confusiones, fusiones y funciones

ya no recordaba lo suave que se siente trazar con un lápiz,
me gusta su sonido contra el papel,
ya casi olvide las líneas que pueden hacer mis manos,,,
ahora tengo tu rostro en mi cabeza y mis manos no pueden delinearlo,
si, necesito una imagen que pueda mantenerme tranquila
y lejos de lo que no necesito, de los que no necesito.
que bueno sería tener tu imagen, que rico tu olor,
que rico tu calor,
que bueno que puede ser el tenerte cerca...

séptima resaca, final de año....

nada, no cargaron las fotos en el facebook, no se me quito el guayabo, no encontré la gente que estaba buscando, no hay nadie conectado en msn, A. no da respuesta... L. cumple años en dos días pero estoy demasiado lejos, un abrazo gigante, un feliz y alcohólico cumpleaños, yo se que sí.
Claro lo bueno del día , se acaba el maldito 2008, tenía que ser bisiesto el h'p...
me voy de borrachera otra vez, desde temprano para que rinda, feliz año cuidado se ahogan con las doce uvas, o se caen corriendo con la maleta,cuidado se cortan pelando las tres papas.
yo me voy a buscar mis calzoncitos amarillos, dos o tres buenos amigos que tengo, tres o cuatro buenos recuerdos, la llorada por la borrachera a las doce de la noche es fija, por los que están , por los que no, por que sí, por que uno olvido, o por que recuerda, el caso es que se acabe el año pero ya, malo que fue el condenado...
aún así, para los más optimistas un feliz fin de año, o bueno una feliz borrachera, (no se para que se empiezan el año enfermos y con resaca pero bueno, eso es lo de todos los días) buenos deseos siempre para el futuro, si es que hay futuro, para los amigos un abrazo gigante como los de siempre, para los enemigos, silencio, para los que no se han decidido, pues,,, no se.
esperemos que el 2009 este bien, mejor, que en todo caso sea bueno.

solo silencio, así esta mucho mejor,,,

obvio, es domingo.

hay días en los que todo va lento, y aburrido,
días como hoy , días fríos, días en que cuando uno se pone
la maldita chaqueta le da calor. días que son un mapa
de que uno no sabe lo que quiere, o lo que no, o que
no sabe si quiere...
debería celebrar que llevo una semana
sobria, debería estar ebria para estar mejor,
sería bueno sentir un poco el humo del cigarrillo en la boca,
que no pique en la garganta, que el humito no fastidie,
que las ganas no me maten...
son muchos días ya, muchos días para recordar,
muy pocos los olvidados.

castilla.

pensando, caminando, pensando otra vez,
la 68 en castilla esta rebonita, aunque este año la verdad me declaro apática a las lucesitas de navidad que solían gustarme tanto.
extraño mucho a mis gatos, no puedo hacer nada, solo extrañarlos, eso es lo único que hago bien por ellos, camino, tengo frío, el destino final esta demasiado lejos, al otro lado de la ciudad, o bueno, unas cuadras mas arriba. voy hacia el metro, maldito metro, maldita hora pico, maldita sea, como siempre.
antes de pasar la 65 por el peatonal que hay casi en frente de la terminal del norte me detengo, al otro lado de la vía hay un man tirado, lo rodean varias motos, ese seguro no come natilla. aah !!! a mi no me gustan las motos, ni poquito, pero pienso en JD. que siempre anda en moto, y pienso en el confite big ben edición especial de ron con pasas que compre en el bus, y se que no se lo entregué, y tal vez me lo coma más tarde, o lo guarde, bueno más bien me lo como.
debí decir varias cosas varios minutos antes, pero para que sentarse a hablar si sinceramente cada que intento eso lloro, no importa el tema, no importa la persona, noooo, aaaaaah! me quedo en silencio.
llego a la casa después de dos horas, esto esta en la porra, para en el café Internet de la esquina,
que vida tan aburrida, esta ciudad no tiene metedero, y menos si uno esta sobrio y tiene que permanecer así a fuerza de voluntad...

sí, solo si.

te vas de donde no quieres estar, o de donde no puedes estar, o de donde te echan, o donde las cosas no salen bien, o donde te cansas, o de los lugares en los que hay mucha gente, o en los que te sentís solo, te vas de donde hay ruido o mucho silencio, te vas de donde te fastidian, o te recuerdan, o te olvidan, te vas por que es navidad, o vacaciones, o puente festivo, te vas por que renuncias a algo o por que terminas algo o por que no quieres empezar, te vas por el placer de irte y de hacerte extrañar, o por desaparecer, o por esconderte, o por buscar respuestas o para plantear nuevas preguntas, te vas por que extrañas por que extrañas demasiado, por que no aguantas o no puedes, porque te asustas, porque eres débil, por que la vida es demasiado grande y vos demasiado pequeña, te vas por costumbre... por que como siempre te rendiste.

: me voy por que es un una confesión pública y una rendición a.
: me voy por que él y los demás siempre tuvieron la razón.
: por que me canse y me rendi.
: por que no puedo.
: por que no quiero.
: por que nada de esto fue real y yo lo sigo sintiendo.
: por que es navidad y vacaciones.
: por que quiero que acabe el maldito 2008.
: me voy por que dios cierra puertas y ventanas, les hecha candando y bota la llave.
: me largo por que todo siempre fue más grande que yo y yo lo sabía.
: me voy por que me jartan las mentiras propias y las ajenas.
: me voy por que nada de esto existe.

una banca menos en un parque.

Me senté en cualquier lugar como siempre,

en el suelo como siempre, miré hacia el frente, y ya no estaba, solo existía en mi memoria

y por mi cabeza pasaron años de historias y de charlas, de risas y de estados diferentes,

de rostros diferentes, de lágrimas, de donde estás que yo te espero, de abrazos,

de aguanta que yo te salvo.

camine un poco, un poco hacia arriba, un poco hacia abajo, varios de mis lugares preferidos

se habían esfumado, creo que todos, y mis personas favoritas también,

supuse que el mundo exterior tuvo demasiado tiempo para cambiar,

supuse que aún prefiero el mundo dentro de mi cabeza,

supongo que aún así todo esta bien.

sin más tierra. sin pies...

antes todo era más fácil, ahora es hoy,
ahora no hay nada más.
un ron para el frío, una cerveza para el calor,
un cigarrillo por que si. eso esta bien,
me fastidia caminar y me canso del sol sobre mi cabeza,
sobre mi cara, el sol que me toca me acaricia y me quema,
no voy a cerrar lo ojos y pensar,
no voy a fingir que hay algo aquí, o en mí.
no quiero volver, o quedarme, o extrañar o tener cerca,
quiero algo frente a mis ojos y entre mis brazos,
quiero una sensación fría entre los huesos para
sentirme viva o incómoda... quiero una canción..
la canción de todas las noches, la canción que sabe a lo
todos juntos queremos cuando estamos juntos,
la canción que todos odiamos cuando nos quedamos solos...

en bolivar...

"esta extraña tarde sobre mi ventana, y nada más. "

cambio de clima

no respiro bien,
no puedo tragar,
me duele el cuello,
me duele el pecho al respirar,
mis sueños son extraños,
el dolor es demasiado,
no puedo comer,
no paro de vomitar,
aveces sueño que voy a morir,
aveces despierto,
aveces pienso que estoy muerta...
tengo frío,
todo el tiempo,
tengo sueño,
me pesan los músculos en el cuerpo.
puedo delirar todo el día y toda la noche...
fiebre maldita fiebre...
ojala nunca pare de llover.

azul, casi azul oscuro...

ya casi tarde, ya casi noche. baja la temperatura en la ciudad, sube el frío, tengo las manos heladas, el pecho muy tibio, el corazón arrugado como un papel sucio.
miro por la ventana y alcanzo a ver poco, no hay un horizonte claro, demasiada neblina a lo lejos. Salir a caminar en las tardes casi noches es divertido, brincar sobre los charcos es divertido, extrañar no lo es. más tarde quizás llueva y eso esta bien, y no corro por que me duele el tobillo, pero camino lento y llegó, seguro que llego a algún lugar, y me seco, y pienso, y fumo, y luego tal vez duermo, y antes quizás unas cervezas, y me ría un poco, y llore un poco y me despida mucho.
al final espero abrazos y busco fuerza en otro lugar otro tiempo y con otra gente,
al final pasa lo que pasa siempre, y tal vez me quede parada donde estoy parada desde hace tiempo ya, y entonces no va a pasar nada más... pero podría ser????

Je vais partir d'ici...

lento y por costumbre, ya soy experta, aunque ya no es tan grave.
empaco cosas sobre cosas, cosas con más cosas,
más tarde me voy,
como es costumbre desde hace meses,
me voy más cerca o me quedo
más lejos... no importa.
en unos días, más distancia de todo,
me rindo ante la monotonía,
estaré lejos, lejos por un tiempo, cerca de otras cosas por ahora.
mmm airesito de otro color,
espacios que antes fueron cotidianos y que
ahora tienen un sabor nuevo,
caras antes conocidas que ya no recuerdo,
lugarcitos propios,
lugares que todavía puedo tocar en mi memoria,
situaciones que ya no están, que nunca más estarán,
no me gusta el calor pero puedo adaptarme,
esta vez puedo hacerlo. o simplemente soportarlo...

soy la sal del mundo... o algo así.

ella lo dijo y tiene toda la razón.

"Nosotros no volamos, solo caemos."

y solo por continuar...

en definitiva lo peor de un lunes festivo,
que alguien a quien saludas, te cuente
por la ventanita del chat de gmail,
que cierta persona que quiero demasiado, se lanzo
de un carro en movimiento
por alguna razón desconocida,
y que unas horas antes se paro de su silla con
rabia y rencor en la mirada, mientras yo me quede pensando,
y pensando.
lo peor de esas noticias un lunes festivo,
es llorar de rabia, y miedo,
saber que no se puede hacer nada,
y que no hay derecho de decir nada.

solo un abrazo gigante para cierta persona,
y mucho silencio supongo.
nada más.

domingo...

lo malo de los domingos es estar en bus a las 10:00 am, aun borracho, y medio dormido, tambalearse mientras se camina tratando de llegar a cualquier lado, y que la gente pase por el lado de uno trotando, con pura pinta de deportista improvisada, con una flecha en la frente que casi dice voy a la ciclo ruta o al estadio,y con cara de tener mucha energía, mientras uno palideciendo cada vez más busca por donde caminar para que el maldito sol que justo ese día salió más brillante que de costumbre y sin nubes en el horizonte no le acabe con la pupila altamente dilatada por tanto nivel de alcohol en la sangre, y que no desgaste la poca hidratación que le queda a uno en algún lugar del cuerpo.
lo bueno de los domingos es llegar a casa en la mañana y que alguien que esta en el mismo estado que uno, le de por visitarte justo a la hora en la que apenas estás abriendo la puerta de la casa, que te salude con botella de algo, o con ganas de botella de algo, e irremediablemente, la puerta de la casa no se termina de abrir, las ganas de botellas se hacen realidad y a eso de las 5:00 pm ya tiene uno la segunda o tercera borrachera del día encima, la perdida de reflejos es evidente por que se le cae o riega a uno la copa cada que la coge, el color de los ojos cambia de medio rosas a rojo muy oscuro y se empiezan a cerrar solos los condenados hasta que uno sucumbe a la tentación de apoyar la cabeza sobre la mesa y no volver a saber nada de quienes hay al rededor...
pero eso esta muy bien, cuando los ojos se vuelven a abrir, todo son diapositivas, y literalmente uno no sabe ni como ni cuando ni con quien realizó la osada tarea de llegar a la casa vivo, y la noche es larga...

estrellas en mi cabeza...

Cerré los ojos y soñé, de verdad soñé.
el sudor recorría mi cuerpo, ya no era un sudor frío,
era tibio, un cuerpo tibio, una piel tibia.
desperté, y dormí de nuevo, y esta vez era real.
yo estaba ahí, todo paso.
otra vez, otra vez, siempre se puede un poco más.
me envuelvo entre las sábanas, doy una vuelta en la cama.
se me antoja mi cuerpo como un espacio desconocido,
ya está, todo es diferente, todo es mejor, se siente bien.
una caricia suavecita por la espalda, una caricia de esas
que hacen temblar, de esas que dan ganas de todo.
unos labios suaves, húmedos, fresquesitos.
cierro los ojos, tengo una imagen, un recuerdo en la oscuridad,
tengo tus ojos mirándome fijamente en la oscuridad,
tengo tu calor impregnado. tengo tu sabor y tu olor.
no puedo volar, pero pude sentirlo.
me siento bien, todo en mí se siente mejor ahora...

afuera es casí noche...

6 tintos, poca azúcar.
10 cigarrillos aproximados, y sigue sumando.
para comer hubo poco tiempo.
este día se esta haciendo demasiado largo.

" El cielo está vacío y no tiene sentido que busques más allá... "

paro de escuchar y tomo aire...
no quiero ponerme de pie, no lo voy a hacer.
no te quiero cerca. no tengo ganas de jugar.
no importa lo que pase.
una frase corta, una canción...
"por el momento veo la vida pasar "...
suave, lenta, con fuerza, la luz ya está encendida.
te veo y pienso. cierro los ojos y casi sueño.
no es más que otra mentira...
ahora miro hacia el suelo,
ellos solían decir que las miradas hablan.
yo solo miro al suelo, no quiero nada de tus ojos.
tu lo sabes. en algún estado lo sabes.
necesito la última cifra,
necesito la conexión para el color rojo.
no quiero. tengo miedo.
alcanzo tu mano, si algo pasa la voy a soltar.
tomo aire y volteo la cabeza.

que significa no querer querer ?

aún es temprano para que el mundo pare de girar.

gira y da vueltas...

me despido. un fuerte abrazo un te cuidas. estoy de pie y me duelen ambos pies, cada uno en un lugar específico y diferente. miro la hora , 8:42 pm, carajo, lo juro, estoy ebria, y sola, y coja, y me duele cuando camino,y esto no esta bien. llamo a L que está ebria en algún lugar, pero esta muy lejos. camino una cuadra y con la mirada busco a C. y al resto... no se donde están, no veo bien, carajo, estoy ebria.

hay mucha gente en el parquesito , un amigo de hace años, una conversación corta, un abrazo fuerte. pienso que querer no me sirve para nada, si, de nada me sirve querer a nadie ahahh.

I esta sentada al lado de A. me preguntan como voy, la historia de mis lesiones, que casi me mato, que por que, que cuando , que como, que me cuide. yo me cuido, el día anterior C. se enojo con migo, y me dijo lo mismo, luego me susurró algo bonito al oído, y eso fue lo mejor que me paso en toda la semana.
me tomo la cerveza de I. me fumo sus cigarros, ya no siento mucho... me voy a mi casa.

más abrazos, más encuentros, necesito acostarme, no pensar, no sentir, no doler.
estoy en el colectivo que va hacia muy lejos, hace frió, todo se mueve y eso me gusta.

no quiero querer, no puedo querer, no debería querer... ya no voy a querer.

9:48 pm. viernes. muy temprano para llegar a casa. muy temprano para estar así...

" . . . "

No quiero pensar, no quiero moverme, nada, no tengo ganas de nada.

Las cosas no están bien, no salen bien, poco movimiento, no hay culpables ajenos.

El dolor es demasiado incómodo, se torna insoportable segundo tras segundo.

Ya caí físicamente, es posible que siga cayendo de varias formas.

No hay nada que me haga volar. No hay nada que me detenga.