Si el cáncer de pulmón o la cirrosis no aparecen supondré entonces que es verdad que todo lo que no me mata me hace más fuerte. Es viernes en la mañana, no dormí más de dos horas, espero por empezar jornada laboral. El día promete estar bien. Demasiado ansiosa por un viaje no muy largo, pretendo estar en algún lugar donde sepan y recuerden mi nombre, necesito sentirme a salvo del resto del mundo.
F. es una persona muy importante para mí. Hace años, cuando llegamos a la universidad éramos más pequeños. más simples, más ansiosos, teníamos de una u otra manera mayores seguridades en la vida. Ahora todo queda en ceros a la derecha. siempre hemos sido buenos amigos, me gusta tenerlo cerca, me gusta cuando hablamos y sostenemos un tinto entre las manos,almorzar ensalada y jugo con endulzante, me gusta que trabajemos juntos y recordar tardes amenas de palabras y risas. Es bueno pensar en todo lo que aprendí teniendolo cerca.
El saludo, la noche, el dolorcito de cabeza, la chaqueta de F, el abrazo de N. la sonrisa de A. La simpleza de S. y de C. , minutos antes la alegría de L. , esa alegría que me hace alegre cuando la veo. La tranquilidad de F. que siempre me da tranquilidad y me equilibra, la tranquilidad que hoy son ansias y cansancio. El bus, más luces, la cerveza, terminar de llegar, saludar gente desconocida, esperar gente conocida que no llega, gente que se pierde entre el cansancio y los intercambios viales. Graduarse ha producido una ligera y extraña reacción en L, Y, N, y ahora por supuesto en F.
Carne asada, ron, cerveza, cigarrillos por montón, el viento frío, el agua-ardiente que ya sabía a solo agua. Un abrazo que no esperaba, una alegría sincera por él, un rato de tristeza y confusión por mí. Una noche de celebración sin pensar en más futuro que la próxima semana,
La noche que se termina, el día que aún no empieza, el cansancio propio, mucho sueño y resaca prematura, pérdida de consciencia pero no de memoria. Hacer cosas estúpidas, creer en la gente, salir corriendo hacia cualquier parte en donde no me necesitan solo por el cariño hacia personas que ahora entiendo que empiezan a olvidar demasiados nombres. Demasiadas cosas. Las personas de siempre, un viernes que cambia un poco...

los viernes siempre iguales...

Un día como cualquier otro, nada que ver con la mala suerte . En este mismo instante me duele la cabeza, algo en mi pecho oprime de una manera incómoda cuando respiro. Ahí vamos de nuevo, me pesan los ojos, me mareo, me mareo demasiado, inhalo, exhalo, a estas alturas me fastidia que exista mi propio estómago. Cierro los ojos y busco un color agradable que pueda calmarme al visualizarlo. Mi cuerpo todavía no está bien, Algo en mi cabeza me dicta que debo estar llena de rabia. Todos los niños de mi generación estaban llenos de rabia. Ni tu ni el pueden tocar las fibras de mis resentimientos. Ahora es inútil tratar de despertar un odio que aún es incontrolable. En mis listas mentales hay demasiadas cosas que quedaron fuera. Mentir es una profesión, decir la verdad suele ser una sola misión imposible, o un daño extremo inevitable.
De mi boca salen las palabras más dolorosas y llenas de nada, solo de mi corazón sale la fuerza para la legitimación de mi propia defensa. Seguro se hace evidente la confusión en este momento. Ya están completamente claros los errores cometidos. Seguro en el pasado he sido una mejor y una peor persona, no me importa.
Al fin, aunque las decisiones puedan ser erradas la condición es tranquila. Ahora no puedo decir que nunca me sentí tan bien estando en una situación tan mala. Ahora no puedo decir nada, no lo voy a hacer, no hay nada que mi obligue. Tengo opiniones vagas y algunas ampliamente fundamentadas sobre lo que pasa a mi alrededor, lo que circula aún cuando no estoy. Hay una parte del mundo que para mí nunca existirá, si lo pienso, la esquina que ayer me cautivo con su sola imagen hoy no me produce sensación alguna, más sin embargo fue hoy y no ayer cuando tome la foto de tal esquina.
Ayer y hoy.
una frase de Gaugin me da vueltas por la cabeza, (¿ o el cuello…?)

"Mis ojos ven el espacio, sin observarlo; y tengo la sensación de algo infinito, de lo que soy el comienzo."

Febrero 5. año 2009

Una esquina, el centro de la ciudad, una cafetería, un café caliente, media hora, un aguacero. Un letrero de prohibido fumar. Mucho tiempo para perder, poca paciencia para esperar, Una tarde fría de esas que tanto me gustan.
El segundo mes del año, lo que empieza, lo que termina. Una noche de jueves, la barra del bar, el bar de siempre, los extraños de viernes en la noche.
Salchipapas calientes a las 3:00 am. Otra esquina, el aguacero que continua, los carros que pasan, los charcos de agua, los caminos que alguna vez recorrí, las rutas desde cierto bar a cierta casa. Lo que recuerdo (que es mucho), lo que olvide (ojala fuera mucho), las noches ebrias y la noches que sobraron. 3 semáforos en rojo, la perspectiva perfecta de una calle mojada, standbye, no recuerdo el camino correcto a cierta casa, aún así si tuviera que volver siempre llegaría. Mis zapatos mojados, la chaqueta que C. puso sobre mis hombros para que no me mojara, mi camisita roja y sexy, el olor que te gustaba, el color de mis ojos, la expresión en mi rostro que cambia día tras día, mis ojos, me gustan mis ojos, me gusta mi mirada cuando se cruza con la tuya. Ser sorprendidos por la luz del sol mientras aún divagamos, café caliente para 5 personas, la mirada somnolienta de 4 personas a mí alrededor, un aroma a ron que sale de nuestros bolsillos.
Es verdad. Estoy a punto de ser completamente feliz. No lo entiendo, enserio. Pero lo disfruto.

En orden.

1. estábamos sentados en un muro cualquiera,
una tarde cualquiera,
tu a mi lado sonreías de una manera no muy evidente.
2. un pedazo pequeño de ladrillo, un pedazo de cualquier parte,
tu mano, un corazón dibujado en mitad de los dos.
3. no entendí.
4. saludo a K. , F. , L. , y B. por msn. Besos y abrazos,
emoticones y guiños.
5. una cerveza fría mientras pienso que :
estaría mejor si estuvieras aquí.
6. el último trago de una cerveza caliente mientras concluyo que :
estaría mejor si nunca algo hubiera pasado.
7. extraño a K. , F. , L. , B. , M. , A. , N. , C. , a todos,
los extraño demasiado.
8.ver atardecer, la garganta que me arde,
la cabeza que aún me duele.
9. Au revoir.
10. el mismo cigarrillo, el mismo parque,
ahhh! ya nada es lo mismo.

te vi pasar, fue solo eso. y luego paso, pensé,
te extrañe, sentí ausencia.
luego dude, no sé si soñé, no se si te vi ...
no se si es verdad,
como siempre corro el riesgo de despertar en el mejor momento.

11. la misma sonrisa idiota, vuelvo a pensar en cierta persona.

ni se ni me importa.

tengo la manía de morderme los labios y cortarme los dedos para sentirme viva.
tengo la ligera costumbre de tirar cosas como trapos sucios dentro de mi cabeza.
tengo el cansancio suficiente partiéndome el cuerpo por la mitad, la espalda hecha trizas,
mis piernas que ya no se mueven. el cuello como siempre, siempre duele como siempre.
el ardor que juega sobre mis ojos me recuerda cuanto sueño tengo,
(¿ o cuantas ganas tengo de soñar?)
tengo ganas de no tener ganas de nada...
el sol que ahora está justo sobre mi cabeza logra marearme un poco, tengo sed.
por cada diminuto minuto que transcurre
lo que queda dentro de mi pecho masacrado cambia de color,
solo siento la levedad de lo que ya no siento,
cada día todo esta más claro,,, supongo yo ... aún no,
leo uno o dos libros de esos que dicen cosas que yo ya no entiendo,
pongo los pies sobre la cama con mis zapatos sobre ellos,
un leve olor azul fresco por toda la casa.
adoro los ojos de los felinos y la luz de las velas a media noche,
el aliento de café en mi boca,
caer siempre me produce la misma sensación de vacío.
pero aveces no hay que caer. el vacío se queda pegado de uno, o viceversa.

“no creo que sea yo”

El último pensamiento que gira en mi consciencia se dio segundos antes de que despertara, pongo los pies en el suelo, me quedo sentada en el borde de la cama y no encuentro de donde encender la luz. Pienso un momento, ya sé donde estoy, ya lo recuerdo, mi casa, todo cuanto hay en esta habitación alguna vez fue mío, esta es mi casa. Me pongo de pie y voy al baño, tampoco encuentro de donde encender las luces, ¡esta ya no es mi casa! (pronto tal vez lo sea de nuevo). He tomado todo tipo de decisiones incorrectas en los momentos correctos. He dejado que todo pase, todo sigue pasando. Varias horas antes estaba sentada en un parque, un parque de un lugar donde los días no importan, donde todo el tiempo el tiempo es igual. Aquí no pasa mucho, hoy no es diferente, hoy no paso nada, no paso nada que cambiara el transcurso indiferente de los días, de mi tiempo, de mi reciente rutina.
Alusión a la memoria, eso es. Eso es todo. Hoy hace frío, es la única sensación fuerte y certera que puedo sentir.
Puedo perderlo todo. Terminar de perderlo todo. Todo lo de antes. Esa sería una decisión correcta, ¿o no? No quiero ver ciertos ojos y escuchar razones, ya no quiero escuchar más, no quiero cerrar los ojos para contener la rabia y confundir las respuestas y las razones precisas.
Quiero beber algo frío, camino hacia la nevera y mis pies descalzos se tropiezan con algo, un golpe fuerte en los dedos del pie es una de las peores sensaciones que se pueden sentir en la madrugada con las luces apagadas y sin saber en donde carajos se está parado. Lugares desconocidos. Contengo la respiración y evito las palabras con las que normalmente maldigo mi torpeza, hay personas durmiendo, siempre hay personas durmiendo mientras yo me tropiezo a oscuras con todo cuanto hay dentro de esta casa.
Encuentro por fin de donde prender los malditos bombillos, pero no, mi pupila ya está bastante dilatada a estas alturas. Extiendo los brazos para tantear el espacio y los objetos a mi alrededor, vuelvo a la cama, lenta pero segura, de nuevo las cobijas, de nuevo mi almohada, dos o tres vueltas para poder dormir, ¿en que estaba? ¡A! claro, ”no creo que sea yo ”…

Interior- día ... afuera siempre llueve.

Parados en las puertas, bajo un techo cualquiera, se acomodan, se agrupan,
se estrujan y se incomodan, ven caer la lluvia sin una dirección precisa.
seguro en este instante alguien va en un bus, en el metro,
o en un taxi que espera un semáforo en rojo,
seguro no quieren llegar a su destino,
seguro el 90 %de la gente no se moja cuando llueve,
seguro el 9 % que se moja no quería hacerlo.
Miro por la ventana, veo el agua corriendo hacia abajo,
demasiada agua rodando por la calle.
Juego con mi aliento sobre los vidrios y hago figuritas con mis dedos,
tengo los pies helados pero no me molesta. Un gato se desliza entre mis piernas,
una corriente de aire mueve mi pelo y luego lo deja estático sobre mi cara.
Me gusta caminar por el centro cuando llueve,
¡mmmmmm! sombrillas de colores, aire frío, aire sabor a menta,
aire frío con olor a polvo.
El mundo corre despavorido buscando cualquier tipo de resguardo.
Me gusta quedarme quieta en algún lugar viendo la lluvia,
viendo la gente pasar, escuchando los pasos apresurados sobre los charcos de agua,
las gotas que se chochan y rebotan sobre las sombrillas,
me gustan los señores que gritan sombrillas a 5.ooo $ justo antes del aguacero.
Antes me gustaba correr contigo bajo la lluvia y no de la lluvia,
ahora prefiero sentarme, ahora prefiero café caliente y amargo,
prefiero el olor del café y el sabor del cigarrillo.
No, siempre me gusto correr bajo la lluvia, no era tu mano lo que había entre mis manos,
no había nada entre mis manos.
En este momento alguien más miro por la ventana,
justo como yo, busco en su memoria y no preciso ningún recuerdo,
no hubo referente alguno.
Me gusta cuando el tráfico para en la lluvia,
luces rojas y amarillas reflejadas en el pavimento,
goteritas perfectas deslizándose por los vidrios.
No miro al suelo cuando llueve, aunque miro al suelo casi siempre.
Quiero siempre mirar al cielo cuando llueve,
pero las gotas me hacen cosquillas en la cara,
puedo levantar la cabeza pero siempre tengo que cerrar los ojos,
siempre voy a perderme ese cielo.
definitivamente no me gusta que deje de llover,
es extraño cuando lo que disfrutas simplemente desaparece.

"RECOMPONER-DESCOMPONER"

me cubro la cabeza con mis cobijas, me paro, fumo un cigarrillo, hago una llamada ...
10 números marcados, el sonido del timbre, cuelgo. no puedo. simplemente no puedo.
me siento frente al pc, pienso en todo lo que ha pasado en los últimos días,
pienso en lo que no ha pasado... en lo que quiero que pase, pero todo está lejos...
no puedo, no sale, no sale nada, las palabras se me atascan en la garganta.
tiro el celular sobre la cama,
quisiera por lo menos una excusa para poder hacerlo y no sentirme así .
después de dos resacas o tres o muchas me relato mis propias historias,
reconstruyo parte de mi memoria, no recuerdo mucho de varias noches.
con lo poco que queda de mi pulso tomo un lápiz en mi mano derecha,
papel y lápiz (me gusta escribir con lápiz) pero nada,
termino haciendo dibujitos que ni siquiera logro entender.
no quiero caminar, no pretendo malgastar el sonido de mis palabras.
o quiero quedarme sola y parada en donde estoy, siempre es el mismo lugar del mundo...
no importa a donde vaya ... nada cambia.
que estás haciendo con migo ?
por que interrumpes mi insomnio para meterte entre mis sueños...
lo juro, si pudiera correr más rápido, o ir más lejos, lo haría, pero no es así...
quiero solo estar más cerca, y eso está bien, pero yo no estoy bien.
mi respiración casi enloquece, mis rodillas tiemblan, y ese frío en el estómago,
donde esta ? busco entre la gente a mi alrededor y lo encuentro, ese es tu olor,
quiero seguirlo y encontrarte al final de ese rastro,
pero veo hacia el suelo y pienso en otra cosa.
esto puede estar pasando... pero no se si debería.

de la a. a la a.

no estoy. no estás. no somos. no vamos. no vemos. no pasa.
no llega. cierro los ojos con fuerza pensando
en que debería oscurecer más rápido.
pego mis brazos contra el cuerpo para mitigar el frío.
respiro fuerte, con rabia, con ansias.
en este lugar no pasa nada, nunca pasará nada.
la intensidad con la que suelo pensar me agobia, se incrementa.
busco un vaso de agua que calme mi sed, mis faltas, mis silencios.
no se si dejar mis vicios por esta noche o para esta noche.
no logro concluir si debo parar de beber o embriagarme
por que me aburro y no hay nada más,
por que el silencio y el frío no son buena compañía,
por que la buena compañía está demasiado lejos.
necesito gritar hacia un espacio vacío.
necesito ver hacia una pared en blanco.
necesito un calor real que le recuerde a mis huesos que existen,
que hagan sentir a mi piel como algo vivo.
una lágrima. una angustia. una noche. dos días.
cerveza al desayuno. cruzar las calles sin ver a los lados.
andar por los andenes mojados y resbaladizos, caer.
caer de nuevo. huir es más fácil pero ya no hay paraísos perdidos,
ni encontrados, no hay mundos tranquilos dentro de mi cabeza.
nada se puede hacer cuando se busca algo que es intocable.
el cielo se alcanza, se toca,
pero no se puede sostener entre las manos,
solo está ahí, cerquitica, lejos, azul, gris, blanco, casi negro.
luego desaparece y no hay más cielo que el propio suelo.

efecto ...

era demasiado temprano aún para tanto licor,
me paro de la mesa, enciendo un cigarrillo,
quiero algo más interesante para hoy, esto promete
ser perfecto...
fue el mejor día desde que estoy aquí...
hace frío, no hay sol, no lo hubo en todo el día,
la luz muy blanca, blanco-frío.
salgo a caminar, me gusta caminar, y fumar
las 7 :45 pm es la mejor hora.
prometo ya no despertar pensando.
te recordé en la mañana, tus manos en la madrugada,
tus brazos en la noche, pensé en vos al medio día,
y a pesar del sol de hoy tuve escalofríos recordando.
ayer hoy, donde estoy y como llegue... ?
una noche perfecta para un día perfecto,
despierto por el sol,
tengo tu sabor en mi boca,
donde andará mi cabeza ?
la resaca puede matarme,
necesito algo que calme mi estómago,
una cerveza estaría bien,
necesito algo que calme mi cabeza,
tenerte cerca estaría bien...
tengo una sensación particular en toda mi piel...
sospecho que por eso no paro de sonreír.

Epicentro...

Tiembla la tierra bajo mis pies,
tembló muy fuerte la tierra bajo mis pies,
yo aún no siento que me mueva nada,
yo todavía camino sobre la misma nube,
claro, bajo otro cielo, otro azul ...
solo me muevo sobre mi nube, mi nube suave...

una felicidad extraña y sospechosa. sonrisa de oreja a oreja.
el estómago friesito friesito, un calor en el pecho...
camino, doy vueltas y busco con la mirada.
una mesa de billar, dos mesas de billar, una cerveza en vaso desechable,
la banca de un parquesito, la gente que pasa,
imágenes en mi cabeza, un olor que se quedo pegado a mi cuello,
un olor que me dan ganas de abrazar.
una foto, dos fotos, el..., sonreír de nuevo,
pensar, Je veux rester à vos côtés.
donde estás... ?
camino, busco, no veo hacia lejos, una llamada y respiro.
un encuentro, un abrazo, unos labios suaves, ... el.
recuerdo y extraño, distancias, demasiadas distancias.
afuera llueve, ahora tengo frío.
suspiro, hablo con M. , sonrío,
me despido de B.
vuelvo a caminar, a pensar, a sonreír,,,
sonreír...

Je veux rester à vos côtés...

inesperando...

no imagino nada,
puedo pensar mundos
que no alcanzo a tocar,,,
pero no admito sufrir ningún daño.

lo que sea, que se va...

de tanto pensar te dí un rostro,
o más bien cambié tu rostro,
creé una imagen que no me doliera al cerrar los ojos.
de tanto recordar,
perdí todos los rostros conocidos,
las imágenes en mi cabeza eran de personas desconocidas,
rostros diferentes.
luego los soñé muertos a todos
y como no los conocía no me importo,
no hubo lágrimas ni nostalgias.
Un día cualquiera, en una fecha un poco reciente desperté,
y fue solo eso,
tenía lo ojos abiertos,
no había nadie conocido, todo a mi alrededor estaba tranquilo.

confusiones, fusiones y funciones

ya no recordaba lo suave que se siente trazar con un lápiz,
me gusta su sonido contra el papel,
ya casi olvide las líneas que pueden hacer mis manos,,,
ahora tengo tu rostro en mi cabeza y mis manos no pueden delinearlo,
si, necesito una imagen que pueda mantenerme tranquila
y lejos de lo que no necesito, de los que no necesito.
que bueno sería tener tu imagen, que rico tu olor,
que rico tu calor,
que bueno que puede ser el tenerte cerca...

séptima resaca, final de año....

nada, no cargaron las fotos en el facebook, no se me quito el guayabo, no encontré la gente que estaba buscando, no hay nadie conectado en msn, A. no da respuesta... L. cumple años en dos días pero estoy demasiado lejos, un abrazo gigante, un feliz y alcohólico cumpleaños, yo se que sí.
Claro lo bueno del día , se acaba el maldito 2008, tenía que ser bisiesto el h'p...
me voy de borrachera otra vez, desde temprano para que rinda, feliz año cuidado se ahogan con las doce uvas, o se caen corriendo con la maleta,cuidado se cortan pelando las tres papas.
yo me voy a buscar mis calzoncitos amarillos, dos o tres buenos amigos que tengo, tres o cuatro buenos recuerdos, la llorada por la borrachera a las doce de la noche es fija, por los que están , por los que no, por que sí, por que uno olvido, o por que recuerda, el caso es que se acabe el año pero ya, malo que fue el condenado...
aún así, para los más optimistas un feliz fin de año, o bueno una feliz borrachera, (no se para que se empiezan el año enfermos y con resaca pero bueno, eso es lo de todos los días) buenos deseos siempre para el futuro, si es que hay futuro, para los amigos un abrazo gigante como los de siempre, para los enemigos, silencio, para los que no se han decidido, pues,,, no se.
esperemos que el 2009 este bien, mejor, que en todo caso sea bueno.

solo silencio, así esta mucho mejor,,,

obvio, es domingo.

hay días en los que todo va lento, y aburrido,
días como hoy , días fríos, días en que cuando uno se pone
la maldita chaqueta le da calor. días que son un mapa
de que uno no sabe lo que quiere, o lo que no, o que
no sabe si quiere...
debería celebrar que llevo una semana
sobria, debería estar ebria para estar mejor,
sería bueno sentir un poco el humo del cigarrillo en la boca,
que no pique en la garganta, que el humito no fastidie,
que las ganas no me maten...
son muchos días ya, muchos días para recordar,
muy pocos los olvidados.