Pensando en tokio ya no nos quiere...MCP

Tengo que confesar primero y ante todo que sentí pánico, que algo me peso en el estómago y la respiración se entrecorto, se me seco la garganta. quise salir corriendo, pero ya no más. nunca más. juro que no voy a llorar. no esta bien. nunca más.
fue imposible interrumpir mi trabajo en el momento, hubiera muerto por un cigarrillo, por un abrazo, por un silencio, por una mariposa amarilla cruzando el cielo hoy tan azul, por escuchar ronrronear a mi gato, por un libro de hace tiempo y una historia de hace años. hubiera hecho cualquier cosa por cerrar los ojos fuerte y olvidar que todo esto ha pasado. daría lo que fuera por desaparecer de este lugar. Mis 47 kg de carne y hueso y yo , o más bien 47 kg de hueso y poca carne tenemos por vicio el error, mi piel tiene por costumbre equivocarse, mis labios pronuncian nombres que no son desde hace tiempo,no es posible quejarse de que nada sale bien cuando todo se hace mal. no es posible despertar cuando aún no se esta dormido
... odio saber que aún existes, detesto sentirlo, me irrita seguir la vida como si el mundo no me fastidiara en dimensiones enormes, como si las personas a mi alrededor no me incomodaran,,, como si el saber que esto es real no pudiera matarme por daños colaterales.
solo por hoy, solo un día, quiero ver el suelo, el cielo, no sentirme parada en las suelas de mis zapatos, no sentir otra vez que me ahogo con o sin el aire , no sentirme más muerta que viva, cerrar los ojos y no recordar nada... absolutamente nada. solo desaparecer...

traslúcida

te recordé y me pregunte si estas vivo. o despierto. o si tienes frío.
en una noche encontré tus ojos mientras buscaba cualquier otra cosa. tu mirada dejaba escapar mundos y ganas destrozadas. melancolías y palabras suaves mezcladas con tonos de fracasos.
yo imaginé lo que pasaba en tu cabeza, luego pensé en barquitos de papel hundiéndose entre charquitos dulces, y amargos, hondos-densos-profundos .volví a pensar en tus ojos.
quisiera entender que este silencio nada tiene que ver conmigo. quisiera correr y abrazarte, poder besar el fondo de lo que te duele. pero el agua en las calles no me permitió llegar. no se puede tocar lo que no existe. las distancias cercanas suelen provocar grandes daños.
retrocedo en mis ganas dando dos pasos hacia atrás.
no puedo lamer las gotas de tu tristeza. no soy yo quien se acercará a lamer tus heridas. se me ocurre regalarte sonrisas amarillas que vuelen por el aire, sonrisas que viajen prendidas de las alas de una mariposa, sonrisas, por que no me gusta este silencio. sonrisas, seguro podría lamer tus sonrisas.

lo no extraño de lo que extraño...

Max tiene los ojos verdes, y es blanco y suave. Lo que tiene de negro es poco en todo su cuerpo. Es apático y no le gusta la gente. Le gusta dormir y comerse todo lo que hay en el plato de salome. Siempre te mira de frente y te hace sentir como un hijo de puta, un severo fastidio en su vida. Ahora Max no me quiere. Antes solía dormir sobre mí, entre mi pecho y mi estómago, mordía mis cobijas para arrullarse. Le gustaban mis dedos de los pies, los miraba como si fueran las criaturas más extrañas jamás vistas. Además le encantaba el sabor de mis lágrimas, las secaba con su lengua áspera mientras yo le decía, todo está bien nene, yo te amo, tú me amas, y todo está bien. Se iba de mi cama en las madrugadas, cuando yo despertaba no estaba ahí, pero yo aún lo amaba y todo estaba bien.
Por su lado ella no me quiere hace mucho, lo prefiere a él que a Max o a mí. Y esta bien. En las noches dormía entre mis piernas, se metía por entre las cobijas como si estuviera explorando un laberinto y me hacía cosquillas al tocarme. Luego buscaba el calor de Max junto a mi pecho y se largaba cada que le daba la gana. Cuando ella era niña siempre estaba con migo, cuando Max llegó empezó a odiarme, y a quererlo a él, prefería su cama y sus piernas, sus caricias bruscas a mis abrazos, prefería sus ojos amarillos mirándolo a él que a cualquier otra cosa en el mundo, prefería su cuerpo amarillo tocándolo a él, eso la hacía realmente feliz. Supongo que todavía eso es lo que la hace feliz.
Max y Salome se ven bien cuando están juntos. Cuando juegan, cuando duermen y corren, y hasta se ven bien cuando no hacen nada. No se siente bien que estén tan lejos de mí. Pero ya no puedo hacer nada, no por ahora, si no nunca. Todavía los extraño demasiado. Aun lo espero a la hora de dormir, aun sueño su calor en mi pecho. Pero yo sueño demasiado. Siempre sueño demasiado. No importa si por fin despierto... siempre , siempre estaré soñando.

recuerdos, olores, y sabores de colores.

la luna sale amarilla y casi redonda en el horizonte. camino con las manos entre los bolsillos y las lucesitas de amarillas, blancas, rojas y verdes me recuerdan que esta noche es la primera función de un circo que recientemente llegó al pueblo, función a la que me niego a ir solo por el hecho de que son un circo perezoso que aluden a la comodidad de presentar su show en un coliseo para evitarse el trabajo de montar su carpa de colores. que lindas que son las carpas de los circos de pueblo, las improvisadas e inestables gradas hechas con tablas de madera y estructuras metálicas que con cada movimiento parece que van a ir a parar al suelo con todo el público que esta sobre ellas.
yo recuerdo las funciones bajo las carpas. la luz de los bombillos amarillos invadiendo el escenario improvisado, el olor dulce en el ambiente, el color rosa de los algodones, la textura de las manzanas acarameladas, las risas de los niños con la mía incluida por supuesto. también recuerdo y sobre todo el maquillaje pobre y mal hecho que caracterizaba a los payasos, los chistes repetitivos, el burro que lee, y por supuesto la música de suspenso mientras el mentalista hacia su acto.
hace como 3 años asistí al circo de las vegas, ellos tienen mejor publicidad, un costo más alto, pero al igual su carpa azul y blanca estaba remendada. no era mucha la diferencia. excepto por los animales. es decir, los leones con los colmillos limados, los osos con falda y el pelaje de color amarilloso y mirada muy triste, y por supuesto unas cuantas cebras que no estaban en mejores condiciones que los anteriores,,, ah y claro, la esfera de la muerte... o algo así. fue nostálgico pero triste. prefiero los circos de pueblo. prefiero las contorsionistas con trajesitos parecidos a los de las bailarinas de ballet. prefiero las manzanas acarameladas que siempre aporrean el paladar cuando después de varios intentos por dar el primer mordisco queda con puntas filosas en el caramelo, que buenas son las crispetas, el suelo lleno de crispetas, las suelas de los zapatos llenos de crispetas, que bueno era reírse dos horas por la módica suma de 500 $.
me gusta esa magia de colores, la disfruto, y me daría el lujo de disfrutarla de no ser por que sin carpa el circo no es lo mismo. pero bueno en otra ocasión será.

acciones y reacciones.

el cansancio. un viernes extraño. ruidoso y silencioso al mismo tiempo.estaría bien una cerveza, sería bueno pensar en otras cosas. buscar un estado de ebriedad, aguantar el frío hasta que ya no se pueda, hasta que duela en los huesos.todavía no me acostumbro, pero la costumbre vendrá con los días. con la paciencia, con el disfrutar cada mañana de trabajo y cada tarde de ocio, cada noche de billar tinto y cigarrillo. cada momento de nostalgia y de ausencia pensando en otros que están en otras partes. sigo aquí y todo esta bien. no renuncio, no huyo. aguanto. aguanto y sonrío, lo último con sinceridad y placer. saboreo lo mucho y lo poco. tengo sensaciones esperanzadoras, cosas por concluir y por empezar. mis Horóscopos hablan de amor.yo sigo enamorada del amor, pero no quiero pensar mucho en eso. escucho canciones y cancioncitas mientras busco donde fumar, donde sentarme un rato largo, donde embriagarme.
No todo es tan ambiguo al final de todo... sigo hacia adelante como cuando se anda en el centro a las 6:00 de la tarde y el mundo te empuja sin remedio y sin dejar posibilidad de escape. sigo creyendo y dejando de creer. me desconecto de otros mundos y solo renuncio a la posibilidad de cualquier promesa latente. no quiero nadie demasiado cerca. el mundo fuera de mi mundo aveces solo logra fastidiarme. ya hay pocos centímetros de mí que tienen dolores incontenibles e inaguantables. tengo los ojos secos hace varios días. pronuncio palabras tranquilas pero igualmente aniquilantes.
voy a aguantar el clima como está. voy a no aguantar a nada ni nadie mas que yo por esta noche.
subo el cierre de mi chaqueta roja, play para provocar mi propio sonido ambiente. con eso será suficiente para sentirme bien, para que la noche este bien.

sin lugar de pertenencia.

Si supieras que tiemblo y me estremezco cada noche antes de poder dormir.
Si supieras que pienso tantas cosas. Que pienso. Que pienso tanto. Que desdibujo en mi cabeza las tardes y las noches. Que tengo la sensación de ese último abrazo de despedida. Que tu olor se me queda pegado. Que hay imágenes que se mezclan con mis sueños y que no desparecen cuando despierto. Da lo mismo si miro al suelo o al cielo. Hay cosas que cambian de color constantemente. Encuentro sabores distintos en cada cosa, mis ansiedades se trastocan, el aire tiene texturas diversas que se me siguen escapando entre los dedos como se escapan las posibilidades de una lectura coherente de lo que me pasa.
Es cierto. Pierdo el control con cada segundo. Pierdo la noción de lo correcto. Si supieras que la noche es fría y yo sigo temblando de calor. Si entendieras que pienso tantas cosas.
Si pudiera entender por qué hay nuevos y vagos intentos de esperanzas y tantas sonrisas inventadas, porque mi respiración se agita sin motivo aparente… si lograra entender estas ganas de volar… de estar lejos, pero de quedarme siempre.

Vacio...

Ahora me pregunto si podre encontrar la manera de ordenar cosas en una secuencia infinita que no posea variables de velocidad ni límites de tiempo
O para hacerlo menos complicado bien puedo seguir jugando tetris y solitario.

¿ donde estarán los que otra vez busco y otra vez no encuentro?
estaba sentada tranquila y empezó la lluvia, el pueblito se moja de nuevo,
yo de nuevo empiezo a caminar sin afán de llegar a ninguna parte,
ni a ninguna persona.
la luces del alumbrado público se apagan sucesivamente
al ritmo en que la intensidad de los relámpagos aumenta.
el sonido es fuerte,
la noche es fría y solitaria como solo lo puede ser
una noche de un miércoles cualquiera,
de una semana cualquiera pero en este lugar.
me gusta cuando comienza el aguacero y la gente corre desesperada
hacia cualquier parte,
ya lo había dicho antes supongo. suelo ser reiterativa, ¿o repetitiva ?
me voy de vuelta a casa,
caminare un poco mientras la lluvia para,
mientras el reloj de la iglesia marca 10 campanadas,
voy a fumarme un cigarrillo si mis manos mojadas lo permiten.

es urgente hablar de nuevo con cierta persona,
ya no se por que,
ya no me pregunto para que. eso realmente no importa.
algo que leí en un buen blog hace un momento:

"uno toma decisiones, cierra los ojos,
fuerte, muy fuerte y espera que sean las correctas".

y al final del post:

(un punto final es una declaración de intensiones)

Cosas que caen.

mis pies se ahogan entre el agua de lluvia que hay en mis zapatos.
levanto mi cara hacia el cielo y no hay luz, sigue siendo noche,
las gotas de agua me hacen cosquillas
y al mismo tiempo me lastiman los ojos.
no logro sentirme viva,
aunque mordí mis labios una decena de veces,
no logro sentirme ebria,
por que pierdo la memoria antes de estarlo,
son imágenes que no existen,
sensaciones que se borran mientras aún duermo.
cosas que no encuentro en mi cabeza cuando despierto,
cosas que se perdieren para siempre,
como se perdió tu calor y tu aliento.
las lágrimas desaparecen con cada paso,
las lágrimas no se ven bajo la lluvia,
no dejo de sorprenderme por lo que no hago,
no me sorprende para nada lo que sigo haciendo,
aún si no hay luces rojas en algún momento se debe parar.
buscaba una voz conocida y un abrazo cálido,
seguí el olor de cierta persona y lo perdí cuando empezó la lluvia.
quien busca no encuentra... por lo menos no hoy.
voy a hacer algo innecesario, voy a sentarme en una esquina,
voy a esperar a que pases, o voy a morir de pulmonía.

...siempre que no se que quiero:

salgo a caminar como si me estuvieran persiguiendo, me siento en un parque a ver el atardecer, siento sed, me fumo un cigarrillo, me dirijo al único lugar en donde puedo comprar mi felicidad y pido un granizado de café sin arequipe o chocolate. saborearlo despacio como si no quisiera que se acabe, pienso siempre que después lo apropiado sería tomarme una o dos cervezas,
tal vez tres, y luego uno o dos rones, tal vez otra cerveza. así estaría lo suficientemente bien para caminar hasta mi casa a eso de las 11: 30 pm, extraviar la llave que abre el candado,
empujar la puerta, encender el computador, una dos o tres cancioncitas que me gusten,
(claro, con volumen moderado), buscar en el primer cajón de mi mesita de noche la caja de pastillas que dice lorazepam de 2mg, ir a la cocina por un vaso de agua, tomarme la pastilla que me hace dormir noche tras noche, jugar solitario dos o tal vez tres veces, escuchar las últimas tres canciones canciones, (que por lo regular son las más tristes de mi repertorio.) lavarme los dientes, buscar mi pijama o solo tirar la ropa que lleve puesta en algún lado de la habitación, luego tirarme a la cama, apagar la luz y perderme en el país de los sueños a medida que me sumerjo entre mis cojines.
eso estaría bien. lo que pasa es que hoy lo único que sé es que no tengo ganas de granizado de café. lo que pasa es que no puedo recordar porque hoy estoy triste.
supongo yo que podría saltarme todo lo demás e ir directo al país de los sueños.
o supongo que podría simplemente ir por el granizado y descubrir si me sirve para pensar las cosas con cabeza fría o simplemente ignorar cualquier cosa que pase en el mundo esta noche.

en orden de ideas.

1. Lo que quiero.
2. Lo que no debo pero puedo.
3. Aunque no deba.
4. Aún quiero e igual puedo.
5. Trato. Me contengo y me abstengo.
6. ¿que tan fuerte será mi fuerza de voluntad.?

También me gustan tus ojos

Recuerdo un lugar cómodo en el que me sería fácil dormir de nuevo, en el que me es fácil respirar, en el que puedo ver hacia muchas direcciones mientras tengo los ojos cerrados, en el que solo me dejo llevar. Un corazón late. Otro corazón casi no se siente, hay un ritmo fuerte y apasionado, el otro no es más que un ritmo silente, pero rápido, y constante.
Mente en blanco. Mundos blandos. La nada absoluta no tiene matices, no encuentro formas que me lleven a cosas que alguna vez existieron.
Vuelvo a respirar, un corazón que late fuera de mi pecho, un sonido que me lleva y me trae, que me retrae. N o busco respuestas, las preguntas están hechas. No dejarán de ser las mismas.

DISTANCIAS…

El viento trae consigo el sabor de la sal,
Una lluvia de recuerdos cae sobre mi cabeza.
Con mi lengua lamo mis heridas,
heridas de hace mucho tiempo,
heridas con sabor a metal.
No sé si todo es mejor,
pero todo es diferente desde que ya no pronuncio tu nombre.
Nunca pensé en la dimensión de las palabras,
solo ahora creo en el eco de los besos.
Doy pasos tímidos sobre el asfalto aún caliente,
es mi alma la que se mueve desnuda
entre vacíos ajenos.

de lo inevitable a lo inevitado

siendo casi las dos de la tarde abro los ojos, me paro de la cama, no recuerdo haber llegado.
mi boca tiene un sabor ajeno, mi cuello la sensación de otro tacto, mi cuerpo se estremece con cada recuerdo.
calculo el número de cigarrillos que fume en base al dolor en mi pecho cuando respiro,
tengo la sensación de que el mundo se expande cada vez, que parpadeo, la cabeza no me da vueltas, por lo menos eso esta bien.
Abro paréntesis :
era de madrugada, era casi día. sentada sobre una mesa temblaba como un animalito borracho indefenso y asustado, pero no temblaba de miedo. cada parte de mi cuerpo se sentía más viva y más ansiosa con cada segundo transcurrido, el corazón palpitaba más y más rápido, mi respiración perdía ritmo, mi lógica no funcionaba, la sensatez por varios minutos dejo de existir dentro de mi cabeza. me dejo llevar, me dejo ir. tarde o temprano volveré.
Cierro paréntesis.
me meto a la ducha y pienso, el agua fría seguramente hará bien a mi cuerpo. agua deliciosa que dejo entrar a mi boca por sorbos. me quedo inmóvil por un lapso de tiempo considerable, salgo, dos canciones para empezar la tarde, camino desnuda por la habitación, me tomo mi tiempo para escoger la ropa de hoy, me tomo mi tiempo para retomar ideas. necesito una cerveza. salgo de la casa, camino y el viento frío de la tarde se vuelve más fuerte a medida que la luz desparece, ya casi es noche. tengo la respuesta a varias preguntas hechas, tengo respuestas que necesito dar ahora mismo. tengo dudas que necesitan varias respuestas nuevas.
la temperatura de mi cuerpo es bastante alta, la noche promete lluvia, la intensidad del viento asegura que más tarde tendré mucho frío.
busco un rostro específico en cada persona que pasa. hay algo que no puedo encontrar, alguien que no quiero buscar. la noche empieza a resumirse en ganas. ganas que tengo y me contengo.
es cierto que solo quiero desaparecer, pero no quiero hacerlo sola.

estado de confusión..

Siempre pensé ser fuerte, lo suficiente.
aún lo pienso pero ya no lo siento.
necesito un calor suave para esconderme.
creo desaparecer con un grito.
tengo una lágrima que corta el frío,
un gesto que rompe la memoria.
tres niños corren mientras mi nostalgia los persigue,
la temperatura sofocante y el color amarillo
juegan con mi mal carácter.
vuelvo a ponerme de pie.
me duermo cerca al vidrio de una ventana.
no quiero luz sobre mis ojos,
al final un trago fuerte siempre me sentará bien.
cierro los párpados y espero a que todo desaparezca,
algo da vueltas dentro de mi cabeza, algo desaparece lento.
ya no recuerdo si de verdad fuí fuerte...
me pongo de pie siempre, supongo yo por la sola inercia.

Si el cáncer de pulmón o la cirrosis no aparecen supondré entonces que es verdad que todo lo que no me mata me hace más fuerte. Es viernes en la mañana, no dormí más de dos horas, espero por empezar jornada laboral. El día promete estar bien. Demasiado ansiosa por un viaje no muy largo, pretendo estar en algún lugar donde sepan y recuerden mi nombre, necesito sentirme a salvo del resto del mundo.
F. es una persona muy importante para mí. Hace años, cuando llegamos a la universidad éramos más pequeños. más simples, más ansiosos, teníamos de una u otra manera mayores seguridades en la vida. Ahora todo queda en ceros a la derecha. siempre hemos sido buenos amigos, me gusta tenerlo cerca, me gusta cuando hablamos y sostenemos un tinto entre las manos,almorzar ensalada y jugo con endulzante, me gusta que trabajemos juntos y recordar tardes amenas de palabras y risas. Es bueno pensar en todo lo que aprendí teniendolo cerca.
El saludo, la noche, el dolorcito de cabeza, la chaqueta de F, el abrazo de N. la sonrisa de A. La simpleza de S. y de C. , minutos antes la alegría de L. , esa alegría que me hace alegre cuando la veo. La tranquilidad de F. que siempre me da tranquilidad y me equilibra, la tranquilidad que hoy son ansias y cansancio. El bus, más luces, la cerveza, terminar de llegar, saludar gente desconocida, esperar gente conocida que no llega, gente que se pierde entre el cansancio y los intercambios viales. Graduarse ha producido una ligera y extraña reacción en L, Y, N, y ahora por supuesto en F.
Carne asada, ron, cerveza, cigarrillos por montón, el viento frío, el agua-ardiente que ya sabía a solo agua. Un abrazo que no esperaba, una alegría sincera por él, un rato de tristeza y confusión por mí. Una noche de celebración sin pensar en más futuro que la próxima semana,
La noche que se termina, el día que aún no empieza, el cansancio propio, mucho sueño y resaca prematura, pérdida de consciencia pero no de memoria. Hacer cosas estúpidas, creer en la gente, salir corriendo hacia cualquier parte en donde no me necesitan solo por el cariño hacia personas que ahora entiendo que empiezan a olvidar demasiados nombres. Demasiadas cosas. Las personas de siempre, un viernes que cambia un poco...

los viernes siempre iguales...

Un día como cualquier otro, nada que ver con la mala suerte . En este mismo instante me duele la cabeza, algo en mi pecho oprime de una manera incómoda cuando respiro. Ahí vamos de nuevo, me pesan los ojos, me mareo, me mareo demasiado, inhalo, exhalo, a estas alturas me fastidia que exista mi propio estómago. Cierro los ojos y busco un color agradable que pueda calmarme al visualizarlo. Mi cuerpo todavía no está bien, Algo en mi cabeza me dicta que debo estar llena de rabia. Todos los niños de mi generación estaban llenos de rabia. Ni tu ni el pueden tocar las fibras de mis resentimientos. Ahora es inútil tratar de despertar un odio que aún es incontrolable. En mis listas mentales hay demasiadas cosas que quedaron fuera. Mentir es una profesión, decir la verdad suele ser una sola misión imposible, o un daño extremo inevitable.
De mi boca salen las palabras más dolorosas y llenas de nada, solo de mi corazón sale la fuerza para la legitimación de mi propia defensa. Seguro se hace evidente la confusión en este momento. Ya están completamente claros los errores cometidos. Seguro en el pasado he sido una mejor y una peor persona, no me importa.
Al fin, aunque las decisiones puedan ser erradas la condición es tranquila. Ahora no puedo decir que nunca me sentí tan bien estando en una situación tan mala. Ahora no puedo decir nada, no lo voy a hacer, no hay nada que mi obligue. Tengo opiniones vagas y algunas ampliamente fundamentadas sobre lo que pasa a mi alrededor, lo que circula aún cuando no estoy. Hay una parte del mundo que para mí nunca existirá, si lo pienso, la esquina que ayer me cautivo con su sola imagen hoy no me produce sensación alguna, más sin embargo fue hoy y no ayer cuando tome la foto de tal esquina.
Ayer y hoy.
una frase de Gaugin me da vueltas por la cabeza, (¿ o el cuello…?)

"Mis ojos ven el espacio, sin observarlo; y tengo la sensación de algo infinito, de lo que soy el comienzo."

Febrero 5. año 2009

Una esquina, el centro de la ciudad, una cafetería, un café caliente, media hora, un aguacero. Un letrero de prohibido fumar. Mucho tiempo para perder, poca paciencia para esperar, Una tarde fría de esas que tanto me gustan.
El segundo mes del año, lo que empieza, lo que termina. Una noche de jueves, la barra del bar, el bar de siempre, los extraños de viernes en la noche.
Salchipapas calientes a las 3:00 am. Otra esquina, el aguacero que continua, los carros que pasan, los charcos de agua, los caminos que alguna vez recorrí, las rutas desde cierto bar a cierta casa. Lo que recuerdo (que es mucho), lo que olvide (ojala fuera mucho), las noches ebrias y la noches que sobraron. 3 semáforos en rojo, la perspectiva perfecta de una calle mojada, standbye, no recuerdo el camino correcto a cierta casa, aún así si tuviera que volver siempre llegaría. Mis zapatos mojados, la chaqueta que C. puso sobre mis hombros para que no me mojara, mi camisita roja y sexy, el olor que te gustaba, el color de mis ojos, la expresión en mi rostro que cambia día tras día, mis ojos, me gustan mis ojos, me gusta mi mirada cuando se cruza con la tuya. Ser sorprendidos por la luz del sol mientras aún divagamos, café caliente para 5 personas, la mirada somnolienta de 4 personas a mí alrededor, un aroma a ron que sale de nuestros bolsillos.
Es verdad. Estoy a punto de ser completamente feliz. No lo entiendo, enserio. Pero lo disfruto.

En orden.

1. estábamos sentados en un muro cualquiera,
una tarde cualquiera,
tu a mi lado sonreías de una manera no muy evidente.
2. un pedazo pequeño de ladrillo, un pedazo de cualquier parte,
tu mano, un corazón dibujado en mitad de los dos.
3. no entendí.
4. saludo a K. , F. , L. , y B. por msn. Besos y abrazos,
emoticones y guiños.
5. una cerveza fría mientras pienso que :
estaría mejor si estuvieras aquí.
6. el último trago de una cerveza caliente mientras concluyo que :
estaría mejor si nunca algo hubiera pasado.
7. extraño a K. , F. , L. , B. , M. , A. , N. , C. , a todos,
los extraño demasiado.
8.ver atardecer, la garganta que me arde,
la cabeza que aún me duele.
9. Au revoir.
10. el mismo cigarrillo, el mismo parque,
ahhh! ya nada es lo mismo.

te vi pasar, fue solo eso. y luego paso, pensé,
te extrañe, sentí ausencia.
luego dude, no sé si soñé, no se si te vi ...
no se si es verdad,
como siempre corro el riesgo de despertar en el mejor momento.

11. la misma sonrisa idiota, vuelvo a pensar en cierta persona.

ni se ni me importa.

tengo la manía de morderme los labios y cortarme los dedos para sentirme viva.
tengo la ligera costumbre de tirar cosas como trapos sucios dentro de mi cabeza.
tengo el cansancio suficiente partiéndome el cuerpo por la mitad, la espalda hecha trizas,
mis piernas que ya no se mueven. el cuello como siempre, siempre duele como siempre.
el ardor que juega sobre mis ojos me recuerda cuanto sueño tengo,
(¿ o cuantas ganas tengo de soñar?)
tengo ganas de no tener ganas de nada...
el sol que ahora está justo sobre mi cabeza logra marearme un poco, tengo sed.
por cada diminuto minuto que transcurre
lo que queda dentro de mi pecho masacrado cambia de color,
solo siento la levedad de lo que ya no siento,
cada día todo esta más claro,,, supongo yo ... aún no,
leo uno o dos libros de esos que dicen cosas que yo ya no entiendo,
pongo los pies sobre la cama con mis zapatos sobre ellos,
un leve olor azul fresco por toda la casa.
adoro los ojos de los felinos y la luz de las velas a media noche,
el aliento de café en mi boca,
caer siempre me produce la misma sensación de vacío.
pero aveces no hay que caer. el vacío se queda pegado de uno, o viceversa.