silencios imperturbables, nada de cajas.

salgo al balcón, o a lo que parece el balcón de la casa en donde vivo,
me fumo un cigarro, y el cielo es azul, son las 7:10 am,
y el día esta demasiado soleado (sol de esos malos para la resaca)
dormí dos horas y algo, no importa, el día esta hasta lindo,
y ya que, recuerdo frases y palabras de las noches anteriores,
cosas bonitas, y caminar por guayabal en una tarde fresquita,
con un cigarro en la mano, pura tarde de paseo de pueblo,
de tinto en un parque. absolutamente tranquila.
todo esta sospechosamente tranquilo, muy aludible a
después de la tormente viene la calma. sera??
o sera solamente un estado alterado de consciencia por falta de sueño.
dormir aproximadas 8 horas en 3 días es perjudicial para la salud.
¡tengo que recordar eso.!!!

hace rato no veo varias personas que quiero, hace días, meses
y años que perdí a otras que me importaban, el hecho siempre, es
que se gana se pierde y se aprende, o solo dos, o solo uno,
o solo se pierde y ya, o lo que sea.
tengo un silencio visual que no se como logre, y que es raro,
la sola expresión es rara.
"no más. jamás"
cada día me siento más cómoda con mi soledad y mi silencio,
con lo que no tengo, con lo que no me importa, con lo que no puedo olvidar.
con lo que se me quedo pegado sin remedio.
olvidando canciones, recordando otras, buscando, y buscando más,
para que la vida suene a algo diferente, o no se para que.

otra vez la canción que estoy escuchando,
"no se por que todo se encuentra al reves"
y espero y respiro y expiro,
es hora de café caliente y cigarrilo.

y una frase de un perfil de alguien que quiero:
"me interesa casi todo,menos los problemas, pero son inevitables"

el cuarto de siglo ...

y abrì los ojos,,, creo que sí.desperte,auch,
algo me dice que exedí como siempre mis niveles de
alcohol en la sangre,que sed tan hp,que bueno,
son las 11:49 pm del dia domingo y quiero agua,
me tiembla todo.
que rico, me paro de la cama,estoy ebria todavía,
dos días de ron, creo que alguien quebro, destrozo
una botella de ron a las 5 am del día sábado,nooo, era
lo último de licor y era importado de la loncherìa maracaibo,
carajo, pero bueno ahí fue donde apareció el fernet,
y se desaparecieron mis amigos,, los durmió la borrachera.
ahora si,por que desperte con esa puta botella debajo de la almohada?
por que dormí en la sala en un mueble más chiquito que yo?
y por que desayune con fernet??
el domingo creo que alguien me dió la comida
mientras yo dormía,solo recuerdo carne en mi boca,
en fín, que noches tan raras, bailar y tomar,, fumar, fumar,
cuantas veces puede estar uno borracho en un solo día.
quiero a mis gatos, en mi cámara hay varias fotos que no recuerdo,
que bueno la resaca, me hace sentir feliz, me siento bien,,,
pero que confusión, mucha confusión, mis neuronas no responden,
necesito cerveza, o otra cosa, neesito que se acabe este dia
por que odio las marchas,, y ya no me cae bien ingrid.

nada, esperando haber que pasa, que sigue pasando.
que rico, llueve, llueve,y va a llover,,
adoro la lluvia, los dias de lluvia, mis tardes de lluvia.
nada, de celebración,,, a celebrar cumpleaños,
todo sigue más o menos igual , igual de solo,
de solitario y silente vamos a ver en que terminamos hoy.
quiero bailar, necesito bailar, reggae,que rico
"mi última voluntad", eso me caería bien,
mis gatos me caerían bien, un abrazo me caería bien,
y mucho ron y cerveza para el frio de mi lluvia y la soledad
seguro me caerán mejor.
solo esperar a que llegue la noche, y claro la del cumple,
felicidades mamasota, y gracias
un abrazo gigantesco para vossss.

entre el insomnio y el miedo

una noche de perros, no dormi casi nada,
mucho cansancio, dar y dar vueltas en el sofacama,
me pongo la cobija, me quito la cobija, me paro,
me acuesto, quiero un cigarrillo, no tengo cigarrillos,
llorar y llorar, pensar, y miedo , mucho miedo,
el pecho pesado y el vacio en el estómago.
preocupada muy preocupada, sueños extraños en los
lapzos cortos que tuve de sueño, miedo, mucho miedo.
sera posible que uno sienta cuando las personas
que quiere estan mal, cuando pasan cosas malas,
cuando estan en peligro.cual sexto sentido,,, que va.
ya no se,,, pero espero que las cosas salgan bien.
para todos. ojala para mi también, ojala tenga motivos
para volver a sonrreir y mirar al cielo.
me merezco estar tranquila, lo exijo.
necesito estar tranquila y sentirme bien..,
¿cual es acaso la solución??
yo diría que amnesia temporal.
por lo menos esta lloviendo.
quien pensaría que estar solo cansa tanto.
la vida hecha pedazos, cosas, cajas, casas.
no hay nada. por ahora solo cajas, no hay espacio
para nada.no espacio para mi en ningún lugar.

de memento...

"tengo que creer que cuando cierro los ojos
el mundo no desaparece,
¿tengo que creer ?
todos hacemos algo para recordar lo que somos.
yo sí."

que hacer o a donde ir. días enteros.

días lentos, escalofriantemente tranquilos.
me levanto , hago varias cosas en la casa antes,
me baño con toda paciencia,me visto despacio,
y luego, un cigarrillo, eso es bueno,
me siento a ver tv, busco series, algunos animeis,
una que otra película,
me canso de estar sentada, me paro, fumo,
ya han pasado 5 horas.
el almuerzo, me acuesto a leer un rato,
me paro, me siento en la mesa del comedor a dibujar,
dibujitos, dibujitos, y rayones,
colorcito aquí lapicero allá.
de nuevo, otro cigarrillo, me lo fumo en el balcón,
entro me recuesto en el sofá, prendo el tv,
de nuevo a hacer shaping,
que cansancio, mas cigarrillo, pongo música un rato,
cansada de estar sola, mucho tiempo para pensar,
llegan todos, casi todos,
hora de la comida, antes me dan un chocolate,
chocolate blanco que rico, no pude resistirme,
luego como, pero ahhhh mucho dulce,
estoy mareada, remareada, otro cigarrillo,
necesito caminar, salgo a dar vueltas,
si el café internet, escribir un rato, escuchar
música, hablar con ellos, si, hace un buen frío afuera.
y por supuesto, mucho extrañar mucho,
mas cigarrillo antes de salir y camino a casa,
por supuesto, llegar a ver tv,
más tv, más tv, quizás un crucigrama,
intercambiar unas pocas palabras con alguien no virtual.
hacer una llamada importante antes de que sea tarde y
obvio, salir a la tienda donde don Efra a comprar más cigarros.
y nada, cansada de no hacer nada.

que no me mate el insomnio, y claro, que no me mate la tristeza.

sentada frente a la pantalla, un cigarrillo al lado del teclado, escuchando canciones nuevas,canciones que nunca había escuchado. una conversación amena por chat.
pensando como siempre, tratando de encontrar la manera de cerrar tantos ciclos que yo aún tengo abiertos y que ya no valen la pena.
si eh de ser sincera seriamente quería cerrar mis blogs, todos, o sobre todo este, a eso ingrese, a suprimirlo pero no, la verdad, mi blog no tiene la culpa, me haría falta el condenado, y al final no sería ni en lo más mínimo un factor aportante, o no como solución a nada, en cambio si creo que sería un problema más... no se, definitivamente el blog se queda. si se queda. escribir es bueno para mí, es un vicio.
entonces nada, esperar a que amanezca, tratar de hacer todo lo que el nuevo día traerá con sigo,
lo poco o lo mucho que me concierne. en lo que a mi respecta, uno siempre se desquita con algo,
siempre busca como liberar sus frustraciones y fracasos, y yo pues lo seguiré haciendo con mi pelo, o con mi hígado, con las hojas en blanco, con la pintura, o en determinado caso con mi cámara fotográfica, y abrazando a mis gatos tal vez cuando los tenga cerca de nuevo (que espero sea pronto).
no es más, mi angustia mental y yo, nos vamos, ojala a dormir,,, que bueno quiero dormir,
esperemos que sí, que sea rápido, y que sea placentero.

vacio.blando. volver a caer.

un día sin cerveza, dos días sin cerveza,
tres días sin licor,
muchos cigarrillos hasta ahora.
que pasara mañana ?? ojala algo divertido.
donde estan todos, el silencio es incómodo.
mis pies estan frios, ya no tiemblo, ya no más.
es hora de dormir, el mundo esta
en silencio a pesar del ruido.
nada en el ambiente me toca,
nada , ni el color. no veo hacia lo lejos,
no veo casí nada.
un abrazo, otra vez, un abrazo.
el silencio en el teléfono, tu, tu, tu,
ya no queda nadie, nada para entender.
nada suave para tocar, ya no llueve y eso
me sienta mal, muy mal..
muchos dias de sentir, mucho tiempo de llorar,
muchas noches de risas y palabras.
muchas noches de quereme ignorar.
pero no importa,
no estoy dentro del mundo,
no siento nada, quero una copa de ron.
seguro, mañana a la salida, mañana a las
6 en el mismo lugar, con la misma canción.
no hay nada más que decir.

jugar a ser grande, jugar a ser una persona responsable
cuando simplemente no hay como.
cuando eramos chicos casí todos deciamos :
cuando yo sea grande , o usted, por que el mundo se refería
a uno delimitando ese margen de tiempo.
y si, y lo que queríamos ser, a quien quieriamos parecernos,
que queríamos para la vida, y todo se veía más facil, no lo es
las experiencias lo demuestran, no importa lo duro que sea,
también es simplemente muy bonito.

41 % en grados de alcohol.

ayer salí de la casa a eso de las 8:00 pm, algo tarde,
algo imprevisto, el destino bello.
salí a coger el metro, tanto que destesto el metro. pero bueno
ya lo he dicho, esa es otra historia.
el camino, desde la casa, solo oscuro, zona industrial,
me encontre a un señor care decente muy care decente
que olía a sangre, me dijo que si que pa elpasaje,
lo atracaron dos cuadras más arriba, (osea para donde yo ibe)
dos manes en moto, le quitaron todo, le rayaron una mano, le dí algunas
monedas, no quería ese olor a sangre, el a cambio me ofrecio una pluma
muy chimba por cierto, que dije no, solo seguí caminando.
yo que siempre camino
y que pensaba caminar, más bien pues compre tiquete integrado
pa bello, p0r seguridad.
llore mucho anoche, como para variar, me embriague,
me acoste a eso de las casí 5 am. difícil conciliar el sueño,
me desperte a eso de las once, y beba, sobro media botella
de whisky de anoche, me la tome en el trancurso del día,
para mí todo el día fue noche, todo el día bebí,
ahora estoy mareada, me siento fria y temblorosa,
demasiado alcohol, es mi desayuno,
ellas tienen razón, soy así y estoy así por que no quiero saber nada
del mundo, si esto, este dolor es el mundo real, si, prefiero estar
ebria, borracha hasta el amanecer,
cuando despierto, si duermo o no, que importa.
el día arrojo sucesos extraños, enrredos, chismes raros de los ex
de otros, nada que ver con migo, todo que ver con migo.
en todo caso , escasamente soporto mis problemas.
me tiembla todo, me siento mal, este mareo,
esta debilidad, hasta hace media hora todavía esta ebria,
creo que sigo medio ebria, sera sindrome de abstinencia
esta maluquera ??? yo creo que sí, que necesito más alcohol.
que mal, no hay más. tengo frio y miedo.
tengo miedo de mí, estoy escuchando janis, cry baby.
y si al fin de cuentas no puedo seguir ??
que pasara con migo. mi definición de la amistad
se define por lealtad principalmente. que mierda,
que los demás hablen tanta mierda. mi desición es ya no querer,
cuando se acaba el amor, como se mata ??
cuando tenía 7 años me preocupaba que la memoria se me acabara,
la capacidad de recordar, ahora a mis casi 23 me preocupa
que el amor no se acabe, que pasa si no se acaba,
si se queda ahí, como se sigue la vida, que es lo que me hace falta,
que me puede sacar de esto. quien, como, cuando. que sera ?
lo que me hace falta.
huy , de nuevo el mareo, el malestar,
otro cigarrillo, eso no calma nada, solo mi anciedad, y creo que ni eso.
dos cosa que amo, un niño de 7 años y un gato.
los amores de mi vida, ambos lejos de mí. todo esta lejos de mi.
quiero que la vida me suene por lo meno a de regreso. simpática canción.
que guayabo tan hp. quiero dormir,
no puedo dormir, necesito dormir, soñar.
olvidar, si , eso es lo que necesito, olvidar, solo eso.
y también vomitar un poquito. aunque no creo, yo solo vomito
cuando estoy demasiado enferma.

ella dice que es esto.

ella dice. poneme la de axel, : que estas buscando
cosa pa doler. ya no quiero más.
no más , me esta matando, me estas matando literalmente.

o vez de sin bandera.
(lágrimas y ya)

"pasa el tiempo y ahora creo que ,
el vacio es un lugar normal."

siempre...

pues que , si,
llovió, me moje, me gusto... hay cosas que no cambian.
solo estaba caminando,
la autopista sur vía aguacatala, el ruido de la lluvia,
el de los charcos cuando los carros pasan por encima,
el sonido de los diferentes motores, una que otra moto,
lucesitas amarillas blancas y super blancas, todas enceguecen

cuando uno voltea a verlas, pero entre todo eso, mucho silencio.
me moje, me moje demasiado, quede feliz, corrí hasta donde mis
pulmones de fumadora me dejaron, pare, camine, corrí otra vez.
enserio que silencio más raro, muchos carros pero que soledad
la de la autopista.
estoy bien, muy enferma desde hace un par de días, pero , no se,
correr me deja como liviana, a y por contexto, o solo por decirlo
hacia ya casi una semana que el párpado de mi ojo izquierdo temblaba
de cuando en cuando, que raro, todo el tiempo tenía presente que
ese párpado existía, pero que temblorcito tan molesto,
dice un amigo casi médico que era un tic, un tic nervioso, un espasmo de no
se que , en todo caso, estres; que sí que vea que se relaje, que la vida es bien,
que vienen cosas mejores, que tranquila nena, mmmmmm
todo en la vida es estres, pero que se le hace,
por lo menos se me quito, y ahora y es gracioso, resulta que extraño el tic,
pero bueno, voy a casa, a alguna casa, (eso me recordó una canción de calamaro) a quitarme la ropa mojada, o a esperar que llueva para salir a correr.
o tal vez a ver series de sony, o de warner, antes voy a pasar por la tienda por un par de cigarrillos, estoy cansada.
y sí sin señales físicas de mi estres, me duele la garganta como un demonio.
creo que eso no se quita con el cigarrillo, definitivamente no,
pero que importa, el frio la lluvia el cigarrillo y mi gato se la llevan bien.
demasiado bien.

uno , dos, norte sin sur.

la noche anterior,
salir de un café Internet. mucho frio. y se escucha a todo volumen en
la casa del frente...
una canción que suena, o que me suena mucho en estos días, en todos lados...
introducción en guitarra y luego ... oh life ....
losing my religion, que sera, que sera. losing my religion por todos lados
siento ya nauseas y desesperación, esta desazón de no lograr hacer lo que
tengo que hacer desde hacer rato y no he podido.
y nada por ahora nada, entiendo parece que los hechos me ayudan a darme
cuenta de que hay desiciones que no puedo tomar, que no serian apropiadas por ahora.
ya esta claro, pero nada me dice que sería bueno ahora.
quiero estar lejos,,, no puedo pero quiero.
ya el cansancio es demasiado, y no es por cuestión de justicia,
ya es necesario, yo siento todo el tiempo que estoy tratando de armar un rompecabezas,
mi rompecabezas con fichas prestadas , esto no resulta, nunca resultara. no así.
parezco el estúpido mono de un circo, estoy tratando de saltar y dar vueltas en mitad
de todos, soy el show al que aplauden y le dan una galleta si lo hace bien, que idiotes.
doy vueltas todo el día en una casa extraña, trato de buscar calor humano, voy a donde esta el ruido, buscando un poco de contacto humano, un poco no estar escuchando mis silencios.
un poco de risa.
un poco de aire, un poco no ser tan inútil para lo que necesito. entro a una habitación, en la parte derecha de un closet hay algo de mis cosas, de mi ropa, dos libros, y mis croydon, no más.
estoy cansada de pedir disculpas por lo que debo hacer,
estoy cansada de estos cansancios repentinos, de este sentirme saturada,
de no tener solución alguna. de perder el norte, el horizonte, el sur, de perderlo todo,
de perder la pasciencia, y si talvez la esperanza.
espero despertar mejor mañana, pero primero espero poder dormir un poco.
ya no me importa, no quiero sentir nada, absolutamente nada, por nadie,
para nada, solo empezar a olvidarlos a todos, eso parece poco sano y muy sano a la vez
la verdad es una solución inútil, dice en todos mis lugares que llevo demasiado tiempo
esperando y buscando una respuesta, para que, al final ya perdi la pregunta.
voy a salir a caminar un poco, a sentarme en el parque a fumarme un cigarrillo, a cruzar por el puente peatonal, a pensar en mi gato, a ver los niños en los culumpios,
a esperar que la rabia salga, que la calma vuelva, a esperar las ganas de nuevo.

pare, quería y necesitaba hacer una llamada, busco un teléfono público, marco el número, espero,,,
grhsssssfffffffgrssshshshhshsgrrs
shssdffgrsffhsssfgrrsshssffffsfffsss


solo se escucha eso, tengo algo importante que decir,
pero nada, ni siquiera timbra no pienso en insistir. no importa y cuelgo ,
saco la moneda de 100. sigo caminando.
(mmm y para variar me perdí, tuve más tiempo para caminar.)
no se me ocurre nada más... pero recuerdo esto. de una canción. un bonito verso de una canción.
ella bailaba y repetía, lo cantaba y repetía me miraba, y asentía con la cabeza.
ella dice, que ya no es justo. ella esta enojada, esto es lo que me canta :

amor y fortaleza, esto apenas empieza.
no puedo perder la razón
en esta selva de cemento,
debo convertirme en león
para luchar por lo que siento.

bueno, creo que esta bien, siempre me gusto ese verso.

???

yo espero que los ritmos de vida no maten a nadie.
sobre todo a mí, sobre todo a todos.
no más....
parar ya es una necesidad,
o creo que una obligación.
no se, seguro que ya no se

estación acevedo,,, solo por casualidad

empezar escribir mientras uno suspira es gracioso y hasta patético.
hace mucho frio, mucho, el frio me enamora, me da ganas.
o simplemente frio. haaaaaaa
otro suspiro, nada, recuerdos, noches , colores en mi cabeza, luces,
calles, la sensación fresca de despertar, del primer trago con el estómago vacio,
de sentir en la garganta los estragos del cigarrillo el licor y el frio,
de sentir los efectos de la noche anterior.
que seré esta estúpia manía mía de andar recordando todo el tiempo.
pero bueno,,,
el viernes desperté para variar en una casa que no es la mía,
salí al medio dia, tantos tangos la noche anterior me dejaron seca
cansada, extasiada, exitada, pesada cuando respiro.
salí caminando, una buena acción, (sobre todo cuando uno esta perdido y no sabe para donde va)
es muy tranquilo, aunque el sol de medio día y la resaca no se la llevan bien eso lo se.
en fin, no sabía ni a cual estación del metro iba a salir por que eso era lo que estaba buscando,
el metro; después de media hora de caminar,
la dichosa estación me parecía mito,,, pero cuando menos lo esperaba apareció, o más bien yo aparecí enfrente de ella,,, carajo, era acevedo y el metrocable absolutamente borroso al fondo,
pero ahí estaba.
compre el tiquete, el que da pa un viajecito no más, esta claro soy muy desparchada, y por eso me subí al metro cable, no me resistí. eso sí luego me peso como un putas,
primero soy acrofóbica me dan pavor las alturas, pero también soy ociosa, y segundo me toco sola en el dichoso aparatico dos estaciones. la vista desde allá arriba es hermosa pero entre más ascendía la cosa esta, más me pesaba el pecho, mi estómago que además estaba vacio parecía estarse deborando a sí mismo, de las rodillas para abajo sentía calambre extrañisimos y el ritmo del pulso que empezaba a cambiar, no se acelero, se puso lento, y para mí es mucho peor.
y bueno en esos momentos es que uno piensa todo lo malo que le puede pasar auno por allá colgado, se acuerda de todas las personas que quiere y luego como conclusión mentalmente repetirse, quien me mando carajo.
después de todo eso solo queda o por lo menos para mí relajarme, y otra vez recordar, que la primera vez que me subí ahí tenía compañía, que se reían de mi miedo pero bueno por lo menos pensaba en que no me iba a morir sola. la segunda y por que en la escuela de artes de la nacho es inevitable, salida a santo domingo savio, pero bueno, a y ese día me toco con una maricona que le parecía divertido sacudir la cabinita esta mientras subía... desgraciada, me acuerdo y me da rabia.
en todo caso conté el tiempo con el cronómetro de mi celular, 34 min con 07 segundos, (mucho tiempo que gastritis la que me dio) y aunque el miedo no se me quito del todo lo disfrute bastante, y al final hasta me asomaba a mirar hacia abajo, yyy muy bonito hay partes donde hubiera podido jurar que si alguien saltaba desde el suelo alcanzaba a tocar la cabina, obvio eso no sucede pero a mi miopía y a mi nos parecía que si,,
todo muy tranquilo, en la tercera estación ya habían 4 personas más conmigo, eso fue reconfortante. y ya y nada más mucha publicidad en las cabinas, publicidad que sube y baja todo el día, (que pensara la gente que esta abajo?) y medellín silente absolutamente silente y borroso.
al llegar a la última estación se me ocurre que cuando Gloria dice que la forma arquitectónica e imponente que tiene la biblioteca es una ofensa, es absolutamente cierto, pero no se, difiero, tal vez, un poco , no del todo,,, no es mi asunto, igual no quería pensar en eso.
el vagoncito dio la vuelta en la última estación, luego estaba preocupada por que el cable del metro cable no se rompiera y todo eso,,, de bajada, las 8 peronas el vagoncito estaba lleno,,, y que
mero silencio, ni los que se montaron de a dos hablaban, muy raro, esa situación , ese silencio,
estar suspendido en el aire a una altura tan considerable en ciertos momentos, todos nos mirabamos, pero evitabamos un contacto directo a los ojos, yo no se, cuando me baje en la estación del metro otra vez volví a ser persona, me volvió el alma al cuerpo y casi me caigo bajandome de la cabina, pero quede con una sonrisa imborrable el resto del día, hasta aguante bien el viaje en metro,,, por que no me gusta el metro,, para nada. pero esa es otra historia.

una sombrilla para escuchar tangos.

nada, nadita nada,
ayer fue noche de tango.
estos últimos dás han sido de concierto,de desconcierto.
de aguaceros,(más bueno).
y sip ayer tango, parque de los deseos.
y nos hemos de haber visto patèticos, sentados en sillas mojadas,
con el aguacero encima, con la sombrilla encima,
con el ron por dentro.
pero bien que parche, lloramos nos emborrachamos y nos reimos.
antes, caminamos por medellìn, un error de informaciòn
nos llevo al parque de los pies descalzos,,,
ellos los dos que tanto silencio guardaron, en un descuido gracioso
mientras yo fui a comprar cigarrillos y volví
ya parecian niños chiquitos jugando en la arena abvio con los pies descalzos.
mejor dicho se veían hasta lindos el par de romanticones estos. ja.
pero me llevo a otros sitios, un recuerdo,
el tirizio (para quienes lo conocen, que se son varios)
el caminaba descalzo a mi lado, yo estaba acostada, recostada o algo así
en las raices del arbol,(ese árbol gigante), el caminaba y me miraba, mis zapatos estaban
lejos de mi, ya eran la 6 de la tarde más o menos,
el viento era frio, allá el viento siempre es frio, el aire es fresco,
nos miramos y nos reimos, silencio y risas, no había nada más...
por lo menos en los recuerdos la hija de puta hierba no pica.
sera mejor recordar lo vivido, y no más... pero tambièn sería mejor dejar de recordar.
estúpido par de tortolos, que cosa,
y luego lo llevan a uno a escuchar tangos bajo la lluvia,
mejor dicho,,,,
par de neas. uno con semejante frio bien mojado
y ellos dandose picos
pero mentiras fue una buena noche...
gracias a todos y por todo.

aniversario.

hace más o menos un año por esta época una tarde de esas en las que uno esta solo en la casa, una tarde de esas en las que hace calor y uno esta jarto de la tv, me sente frente al compu, al compu de Juan, quería hacer cualquier cosa, y como siempre a navegar en la red buscando algo que a uno no se le ha perdido o talvez sí, o solo buscando cosas.
ese dia ingrese a blogger, cree mi blog, casí que no que cosa tan difícil, no me aceptaba mi dirección de correo de gmail, pero al final lo logre y carajo, luego que el nombre , que la plantilla, que de que color, que con que letra y etc, etc ,etc, por fin ya creado y listo, me dispuse a escribir, una estupidez como las que siempre escribo, pero que importa, así soy, así somos.
pa'que me enamore de estas vainas, y con el tiempo fuí descubriendo cositas, como se le ponen las cosas, gallitos varios, hace como un mes le puse conter y , digamos que ya se parece a lo que yo quiero, o a como lo quería ver, cabe decir también que le cambié el nombre en dos ocaciones creo.
hoy un año después sigo escribiendo, lo que me provoca lo que pienso, lo escribo como quiero y cuando puedo pero no puedo negar que ando por la calle buscando historias, siempre, y que ahora tengo donde ponerlas fuera de mis libretas y mis cuadernos llenos de dibujos de frases y de cosas que se me ocurren,,, los blog son otra manera de voz,,,
tengo otro blog que es muy reciente, innsomne, son fotos , fotos nocturnas, fotos con lucesitas naranjadas como las que tantas veces he mencionado en lo que escribo. unas cuantas fotos que me gustan mucho , ahí vamos, ya con ese ajuste 3 blogs, 4 con otro que hay por ahí.
se que 3 ó 4 personas me leen de seguido, gracias parceros, y de resto pues bien,
por aquí seguire, siempre, esto es una maravilla,
la verdad soy feliz cuando escribo, después de darle al botón de publicar entrada quedo livianita
y es hasta ahora el mejor desahogo que he tenido por estas épocas.
y claro también sentarme a leer lo que otras personas piensan, sienten, opinan.
puede que casí ninguno de los que tenemos blogs seamos grandes escritores,literatos, o linguistas, pero una cosa si es segura, todos tenemos algo que decir, y además queremos decirlo, escribirlo en este caso, aveces en letricas, otros días solo en imágenes que hablan por nosotros.
que bueno los blogs.

Esto es lo de Hoy (aunque sin abrazo alguno)

Despeerte sonrriendo,,,, eso es todo,,,,,
mirando al cielo, pa'que, me encanta mirar al cielo...
(por hoy el suelo esta abandonado.)

De lo de Hoy

bueno pues nada por aquí comiendome mis ganas,
mordiendome los labios, con un tic nervioso en un pie.
por que sera ?? parece un chiste.
todo se va al carajo , se hunde como el titanic
y esta bien, ya no me molesta, ya pocas cosas me molestan.
con ganas, solo eso, ganas de muchas cosas.

"TODO LO QUE NO SE MUEVE DESAPARECE"
(una frase de un personaje tres historias, una historia contada por reticente.)
yo me niego a desaparecer, soy terca es verdad,
me muevo por placer, me muevo por necesidad
para empezar si es que se puede ,, y se puede.
para seguir. por que todo sigue, por que estoy
como parada en medio de la autopista a las 6:00 de la tarde,
y aunque no me atropellaron hasta ahora, nada garantiza que después no pase.
me muevo y empiezo a contar desde cero,, para hacer algo
con mi vida...
como ???
como se hace todo. como se empieza todo
con ganas, "para hacer magia de la nada."
y nadie mejor que yo para hacer esto.

resaca...

todo a mi alrededor ya esta dispuesto.
no importa lo que yo diga,
o cuanto los joda, día tras día es igual.
en lugares diferentes con personas
diferentes, aunque siempre de las más cercanas.
desde el accidente en el carro
lo vengo pensando, hubieron más de 4
vidas en riesgo, pero los borrachos
no piensan en eso, no lo miden,
ellos solo se duermen mientras conducen,
solo eso, no más que eso, todavía me
duele la mano, pero claro, estaba en el lugar
equivocado,
con la gente correcta, pero el momento equivocado.
la vida se acaba en un segundo, la propia, o la
de las personas que queremos, que amamos,
que odiamos...
un segundo, solo eso basta, solo eso se necesita.