estación acevedo,,, solo por casualidad

empezar escribir mientras uno suspira es gracioso y hasta patético.
hace mucho frio, mucho, el frio me enamora, me da ganas.
o simplemente frio. haaaaaaa
otro suspiro, nada, recuerdos, noches , colores en mi cabeza, luces,
calles, la sensación fresca de despertar, del primer trago con el estómago vacio,
de sentir en la garganta los estragos del cigarrillo el licor y el frio,
de sentir los efectos de la noche anterior.
que seré esta estúpia manía mía de andar recordando todo el tiempo.
pero bueno,,,
el viernes desperté para variar en una casa que no es la mía,
salí al medio dia, tantos tangos la noche anterior me dejaron seca
cansada, extasiada, exitada, pesada cuando respiro.
salí caminando, una buena acción, (sobre todo cuando uno esta perdido y no sabe para donde va)
es muy tranquilo, aunque el sol de medio día y la resaca no se la llevan bien eso lo se.
en fin, no sabía ni a cual estación del metro iba a salir por que eso era lo que estaba buscando,
el metro; después de media hora de caminar,
la dichosa estación me parecía mito,,, pero cuando menos lo esperaba apareció, o más bien yo aparecí enfrente de ella,,, carajo, era acevedo y el metrocable absolutamente borroso al fondo,
pero ahí estaba.
compre el tiquete, el que da pa un viajecito no más, esta claro soy muy desparchada, y por eso me subí al metro cable, no me resistí. eso sí luego me peso como un putas,
primero soy acrofóbica me dan pavor las alturas, pero también soy ociosa, y segundo me toco sola en el dichoso aparatico dos estaciones. la vista desde allá arriba es hermosa pero entre más ascendía la cosa esta, más me pesaba el pecho, mi estómago que además estaba vacio parecía estarse deborando a sí mismo, de las rodillas para abajo sentía calambre extrañisimos y el ritmo del pulso que empezaba a cambiar, no se acelero, se puso lento, y para mí es mucho peor.
y bueno en esos momentos es que uno piensa todo lo malo que le puede pasar auno por allá colgado, se acuerda de todas las personas que quiere y luego como conclusión mentalmente repetirse, quien me mando carajo.
después de todo eso solo queda o por lo menos para mí relajarme, y otra vez recordar, que la primera vez que me subí ahí tenía compañía, que se reían de mi miedo pero bueno por lo menos pensaba en que no me iba a morir sola. la segunda y por que en la escuela de artes de la nacho es inevitable, salida a santo domingo savio, pero bueno, a y ese día me toco con una maricona que le parecía divertido sacudir la cabinita esta mientras subía... desgraciada, me acuerdo y me da rabia.
en todo caso conté el tiempo con el cronómetro de mi celular, 34 min con 07 segundos, (mucho tiempo que gastritis la que me dio) y aunque el miedo no se me quito del todo lo disfrute bastante, y al final hasta me asomaba a mirar hacia abajo, yyy muy bonito hay partes donde hubiera podido jurar que si alguien saltaba desde el suelo alcanzaba a tocar la cabina, obvio eso no sucede pero a mi miopía y a mi nos parecía que si,,
todo muy tranquilo, en la tercera estación ya habían 4 personas más conmigo, eso fue reconfortante. y ya y nada más mucha publicidad en las cabinas, publicidad que sube y baja todo el día, (que pensara la gente que esta abajo?) y medellín silente absolutamente silente y borroso.
al llegar a la última estación se me ocurre que cuando Gloria dice que la forma arquitectónica e imponente que tiene la biblioteca es una ofensa, es absolutamente cierto, pero no se, difiero, tal vez, un poco , no del todo,,, no es mi asunto, igual no quería pensar en eso.
el vagoncito dio la vuelta en la última estación, luego estaba preocupada por que el cable del metro cable no se rompiera y todo eso,,, de bajada, las 8 peronas el vagoncito estaba lleno,,, y que
mero silencio, ni los que se montaron de a dos hablaban, muy raro, esa situación , ese silencio,
estar suspendido en el aire a una altura tan considerable en ciertos momentos, todos nos mirabamos, pero evitabamos un contacto directo a los ojos, yo no se, cuando me baje en la estación del metro otra vez volví a ser persona, me volvió el alma al cuerpo y casi me caigo bajandome de la cabina, pero quede con una sonrisa imborrable el resto del día, hasta aguante bien el viaje en metro,,, por que no me gusta el metro,, para nada. pero esa es otra historia.

una sombrilla para escuchar tangos.

nada, nadita nada,
ayer fue noche de tango.
estos últimos dás han sido de concierto,de desconcierto.
de aguaceros,(más bueno).
y sip ayer tango, parque de los deseos.
y nos hemos de haber visto patèticos, sentados en sillas mojadas,
con el aguacero encima, con la sombrilla encima,
con el ron por dentro.
pero bien que parche, lloramos nos emborrachamos y nos reimos.
antes, caminamos por medellìn, un error de informaciòn
nos llevo al parque de los pies descalzos,,,
ellos los dos que tanto silencio guardaron, en un descuido gracioso
mientras yo fui a comprar cigarrillos y volví
ya parecian niños chiquitos jugando en la arena abvio con los pies descalzos.
mejor dicho se veían hasta lindos el par de romanticones estos. ja.
pero me llevo a otros sitios, un recuerdo,
el tirizio (para quienes lo conocen, que se son varios)
el caminaba descalzo a mi lado, yo estaba acostada, recostada o algo así
en las raices del arbol,(ese árbol gigante), el caminaba y me miraba, mis zapatos estaban
lejos de mi, ya eran la 6 de la tarde más o menos,
el viento era frio, allá el viento siempre es frio, el aire es fresco,
nos miramos y nos reimos, silencio y risas, no había nada más...
por lo menos en los recuerdos la hija de puta hierba no pica.
sera mejor recordar lo vivido, y no más... pero tambièn sería mejor dejar de recordar.
estúpido par de tortolos, que cosa,
y luego lo llevan a uno a escuchar tangos bajo la lluvia,
mejor dicho,,,,
par de neas. uno con semejante frio bien mojado
y ellos dandose picos
pero mentiras fue una buena noche...
gracias a todos y por todo.

aniversario.

hace más o menos un año por esta época una tarde de esas en las que uno esta solo en la casa, una tarde de esas en las que hace calor y uno esta jarto de la tv, me sente frente al compu, al compu de Juan, quería hacer cualquier cosa, y como siempre a navegar en la red buscando algo que a uno no se le ha perdido o talvez sí, o solo buscando cosas.
ese dia ingrese a blogger, cree mi blog, casí que no que cosa tan difícil, no me aceptaba mi dirección de correo de gmail, pero al final lo logre y carajo, luego que el nombre , que la plantilla, que de que color, que con que letra y etc, etc ,etc, por fin ya creado y listo, me dispuse a escribir, una estupidez como las que siempre escribo, pero que importa, así soy, así somos.
pa'que me enamore de estas vainas, y con el tiempo fuí descubriendo cositas, como se le ponen las cosas, gallitos varios, hace como un mes le puse conter y , digamos que ya se parece a lo que yo quiero, o a como lo quería ver, cabe decir también que le cambié el nombre en dos ocaciones creo.
hoy un año después sigo escribiendo, lo que me provoca lo que pienso, lo escribo como quiero y cuando puedo pero no puedo negar que ando por la calle buscando historias, siempre, y que ahora tengo donde ponerlas fuera de mis libretas y mis cuadernos llenos de dibujos de frases y de cosas que se me ocurren,,, los blog son otra manera de voz,,,
tengo otro blog que es muy reciente, innsomne, son fotos , fotos nocturnas, fotos con lucesitas naranjadas como las que tantas veces he mencionado en lo que escribo. unas cuantas fotos que me gustan mucho , ahí vamos, ya con ese ajuste 3 blogs, 4 con otro que hay por ahí.
se que 3 ó 4 personas me leen de seguido, gracias parceros, y de resto pues bien,
por aquí seguire, siempre, esto es una maravilla,
la verdad soy feliz cuando escribo, después de darle al botón de publicar entrada quedo livianita
y es hasta ahora el mejor desahogo que he tenido por estas épocas.
y claro también sentarme a leer lo que otras personas piensan, sienten, opinan.
puede que casí ninguno de los que tenemos blogs seamos grandes escritores,literatos, o linguistas, pero una cosa si es segura, todos tenemos algo que decir, y además queremos decirlo, escribirlo en este caso, aveces en letricas, otros días solo en imágenes que hablan por nosotros.
que bueno los blogs.

Esto es lo de Hoy (aunque sin abrazo alguno)

Despeerte sonrriendo,,,, eso es todo,,,,,
mirando al cielo, pa'que, me encanta mirar al cielo...
(por hoy el suelo esta abandonado.)

De lo de Hoy

bueno pues nada por aquí comiendome mis ganas,
mordiendome los labios, con un tic nervioso en un pie.
por que sera ?? parece un chiste.
todo se va al carajo , se hunde como el titanic
y esta bien, ya no me molesta, ya pocas cosas me molestan.
con ganas, solo eso, ganas de muchas cosas.

"TODO LO QUE NO SE MUEVE DESAPARECE"
(una frase de un personaje tres historias, una historia contada por reticente.)
yo me niego a desaparecer, soy terca es verdad,
me muevo por placer, me muevo por necesidad
para empezar si es que se puede ,, y se puede.
para seguir. por que todo sigue, por que estoy
como parada en medio de la autopista a las 6:00 de la tarde,
y aunque no me atropellaron hasta ahora, nada garantiza que después no pase.
me muevo y empiezo a contar desde cero,, para hacer algo
con mi vida...
como ???
como se hace todo. como se empieza todo
con ganas, "para hacer magia de la nada."
y nadie mejor que yo para hacer esto.

resaca...

todo a mi alrededor ya esta dispuesto.
no importa lo que yo diga,
o cuanto los joda, día tras día es igual.
en lugares diferentes con personas
diferentes, aunque siempre de las más cercanas.
desde el accidente en el carro
lo vengo pensando, hubieron más de 4
vidas en riesgo, pero los borrachos
no piensan en eso, no lo miden,
ellos solo se duermen mientras conducen,
solo eso, no más que eso, todavía me
duele la mano, pero claro, estaba en el lugar
equivocado,
con la gente correcta, pero el momento equivocado.
la vida se acaba en un segundo, la propia, o la
de las personas que queremos, que amamos,
que odiamos...
un segundo, solo eso basta, solo eso se necesita.

mucho bailar y nada de paletas.

una nochesita, un balcón alto en un lugar alto,
una gata, ron, por garrafa botella, medias, ron
para la noche el amanecer y la mañana,
ron porque no hay plata, por que no hay padres
por que no hay amor, por que no amaneció lloviendo hoy.
ron por que somos muchos y aunque estamos
uno al lado del otro seguimos solos.
salud y a los ojos dice pacho sentado en el piso,
el humo del cigarrillo en la boca de aleja, en la bocade su amante.
luego el, pacho me mira,
suena una canción de regge, esta bien
el se rie, me señala con el dedo,
se queda repitiendome una frase como dedicatoria
mientras mira al suelo y termina su ron,
"sobrevivir a m forma de vivir"
el se rie, lo repite, ella lo mira, y lo repite,
son las 3:16 am, más musiquita, más,
que frio nenes, nachos con queso, mmmm, otra cancionsita,
la sonrisa de la monalisa no basta para querer amar.
nada basta para amar, solo el amor,
por eso no acepto regalos. no quiero.
cierto chico cree que todo es irresistible, que es innevitable.
cierta gata necesita amor,
cierta chica necesita su vida, necesita su gato.
cosas regadas por todos lados,
sale el sol,y es insoportable. quiero ver la hora en mi celular,
no lo encuentro, no se donde esta,
alguien que se levanta al baño me dice
las 6:38 nena.
pienso en dormir, eso estaría muy bien,
pienso en que mañana o sea hoy quiero ser mejor,
talvez no pase. no se mejor en que.
si cierto chico me regalara un abrazo, juro que el dia de hoy sería mejor.
el olvido sirve para que otros sean indiferentes mientras uno todavía los recuerda.
pienso en dormir, no tengo sueño. pero duermo, una horita, dos horitas
al fin despierto. el ron y el desayuno no saben bien juntos, que importa.
pacho me mira, y me dice, nunca cambies," sobrevive, " me rio,
1:20 pm el sudor frio, el cuello húmedo, la cabeza fria, todo frio,
solo caigo, tengo nauseas, y cuando cierro los ojos todo da vueltas,
vueltas, me duermo dando vueltas,,, me despierto a dar vueltas.
una tardecita de domingo andando en circular.
ahora todo esta bien. todo al lado derecho de un bus.

8 tiempos iguales.

octubre 10, noviembre 10, diciembre 10,
enero 10, febrero 10, marzo 10, abril10,
mayo 10 , junio 10,
trato todo el tiempo,
ya lo hice, vamos mejor.
cambie de color, cambie mi olor
algunos de los lugares a los que voy,
la gente que tengo al rededor,
un poco lo que leo, oigo,
en fin,,,
aveces ya no parezco yo,
tengo buenas personas a mi alrededor,
pero no se si son ellos con quien quiero estar,
no se con quien quiero estar.
muchas ideas,
la plata pal documental esta,,
ya se puede hacer. hay que viajar.
se puede, se pueden hacer las cosas pendiente,
que si la expo, el montaje de la obra,
algo de trabajo,
necesitaba una libra de azucar
después de tantos bultos de sal.
necesitaba poder despertar sonrriendo,
tener motivo para sonrreir todo un dia,
para buscar figuritas en las nubes.
sentir el calor de un abrazo,,,
eso esta bien, esta demasiado bien.
pero siempre que pienso que por fin
todo acaba, empieza de nuevo,
un movimiento , una palabra,
muchas letras,,, tengo fuerza para,
no se, talvez todo este bien dentro de poco,
mmmm necesito ese abrazo que me hace
sonrreir,
necesito más cerca a ese cierto chico
que me anima a todo en la vida,
ese cierto chico que confía en mi plenamente,
que me da fuerza para lo que no tengo.
que me hace dormir tranquila.
me cuida en las noches.
necesito irme, simplemente sigo,
olvido, recuerdo, nada que hacer.
no hay remedio. me da frio cada tanto.
pero se puede, si existe,
si existe, si existe....
MCP, segùn tokio de Loriga,
me sentaria bien una de esas pastillitas.
pero no hay fórmula mágica para el olvido.

Fragmentos de ... (PARTE I)

Ciudad inmóvil. Verano 83
caminando por el delgado filo de una barda.

uno se mete escribir porque no fue capaz de pegarle a un chofer que lo puso en evidencia.porque no destrozó los platos en un restaurante, porque no se enfrentó a un policía loco que insultaba a su novia, porque no le dijo a su madre lo mucho que amaba y detestaba, porque no escupió a un profesor que decía que la tierra era redonda, porque se dejó ganar el puesto en la fila del cinema, porque no tiene oficio ni beneficio, porque piensa que es una forma fácil de hacer fama y dinero, porque si lo hacen mamarrachos como garcía marquez y mutis uno también puede hacerlo, porque no es bueno para los números, porque no quiere ser médico ni abogado, porque está ardido, porque odia a la gente y quiere insultarla.
uno se mete a escribir porque no tiene voz, porque no tiene ritmo, porque está harto de hacerse la paja, porque quiere atorar a una mujer pero no hay forma, porque piensa que tiene algo que decir, porque descubre que las chicas lindas dicen que los escritores son tiernos pero salen con mafiosos, porque no lo dejan estrujar a la reina nacional de la belleza, porque esta flaco y no hay remedio, porque tiene miedo , porque sabe que el cine es tiempo perdido, porque tiene envidia de esos mandriles que salen en la pantalla y ganan millones, porque quiere ser como Bukowski a falta de mejores oportunidades.
uno se mete a escribir porque no sabe boxear ni tiene agallas, porque tiene los dientes torcidos y no puede sonreír como quisiera, porque para los imponentes de toda índoles no hay otro camino, porque todos los feos escriben o asesinan y uno no es capaz de asesinar ni una mosca, porque escribir da importancia, porque para que a uno le digan escritor no necesita hacerlo bien, y para que lo llamen hijoputa no importa si su madre es una santa, porque tiene miedo de quedarse a la deriva sin hacer nada, porque puede beber cada noche, porque ama a dios pero odia las sociedades sin ánimo de lucro, porque no tiene novia, porque no hay emociones sino insultos, porque es su casa no hay tele y la radio se averió, porque la mujer del vecino es un bombón, porque tiene miedo de quedarse calvo y por eso evita los espejos.Uno se mete a escribir porque no se atreve a asaltar un supermercado, porque ama a una mujer y ella es la novia del chico listo de la cuadra, porque no hay suficientes revistas pornográficas, porque quiere hacer algo más que cagar y masturbarse, porque no es el chico listo de la cuadra ni el chico fuerte ni el gracioso, porque es el chico nada, porque vales tres tiras de verga, porque afuera lo cascan , porque su madre grita todo el tiempo, porque no hay ilusiones ni luz al final del túnel, porque su mente vuela bajo y nunca sera otro Cioran, porque no tiene valor para saltar, porque no quiere la esposa fea que merece, porque tiene miedo de morir sin haber probado un bello culito, porque no tiene padre, amigos o fortuna, porque no tiene el modo de escupir de Clint Eastwood, porque se atasca entre una y otra intención, porque érase una vez el amor pero tuve que matarlo.


(Fragmento, Erase una vez el amor pero tuve que matarlo.)
Efraim Medina Reyes

Recordando una tarde. parque de Bello.

quiero que llueva... que me parta un rayo.

me duele el estómago.
no más bien es frio, frio, vacio, blando.
quiero ahogarme en color cervezaron,,,
pero no vale la pena...
ya casi nada lo vale.
este peso en el pecho.
otro vacio.
solo un dolorcito atravezado en la garganta.
cual es la fecha de caducidad de los sueños.
el amor no viene en paqueticos...
no tiene fecha de vencimiento.
tengo frio, mucho frio.
ese frio que se pega al alma.
a los huesos. a la vida.
quiero correr. volar.
lejos, lejos, lejos.
lo malo es que lo que quiero
tener lejos,
lo cargo adentro....

para despertar.

solo veo lo que quiero ver,
eso parece. como simplemente
lo que esta en frente y es evidente
se escapa. fue obvio, no lo quize ver.
lo supe desde hace tiempo.
que hija de puta rabia .
para que provocar màs làgrimas.
ha claro, verme llorar es divertido.
para que...
las mentiras cansan, las de todos.
y sobre todo las que uno mismo
se dice día a día para convencerse
de que seguir vivo es lo importante.
que por lo menos mantener vivo el
corazón lo era.
que muere de formas distintas casi todos los dias
pero que todavía había ah que aferrarse.
ya no importa.
cuando nos sentamos a navegar,
solemos encontra cosas interesante flotando.
solo flotando por ahí.

un dia. cualquiera.

sentir el frio al despertar,
ver la lluvia a travez de la ventana.
aveces me pierdo, aveces no recuerdo en donde
queda la ventana. me pierdo en los espacios,
cada vez más cuando abro los ojos el
techo sobre mi cabeza es diferente.
todo es ajeno.
lugares extraños y desconocidos.
adoro la lluvia, me encanta el frio,
no es mi culpa,
no me siento culpable. siempre quiero que llueva.
aunque tantos sufran con la lluvia.
solo pienso verdaderamente en una persona,
que cuidado, que no vaya en la moto,
que no se moje,
que no se enferme.
un dia normal. hoy es un dia cualquiera,
me sacan de donde quiero y necesito estar.
tengo 700 $ en el bolsillo.
no me alcanza para llegar a ningún lado.
para devolverme. ni para un cigarro. un buen cafe quizas.
nada.
tengo una cantidad equivalente a mi dinero
pero en lágrimas. algunas risas.
algunas ganas.
talvez la pinturita en un muro
mejore todo. dibujar en los murales de la u
suele ser divertido...

mmmm aguita de lluvia.

algo más

Ataque 77

No me arrepiento de este amor

Aunque me cueste el corazón

Amar es un milagro y yo te ame

Como nunca jamás lo imagine.

Tiendo a arrancarme de tu piel

De tu mirada de tu ser

Yo siento que la vida se nos va

Y que el día de hoy no vuelve más

Después de cerrar la puerta

Nuestra cama espero abierta

La locura apasionada del amor

Y entre un te quiero y te quiero

fuimos remontando el cielo

Y no puedo arrepentirme de este amor.

todo puede ser relativo.

yo recuerdo. a veces me la paso recordando y extrañando tanto. tantas cosas.
todas las que ya no estan. me alimento de nostalgia.
¿ " cuantas son hasta ahora las noches que he dedicado a soñarte despierta" ?
cuantas desde que te conocí, desde amigos, desde el amor, desde el desamor.
demasiadas horas despierta. demasiadas noches.
todo se torna injusto e innecesario. inútil. me gustan las cosas inútiles

sin vos mi vida perdió todo el color.
solo hasta ahora a empezado a ganar contraste.
es muy temprano aun para llorar.
afuera hace frio. me duelen las rodillas. me duele todo. llueve, me encanta que llueva.
busque imágenes que hablen por mi. siempre busco algo que hable por mi.
por ahora no hay novedades. mi PG del mundo cambio de tono.
uno, dos, tres :
la media veronica de calamaro. talvez de nuevo paloma.
el fuego de los intoxicados.

" tu aprendiste, que la vida es buscar culpables . yo aprendí a sentir culpas "
hace rato perdí mi música, hasta la de cassette.
eso es parte de mi capacidad de pensar y sentir, de llorar, de reirme.
la ganancia de toda una vida no esta en 16 GB de descargas del ares y el emule.
No escribo más por que no puedo.
por que no sale. pero yo, yo tengo todo por decir.

"uno puede estar triste, mas no estar resentido con su propia tristeza...

cuando uno no quiere que la tristeza esté, pero ella se queda y uno pelea con la tristeza, eso es amargura "

no paro de pensar. y vuelvo a recordar. por ahora las lágrimas me hacen incoherente. un poco más. solo un poco.todo esta bien.
“No tenía más que bajar la cabeza y mirar al suelo bajo mis pies, delante de mis pies, porque en esa posición siempre he sacado fuerza para, como explicarlo, no lo sé, y ha sido de la tierra más que del cielo, dimensión sin embargo favorable, de donde me ha venido el socorro, en los momentos difíciles”. S. Beckett.

por ahora solo pedazos que no arrojan un resultado claro.
demasiada neblina por la lluvia.
tengo las manos heladas.
el teclado no es una ayuda.
como dar un grito al mundo cuando simplemente todo dentro de mi esta en silencio.?
para que hablar si no hay quien escuche.
no importa lo que sienta. me trago el amor.
" todo en la vida todo puede ser relativo."

Desperte pensando en algo

hoy desperte bien.
creo que desperte. definitivamente. no estoy en mi casa
literalmente no tengo casa alguna.
pero bien. la noche de ayer dejo cosas, muchas cosas para pensar.
tengo 22, exactamente en tres meses cumplo 23,
he perdido tiempo, o no, oportunidades o no,
ahora no soy feliz, me faltan cosas y personas que quiero,
nada que no se pueda solucionar, me rio todo el tiempo,
aunque siempre digan que soy una piroba, o como
decia alguien que conozco, "soy mala energía"
veo el mundo como una niña pequeña,
aveces con la misma inocencia y calidez, con la misma curiosidad,
y también con la misma confusión cuando simplemente no logro entender
lo que pasa.
soy flaca, y parece que esta bien, ahora estoy de moda.
mis ojeras son gigantes, tengo una mirada dura
y solo de hace unos años para acá deje de mirar siempre al suelo.
soy tierna, aunque no lo crean es verdad,
me gustan los abrazos como nada en este mundo,
y Maria dice que soy la persona màs sensible que conoce,
y cada que me escucha hablar termina diciendo que soy una bonita.
claro esta, también soy una piroba, y suelo ser una hija de puta,
soy istérica, iracible, y muy muy temperamental pero hace mucho
que opte por contar hasta diez y ommmmm,
mejor dicho trato de estar tranquila. siempre. trato.
me encantan las cosas simples, y los colores, mis gatos,
la lluvia, mis noches,
y ver como amanece mientras me fumo un cigarro y veo a travez de una ventana
he perdido muchas de las cosas que me gustan,
de las que mas amaba. de las que me movian todos los dias.
creo que ya lo dije, me gusta llorar,
y solo ando por ahí observando el mundo,
no soy nada del otro mundo, no soy dificil de entender,
pero nadie me entiende, no tengo talento para casi nada,
y si lo tuve lo olvide,
incluso, durante cuatro años le creí a alguien cada que decía que yo era inútil.
ahora estoy simplemente muy sola, y vuelvo a creer que todo es mi culpa,
por que ese alguien me enseño que aparte de inutil, soy culpable.
en fin no era por eso que escribia,
escribia por la noche de ayer, en la que como desde hace años pense
que todo en mi cuerpo estaba mal,
ya no consumo drogas, no hago mezclas exageradas,
deje las pepas y todo lo demás, pero sobre todo
las pepas, esas que eran las que no me dejaban pensar.
esas que como por milagro hacian que me olvidara de todo.
esas que me dopaban la visión del mundo.
esas que todos me daban y pensaban que me hacian feliz.
y era verdad. me hacia feliz no sentir que estaba viva.
ya no soy rockera depresiva y suicida,
tampoco quiero la paz mundial, pero sigo pensando que puedo cambiar el mundo.
eso si, fumo demasiado lo hago desde hace 11 años, adoro la sensaciòn de fumar un cigarrillo,
adoro el piel roja con filtro, muero por la cerveza
me gusta mucho tomar ron, soy medianamente feliz cuando bebo,y tambèn lo hago hace demasiado tiempo, no vomito, no me duermo
soy execiva en casi todo
y me encanta el licor en general, tengo insomnio cronico desde hace 7 años creo.
y a veces si siento que estoy loca, luego duermo tranquila unas cuantas horas y
todo vuelve a mi normalidad. como demasiado. como bien,
pero en los últimos meses y por muchas razones, me he alimentado muy mal.
bajo y subo de peso,
mi peso estandar desde hace 8 años aprox. es de 42 a 48 kg antes pesaba menos.
en fin, le he tirado a mi cuerpo como a violin prestado.
y ayer senti que me pasaba cuenta de cobro. hace años no lo sentia,
no me importaba mucho antes, ahora me preocupa.no voy a hacer despcripciones,
hoy no, hoy estoy cansada,
luego talvez lo escriba.
si tengo tiempo, si alcanzo,
si antes no me paso de la raya. que esperemos que no.
estoy sola y desepcionada,
ya no creo ni que el sol sale cada mañana,
no confio en lo que antes tomaba como verdades.
solo alguien que quiero demasiado me hizo una promesa,
y le crei. por alguna razón aun le creo.
pero a estas alturas parece mentira. pero no quiero pensar en eso.
quiero estar cómoda y tranquila,
decir lo que tengo que decir,
hacer lo que aunque no quiero, es necesario,
seguir por que puedo,
por que tengo fuerza, por que me falta empezar a hacer.
abrazar a mi gato cuando despierte cada mañana.
sentirme livianita, y despertar sonrriendo otra vez.
poder amar o querer a alguien,
poder abrazar sin miedos. poder abrazar mis miedos.
y quien sabe, al final talvez
puede que encuentre el sentido de todo lo que hago.
de todo lo que he hecho.
que este tiempo no haya sido perdido.
que no hay que morir en el intento,
si no intentarlo hasta morir.
por que sola, ...
sola también sigo respirando.

pensando en algo, llegue a una conclusión.

tengo que parar. yo que nunca paro.
es hora de parar.
es menos peligroso que frenar en seco.
es mejor que nunca poder frenar.

solo cosas.

de nuevo escribiendo en mi blog.
claro no son grandes historias,
ni siquiera se si alguien las lee,
solo escribo por el placer de escribir,
de decir, de releer, de sacar las cosas que tengo adentro.
por lo pronto sin muchos cambios.
solo aprendiendo, grabando, documentando,
intentando,
tengo mi cámara digital con la bateria full,
la memoria de 32 MB vacia,
esperando poder llenarla hoy de pequeños tesoros,
de bonitas imágenes, de cúmulos de pixeles.
tengo un libro en mis manos, el que leo ahora,
se llama erase una vez el amor pero tuve que matarlo,
me lo regalo Juan David. gracias Juan, esta muy chevere.
tengo además ganas de llegar a ningún lado,
de vagar y vagar, de salir a caminar y mojarme en la lluvia,
de ver el reflejo de los semáforos en rojo en el asfalto mojado,
de que me piten los carros al pasar una calle,
de dar una vuelta en circular coonatra para ver las lucesitas del
palo desde la calle moore,
también de una cerveza y de pintar un muro.
estoy editando un video para subir a mi cuenta en youtube,
es un recorrido de bolivar a medellin en volqueta.
no es especial. solo me parece bonito.
tengo ganas de salir corriendo y gritar, pero no vale la pena.
talvez y además de un abrazo de alguíen en particular que se
que no me van a dar.
pero bueno. voy por un tinto, una foto,
un saludo de algúna cara conocida.
y quien sabe, talvez esta noche pueda dormir y
mañana todo este
mejor.

una noche en casa de Maria y Nelly

mucho cigarrillo, mucho tinto,
hablar y hablar hasta las cuatro de la mañana.
y por su puesto cambio extremo en manos de maria.


claro ese día fue de maquillada y todo,
ahora soy más normal otra vez, claro es por decirlo de
alguna manera.
ha y bueno, también tengo que decir que ahora me pesa menos
la cabeza.

mi nuevo look : ...

... frases prestadas

de una canción de Sex Pistols:

"no es divertido estar solo,
y caminar sin compañia."

pronto.

talvez mis respuestas sean lentas, inacertadas, pero siempre llegan. siempre van a llegar...
tanto pensar no me deja decir , hacer, o escribir lo quiero y sobre todo necesito.
pero bueno los dias siguen, lentos, suaves, cálidos y frios, a veces asperos,
para muchos es más fácil olvidar.
todo lo superficial se olvida facil,
yo no puedo,
soy estupidamente profunda,
pero al fin,
lo disfruto,
"para adelante como los caballos,
con los ojos tapados,
solo mirando al frente"
(como dijo alguna vez un amigo mio, que ya no es tan amigo, o es más amigo que antes)
(eso es difícil saberlo.)

el sol sigue saliendo en todo caso,
no se puede dejar de respirar o parpadiar mientras
se esta vivo, y despierto,
( por que aquí el caso no es de consciencia)

aunque por variar sería bueno que el sol no saliera,
o por lo menos lloviera mientras amanece.
solo por variar.

Tomado del blog de juan david escobar

jueves 10 de abril de 2008
Carta a una amiga que se fue, que se va yendo a otro lugar
Estaba recordando que mi vida ha sido un poco espectacular.
Nací. Eso da para un Oscar. Mi Madre Aleida Alvarez, cómo!!! Y padre Alirio Escobar, ahhh!!!
En Ciudad Bolívar. En el culo del mundo. En el cañón del fin de Antioquia y el inicio del Choco. Un pueblo conservador, machista, obtuso.
Pobres. Pero sin hambres y con buenos sentimientos.
El mayor de la familia. Condenado a estar solo y no tener referentes.
Estudie en una escuela humilde, sencilla, de principios católicos, que hablaba de la lengua española, que nos ponían a cantar la piragua de Guillermo cubillos, donde hacíamos rifas, donde no hacíamos nada, donde también jugábamos al fútbol y tocábamos la campana para irnos a casa. Esa escuelita se llamaba la Isabel Solís, o le decíamos así.
A los 6 años me descalabraron.
En tercerito me robaron el reloj que tenía un fondo como de parques, que mis papás me habían regalado en diciembre. Cuando les conté a mis compañeritos me puse llorar.
En cuarto estaba enamorado de Maribel. Una vez perdí artística solo para quedarme a verla unas horas más.
En quinto estuve consciente de la paja, el pene, y la vagina; y bueno, y todo lo que implica eso. Ya jugaba fútbol, ya me intentaba hacer la paja y me jugaba cinco partidos seguidos, entonces ya sabía mucho de todo.
En sexto me gustaba el colegio, y las niñas. Siempre digo que en sexto cambie mucho, ví el mundo, me adapte un poco el, y vivir esos particulares aprendizajes que lo hacen grande a uno.
En fin.
Séptimo un desastre. Me enloquecí, hice todo mal y la pase genial. Me matricularon con Contrato Pedagógico. Mi mamá nunca volvió al colegio para nada relacionado conmigo. Mi papá siempre me amenazaba con mandarme a coger café, pero siempre pagaba las cuentas del colegio.
Llego octavo. Yo crecía y cambiaba. Yo pensaba y lloraba.
Tampoco, explico, tengo una memoria buena, ni mala, no tengo es lo que quiero decir. No me acuerdo de octavo. Tal vez las clases, el álgebra, las viejas (mujeres) contra nosotros (hombres). Mucho billar.
En noveno fue el mejor año. En el colegio la pasamos de locos. En la calle ya me habían besado. Y bueno, me fui perdiendo con los días.
En décimo ya me gustaba y sabia de rock, y ya escucha atento a la profe de filosofía cuando hablaba del principito. En décimo, eso era el 99´?, o 98´ creo. Tenía 15 años.
No fumaba, no bebía, no trasnochaba, no hacia nada malo. Bueno, joder en las clases y pensar hamponadas en los tiempos libres, pero eso es como rezar el padre nuestro, es un pan de cada día de un joven de pueblo. No iba ni a los paseos que hacían entre los del salón. Era una gueva, y no lo sabia. Pero desperté, me junte y me adentre en el rock, el alcohol y las letras. Despacio. Sin muchas novedades, lo justo para no perder el brillo en los ojos.
Solo hablábamos hasta donde nos imaginábamos la vida. Los límites eran las frases de Héroes del silencio, y tal vez las de Silvio Rodríguez. Palabreábamos el mundo que nos llegaba. Lo traducíamos a nuestro idioma y se hacia nuestro, se hacia chico.
En Once, la locura. Uno en Once grado es el dueño del mundo, todo es posible.
El miedo del ejército. El gusto por las mujeres. Pero nada de mujeres; nunca toque ese tema. Bueno, varios roces, varios. Pero no fueron nada, pero al fin uno se pega a todo para decir lo que quiere ser. Mucho hongo. Mucha alegría. Mucho alcohol.
No sabía para donde iba. ¿Carrera? ¿Futuro? Imposible!
Mi familia, o en mi familia nunca se hablado de estudio para Juan David. Eso cambio cuando mi mamá vio mi icfex, le dio un arranque y me dijo que había que darme estudio.
Existen muchos recuerdos más, de eso estoy seguro, pero están muy adentro.
Te puedo contar mi vida por mundiales de fútbol. O por avalanchas y fenómenos del niño. O según presidentes. Siempre será la misma miseria de recuerdos rotos.
De Evelin, una niña de la cuadra, mmmmm. De los paseos con los marihuaneros y con las mamás de los marihuaneros a los charcos. De jugar nintendo horas y horas. De escuchar ciclismo, El tour de Francia, en el radio mañanas enteras, mero placer. Llorar me gustaba un montón.
Y claro, se me escapan muchas cosas más como peces vivos entre las manos. Ahí están, los toco pero se van, se mueven.
Luego, después de un tiempo, la universidad, el fútbol, el circular sur, el video, el icetex!
Bueno, y apareciste tu. Ahí, como ejemplo de placer, como espejito, como néctar…
Mire como era yo. Mire que no hay súper aventuras. Solo tengo anécdotas de viajes y de algunos robos, y de imaginármelo todo, y claro, y algunas tocaitas, y ya. Que más iba a hacer en un berriondo pueblo y con esta mente friki.
No se si y había fumado marihuana ni siquiera. Tal vez si, pero todo apenas en esas épocas se estaba inventado, iniciando.
Llegaste y fue una locura. Eso resume todo.
Fuimos amigos. Fuimos fugitivos. Fuimos compañeros. Fuimos poetas. Fuimos amantes. Fuimos adolescentes juntos. Y qué más se puede decir de alguien que te acompaño tanto tiempo en tu vida, tan cerquita, tan profundo.
Mucha droga. Mucho barrista. Mucho rocanrol. Mucha calle. Mucha televisión. Mucho cine. Muchos silencios. Muchos libros. Mucha escritura.
Estaba loco. Loco de amor. Loco de vida.
Siempre veían un teléfono publico y me imaginaba mi bolsillo y me imaginaba que si estuvieses en casa. Teníamos el tiempo justo de mi dinero, de las lágrimas, del amor, de las palabras más lindas dicha mientras en teléfono monedero de tienda sonaba: tu, tu, tu. O como sonase, pues para mi cuando se colgaba el teléfono estaba destruido, o antes de llamarte la verdad ya estaba destruido.
Tuvimos un amor con sabor a vino. A sudor. A depresiones. A pastillas. A besos. A caricias. A noches enteras. A crepúsculo cogidos de la mano. A mi amor te quiero tanto qué aguanta! que la vida es ésta y yo te salvo.
Nos enamoramos desde siempre. Cada uno a su ritmo y dependiendo de los días. Uno más rápido que otro, pero fue pasión desde el inicio.
Inicio que no recuerdo y un desarrollo que contiene tantas cosas, que aun late.
Fuiste Juan David demasiadas veces. Firmabas por mí. Rogabas por mí. Vos que me agarrabas de la mano. Vos que me curaste. Sos todas esas cosas que pienso cuando vuelvo del infierno de los días.
Ya soy lo mismo aunque te fuiste. Ya me cobijo con otras palabras y me levanto con la misma canción. Todo es así. Ya son otras las palabras que utilizo para llamar los mismo, incluso lo que hacia antes de que te fueras, tal vez porque para mi ya te habías comenzado ir desde algún tiempo.
Dile a todo el mundo que yo fui el que mando todo al carajo. Todos deben saber que yo era el que dañaba la fiesta porque tenía sueño. No es difícil, ni falso, decir que yo hice que nuestra relación se pareciera a lo que yo quería. Puse limites muy altos, exigencias muy atrevidas, hasta ofensivas. Hice que todo se fuera en pique sin salvamento.
Ahora que todavía me reflejo en la pantalla negra del computador cuando se apaga, quiero decir que también todos deben saber que dije e hice vainas bonitas para que todo fuese chimba, tambien. Que me levante todos los días para demostrarte que era posible. Que soy muchas cosas por vos. Y también, y no menos importante, que te quise un montononon, y que eso es más grande que un camión, que todas las montañas, que todas las depresiones que libramos juntos.
Y nada, yo pensé que la idea era viajar, pero esto fue un muy mal aterrizaje; me apeno porque yo no tenía planeado el aterrizaje, porque eso es de mala suerte.
Por los espacios vacíos, por los gatos que aun andan y hacen ruido y me quieren, por los sonidos y esperanzas que ya no están en casa, por los días que pasamos, por los días que quisimos pasar, por las aventuras cumplidas, por ese viaje a mi mismo (y de ambos) donde lastimosamente saliste mal librada, o bien librada, eso no lo se muy bien, el tiempo lo dirá.
Los días mi compañerita, se acabaron. Ahora ya la vida sigue y nosotros con ella, y lo único que cambia es que yo no se de ti, y vos nada de mi. Pero, o por lo menos de esta orilla, igual me preocupa y duele. Pero ya no hay nada que hacer, todo esta consumado.
Todo esta adentro y se refleja.
Que tengas un buen viaje, el mejor de todos… Y espero que a mi también me acompañe la misma suerte. No es una despedida, es un impulso para que todo este mundo de vueltas y vueltecitas y nos traiga las mejores. Y nada, somos la misma sustancia, como gotas de mercurio que se unen (misteriosamente)…
Sentado en mi silla, y al frente del computador como en los últimos días, loco como siempre, y emocionado como me conociste, te escribe un niño que lo entiende todo, que lo siente casi todo, que lo vive como puede, que lo trasmite como le alcanza, que lo olvida como él solo sabe.
Como la brisa delgadita que cae en nuestros rostros. Como la canción que nos gusta. Como la hora que mirábamos cuando comenzábamos a ser tristes. Como los días que nos iluminan y que nos mojan.
Como final puedo decir tantas cosas que debo y que faltan por decir. Pero nada, seguro que en algún momento te lo dije, lo que pasa es que lo olvide,
Entonces?
Nada, la vida, las horas, hasta la muerte.
Este es un viaje, ya llevamos un poco caminado. En una línea de tiempo, tú fuiste un buen pedazo. Así de frió, así de loco, así de practico. Mi vida no la puedo contar sin contar un poco de la tuya.
Otra vez. Este es un viaje, y estoy en play. No se pa´ donde coger, no se donde será el fin, pero tengo el control en las manos y se jugar el juego, solo hay que jugar.
Un beso, un abrazo, una lágrima.
Le bon Voyage. Ma princesse.
Juan.
Publicado por Juan David Escobar en 12:29 AM 1 comentarios
Etiquetas: despedida amiga casa relaciones amor juan david escobar

de nuevo soy

fuerza.
por que ahora es justo. necesario.

por que despues de tanto tiempo
tragando silencios,
solo vomitar,
escupir todo hacia el mundo
es innevitable.

propiedad, prioridad.

de nuevo pensando cosas inútiles.
no hay propiedad alguna en los espacios.
ya no hay espacios propios.
los propios son una nostalgia.
nostalgias que parecen agujitas en la planta del pie.
distancias. 120 KM, 7 años,
lo que queda no esta, lo que esta esta en las nostalgias ajenas
en las lluviecitas de las semana pasada.
en el calor contenido entre las montañas y
las tejas de otro lugar,
un cañon caliente.
ya solo queda un espacio para mí.
el espacio
blanco, vacio, blando.

claro. ahora lo entiendo todo.l

soy, estoy, estar, sentir.

estoy como un cubito de azucar

en el fondo de una taza de café caliente.

un mal rato.

y por fin,
como quitarse unas gafas absolutamente negras.
por fin puedo ver hacia otras direcciones.
me encuentro entre literales basuras.
renuncio, no lo quiero, no los quiero,
no me sirven.
la petición para todos es que esten lejos.
la verdad es demasiado usual que me equivoque de esta manera.
lo poco usual es que me tardara tanto en notarlo.
estoy borrando nombres de mi cabeza, de mis listas mentales
de mis listas de memoria.
se quedan ahí , se quedan como recuerdos entre estas
callesitas de pueblo con sabor a solterita y a naranjado
sin tardes de lluvia.
solo quiero esos cuatro grandes ojos verdes.
eso es lo que necesito para estar bien.
y claro tal vez salir a volar un poco.
eso me caería demasiado bien.

IV para no parar. para no correr.

algo me molesta en mi cara.no es la piel,
es mi rostro,
mirada fija perdida, siempre al suelo o al cielo,
me pierdo lo que hay en medio.
el frío de la noche tiene la capacidad de hacer que
me sienta sola y fría. pero la noche mmm mis noches.
demasiado tiempo con los ojos abiertos,
debo cerrarlos, cerrar mi consciencia más a menudo.
dormir.dormir
soñar ? siempre, con los ojos aun abiertos,
aun con los ojos abiertos
ya no puedo parar, ni correr, ni escapar,
pero puedo caminar lento,
atropellar mis ritmos,
nuevos ritmos en mis noches.
me gusta caminar.
tengo que caminar.
nunca parar.
no puedo parar.
lo se, ya no es igual, ya nunca sera igual,
y en todo caso no se si este mal.
debo empezar a existir fuera de mi piel.

nada. pero todavía llueve

ya no siento nada.

ya no me duele nada.

ya no quiero correr.

no necesito nada.

todo esto esta demasido mal.

tengo demasiados dias sin tildes.

querer correr nunca fue suficiente para empezar a correr (...III)

eso es. el vacio entre el pecho y la espina dorsal,
ese que no se llena con aire, con sangre, con nada.
ese que duele aunque no tenga porque.
un vacio que duele.

el miedo no hace llorar. el dolor hace llorar.
la cabeza en blancos da miedo , pero no hace llorar,
no se siente. hace llover.
lo que duele hace llorar, el vacio hace llorar.
el llorar no te hace correr, no te hace llegar,
llorar solo es llorar. ganas de llover.
las ganas de escapar, el poder escapar.
el no mirar atrás desaparece las ganas de llorar.

sin saber donde estoy,
sin saber donde estuve.
dolor y ganas de llorar.
perdí mis ganas de correr,
miento. me robaron mis ganas de correr.

Juego de Memoria. (... II)

callesitas oscuras en prado centro. me gusta. me gusta mucho.
dan miedo pero miedo rico. eso fue hace una semana.
7:30 de la noche. yo caminaba. tarde cómo siempre. llegue tarde.

Otra nochesita distinta, del parquesito al bar, quería bailar,
estaba pensando en las palomas y en la magnetita, en un músico triste.
más tarde. no más vino. no más nada. no más cigarrillos,
tienes me dice la putica triste, no tengo le respondo.
al lado de la barra la putica baila, un cerveza nene, un cigarrillo,
ella repite y baila, nosotros miramos y no entendemos,
la putica sonríe cada vez que bota humo de cigarrillo barato por su boca,
yo sonrrio y le digo, nena eres una triste puta.
Por el vidrio del taxi veo a la triste puta cruzando la calle hasta un rincón,
buena compañía, quien sabe, el no piensa,
el solo quiere algo no tan triste esta noche.
Cerrar la ventana, ver solo el vidrio,
a que huele un taxi a las 2:30 am ?
a que saben las luces amarillas de los semáforos de san juan?
de nuevo un músico triste, palomas perdidas, estrellas dentro de mi cabeza,
historias que no concluyen, historias que nunca tuve,
historias que no quiero ver, historias a las que no les pongo fin.
y un día parada en un centro, 11 años después alguien me dice,
tu no cambias, el mundo sí.
yo digo claro, todavía me gustan las bancas de los parques y la lluvia.
el roncito para el frio, los cigarrillos baratos y el vino, los abrazos tibios, tibios, tibios.
y perderme mientras veo el suelo.
pero ya no tengo ningún lugar a donde ir, a donde llegar , o hacía donde correr.
A claro, el mundo cambia, eso es.

ojos, niña

cuando era niña lo más grande que conocía,
eran mamá y papá. lo sabían todo.
el mundo obviamente era más grande que ahora.
la personas eran gigantes.
aveces pensaba,
que si todos caminan mirando hacia arriba y no me veian
me podian estripar con sus largas piernas.
seguro, para mí era factible a los 4 años.
En esa época descubrí el suelo, todos los suelos que pisaba.
es lo más inmediatamente cercano a uno. todo el tiempo.
Cada cosa era un descubrimiento. cada textura, sabor,
color, olor, cualquier espacio.
saltar desde arriba de dos escalas hastas el suelo
era un reto demasiado emocionante.



luego te acostumbras, te pierdes,
simplemente cierras tus ojos de niño.

y a partir de ahí, la vida es para siempre otra cosa.

frio al amanecer. ( ... I )

soy un maldito zombie.

cafe y solitario a las 5 am.

o mas bien un cafe solitario.

creo que no podre aguantar.

no podre aguantar lo que se viene,

ni el nuevo dia, ni la vida.

necesito un lugar a donde ir.

o más bien a donde llegar.

bueno realmente talvez

solo necesito correr un poco.

Intoxicados dice: "Espero que la vida te lleve" ... y yo que te traiga de nuevo

(ENTRE PARENTESIS)

Yo tuve un hermano. No nos vimos nunca pero no importaba.
Yo tuve un hermano que iba por los montes mientras yo dormía.
Lo quise a mi modo,le tomé su voz libre como el agua,
caminé de a ratos cerca de su sombra.No nos vimos nunca pero no importaba,
mi hermano despierto mientras yo dormía,
mi hermano mostrándome detrás de la noche su estrella elegida.
octubre de 1967 (cortazar)










... no es nada grave en verdad.


es solo a propósito del viaje, y de una nueva de mis soledades.








" Nene un abrazo y mucha suerte."

un cigarrillo. agua de lluvia.

en esta ciudad esta lloviendo. lloviendo mucho. creo que las pocas personas que aun quiero estan tristes.
atravezando algún lugar, un pedazo de ciudad, llueve poco. ella dice que horas son. 7:38 (pm)digo. ella, huy esta temprano. digo, cuando llueve siempre parece más tarde. todo esta más oscuro, las calles vacias, la gente se esconde. ella: si son como hormigas, hormigas mojadas corren se esconden y se tropiezan unos con otros.
suramericana.paradero de bus. por salud. espero, espero, veo caer el aguita.
me gustan las luces rojas y amarillas de los carros reflejadas en la materia texturada del pavimento cuando ha caido la lluvia en la noche.
el reloj electronico dice.7:52 (pm) por desición y suerte coonatra, circular. solo hasta el centro. lejos de casa. es un buen recorrido. me gusta. es largo. lento acelerado. ya lo había mencionado. me gusta. de ahí en adelante camino. tambien me gusta.
siempre sentada al lado derecho.me gustan las ventanillas. las que se abren. me siento en la que dice salida de emergencia. no importa. puedo ver afuera. me gusta afuera cuando llueve.
detras del vidrio de la ventanasalidadeemergencia... las luces amarillas casí naranjacálido causan formitas perfectas. me gusta lo que veo en esas gotitas cuando recuesto lo que más puedo mi cara al vidrio. llueve. mucho . mucho frio, el bus tiene un aire caliente y sofocante. ventanas cerradas, todas. a las hormiguitas les da miedo del agua.
barranquilla, estación hospital. el reloj del metro dice 8:15 (pm) llueve. para. llueve.
abra la de atrás.
prado centro. otra vez el palo. se ve precioso desde moore. son hormiguitas con linternas sobre sus cabezas. girardot es una calle. creo que mas bien una carrera. pero tiene saborcito a ron. y siempre es impregnada del color que tiene el alumbrado público a las 10 (pm). colorcito de ron con cerveza.
me bajo sieto el frio. el agua en mis zapatos que parecen converse y son de tela. mas lucesitas sobre el pavimento. resaltan las rojas. rojo.como la punta de un cigarro recien encendido.
un cigarrillo. un cigarrillo para el frio .(o no más bien para mí)
en el centro. en la plazoleta de las torres, las de bombona, en un a banca mojada un hombre viejo sentado mira a la nada mientras se moja. no le importa, esta feliz. yo estoy feliz por el.
antes de bombona.(la calle), un cigarrillo que rico. el humito me sienta bien. o tal vez mal. o las dos. caminar bajo la lluvia debe ser una acción tranquila. nunca correr si no es de satisfacción por el agua. dos cuadras tres cuadras y otras cuadras, ya casí llego. pero sin cigarrillo.
llueve poco, de nuevo. gotitas minúsculas en mi cara. chiquititas menuditas. esas hacen cosquillas cuando te tocan. obligan a parpadear más rápido. me seco con mi mano derecha. también mojada. camino. parpadeo rapido. no hay hormigas por nigún lado.pero hay luces naranjas que atraviezan gotas minúsculas de aguitas que quieren estrellarse contra mi cara.
y llego ya casí llego, una cuadra dos cuadras cero cigarros. 6 puertas aproximadas antes de llegar a mi casa se escucha.
"hay, hay , hay, hay que bonita es esta vida....
no me convence. ´más bien parece que le duele. ese no es el caso. pastel de arequipe con agua de lluvia. por hoy esta bien. demasido bien. habitaciones vacias y 9 luces apagadas. dos gatos que miran mis ojos siempre que abro la puerta. y afuera es sabor de noche naranja con agua de lluvia.
el mundo sigue después de que cierras la puerta.

5:30 pm ó casi 6 un parquesito.

dice Juan David Gonzales:

"cuando uno realmente toca fondo,
lo único que queda, es volver a subir."

una lagrimita. dos lagrimitas. tres lagrimitas.
nadie se merece mis lagrimitas.

me niego a decir algo más.
es esto.es solo esto. una secuencia de imagen.
esta secuencia en imagen.

es igual que en mi cabeza.

la sensación de peso en el pecho.
otros pequeños varios dolorcitos repartidos por las piernas
como millones de agujitas enterradas que me hacen
temblar a cada paso.
el mundo en colores fríos.
y las ganas de gritarcorrerllorarescaparvolarsentirdormir
volveragritarvolveracorreravolarescaparperdermentre
elcolorcitodelron....
amor.
amor es mi gato que seca mis lágrimas con su lengua.
amor.antes. el amor.
era alguien que me robaba las lágrimas con besos.

"eternamente en construcción, pero sin plan maestro"
tomado de el space de una mexicana .... me lo encontre ....
como todo.... por ahí
igual es que la frasesita se parece un poco a mi. un poco a lo uno .
un poco a lo otro.
no tiene nada que ver pero bueno.
lo que realmente estaba buscando era esto

Nictálope:
Dicho de una persona o de un animal Que ve mejor de noche que de día.

Noctívago:
Que anda vagando durante la noche.

(dice la RAE)

sinestesia

Era miércoles en Bolívar. el pueblo estaba solo, todo cerrado por supuesto.

el taxi me recogió a las 5:15 pm, el destino Medellín. la tarde fría, llovía mucho,

me gusta bolívar cuando llueve, caminar por sus callesitas mojadas. no importa ,esta vez solo era espectadora, cuando el taxi paso por el frente del parque, me dieron ganas de chuparme esa imagen desde atrás de la ventana, saborearla. ese parquesito de pueblo tenía sabor a menta, a menta de colorcitos, a quiero cerveza y ron en una cantina, a que la tarde tenía un sonido verde y naranja, y que el suelo era suave suave, el aire caliente fuerte y con textura de granizado de café de los andes. quería bajarme del taxi, quería una sombrilla roja, quería comer mago viche con sal.

quería recuerdos con sabor a menta y una tardecita sin ausencias nuevas.

quería recordar esos 30 segundos de lluvia en saborcitos que pudiera tocar cuando los pienso.

quería musiquita de colores entrando por mis ojos.

quería por un momento no volver a parpadear y conservar toda la sensación de esa imagen.

mmmmm. que bueno. que tibio. mmm. respiro me agito me acelero.
esto es demasiado bueno. esta demasiado bien. tu lenguita en mi cara.
dices mmm que bueno tu sabor a borracha. mmm el sabor de tu piel.
la fuerza de el contacto y la temperatura en espera.la tención en ascenso.
mmm. mi respiración. de eso ya hace mucho. mmm demasiado tiempo. y recuerdo que soñe con ese abrazo. que buena piel.que rico calorcito. mmmm estamos en línea .que rico.
conectados.....
shhhhhh ese calor que ya nunca más. mmmm daría lo que fuera por tenerlo de nuevo.
seguro. en el camino nos vemos.
aunque en este momento, lo que escribo no es lo que parece.
aunque es literalmente lo que digo.

ESCUCHO.OBSERVO.

SIENTO.SOBRE TODO SIENTO :

Yo no soy inteligente. Solo sufro lo que pienso.

Y a vos lo último que te digo :

Paloma …
(de Andrés Calamaro) … … … … … ...

ya es navidad

simplemente ya no queda nada más por hacer ni por decir.
ví una película muy bonita esta madrugada.
tengo dos frases. frases prestadas.
"cuando era niño vivía rodeado de el resto de el mundo."
pienso. llore casi toda la película.erala falta de sobriedad. la soledad.
la fotografía. la forma de narración de la historia.el color.
la historia. por que la frase?. tal vez ...
tal vez tanta soledad hoy me pueda matar.
lo veremos más tarde. de nuevo.
que rico la soledad.el vacio.algo pesado en el pecho...
otra frase.
"NUNCA HE SENTIDO MI CORAZÓN TAN ROJO"
demasiado bonito.
y la última que la tomo prestada de otra película.otra que ví hace años ya...
"CIERRO LOS OJOS Y EL MUNDO NO DESAPARECE"
(de memento).
que bonito. mientras escribía la última frase recibí una llamada.
por hoy mi soledad esta a salvo.
por hoy una abrazo. y millones de sonrisas.

Siempre pienso en algo.

Cuando alguien me dice ¡oe! pero vos sos inteligente,

Cuando me dicen que tengo talento.

Cuando esperan que yo haga las cosas...

y confían en que las puedo hacer,

Siempre pienso que no es suficiente. que es mentira.

Está claro, lo demuestro en cada ocasión.

y luego me pregunto de nuevo por que siguen ahí

y porque siguen confiando.

y entonces me dan ganas de hacer las cosas.

Vuelvo a pelear con lo que puedo y no puedo hacer.

Me enamoro de lo que estoy haciendo y al final...

la decepción no es tanta.

Pero también estoy segura de que no es lo que estaban esperando

De mí los que lo esperan. Pero bueno.

a vos adri gracias.es verdad me lo demuestras todo el tiempo,

Si se puede. Si puedo. Si pude.

Pero gracias por seguir insistiendo.

Supongo que es como en la pintura.

Cuando se está trabajando en algo mucho tiempo

y no se toma distancia para verlo. se vuelve demasiado confuso.

Y uno no se da cuenta de lo que está pasando.

igual vos estas a la distancia suficiente para ver algo en mi que yo no veo.

en fin. a Luis serna y vos gracias. Me divierto bastante con ustedes.

Aprendo .descubro. comprendo

y sobre todo a el que tiene una manera tan particular de bajarme a tierra.

de todas maneras tantas veces que me ha dicho enchuspada

y mira...sigo casi igual.

Pero bueno reaccione a la vida. o se puede decir que ya casi.

Que un poquito. Que es verdad que funciona para algo.

Que ya mate a mi amigo imaginario.

adri. Muchas gracias.

Esperemos que. Bueno no esperemos nada.

Pero cuando acabe todo lo que estoy haciendo.

Te cuento.

Ok. Chao y gracias.enserio.de corazón "GRACIAS"

y entre tanto...

todo es tan irreal. ya no creo en lo intangible
(sera por eso que estoy odiando lo que hago.)
lo malo de caerse no es caer.
lo malo de caer es lo impredecible que es la caída.
no caer con los pies puestos en la tierra.
no caer en los pies.
caer en las manos.
no me gusta lo alto. lo único seguro es la caída.
estoy cansada de estar tan alto, tan por lo alto.
siempre busco lo lógico,
pienso en lo lógico y se me vuelve incoherente.
impresiso como mis formas de caer.

COPIARTE

hey pilas parceros, pilas con las ideas. con la noches de tragos con tantas estrellas dentro de la cabeza... pilas que un día podemos abrir los ojos pero no volver despertar.
tenemos todos los elementos para conquistar el mundo por estúpido que suene.cambiarlo.re inventarlo todo. para ???? luego dejamos eso en claro.pilas con acceso restringido.cuidado con las palabras revueltas entre alcohol por que definitivamente esas cosas siempre las recuerdo.
solo tengo la seguridad de que nos podemos sentar un rato entre cigarros y tinto y hacerlo todo y además hacerlo bien. yo los espero esta semana que este mejorcita les escribo .pilas
a Ana a Laura a Danilo y a todos lo que se quieran pegar al parche a partir de hoy pa' delante.
y a Nellys.sos mi parcera.vos sabes que te quiero con toda el alma.que casi nunca estamos de acuerdo. pero que así funcionamos por que al final nos entendemos y todo esta bien.simplemente no nos molestamos.
sos una piroba.y yo soy otra piroba.pero sabes que mi negra.pa las que sea con vos.lo sabes.yo solo sé que así no podemos estar.no más sal a mis heridas.ni mucho menos a las tuyas.
a Anita muchas gracias por tanto aguantar.por tanta compañia.por tantas noches de beba.por tantos abrazos como respuesta a mis lágrimas. vos siempre estas ahí. parcera en las mejores.
suerte pa todos acuerdesen por favor de todo lo que tenemos pendiente. a Sergio.acordate que tenemos una revolución por hacer, por pensar, por empezar.que no se te olvide.
a Laura.sabes que sos una bien.me encanta la alegria y la risa que me contagias cada que te veo.
gracias.sonreir es importante.pilas sos la más graduada de este combo osea que te toco asesoranos con el proyecto, y lidiar con nosotros.
Marlón.gracias por escuchar tanto. por tantos ratos de tinto. huy pegate a esto que va a estar rebueno.
huy pipe y vos cuidao que eso me preocupa.cuando quieras te ayudo a solucionar tu problema.jaja.que bien.
y a vos Juan tu que me diste tanto y me quitaste el mundo entero que queria agarrar con las manos.a vos parcero las mejores.te amo mucho.pero ya no es igual.te lo digo. estas fuera.uno no puede sufrir tanto por apegarse a .... todo bien.
besos pa todos.

y a esa persona que me dio un abrazo y me abrió el mundo otra vez.
gracias totales.

tener opnión respecto a lo que uno hace es bastante importante.me escuchaba hoy y estos últimos días cuando hablo de lo que hago que por esta última época no se que es

cosas que pasan cualquier dia. Aunque siempre parece igual.

el periodista. 9 : 14 pm domingo.

sujeto extraño.más bien un man cualquiera que estaba muy trabado. con cualquier excusa se me acerco. hablo un rato se presento unas 5 ó 6 veces y luego . la de siempre, la típica. estas triste, no?? entonces por que tan sola y callada.rato después de que su cerebro casi se debe haber tostado para sacar una conclusión cualquiera.me dijo:
(frase memorable en mi historia) mmmmmmmmmm

Tu eres extraña pero te ves interesante.
"por lo menos me reí un rato."

un paso más

Alguien me dijo algo hace como 4 dias en un bar...en el guanabano.

ORGULLOSA Y COME MIERDA.
(Así deben ser las mujeres , eso parece)

definitivamente estoy de acuerdo. y creo que esta mal en todo caso.

pero... eso suele suceder.

me sorprendió

cuando llegué a Bolivar a principios de este mes, (después de casí un año de no ir por allá)
siempre llego tarde en la noche.(me encanta viajar a esas horas).no ví el parque no ví casi nada.tenía bastantes ganas de ver a mi mamá. salimos en la noche bebimos y solo como a las 3 am estando por la zona de la media torta en el parque, me percate de algo que me sorprendio bastante... la cacharreria única estaba cerrada, cual cerrada, no existía. desaparecio. tengo 22 años. nunca viví en Bolivar más de tres años seguidos.pero fechas como vacaciónes y diciembre siempre estabamos allá.y ese tiempo la verdad creo que un poquito más. llevaba la cacharreria de existir.(me encanta esa palabra.cacharro)desde que cerraron las palmas no había pasado nada tan contundente para mí.contando que las palmas nos dolía solo por los vinos que el dueño, don Mario creo que se llamaba, nos vendía .buenos vinos, con mucho polvo. botellas de 60.000 las vendía a 4 ó 5.000 $ y nosotros, felices pues si ni modo de que nos quejáramos.
recuerdo la cacharreria desde que estaba muy niña, quedaba diagonal a la esquina de la casa de mi abuelo,encabezaba uno de los lados de el parque.
todos los domingos el abuelo nos daba plata a absolutamente todos los nietos, creo que eran 500$ cuando yo era pequeña y el mundo era tan grande,era mucha plata , sobre todo en la cacharreria era toda una fortuna,había de todo, figuras de plástico pequeñitas,eran demasiado hermosas.bombas pequeñitas. de esas que le daban a uno dolor de oido si no la sabía inflar.avionsitos, carritos soldados.esos sobre todo siempre me gustaron mucho.los yoyos de coca cola a 150 $.
en fin.estaba llena de tesoros diminutos y baratisimos.era encantadora.el señor que atendía no nos veía detrás de las vitrinas por que eran demasiado grandes(como todo cuando uno es niño.creo que ya lo dije).entonces la espera para obtener los tesoros era muy larga.empezabamoa a gritar todos juntos hasta que aparecía alguien.(hablo de mis 7 primos y primas)
era bonito pa que . ya, aunque sé que solo a sido trascendental para mí, nunca pensé que un lugar como esos podía desaparecer.es de esas cosas que pensé que jamás se iban a acabar y aunque no se por que , que fue como cuando mi abuela se murió,sentí que la vida me había engañado por mucho tiempo.(por lo menos me sentí peor que cuando la historia sin fin se acabo). fue lo que me hizo caer en cuenta hace 15 ó 20 días que lo vi.que las cosas si se acaban.se tienen que acabar.todo.aunque lleve con vos el tiempo que sea.creo que esa concepción de fin esta lejos de que yo la entienda lo suficiente como para que yo no la sufra cada vez.pero bueno todo lo que veo por estos últimos días me lleva a las mismas conclusiones.todo se acaba. que le vamos a hacer.ya me voy. no va más.pero gracias enserio.me divertí demasiado... aunque nunca te pareciera.
la verdad tengo que dejar la costumbre de engañarme sola.

y me voy .mmmmmmmm ya casí me voy

voy a lo alto, lo alto que me da tanto miedo. en lo alto donde siempre siento que cualquier cosa me puede pasar y no puedo controlar nada. me pesa la cabeza .me pesa el cuerpo, me da pánico la altura cuando estoy sola. por dentro me consumo muero y renazco lentamente. todo dentro de mi cabeza se mueve. pero por fuera nada pasa .nada hago, soy igual de apacible desde siempre.necesito ir a lo alto, lo alto donde que se mueve y a donde volaron todos los que necesito. lo alto que mi avión nunca pudo alcanzar por que perdí sus alas.
voy para lo alto. y cuando llegue te buscare entre las manchitas que forman las ciudad tratando de adivinar cual de esas manchas es tu vida. tu vida que cada vez es más ilegible para mí.
voy para lo alto pero cuando llegue los llamo. para que desde abajo cuiden siempre por si alguna vez me caigo.

alguien que conocí

el lunes despúes de hacer una diligencia en bancafe de coltejer, como a eso de las 3 de la tarde, me dirigía a mi casa caminando, y la decisión pertinente fue subir por la playa hasta el pablo tobón luego placita de flores vuelta por calles desconocidas hasta el salvador.
cuando iba mas o menos una cuadra abajo de el pablo tobón, un man que estaba sentado en el suelo,(analizandolo luego era un gamín) me extendió la mano y me dijo , por que la mirada sin horizonte.por reacción extendí la mano y lo saludé.el me dijo todavía sosteniendome la mano que yo que estudiaba.yo le respondí artes. el me miro y me dijo si pero artes que?yo le dijo plásticas

Estuve en Bolivar . todos cambian pero nosotros parecemos iguales... "parecemos "

y la tierra aquí es de otro color
el fuego no te deja ver
las madres que ya no saben llorar
y ven a sus hijos partir
la tristeza aquí no tiene lugar
cuando lo triste es vivir

(en algún lugar Dun Can Du)
fragmento.

cosas bonitas ...

tengo una lista reciente de cosas bonitas,
aunque la verdad ya ni tan reciente . pero hacen parte de lo que por esta última época me ha hecho reír o me ha dado ganas de llorar.
esta es una de esas historias estupidas pero bonitas que me gusta contar

una tarde un lunes pero ya no recuerdo cual me encontré con un parcero a la salida de el bloque 24 el se llama felipe y salí con el por la puerta de coca cola;el me hizo un reproche hasta chistoso, me pregunto por que salía por ahí si yo cogía bus en Colombia y yo le respondí que me quería ir en coonatra y el respondió con una cara de asombro charrisima (por que es muy gay) y me dijo no jodas, así estas de aburrida.
me despedí de el en el puente de la autopista y espere el bus un largo rato , eran más o menos las 5:30 pm(me encanta esa hora de el día en que empieza a oscurecer y todo esta como en medio de un tiempo sin tiempo. me enloquece. me pone rara.)
paso el bus, siempre vacio pero cuando llega a u de a, de ahí en adelante da lidia hasta bajarse y sobre todo a esa hora.había un trancon el hp' llegando al puente de Barranquilla sobre el río Medellín el bus no avanzo más. me dormí. imágenes muy raras pasaron sobre mi cabeza. me desperté minutos después porque tenía la ventanilla abierta y goticas de agua me caían en la cara. lo chistoso fue que el bus no había avanzado ni una cuadra.
llego al paradero de u de a . se tetió y hasta la estación hospital fue eterno,pero delicioso . llegando a la estación hay un semáforo que se demora demasiado, pero en rojo.
luego se empezó a meter por prado centro adentro, donde es oscuro y solitario, donde la arquitectura de las casas lo manda a uno pa' la porra. a laberintos mentales. fue precioso, fue como estar en otro mundo. en otra ciudad. en esa que impávida y ancestral mira al nuevo centro de Medellín desde arriba. lo vigila.
Una de las imágenes que más que gusto(el coonatra sube por una calle llamada moore que yo no sabía que existía) fue que la calle moore intercepta el palo y se ve hacia abajo todo el trancon de el centro, por el colombo , mas abajo aun y es un cumulo de lucesitas amarillas naranjas y rojas que mis ojos mezclan hermosamente. y los autos y sus luces forman una linea recta inamovible y parecen velitas encendidas fue una estupenda vista.
todo el viaje fue hermoso y largo eterno y y sobre todo muy cómodo, aunque creo que las personas que viajaban de pie no pensaron lo mismo. estaban inmersos en su rutina.
yo sonreí todo el viaje y parecía una niña pequeña en un universo desconocido.
desde ese día por lo menos una vez a la semana cambio de ruta y llego desde la U hasta mi casa en coonatra. por que en el dia son otros extraños descubrimientos de colores y formas los que me han sorprendido y transportado a otros tiempos. en otra ciudad.

todo duele mucho pero ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Yo no se que decir, tampoco se que hacer
(y eso que me lo has repitido muchas veces)
ya se que no puedo decir perdón
y lo único que se me ocurre es decir de nuevo que te amo
que te amo con toda el alma y el cuerpo
ya se que no sirve de nada
pero si soy culpable de todo lo malo,
tambien soy culpable y sobre todo de
haberte amado de la manera en que lo hago.
sigo esperando que me escribas algo
yo sigo esperando ser capaz de escribirte
ya te lo dije,tu vida comienza hoy
nuestras vidas.
y espero que sean lo suficientemente hermosas
y espero que nos volvamos a encontrar en el camino.

y ahora que ??????

Ahora que estoy tan sola pero tengo que abrir los ojos cada mañana y aun sin motivo,
ahora que ya nada tiene el mismo sentido y sonrreir es más difícil. ahora que duele tanto
por que se que deje escapar lo más hermoso que había en mí vida.
Ahora que tengo claro que fue culpa mía , aunque nunca quize que fuera así si no todo lo contrario.
Ahora...
no queda mas que mirar al frente cerrar los ojos ya sin mirar al cielo.mirar al cielo como lo hacia despues de darte un beso o encontrar tus abrazos.
ya sin abrazar ni besar por que me encarge de dañarlo todo sin dejarle ni siquiera remedio.
ahora solo me queda terminar de amarte mientras aun te tenga cerca y con el ánimo de
no volver a interferir ni atormentar tu vida...
sabes que te deseo lo mejor . y aun te amo demasiado .
si me necesitas aquí estoy pero no creo que ya que me necesites.
Ahora solo me queda exorcisarme este amor que tanto amo escribiendo estas tristes palabritas solitarias que nunca nadie lee.
solo espero ...que la vida te de lo que te mereces, que te de lo mejor.

(sera por eso que no puedo ser para tí)

(goondwana) algo para vos ... aunque ya no importe

va por vos................vos sabes que sí

Mi vida es hermosa porque existes tu
Hermosos son mis días porque veo tu luz
Y llevas ese fuego que hay en mi corazón
Para toda mi vida tu crees la razón
Es que tu cariño conmigo compartiste
Ya no estoy triste ( ya no estoy triste)
No estoy triste
Y a cambio de nada tu amor me diste
Ya no estoy triste ( ya no estoy triste)
Felicidad, eso es lo que tu me das
Felicidad, cada mañana al despertar
Felicidad, desde ti y para siempre
Los pajaritos cantan al verte sonreír
Es que tu amor al mundo logras transmitir
Y aunque siento dolor por quienes nos están mas
Con tu sola presencia todo quedo atrás
Por siempre junto a ti un día me dijiste
Ya no estoy triste ( ya no estoy triste)
Es que me enseñaste que el amor existe
Ya no estoy triste ( ya no estoy triste)

Y a cambio de nada tu amor me diste....

Ya no estoy triste
No estoy triste

Gondwana (felicidad)