llegar temprano es bueno.

la cuestión es que me cuestiono.
que fue lo que hice dos noches atrás. recuerdo despertar.
no recuerdo haberme acostado. no recuerdo mucho.
llegamos de nuevo de la licorera a la casa. cigarrillos y guaro.
mucho guaro. me baje del carro y seguido a eso.
cosas, imágenes. mis recuerdos parecen diapositivas.
un estúpido, creo que es vecino. carajo este man que ?
hey nena, yo también soy todo loco, me gustan los pircis
y la música todo loca toda pesada, como tres de corazón.
a que pena ,, me hablas a mí ??
que me parta un rayo... a mi que me importa tu música loca..
abrite guevon,,, lejos de mí. haaaa.
y llegó un momento que si recuerdo bien. el último trago.
o tal vez no lo fue, pero yo se que los sostuve en la mano
y pensé, este , este es el que me va emborrachar, me lo tomo o
no? pues si, ya que ni que, y entonces?
y bajo por mi garganta quemando todo, respirar hondo muy hondo,
y después de eso, nada, todo esta en blanco.
11: 25 sábado. listos para empezar. lista para lo mismo.
dispuesta a casi todo...

- - - N-A-D-A - - -

días que transcurren. necesidades aparentes.
calor de domingo. astío. frio. sueño. ganas. muchas ganas.
hay alguien que hace días quiero ver.
alguien que se fue hace días y con quien tengo hablar.
alguíen que hace mucho tiempo no esta y no veo.
pero que necesito tengo y quiero abrazar.

la música del día.

mis listas de música en los l reproductores del PC dicen siempre que ánimo voy teniendo, en la semana, en el transcurso del día,
en la tardecita. busco entre las mismas carpetas, las de siempre, las de los recuerdos, entre las nuevas también, en lo que tiene el nene del computador del lado, en lo que recien descargue, eso siempre resulta en una buena mezcla.
después de las 3 y algo cuando ya el día se empieza a poner lento, tranquilo, la música también, para que todo vaya acabando, para empezar el remate del día laboral y académico. antes de las 5 de la tarde, a eso ya de las 4: 50 y pico se empieza a poner enérgico otra vez, para el remate final.
de 5:30 a casi 6:00 pm ya para irme, para guardar, apagar, cerrar pcs, revisar conexiones y hacer las hojas de registro entonces todo se pone más agresivo, más movido, absolutamente enérgico,música que den ganas de moverse, de saltar, canciones de esas que se le quedan pegadas a uno mientras va caminando a coger el bus, mientras uno va en el bus, mientras se va llegando a la casa con ganas de escuchar esa cancioncita otra vez. canciones de esas que le dicen a uno tanto, pero que la verdad están lejos de cualquier cosa en términos reales.
canciones y canciones, que buenas canciones.

otra noche igual. una casa distinta.

abro los ojos y miro hacia arriba, por un momento lo olvide,
esta no es mi casa, no es mi cama, y esa ventana no es la
que veo al despertar todos los días, esa cortina es diferente,
la ventana esta sobre la cabecera de la cama, de afuera
se escucha mucho ruido, demasiado, hay un grupo inmundo
de desafinados cantando música pa aplanchar a todo pulmón,
están más o menos a una cuadra de la casa en donde estoy.
ahora la entiendo cuando se queja, el ruido en esta zona es
bastante intenso, y por alguna razón las paredes parecen de
icopor.
otra vez, " querida hazlo por quien más quieras tuuuuuuuu"
que gente pa cantar feo, son las 2:30 am, y ya es miércoles,
que gente tan desocupada, que malparidos, no dejan dormir,
bueno, a la gente que duerme.
cuando me acosté eran las 11:00 algo, casi 12.00 am,
quería dormir, tranquila, descansar mucho,,, pero
aaaaa, no, no se pudo, el calor era insoportable, dar vueltas
y vueltas en la cama, buscar una posición cómoda entre las
almohadas y los cojines, entre las cobijas, sentir más calor
mucho más calor cada que estaba cómoda, me rindo, mi celular
dice que es la 1:47 am, por que tanto calor si hace casi dos
horas llovió, poquito pero llovió.
me paro de la cama, quiero hielo, quiero
algo que me quite la sed, que me refresque, saco agua
helada de la nevera y enciendo un cigarrillo, me siento en
mitad de la sala oscura, solo a aspirar y expirar, y a ver lo
poco que se nota del humo gracias a la luz del balcón.
me recuesto en la cama ya fresca de nuevo, cierro los ojos,
un suspiro hondo, pensar y pensar, trato de conciliar el sueño,
me quito la cobija, quito todo, me muevo muy hacia el rincón de la
cama, contra la pared, busco pegarme a la pared que se siente
fresca, mmm que bueno, después de más o menos una hora empiezo
a perder conciencia, siento el ruido afuera, siento un poco el calor,
luego abrí los ojos buscando la cobija, y el reloj de la mesita de
noche dice que son las 5:45 no hay mucha luz, no amaneció todavía
que bueno, me duermo otra vez
y solo un momento después cuando vuelvo
a abrir los ojos ya salió el sol, pero con todas las ganas,
ya son las 7:30 pasadas, ya es hora de levantarse,
ya es hora de empezar el día,
nooooo, yo quiero dormir más mucho más,, por que a mí,
por que el insomnio es tan cruel algunas noches, estoy cansada,
me duele todo lo que se llama cuerpo, me duele la mano derecha,
el hombro derecho,pero no importa, igual me levanto.
salgo al balcón, a saludar el mundo , haber si esta como lo deje
la noche anterior, a ver el movimiento, a escuchar ruido,
"a dar al cielo una mirada larga ..."

domingo, la familia de la familia.

salir en la noche, caballos por doquier, claro las malditas fiestas de las flores... la invitación para toda la familia, fiesta en casa de la familia de alguien recién llegado a la familia, eso si,, esa gente que ya nos ha emborrachado varias veces hace rumba
por la tendida de una cama, y empiezan que traigan música que inviten a reinmundo y todo el mundo , que voy a hacer fiesta por que me fui para un casino con 12.000$ y me gane 400.000$ larguitos, y claro, uno de los nietecitos cumple años, a bueno,, de una, ya vamos.
a las 9:00 pm ya el pobre niño de 7 años estaba más dormido, mejor dicho ya lo que había quedado de la piñata eran los jugueticos que estaban desarmando los borrachos. conste, uno llega y lo reciben con guaro, y que sientese y todo eso,, que venga le presente a reimundo y todo el
mundo, y precisamente ahí es donde uno piensa,, quien me mando a venime pa estos lares.
pero bueno, la noche transcurre y uno se va convirtiendo en el serio antipático que no quiere bailar con los tios borrachos que terminan hechando perros, eso es gracioso, luego viene el dichoso plato frío acompañado usualmente con coca cola o pepsi caliente.
el plato frío consta de:
arroz con pollo, ensalada de piña y repollo con crema de leche, pan de esos duros de paquete de 30 por 1000$, postre gelatinudo de un sabor absolutamente extraño y que luego alguien le aclara a uno que era de durazno, que claro que obvio, y la carne rara seca que para pasarla por
la garganta no le alcanza a uno el vacito de gaseosa caliente. y repartan guaro a diestra y siniestra, y estallen bombas y jueguen con las serpentinas y demás elementos de la decoración que pa eso los compraron y además los chinches ya están dormidos.
huy no,, vamos a fumar afuera?? vamos.
pero ha mas bien demos una vuelta que estos éxitos musicales de los años 9o al 94 ya me mamaron,, eso ,, que buen aporte.
y así terminamos montando culumpios en el parque de cristo rey que quedaba como a una cuadra de la casa del cumpleaños, y si señor 1:30 am y mis primos y yo seguiamos montando en culumpio, y que vamos pal matacuín, y que risa, a jugar en los pasamanos con semejante borrachera que traíamos encima, y eso, que yo creo que era la borrachera del día anterior.
esos parquesitos suelen recordarle a uno bastantes cosas, seguro, cuando yo era niña los lisadores eran más grandes ,, yo me acuerdo que sí.
aaaaaaahhh, ya son las 2:00 y algo de la mañana, vamos por más guaro, vamos.
a eso de las casí 3:00 am ya casi no había gente, claro estaban haciendo vaca pal guaro por que se había acabado y los hijuemadres se volaron, a que pereza ya no hay nadie vámonos, y la señora que no que esperen que ya mande por más que se queden pa que me acompañen que estoy muy contenta, aaa bueno, otro ratico y ya.
y como el conductor elegido se emborracho, entoes toco dejar el carro y bajar caminando a la casa, llevar a la tia borracha, al marido, a la prima preñada, y una cebra inflable robada de la piñata que mi tía seguía diciendo que era una jirafa. pero bueno, despacito fuimos llegando a la casa, despacito abrimos la nevera y con esa misma paciencia acostamos al más
borracho, despachamos al resto y nos quedamos las féminas de la casa, tomándonos despacito despacito el litro de guaro que había en la nevera.
pa que la comida estubo bien,la noche estaba buena, divertida, muchas risas, como siempre, como cada día por estas épocas, sera el verano, nooooooo, este calor inmundo solo trata de matarlo a uno, y sobre todo cuando uno tiene resaca.
el caso es que la vida se pone mejor cada día, sera que sí ??
sera que todo va a seguir mejorando? por que eso me caería demasiado bien.

algo por recordar...

hay cosas que cambian, que cambian demasiado,
pero sin lugar a dudas hay otras que permanecen
casí iguales, casí siempre, parece la misma imagen,
ni importa el año. no importa la fecha.
sensaciones y sentimientos de antes y después.
estados en lo que siempre he estado, en los que
siempre quiero estar, la noche anterior o la de hoy,
alguna noche 5 años atrás.

cansancio, o eso parece.

mala combinación:
cansancio, sueño, cerveza, ron y no comer en todo un día.

mala cosa:
- querer bailar, llegar al lugar donde siempre bailo,
mientras voy al baño me doy cuenta que no recuerdo cuando
ni como llegue.
-dormirme sentada recostada en la pared del bar.
- caminar con alguien buscando soda y limón para
disminuir los efectos intempestivos e inesperados del alcohol.
-subir a un taxi casi dormida, solo para despertar momentos
después tratando de reconocer personas espacio y situación a
mi alrededor.

más y más, que falta de pantalones, de decisión, y otra vez,
al carajo con todo y con algunos.
mal por decisión, por situación, por elección,
que siga la fiesta, tenemos flores, que asco, multitudes y
multitudes, mucho calor, mucho movimiento, que asco.

hoy no hay cansancio,, no hay sueño alguno, ya comí lo suficiente,
me pongo los zapatos, ella, sentada a mi lado se decidió a jugar
con mi cabello, como resultado ahora parezco una persona
meramente decente, sin corazón, sin nada, solo salir a
sentir el sabor del anis en la boca, el humo en el pecho,
el ruido que casi lo toca a uno, ver y ver , los borrachos,
las flores, tomar una que otra foto, sentir el viento helado después
de media noche, esperar la resaca posterior, para darme cuenta
que al abrir los ojos hay un deseo incontrolable por sentir de nuevo
el sabor de la cerveza.
por ahora, solo me alejo lo suficiente de las multitudes,
me quedo con mi nueva y accidental familia, me quedo riéndome,
me quedo esperando, estoy algo enredada, algo lenta,
algo confundida, mis neuronas no funcionan bien,
por que sera ??
no se me ocurre respuesta.
me gusta el olor de la ropa de viernes en la noche,
me gusta el color del sábado en la mañana, el domingo
en la tardecita después de las cuatro.
me gusta cuando cierro los ojos y me pierdo en el espacio a mi
alrededor, cuando alucino, cuando despierto y se que estoy viva,
cuando me duermo, cuando lloro y algo me deja de doler,
cuando mi gato se duerme en mi espalda.
mientras ellas me abrazaban esta mañana, se despedían,
me repetían en buenos y malos tonos, me recomendaban,,
hey no bebas más, no vas a beber hoy,, hey pilas pues,
sisas nenas, todo bien, yop, juiciosa, anoche no escuche la
canción que quería, pero bien, me quedo en la casa, si,
eso voy a hacer tranquilas,, las quiero mucho, cuidense mucho.
bueno, menos mal no hago promesas, menos mal ,,,,
ya es hora, estoy lista para salir...

Ctrl / Alt / Supr "finalizar tarea"

tener en cuenta que si por el silencio tal vez lloro,
es la última vez, por lo lejano, por lo que extraño, por lo que
me río, tener en cuenta que esta vez las lágrimas son lo
suficientemente invisibles para el mundo,
y yo que tanto recuerdo, recordar que la justicia no
existe para nadie, ni la divina ni la de los hombres,
la risa, es por accidente, por incidente, por ganas,
por olvido, por diversión, por que se merece, por que
si, por que esta bien, por que se siente bien.
las palabras por costumbre, el ritmo al hablar o lo que
hay que decir viene por añadidura, parece,
no parece intencional ni premeditado, lógico,
apropiado o coherente, solo palabras,
ruido al pensar, ruido que se sale de uno.
la comodidad no puede ser un pecado,
aunque aveces, solo aveces, sentirse cómodo por
unos días parece alejarlo todo del mundo real,(?)
nada más puede importar, por unas semanas,,
todo esta bien, absolutamente todo, si no se piensa
demasiado, si uno no se para en cada esquina a
cuestionarlo todo, si solamente se deja seguir el ritmo
de la vida para que lo lleve a uno suavecito o a patadas a
otro lugar, a otras cosas, a otra gente, a otros recuerdos nuevos,
a cualquier lugar del mundo sin que a uno le ocupe o le
preocupe; dormir un poco más, comer un poco más,
sentir un poco menos, querer un poco más,
así es, así pasa, y pasa, y pasa , y vuelve a pasar,
es la medida de lo perfecto en esta época, en este lugar,
en mis lugares propios y ajenos. en lo ajeno simplemente.
así solo así se sigue caminando con el corazón en la mano,
arrastrándolo por el suelo, o solo sin corazón.

"NO HAY NADA MAS IMPORTANTE
QUE MAÑANA LEVANTARSE E IR A JUGAR"

después de las 6:00 pm

una canción para hoy,hoy que es viernes.
para hoy en la noche, o más bien para el sábado.
si para el sábado de resaca.