sin más tierra. sin pies...

antes todo era más fácil, ahora es hoy,
ahora no hay nada más.
un ron para el frío, una cerveza para el calor,
un cigarrillo por que si. eso esta bien,
me fastidia caminar y me canso del sol sobre mi cabeza,
sobre mi cara, el sol que me toca me acaricia y me quema,
no voy a cerrar lo ojos y pensar,
no voy a fingir que hay algo aquí, o en mí.
no quiero volver, o quedarme, o extrañar o tener cerca,
quiero algo frente a mis ojos y entre mis brazos,
quiero una sensación fría entre los huesos para
sentirme viva o incómoda... quiero una canción..
la canción de todas las noches, la canción que sabe a lo
todos juntos queremos cuando estamos juntos,
la canción que todos odiamos cuando nos quedamos solos...

en bolivar...

"esta extraña tarde sobre mi ventana, y nada más. "

cambio de clima

no respiro bien,
no puedo tragar,
me duele el cuello,
me duele el pecho al respirar,
mis sueños son extraños,
el dolor es demasiado,
no puedo comer,
no paro de vomitar,
aveces sueño que voy a morir,
aveces despierto,
aveces pienso que estoy muerta...
tengo frío,
todo el tiempo,
tengo sueño,
me pesan los músculos en el cuerpo.
puedo delirar todo el día y toda la noche...
fiebre maldita fiebre...
ojala nunca pare de llover.

azul, casi azul oscuro...

ya casi tarde, ya casi noche. baja la temperatura en la ciudad, sube el frío, tengo las manos heladas, el pecho muy tibio, el corazón arrugado como un papel sucio.
miro por la ventana y alcanzo a ver poco, no hay un horizonte claro, demasiada neblina a lo lejos. Salir a caminar en las tardes casi noches es divertido, brincar sobre los charcos es divertido, extrañar no lo es. más tarde quizás llueva y eso esta bien, y no corro por que me duele el tobillo, pero camino lento y llegó, seguro que llego a algún lugar, y me seco, y pienso, y fumo, y luego tal vez duermo, y antes quizás unas cervezas, y me ría un poco, y llore un poco y me despida mucho.
al final espero abrazos y busco fuerza en otro lugar otro tiempo y con otra gente,
al final pasa lo que pasa siempre, y tal vez me quede parada donde estoy parada desde hace tiempo ya, y entonces no va a pasar nada más... pero podría ser????

Je vais partir d'ici...

lento y por costumbre, ya soy experta, aunque ya no es tan grave.
empaco cosas sobre cosas, cosas con más cosas,
más tarde me voy,
como es costumbre desde hace meses,
me voy más cerca o me quedo
más lejos... no importa.
en unos días, más distancia de todo,
me rindo ante la monotonía,
estaré lejos, lejos por un tiempo, cerca de otras cosas por ahora.
mmm airesito de otro color,
espacios que antes fueron cotidianos y que
ahora tienen un sabor nuevo,
caras antes conocidas que ya no recuerdo,
lugarcitos propios,
lugares que todavía puedo tocar en mi memoria,
situaciones que ya no están, que nunca más estarán,
no me gusta el calor pero puedo adaptarme,
esta vez puedo hacerlo. o simplemente soportarlo...

soy la sal del mundo... o algo así.

ella lo dijo y tiene toda la razón.

"Nosotros no volamos, solo caemos."

y solo por continuar...

en definitiva lo peor de un lunes festivo,
que alguien a quien saludas, te cuente
por la ventanita del chat de gmail,
que cierta persona que quiero demasiado, se lanzo
de un carro en movimiento
por alguna razón desconocida,
y que unas horas antes se paro de su silla con
rabia y rencor en la mirada, mientras yo me quede pensando,
y pensando.
lo peor de esas noticias un lunes festivo,
es llorar de rabia, y miedo,
saber que no se puede hacer nada,
y que no hay derecho de decir nada.

solo un abrazo gigante para cierta persona,
y mucho silencio supongo.
nada más.

domingo...

lo malo de los domingos es estar en bus a las 10:00 am, aun borracho, y medio dormido, tambalearse mientras se camina tratando de llegar a cualquier lado, y que la gente pase por el lado de uno trotando, con pura pinta de deportista improvisada, con una flecha en la frente que casi dice voy a la ciclo ruta o al estadio,y con cara de tener mucha energía, mientras uno palideciendo cada vez más busca por donde caminar para que el maldito sol que justo ese día salió más brillante que de costumbre y sin nubes en el horizonte no le acabe con la pupila altamente dilatada por tanto nivel de alcohol en la sangre, y que no desgaste la poca hidratación que le queda a uno en algún lugar del cuerpo.
lo bueno de los domingos es llegar a casa en la mañana y que alguien que esta en el mismo estado que uno, le de por visitarte justo a la hora en la que apenas estás abriendo la puerta de la casa, que te salude con botella de algo, o con ganas de botella de algo, e irremediablemente, la puerta de la casa no se termina de abrir, las ganas de botellas se hacen realidad y a eso de las 5:00 pm ya tiene uno la segunda o tercera borrachera del día encima, la perdida de reflejos es evidente por que se le cae o riega a uno la copa cada que la coge, el color de los ojos cambia de medio rosas a rojo muy oscuro y se empiezan a cerrar solos los condenados hasta que uno sucumbe a la tentación de apoyar la cabeza sobre la mesa y no volver a saber nada de quienes hay al rededor...
pero eso esta muy bien, cuando los ojos se vuelven a abrir, todo son diapositivas, y literalmente uno no sabe ni como ni cuando ni con quien realizó la osada tarea de llegar a la casa vivo, y la noche es larga...

estrellas en mi cabeza...

Cerré los ojos y soñé, de verdad soñé.
el sudor recorría mi cuerpo, ya no era un sudor frío,
era tibio, un cuerpo tibio, una piel tibia.
desperté, y dormí de nuevo, y esta vez era real.
yo estaba ahí, todo paso.
otra vez, otra vez, siempre se puede un poco más.
me envuelvo entre las sábanas, doy una vuelta en la cama.
se me antoja mi cuerpo como un espacio desconocido,
ya está, todo es diferente, todo es mejor, se siente bien.
una caricia suavecita por la espalda, una caricia de esas
que hacen temblar, de esas que dan ganas de todo.
unos labios suaves, húmedos, fresquesitos.
cierro los ojos, tengo una imagen, un recuerdo en la oscuridad,
tengo tus ojos mirándome fijamente en la oscuridad,
tengo tu calor impregnado. tengo tu sabor y tu olor.
no puedo volar, pero pude sentirlo.
me siento bien, todo en mí se siente mejor ahora...

afuera es casí noche...

6 tintos, poca azúcar.
10 cigarrillos aproximados, y sigue sumando.
para comer hubo poco tiempo.
este día se esta haciendo demasiado largo.

" El cielo está vacío y no tiene sentido que busques más allá... "

paro de escuchar y tomo aire...
no quiero ponerme de pie, no lo voy a hacer.
no te quiero cerca. no tengo ganas de jugar.
no importa lo que pase.
una frase corta, una canción...
"por el momento veo la vida pasar "...
suave, lenta, con fuerza, la luz ya está encendida.
te veo y pienso. cierro los ojos y casi sueño.
no es más que otra mentira...
ahora miro hacia el suelo,
ellos solían decir que las miradas hablan.
yo solo miro al suelo, no quiero nada de tus ojos.
tu lo sabes. en algún estado lo sabes.
necesito la última cifra,
necesito la conexión para el color rojo.
no quiero. tengo miedo.
alcanzo tu mano, si algo pasa la voy a soltar.
tomo aire y volteo la cabeza.

que significa no querer querer ?

aún es temprano para que el mundo pare de girar.

gira y da vueltas...

me despido. un fuerte abrazo un te cuidas. estoy de pie y me duelen ambos pies, cada uno en un lugar específico y diferente. miro la hora , 8:42 pm, carajo, lo juro, estoy ebria, y sola, y coja, y me duele cuando camino,y esto no esta bien. llamo a L que está ebria en algún lugar, pero esta muy lejos. camino una cuadra y con la mirada busco a C. y al resto... no se donde están, no veo bien, carajo, estoy ebria.

hay mucha gente en el parquesito , un amigo de hace años, una conversación corta, un abrazo fuerte. pienso que querer no me sirve para nada, si, de nada me sirve querer a nadie ahahh.

I esta sentada al lado de A. me preguntan como voy, la historia de mis lesiones, que casi me mato, que por que, que cuando , que como, que me cuide. yo me cuido, el día anterior C. se enojo con migo, y me dijo lo mismo, luego me susurró algo bonito al oído, y eso fue lo mejor que me paso en toda la semana.
me tomo la cerveza de I. me fumo sus cigarros, ya no siento mucho... me voy a mi casa.

más abrazos, más encuentros, necesito acostarme, no pensar, no sentir, no doler.
estoy en el colectivo que va hacia muy lejos, hace frió, todo se mueve y eso me gusta.

no quiero querer, no puedo querer, no debería querer... ya no voy a querer.

9:48 pm. viernes. muy temprano para llegar a casa. muy temprano para estar así...

" . . . "

No quiero pensar, no quiero moverme, nada, no tengo ganas de nada.

Las cosas no están bien, no salen bien, poco movimiento, no hay culpables ajenos.

El dolor es demasiado incómodo, se torna insoportable segundo tras segundo.

Ya caí físicamente, es posible que siga cayendo de varias formas.

No hay nada que me haga volar. No hay nada que me detenga.

inventario.

de la cabeza a los pies:
- el hombro izquierdo que duele con cualquier movimiento.
- tres golpes en el antebrazo. ¿ de donde salieron ?
- color violáceo en el brazo derecho.
- la muñeca izquierda, duele cuando la giro...
de los pies a la cabeza:
- hematoma en la planta del pie izquierdo.
- daño en el talón del pie izquierdo.
- tobillo inservible en mi lado izquierdo.
- rodilla derecha, hematoma gigante, hinchazón severa,
imposible cualquier movimiento normal.
- hematomas al lado derecho, en la cadera.
en el medio de todo...
un dolor insoportable en la espada a nivel de la cintura,
sera alguna vertebra ?
sobre todo lo último es lo que evita que quiera pararme de la cama,
o quedarme en ella.
es imposible dejar de recordar la sensación de caer al vacío
cada vez que cierro los ojos ...
caminar no es una opción cómoda ... ni sentarse, ni acostarse.

Dolor... una forma incómoda de sentirse vivo.

3 metros y algo. caida libre.

una ducha caliente,,, el agua por todo el cuerpo... pienso en todo lo de la noche anterior, el llevándome en sus brazos, ella mirándome a los ojos, imágenes,, muchas imágenes, no fue culpa de los excesos, solo la suerte, la situación.
mientras me pongo la ropa me recorro el cuerpo con la mirada... hematomas por todos lados. ya me lastimé la rodilla, el tobillo, la espalda, ya me lastime el cuerpo entero...
repaso toda la escena en mi mente y nada, no hay nada, el orden es extraño, recuerdo dar un paso, el metal frío, la cerveza cayendo, el grito de S, P. a mi lado cuando abrí los ojos, recuerdo a P. tratando de levantarme, recuerdo el dolor en la espalda, pensar que me rompí la columna, recuerdo el dolor al respirar, la sensación de vacío, el sabor a cigarrillo en la boca, no poderme mover, no recordar, no saber, que paso? como paso ?.
abro los ojos cuando me despierto y todo esta bien, todo esta bien, todo fue mentira, me muevo y se de nuevo que todo esta mal, que todo es verdad, que no puedo ponerme de pie, que no puedo caminar. supongo que morirse un día cualquiera por cualquier cosa es demasiado fácil,
el reto es permanecer... el reto es parar de hacerse daño...

...

una noche fría.
como de costumbre, mucho frío, mucha lluvia, pienso en los recorridos, el colectivo avanza, me pierdo un poquito.
paisajes y rutas antes conocidas, el mundo cambia, todo cambia, con el tiempo, por el tiempo, veo por mis ventanillas un poco entre abiertas, el aire esta helado, se ven muchos colores tras los vidrios, se ven muchos colores que atraviesan las goticas de agua. veo otra vez por la ventana trato de ver hacia adelante para no perderme, para llegar solo hasta donde debo llegar.
Quiero más café y cigarrillo, quiero despertar en esa casa con esos cuatro gatos, con rosita, con rayas, benjamín y burbuja, quiero ese espacio tranquilo , quiero parar con las mentiras inventadas, creídas y hechas creer a los demás, ya no se que es real. quiero que todo en mi cabeza pare, quiero caminar y sentir el frió en el cuerpo, la lluvia en la cara, la lluvia en mi cigarrillo boston, ¿ a donde iré a parar si no para de irme de todos lados?
sentir y sentir de verdad,
¿ como dices algo a alguien si puedes y quieres pero no te sientes capaz?
pienso en los ojos de max, en el ronroneo dulce de salome, me quedo tranquila y al asecho como un gato en rincón, me quedo cavilando lo que pasa a mi alrededor.

Siempre lo de siempre y como siempre.

como quien no quiere, pero pasa lo que pasa los viernes, siempre, con personas distintas pero aún en los mismos lugares... F. quiero volar me acompañas ?, es bueno tener compañía para ciertas cosas, y volamos y luego navegamos en ron y cerveza, y luego pasa lo que pasa todos los viernes, despierto y en mí memoria no están las últimas horas de la noche, solo imágenes, pedazos de secuencias confusas.
y el sábado pasa lo que pasa casi todos los sábados, ahora sí, retomo como propios los lugares que estaba olvidando, y me voy a volar otra vez, a volar con aviones, a volar con lo que escucho que es más sano. me siento en la misma barra unas cuantas sillas a la izquierda, la cerveza medio llena, una copa de ron medio vacía, el paquete de cigarrillos recién empezado. N. llega unas horas más tarde, me saluda y no me gusta la tristeza en su rostro, no me gusta su expresión, es más linda cuando sonríe y tiene razones para hacerlo, un abrazo fuerte y nos despedimos, un abrazo fuerte y ella se va. afuera llueve como todas las noches, hace un frío rico, un frío de esos que dan ganas de tener compañía, de esos que dan ganas de abrazos, de cama, de sexo, de " no me dejes esta noche to night".
caminar por el centro de la ciudad después de la 1:00 am es placentero, ver todo mojado al rededor es bonito, una cuadra, dos cuadras, 20 min de caminar y caminar, mucho aire frío tocándome la cara, los semáforos en amarillo, semáforos que titilan, gente que aunque poca te sigue con la mirada mientras pasas, gente que camina desconfiada mirando hacia todos lados.
un cigarrillo y seguro me voy, ya es hora de dormir... no más cigarrillos.

... .. ... .. ...

Ser o no ser...
esa será la cuestión ?
seré o no seré ? seré o estaré ?
más bien
¡hacer o no hacer ! ...
esa es mi cuestión...

Todo lo que entra por mi boca
revolotea en mi cabeza
y se queda navegando largo tiempo en mi sistema...

cada quien como puede.

peleo con lo que pienso, con lo que me han enseñado,
con el como debería y como quiero hacerlo.
hace frío y me duele la mano derecha.
me arden los ojos por tan poca luz.
todavía no termino, todavía hay más, más para hoy,
más , mucho más para hacer.
tengo ganas de ron, para darme calor y color,
pero no, hoy no.
se acabo la semana y el tiempo.
si salgo a caminar tal vez te encuentre,
si te encuentro te abrazo y te cuento al oído lo que
soné esta mañana. y me río y me sonrojo.
te juro que voy a decir como cuando y por que.
pero no hoy, no en este estado, no si vuelve a hacer calor.
si llueve mientras llego a casa se me van a mojar los pies,
me va a dar frío, seguro llego y todo este oscuro,
seguro no hay nadie, no hay calor humano, no hay caras conocidas.
si antes de irme encuentro algo, pasara lo que pasa siempre,
no me voy, no me voy a ir a ningún lado y tengo que decirte por que,
tengo que decirte que es culpa tuya y de ella, que ella lo dijo,
me miro a los ojos y me dijo que me quedara,
que tu no lo dijiste, pero con la rabia en tu mirada supe lo que paso.
algo tendremos que hacer tu y yo para que esto este bien.
algo inventaremos para que esto pase, o no pase.
buenas noches... dulces sueños...

Visita a un amigo_ incompleto...

Hace rato no hago este recorrido, desde que vivía en robledo el diamante, hace más de 10 años. Ruta 260 robledo, bueno, hace rato hasta ayer.
El bus sube lento y yo veo como ha cambiado todo. El lugar a llegar es el hospital Pablo Tobón Uribe, pregunto por el número de la habitación en el puesto de información, me responde una niña que parece autómata, y que lo sabe todo.
Voy en el ascensor, me tiemblan las piernas, no me gusta el olor de los hospitales, me trae malos recuerdos, a parte ya estaba un poquito mareada por el jugo de piña dulce que tome después del almuerzo.
5to piso, empiezo a buscar la habitación y como siempre perdida, ¿por que recordé el 509 si era el 539? En todo caso, el esta dormido, indefenso, casi inocente el guevón este, yo me acerco y le toco la mejilla con los dedos, el abre los ojos y sonríe, como estás como te sientes?
Nos saludamos y nos reímos y me dice que le duele bastante, que no hace mucho le pusieron una dosis alta de dipirona, pero que nada, el dolor sigue.
Yo pienso claro, te cortaron un pedazo de dedo de la mano.
La historia es rara, Edison terminó en el hospital por que en resumidas cuentas estaba en el trabajo y le estalló algo de bronce en la mano ¿m?, le voló el guante de protección y le daño el dedo medio de la mano izquierda, intentaron salvar el dedo, pero el tejido se necrotizó, tuvieron que hacer amputación de la primera falange, y reconstrucción de tejido con injertos de piel. Pare de contar.
Hablo con el un rato, una visita de casi dos horas, el me dice cuando abrí los ojos y te vi pensé:
Huy esta mamacita no es enfermera. Jajaja.
Carajo este man no pierde el sentido del humor, es malo, pero no lo pierde, ahora resulta que las enfermeras lo quieren y todo.
Y salió el sol y me late que es por él, hace algunos años compartimos casa, e historias, y amigos, y lugares, noches de farra, ahora nos recordamos, supongo que ya casi no nos conocemos, todo está en tiempo pasado.
El se ríe y yo le pregunto como se siente, el dice que no importa, que cuando entró al hospital le dijo a los médicos, ustedes son los que saben, si tienen que cortar corten, y firmó los papeles de una vez. Esto es mucho lo paisa, lleva 15 días en el hospital, la familia esta lejos, los amigos cerca, personas como yo medianamente cerca.
Huy este pelao si tiene un ánimo del putas, todo es felicidad, todo es buena energía, pase lo que pase, así lo conocí, así lo recuerdo, así es, así sigue.
Eso esta bien, me dio gusto verlo, abrazarlo, vernos las caras, saber que esta bien..
La próxima visita toca con fruticas y dulces y todo eso, pero a él no hay que endulzarle la vida, tiene ánimo de acero, que envidia.
Un abrazo gigante, y no se,,, ojala te termines de recuperar bien, y rápido.