Cosas que caen.

mis pies se ahogan entre el agua de lluvia que hay en mis zapatos.
levanto mi cara hacia el cielo y no hay luz, sigue siendo noche,
las gotas de agua me hacen cosquillas
y al mismo tiempo me lastiman los ojos.
no logro sentirme viva,
aunque mordí mis labios una decena de veces,
no logro sentirme ebria,
por que pierdo la memoria antes de estarlo,
son imágenes que no existen,
sensaciones que se borran mientras aún duermo.
cosas que no encuentro en mi cabeza cuando despierto,
cosas que se perdieren para siempre,
como se perdió tu calor y tu aliento.
las lágrimas desaparecen con cada paso,
las lágrimas no se ven bajo la lluvia,
no dejo de sorprenderme por lo que no hago,
no me sorprende para nada lo que sigo haciendo,
aún si no hay luces rojas en algún momento se debe parar.
buscaba una voz conocida y un abrazo cálido,
seguí el olor de cierta persona y lo perdí cuando empezó la lluvia.
quien busca no encuentra... por lo menos no hoy.
voy a hacer algo innecesario, voy a sentarme en una esquina,
voy a esperar a que pases, o voy a morir de pulmonía.

confusiones, fusiones y funciones

ya no recordaba lo suave que se siente trazar con un lápiz,
me gusta su sonido contra el papel,
ya casi olvide las líneas que pueden hacer mis manos,,,
ahora tengo tu rostro en mi cabeza y mis manos no pueden delinearlo,
si, necesito una imagen que pueda mantenerme tranquila
y lejos de lo que no necesito, de los que no necesito.
que bueno sería tener tu imagen, que rico tu olor,
que rico tu calor,
que bueno que puede ser el tenerte cerca...

cambio de clima

no respiro bien,
no puedo tragar,
me duele el cuello,
me duele el pecho al respirar,
mis sueños son extraños,
el dolor es demasiado,
no puedo comer,
no paro de vomitar,
aveces sueño que voy a morir,
aveces despierto,
aveces pienso que estoy muerta...
tengo frío,
todo el tiempo,
tengo sueño,
me pesan los músculos en el cuerpo.
puedo delirar todo el día y toda la noche...
fiebre maldita fiebre...
ojala nunca pare de llover.

nada, esperando haber que pasa, que sigue pasando.
que rico, llueve, llueve,y va a llover,,
adoro la lluvia, los dias de lluvia, mis tardes de lluvia.
nada, de celebración,,, a celebrar cumpleaños,
todo sigue más o menos igual , igual de solo,
de solitario y silente vamos a ver en que terminamos hoy.
quiero bailar, necesito bailar, reggae,que rico
"mi última voluntad", eso me caería bien,
mis gatos me caerían bien, un abrazo me caería bien,
y mucho ron y cerveza para el frio de mi lluvia y la soledad
seguro me caerán mejor.
solo esperar a que llegue la noche, y claro la del cumple,
felicidades mamasota, y gracias
un abrazo gigantesco para vossss.

41 % en grados de alcohol.

ayer salí de la casa a eso de las 8:00 pm, algo tarde,
algo imprevisto, el destino bello.
salí a coger el metro, tanto que destesto el metro. pero bueno
ya lo he dicho, esa es otra historia.
el camino, desde la casa, solo oscuro, zona industrial,
me encontre a un señor care decente muy care decente
que olía a sangre, me dijo que si que pa elpasaje,
lo atracaron dos cuadras más arriba, (osea para donde yo ibe)
dos manes en moto, le quitaron todo, le rayaron una mano, le dí algunas
monedas, no quería ese olor a sangre, el a cambio me ofrecio una pluma
muy chimba por cierto, que dije no, solo seguí caminando.
yo que siempre camino
y que pensaba caminar, más bien pues compre tiquete integrado
pa bello, p0r seguridad.
llore mucho anoche, como para variar, me embriague,
me acoste a eso de las casí 5 am. difícil conciliar el sueño,
me desperte a eso de las once, y beba, sobro media botella
de whisky de anoche, me la tome en el trancurso del día,
para mí todo el día fue noche, todo el día bebí,
ahora estoy mareada, me siento fria y temblorosa,
demasiado alcohol, es mi desayuno,
ellas tienen razón, soy así y estoy así por que no quiero saber nada
del mundo, si esto, este dolor es el mundo real, si, prefiero estar
ebria, borracha hasta el amanecer,
cuando despierto, si duermo o no, que importa.
el día arrojo sucesos extraños, enrredos, chismes raros de los ex
de otros, nada que ver con migo, todo que ver con migo.
en todo caso , escasamente soporto mis problemas.
me tiembla todo, me siento mal, este mareo,
esta debilidad, hasta hace media hora todavía esta ebria,
creo que sigo medio ebria, sera sindrome de abstinencia
esta maluquera ??? yo creo que sí, que necesito más alcohol.
que mal, no hay más. tengo frio y miedo.
tengo miedo de mí, estoy escuchando janis, cry baby.
y si al fin de cuentas no puedo seguir ??
que pasara con migo. mi definición de la amistad
se define por lealtad principalmente. que mierda,
que los demás hablen tanta mierda. mi desición es ya no querer,
cuando se acaba el amor, como se mata ??
cuando tenía 7 años me preocupaba que la memoria se me acabara,
la capacidad de recordar, ahora a mis casi 23 me preocupa
que el amor no se acabe, que pasa si no se acaba,
si se queda ahí, como se sigue la vida, que es lo que me hace falta,
que me puede sacar de esto. quien, como, cuando. que sera ?
lo que me hace falta.
huy , de nuevo el mareo, el malestar,
otro cigarrillo, eso no calma nada, solo mi anciedad, y creo que ni eso.
dos cosa que amo, un niño de 7 años y un gato.
los amores de mi vida, ambos lejos de mí. todo esta lejos de mi.
quiero que la vida me suene por lo meno a de regreso. simpática canción.
que guayabo tan hp. quiero dormir,
no puedo dormir, necesito dormir, soñar.
olvidar, si , eso es lo que necesito, olvidar, solo eso.
y también vomitar un poquito. aunque no creo, yo solo vomito
cuando estoy demasiado enferma.

resaca...

todo a mi alrededor ya esta dispuesto.
no importa lo que yo diga,
o cuanto los joda, día tras día es igual.
en lugares diferentes con personas
diferentes, aunque siempre de las más cercanas.
desde el accidente en el carro
lo vengo pensando, hubieron más de 4
vidas en riesgo, pero los borrachos
no piensan en eso, no lo miden,
ellos solo se duermen mientras conducen,
solo eso, no más que eso, todavía me
duele la mano, pero claro, estaba en el lugar
equivocado,
con la gente correcta, pero el momento equivocado.
la vida se acaba en un segundo, la propia, o la
de las personas que queremos, que amamos,
que odiamos...
un segundo, solo eso basta, solo eso se necesita.

Desperte pensando en algo

hoy desperte bien.
creo que desperte. definitivamente. no estoy en mi casa
literalmente no tengo casa alguna.
pero bien. la noche de ayer dejo cosas, muchas cosas para pensar.
tengo 22, exactamente en tres meses cumplo 23,
he perdido tiempo, o no, oportunidades o no,
ahora no soy feliz, me faltan cosas y personas que quiero,
nada que no se pueda solucionar, me rio todo el tiempo,
aunque siempre digan que soy una piroba, o como
decia alguien que conozco, "soy mala energía"
veo el mundo como una niña pequeña,
aveces con la misma inocencia y calidez, con la misma curiosidad,
y también con la misma confusión cuando simplemente no logro entender
lo que pasa.
soy flaca, y parece que esta bien, ahora estoy de moda.
mis ojeras son gigantes, tengo una mirada dura
y solo de hace unos años para acá deje de mirar siempre al suelo.
soy tierna, aunque no lo crean es verdad,
me gustan los abrazos como nada en este mundo,
y Maria dice que soy la persona màs sensible que conoce,
y cada que me escucha hablar termina diciendo que soy una bonita.
claro esta, también soy una piroba, y suelo ser una hija de puta,
soy istérica, iracible, y muy muy temperamental pero hace mucho
que opte por contar hasta diez y ommmmm,
mejor dicho trato de estar tranquila. siempre. trato.
me encantan las cosas simples, y los colores, mis gatos,
la lluvia, mis noches,
y ver como amanece mientras me fumo un cigarro y veo a travez de una ventana
he perdido muchas de las cosas que me gustan,
de las que mas amaba. de las que me movian todos los dias.
creo que ya lo dije, me gusta llorar,
y solo ando por ahí observando el mundo,
no soy nada del otro mundo, no soy dificil de entender,
pero nadie me entiende, no tengo talento para casi nada,
y si lo tuve lo olvide,
incluso, durante cuatro años le creí a alguien cada que decía que yo era inútil.
ahora estoy simplemente muy sola, y vuelvo a creer que todo es mi culpa,
por que ese alguien me enseño que aparte de inutil, soy culpable.
en fin no era por eso que escribia,
escribia por la noche de ayer, en la que como desde hace años pense
que todo en mi cuerpo estaba mal,
ya no consumo drogas, no hago mezclas exageradas,
deje las pepas y todo lo demás, pero sobre todo
las pepas, esas que eran las que no me dejaban pensar.
esas que como por milagro hacian que me olvidara de todo.
esas que me dopaban la visión del mundo.
esas que todos me daban y pensaban que me hacian feliz.
y era verdad. me hacia feliz no sentir que estaba viva.
ya no soy rockera depresiva y suicida,
tampoco quiero la paz mundial, pero sigo pensando que puedo cambiar el mundo.
eso si, fumo demasiado lo hago desde hace 11 años, adoro la sensaciòn de fumar un cigarrillo,
adoro el piel roja con filtro, muero por la cerveza
me gusta mucho tomar ron, soy medianamente feliz cuando bebo,y tambèn lo hago hace demasiado tiempo, no vomito, no me duermo
soy execiva en casi todo
y me encanta el licor en general, tengo insomnio cronico desde hace 7 años creo.
y a veces si siento que estoy loca, luego duermo tranquila unas cuantas horas y
todo vuelve a mi normalidad. como demasiado. como bien,
pero en los últimos meses y por muchas razones, me he alimentado muy mal.
bajo y subo de peso,
mi peso estandar desde hace 8 años aprox. es de 42 a 48 kg antes pesaba menos.
en fin, le he tirado a mi cuerpo como a violin prestado.
y ayer senti que me pasaba cuenta de cobro. hace años no lo sentia,
no me importaba mucho antes, ahora me preocupa.no voy a hacer despcripciones,
hoy no, hoy estoy cansada,
luego talvez lo escriba.
si tengo tiempo, si alcanzo,
si antes no me paso de la raya. que esperemos que no.
estoy sola y desepcionada,
ya no creo ni que el sol sale cada mañana,
no confio en lo que antes tomaba como verdades.
solo alguien que quiero demasiado me hizo una promesa,
y le crei. por alguna razón aun le creo.
pero a estas alturas parece mentira. pero no quiero pensar en eso.
quiero estar cómoda y tranquila,
decir lo que tengo que decir,
hacer lo que aunque no quiero, es necesario,
seguir por que puedo,
por que tengo fuerza, por que me falta empezar a hacer.
abrazar a mi gato cuando despierte cada mañana.
sentirme livianita, y despertar sonrriendo otra vez.
poder amar o querer a alguien,
poder abrazar sin miedos. poder abrazar mis miedos.
y quien sabe, al final talvez
puede que encuentre el sentido de todo lo que hago.
de todo lo que he hecho.
que este tiempo no haya sido perdido.
que no hay que morir en el intento,
si no intentarlo hasta morir.
por que sola, ...
sola también sigo respirando.