REAL ACADEMIA ESPAÑOLA
DICCIONARIO DE LA LENGUA ESPAÑOLA - Vigésima segunda edición
solo1, la.
(Del lat. solus).
1. adj. Único en su especie.
2. adj. Que está sin otra cosa o que se mira separado de ella.
3. adj. Dicho de una persona: Sin compañía.
4. adj. Que no tiene quien le ampare, socorra o consuele en sus necesidades o aflicciones.
5. m. Paso de danza que se ejecuta sin pareja.
6. m. Juego de naipes parecido en su marcha al tresillo, y en el cual gana quien hace por lo menos 36 tantos, contando por cinco la malilla de cada palo, que es el siete, por cuatro el as, por tres el rey y por dos las demás cartas, excepto los doses, ochos y nueves, que se han quitado previamente de la baraja.
7. m. En el juego del hombre y otros de naipes, lance en que se hacen todas las bazas necesarias para ganar, sin ayuda de robo ni de compañero.
8. m. solitario (‖ juego).
9. m. Mús. Composición o parte de ella que canta o toca una persona sola.
a mis, a tus, etc., solas.
1. locs. advs. En soledad o retiro; fuera del trato social.
2. locs. advs. a solas.
a solas.
1. loc. adv. Sin ayuda ni compañía de otro.
dar un importuno un ~ a alguien.
1. loc. verb. coloq. Molestarlo, contándole prolijamente cuitas o aventuras que interesan poco o nada a quien las oye.
de solo a solo.
1. loc. adv. Sin intervención de tercera persona; de una a otra, entre dos solamente

Tres días en resumen.

La boca me sabe a manzana y no sé porque. Hay demasiadas estrellas sobre nuestras cabezas. el humo lastima mi garganta, el olor del cigarrillo se pega a mi chaqueta de invierno. una estrella fugaz y una canción me hicieron pensar en cierto chico y casi era media noche. Luego en el día el calor invadió mi cuerpo, nos fuímos paso a paso por los caminos secos, paso a paso con muchos verdes rodeando un gran cañón, y paso a paso el límite de mi camiseta se marco sobre mi piel. La civilización tiene sobre todo muchas personas que podría extrañar, pero sin las que puedo sobrevivir.
De nuevo un parque, la sombra de los árboles, el solecito de la tarde, café caliente, cigarrillos baratos y el viento fuerte rodeando el cuerpo. El dolor en las piernas, los brazos, la espalda. Una vez más la ansiedad, otro cigarrillo, chicle de menta y una llamada que hace temblar mis dedos al marcar un número que ya memoricé. El exceso en el cuerpo, el cansancio que reconforta, tu sonrisa que provoca mi sonrisa, girasoles verdes buscando mis ojos. Ya casi es media noche y me pongo de pie, camino y no hay luna. La luz de los autos en mis ojos. Sonidos de besos, el sonido del amor en una acera. Una mirada sospechosa, una noche tranquila, una ducha caliente para poder dormir, la promesa de soñar con cierto chico. Amanece de nuevo, cierto chico hace que mi pecho se estremezca cuando suena el teléfono. Salgo a caminar la tarde, a ver la tarde. El sol que cae, mi perro que olfatea el mundo, el color de un lugar solitario, el día que muere, un algo encendido en medio de la carretera que se despedaza en lucesitas naranjas que parecen bailar con el viento. El frío de la noche, respirar hondo, suspirar hondo, pensar si duermes o si piensas. El ruido de un gato en el tejado, un vaso de avena fría, el olor de los ladrillos húmedos, mi cama que espera, la noche de mañana, tu sonrisa para sonreír, el sabor a manzana en mi boca.
Cierro los ojos y decido quedarme inmóvil ... por ahora hay demasiadas estrellas dentro de mi cabeza.

soy la princesa, el castillo, y el dragón...

Elijo cerrar los ojos, respirar lo más hondo que pueda y no dejar salir el aire nunca más.
Voy a sellar cada puerta de acceso al mundo que alguna vez fué real para dos.
Elijo no ser mujer, no ser amante, no acompañar. Renuncio a ser amiga...talvez aún pueda, la verdad por ahora solo prefiero estar.

Non Finito

La caída es inminente... se dijo así misma mientras su mirada quebrada frente al espejo dejaba entrever el miedo y un calor extraño e incómodo recorría su cuerpo. Las risas se secaron semanas antes, la incapacidad de creer en las coincidencias y en los milagros se delataba en su expresión ya vacía hace meses . No es posible pensar que se sube cuando solo se sabe caer.Se paro en medio de la habitación y decidió cerrar los ojos para ignorar el mundo, pero el mundo se negó a desaparecer. Ya sin lágrimas sobre su rostro, con el frío de varias noches aún palpitante sobre su piel encendió un cigarrillo y levanto su mirada hacia el cielo, ese cielo tal vez azul, visión esta vez negada por un techo blanco que flotaba sobre su cabeza. Era ahora el aire el que faltaba en sus pulmones, cierta punzada en el pecho, y el alma que estaba lejos, junto con los recuerdos tatuados sobre su cuerpo lo que no permitián que conciliara el sueño. Se aferró fuerte a lo que aún tenía entre sus manos, a lo que el mundo le dejo de si misma, guardó como su más preciado tesoro el abrazo de un casi extraño que lograba apartarla de su propio dolor, se cubrió la cabeza con una almohada y olvido que caía en un abismo ya conocido, renunció a ser la protagonista de su propia historia, y en un momento breve comprendió que es imposible querer llegar a un lugar que no sabe en donde esta.
Una última pregunta se dibujó sobre las paredes...pero sin darle respuesta concluyó también que las estrellas no van a caerse aunque el mundo pare de girar.

Odio los días como hoy, los odio casi tanto como odio ir al odontólogo.

Me pierdo entre el verde y casi tiemblo mientras las cuerdas vibran y sigo el mismo ritmo.
Sonrreír se hace una expresión constante en mi rostro, un gesto permanente ...
De seguro soñaras con migo esta noche, de seguro pensaré

mientras la espalda me arde con el contacto del aire frío, y las marcas blancas en mi piel se hacen más visibles decido:
1. No dormiré esta noche.
2. No voy a volver al lugar al que trabajo (trabajaba)
3. No voy a pararme de la cama, si es posible nunca más.
4. Mientras no duermo pensaré en que cierto chico sueñe conmigo
La habitación huele a incienso y a papel quemado desde las 7: 00 am. Mis zapatos aún están llenos de tierra, mis pensamientos llenos de él. Ayer recogía caracoles mientras sonreíamos y caminábamos por sendas que se perdían entre los sembrados de café, mirábamos el cielo blanco, y muy al fondo azul, montes y montañas azules, un olor verde pálido, el aire casi amarillo, montañas azules, y caracoles blancos, líquido naranja para refrescar la garganta, un paso, dos pasos, perder el camino por séptima vez.

Ya las lágrimas se secaron, la rabia dejó de estorbar en la garganta cuando respiraba, saque de mis bolsillos todo lo que me estorbaba y el resto de peso físico incluida mi ropa fue a dar a cualquier parte en el suelo de mi habitación, conté hasta diez, escuche varias canciones y sobreviví, leí un mensaje de texto que de nuevo me hizo llorar (desde hace meses admití la posibilidad de que las lágrimas se acaben). Paso la media noche y aún tengo cigarrillos. Metí mi convicción junto con la lista de cosas que creo que aplazaré la mitad de mi vida. Respiro profundo una vez más, solo una vez más y mi reloj despertador marca las 6:00 am como un recordatorio demasiado cruel que me recalca el lugar al que no estoy segura de querer volver. Hay comida preparada y empacada en la nevera, comida que otra vez no voy a tomarme la molestia de consumir. Mi perro gruñe mientras lo abrazo, ya no se si gruñe por que lo abrazo o lo abrazo por que gruñe, pero me gustan sus dientes, me gustan más de lo que me gusta el café por las mañanas. Me gusta pensar en las personas a mi alrededor, extrañarlos cuando me rió sola y llamarlos para llorar en compañía, para embriagarme en compañía, para ver las tardes morirse mientras nos sentamos en un buen lugar y disfrutamos el viento, para darle sonidos a la noche, para abrazarme con el hecho de que existan en mi vida, para pedir perdón cuando mi rabia estalla. Estallar, explotar, son buenas palabras, no me gustan las implosiones, me gusta crecer y salir, no vuelo , no tengo alas, no me gustan las alturas, mi concepto de libertad es diferente.
Por hoy la risa esta seca, la tranquilidad agotada, las ganas perdidas entre gritos y frustraciones,
por hoy lo mejor es ir a la cama con un pastillita amarilla de 2mg y un vaso de agua. Me gusta la idea de que la tierra gira, por hoy accedo a la felicidad de que mañana sea un día diferente, un aire diferente, un cielo diferente, un día distinto a hoy.
Aun sin correr puedo ir donde quiera solo siguiendo el ritmo de mis pasos.

De-spacio...

En mi reloj el tiempo no corre. Por la calle veo pasar una bolsa plástica de color blanco arrastrada por el viento. Pienso en el desierto, en las películas de vaqueros y las bolas de heno. Detesto el calor. Aspiro por última vez mi cigarrillo, tomo el último trago del líquido amarillo que hay en mi vaso. Espero que el viento y la humedad de la noche conviertan mi cama en algo realmente apetecible. Me pongo de pie y con diez pasos largos llego de nuevo a mi habitación. Mi tiempo a decidido estancarse por un rato más. No recuerdo que quería escribir hace dos noches, ni en la madrugada de ayer, no se a quien quería decir algo mañana. Se que ya pensé en una hora en punto y en una letra del abecedario, ya sonreí, mire el cielo oscuro cubierto de nubes y relámpagos que fabricaban un espectáculo de luces. Quiero que el día de mañana sea lunes aunque no tengo ganas de trabajar. Quiero que sea de noche y no tengo ganas de dormir. Oigo una vos entre mis pensamientos y una risa constante, pierdo ese rostro cada que intento tocarlo con mi memoria, una imagen se disuelve entre la respiración agitada, las leyes de Morphy aún dan vueltas en mi cabeza. Y otra vez pero cuando casi había sol , volví a pensar en una hora en punto y en una letra del abecedario.

Pensando en cien... sonrisas provocadas por la autocompasión.

Es casi medio día y una luz azul titila en la oscuridad de la habitación...recuerdo un poco, pienso un poco, sonrío un poco... al final siempre hay que ponerse de pie.
la mitad de una manzana verde junto a mi cama es un buen pretexto para volver a masticar algo.
pausa, (suspiro) en conclusión hoy confío un poco menos en los seres humanos. Ya respire hondo para ahogar la rabia, ya me reí y guarde en secreto las estupideces y los errores breves pero determinantes ... ya perdí las ganas de golpear a alguien hasta el cansancio, de salir corriendo y gritar fuerte para sacar las cosas que ayer me estorbaban dentro, ya admití que el tiempo y la experiencia no nos hacen menos vulnerables a la ingenuidad, ya superé el hecho de no tener respuestas para las preguntas equivocadas ... pero ... no dejo de pensar que la inteligencia no basta para afrontar las cosas en las que la ilusión nublan cualquier visión objetiva, cualquier situación desmesurada, cualquier posibilidad de que la suerte juegue a favor sabiendo siempre que aún esta en contra. Ya volví como siempre a negar que la suerte exista o que se pueda depender de ella, esta bien, evite morderme los labios para saborear mi propia sangre, mi sangre como siempre ingenua. Pienso que mis zapatos negros no son adecuados para correr, si,
también sabía que era inútil escapar a tantos rostros conocidos, volví a sonreír y busque entre mis bolsillos, e hice la promesa de volver, ya volví y eso no me hace sentir mejor. Pasa lo que tiene que pasar, esto lo merezco desde hace años, es verdad que tenía que pasar.
Suenan una dos tres canciones que me recuerdan a quien ayer no puede ver, una dos tres canciones, me recuesto de nuevo en la cama, vuelvo a cerrar los ojos para buscar en mis sueños las sonrisas que no encuentro cuando estoy despierta.

Sábado. 8769 días después de...

Una mariposa nocturna se negó a morir entre mis manos y se hecho a volar contra una lámpara del alumbrado público, luego mientras caminaba hacia mi casa, decidí dejar a green peace y la conservación del planeta a un lado, y de una manera natural y descarada arrojé al suelo los papelitos que sobraron después de destapar un paquete nuevo de cigarrillos.
Era una noche tranquila, casi perfecta, casi vacía, casi sábado sin nada que hacer, casi 11 de la noche, casi no recuerdo cuantas estrellas habían, supongo que perdí algunas e invente otras, pero aún recuerdo la noche como perfecta y hermosa.
El viento constante y helado dejo como regalo una sensación de dolor en mis oídos, los borrachos que pasaron a mi lado dejaron una sensación incalculable de nostalgias, de sabores, de dolores y de risas. No hay amigos, no hay rostros conocidos, solo un apacible aliento a cerveza en mi boca que comienza a desaparecer debido al trident de canela que mastico hace ya varios minutos. Y vi una camisa de color rojo que me recordó a cierta persona que comía cerezas sin cansarse, vi a los perros de siempre ladrándole a los carros y la nada como siempre, mire detalladamente a cada uno de los gatos que sentados en los andenes de las que parecían sus casas, se lamían las patas y me miraban con cara de que se joda el mundo ...
Se me quedo pegado por no se que , el olor de un sábado tranquilo lleno de suciedad en el aire.
Todavía pienso en las cosas que no hice, y en el helado de chocolate que vengo posponiendo hace tantos días, todavía espero a que la noche se llene de nubes cargadas de agua para que mi no dormir sea más frío y tranquilo. Todavía sigo aquí, y es lindo pensar que después de 24 años, solo hace pocos meses aprendí a respirar, es bonito pensar en que una de tantas noches voy a recostarme en mi cama y voy a dormir tranquila y en mis sueños no habrá más que un delicioso silencio, y un abrazador vacío.

Una vez más...

sabes... aveces respiro fuerte, muy fuerte y mientras todavía tengo el aire adentro, las vértebras en mi espina suenan como si el oxigeno las desacomodara.
Hoy es un día de esos, o de aquellos, demasiados días contando días...

Estaba dispuesta a pararme de la cama sin que nada me doliera, caminar por cualquier parte y mirar a cualquier lado, perder de nuevo la cuenta de los días...respirar hondo mientras las voces infantiles agrupadas por varias decenas gritan diferentes cosas a un mismo tiempo. Quería encontrar brazos que se cerraran a mi alrededor, respiraciones tibias y sonrisas. No voy a encender velas en la oscuridad ni a sacar de los más ínfimo de mi memoria la basura que me estorba.

El humo que circula en la habitación alcanza a cubrir el aroma seco pero fresco de la sangre.

Mi cuerpo tiembla de adentro hacia afuera y viceversa, cuento hasta tres y respiro...

el miedo alcanza a materializarse en el ambiente.

Nada fluye, el sudor gotea por mi frente, se desliza por mi cuello, mi corazón aún no logra calmarse, no entiende que su lugar está dentro de mi pecho y no por fuera de él.

El no dice nada, guarda silencio, me ve fijamente y luego se queda absorto siguiendo el rastro de sangre en el suelo que llega siempre a mi habitación. Ella llora, respira, suspira, y le ora entre susurros al dios de turno para que la tempestad como ella lo llama, pase de una vez.

Ojalá cierto dios hubiese escuchado.

Me siento sobre la cama y puedo ya alcanzar a ver los golpes en mi cuerpo, zonas de color violáceo.

Un perro tiembla bajo mi cama mientras una voz le grita cobarde y le pide que salga, que el tiempo apremia, que la muerte llama. yo le digo al oido que todavía lo amo, y lo acaricio con los dedos de mi mano derecha.

Parecía que dos de mis costillas falsas estaban rotas, pero fue una falsa alarma, solo un golpe, un golpe seco.

en mi rostro no se ve nada, no pasa nada, el mundo sigue igual noche trás noche, no importa si algo duele, me tomo una cerveza helada con sal y limón, camino y busco un lugar fresco, miro la luna y pienso en los hombres lobo, veo un alma solitaria que transita por las mismas calles que yo recorro, todo de nuevo un cuerpo helado que vive sobre el mundo en los diás de sol y no logra sentir nada...

un grito aterroriza a tres personas ubicadas en un escenario montado para una película de terror de bajo presupuesto, pero nadie corre. Todo se queda en silencio y al apagar las luces todos cierran los ojos, fuerte, muy fuerte y ruegan para perder la consciencia entre el frío de la madrugada y el sueño.

Otra vez respiro. siento el aire denso.
Nunca nada para de dar vueltas, el mundo gira, y gira.
El sol me lastima los ojos, aún me duelen los tobillos
y la fuerza en mi mano derecha es casi nula.
necesito dormir, siempre necesito dormir.
no entiendo por que los
pájaros hacen tanto ruido cuando comienza el amanecer.
debo dormir en las noches,
debo sentir, debo llorar, dejar de fumar, no pensar,
no pasar, no parar, debo deber.
tengo la sensación de cientos de agujas enterradas en
varios lugares sobre mi cuello,
mi cabeza se siente como se debe sentir un globo
lleno de aire caliente. un globo a punto de estallar.
debo creer, debo volver, debo soñar, pero antes debo dormir.
Me gusta sentir el viento,
me gusta el sol después de las 4 pm,
me gusta ver mis ojos y no encontrar ya tu rastro en mis miradas.
mi corazón aún late ,,, late entre mi pecho,
mi pecho ávido de nicotina y alquitrán.
Aún puedo ignorar el mundo,
aún puedo cerrar la puerta con un golpe seco
y buscar algo que me haga temblar.
Quiero un vaso de agua para mi garganta seca de palabras.
voy sobre el mundo y no me caigo, no tengo buen equilibrio,
no tengo ganas para estar de pie, pero nunca me caigo, y eso esta bien.




"Un abrazo fuerte".
(para esa cierta persona a quien mis miedos le deben cientos de abrazos)

Pensando en tokio ya no nos quiere...MCP

Tengo que confesar primero y ante todo que sentí pánico, que algo me peso en el estómago y la respiración se entrecorto, se me seco la garganta. quise salir corriendo, pero ya no más. nunca más. juro que no voy a llorar. no esta bien. nunca más.
fue imposible interrumpir mi trabajo en el momento, hubiera muerto por un cigarrillo, por un abrazo, por un silencio, por una mariposa amarilla cruzando el cielo hoy tan azul, por escuchar ronrronear a mi gato, por un libro de hace tiempo y una historia de hace años. hubiera hecho cualquier cosa por cerrar los ojos fuerte y olvidar que todo esto ha pasado. daría lo que fuera por desaparecer de este lugar. Mis 47 kg de carne y hueso y yo , o más bien 47 kg de hueso y poca carne tenemos por vicio el error, mi piel tiene por costumbre equivocarse, mis labios pronuncian nombres que no son desde hace tiempo,no es posible quejarse de que nada sale bien cuando todo se hace mal. no es posible despertar cuando aún no se esta dormido
... odio saber que aún existes, detesto sentirlo, me irrita seguir la vida como si el mundo no me fastidiara en dimensiones enormes, como si las personas a mi alrededor no me incomodaran,,, como si el saber que esto es real no pudiera matarme por daños colaterales.
solo por hoy, solo un día, quiero ver el suelo, el cielo, no sentirme parada en las suelas de mis zapatos, no sentir otra vez que me ahogo con o sin el aire , no sentirme más muerta que viva, cerrar los ojos y no recordar nada... absolutamente nada. solo desaparecer...

traslúcida

te recordé y me pregunte si estas vivo. o despierto. o si tienes frío.
en una noche encontré tus ojos mientras buscaba cualquier otra cosa. tu mirada dejaba escapar mundos y ganas destrozadas. melancolías y palabras suaves mezcladas con tonos de fracasos.
yo imaginé lo que pasaba en tu cabeza, luego pensé en barquitos de papel hundiéndose entre charquitos dulces, y amargos, hondos-densos-profundos .volví a pensar en tus ojos.
quisiera entender que este silencio nada tiene que ver conmigo. quisiera correr y abrazarte, poder besar el fondo de lo que te duele. pero el agua en las calles no me permitió llegar. no se puede tocar lo que no existe. las distancias cercanas suelen provocar grandes daños.
retrocedo en mis ganas dando dos pasos hacia atrás.
no puedo lamer las gotas de tu tristeza. no soy yo quien se acercará a lamer tus heridas. se me ocurre regalarte sonrisas amarillas que vuelen por el aire, sonrisas que viajen prendidas de las alas de una mariposa, sonrisas, por que no me gusta este silencio. sonrisas, seguro podría lamer tus sonrisas.

lo no extraño de lo que extraño...

Max tiene los ojos verdes, y es blanco y suave. Lo que tiene de negro es poco en todo su cuerpo. Es apático y no le gusta la gente. Le gusta dormir y comerse todo lo que hay en el plato de salome. Siempre te mira de frente y te hace sentir como un hijo de puta, un severo fastidio en su vida. Ahora Max no me quiere. Antes solía dormir sobre mí, entre mi pecho y mi estómago, mordía mis cobijas para arrullarse. Le gustaban mis dedos de los pies, los miraba como si fueran las criaturas más extrañas jamás vistas. Además le encantaba el sabor de mis lágrimas, las secaba con su lengua áspera mientras yo le decía, todo está bien nene, yo te amo, tú me amas, y todo está bien. Se iba de mi cama en las madrugadas, cuando yo despertaba no estaba ahí, pero yo aún lo amaba y todo estaba bien.
Por su lado ella no me quiere hace mucho, lo prefiere a él que a Max o a mí. Y esta bien. En las noches dormía entre mis piernas, se metía por entre las cobijas como si estuviera explorando un laberinto y me hacía cosquillas al tocarme. Luego buscaba el calor de Max junto a mi pecho y se largaba cada que le daba la gana. Cuando ella era niña siempre estaba con migo, cuando Max llegó empezó a odiarme, y a quererlo a él, prefería su cama y sus piernas, sus caricias bruscas a mis abrazos, prefería sus ojos amarillos mirándolo a él que a cualquier otra cosa en el mundo, prefería su cuerpo amarillo tocándolo a él, eso la hacía realmente feliz. Supongo que todavía eso es lo que la hace feliz.
Max y Salome se ven bien cuando están juntos. Cuando juegan, cuando duermen y corren, y hasta se ven bien cuando no hacen nada. No se siente bien que estén tan lejos de mí. Pero ya no puedo hacer nada, no por ahora, si no nunca. Todavía los extraño demasiado. Aun lo espero a la hora de dormir, aun sueño su calor en mi pecho. Pero yo sueño demasiado. Siempre sueño demasiado. No importa si por fin despierto... siempre , siempre estaré soñando.

recuerdos, olores, y sabores de colores.

la luna sale amarilla y casi redonda en el horizonte. camino con las manos entre los bolsillos y las lucesitas de amarillas, blancas, rojas y verdes me recuerdan que esta noche es la primera función de un circo que recientemente llegó al pueblo, función a la que me niego a ir solo por el hecho de que son un circo perezoso que aluden a la comodidad de presentar su show en un coliseo para evitarse el trabajo de montar su carpa de colores. que lindas que son las carpas de los circos de pueblo, las improvisadas e inestables gradas hechas con tablas de madera y estructuras metálicas que con cada movimiento parece que van a ir a parar al suelo con todo el público que esta sobre ellas.
yo recuerdo las funciones bajo las carpas. la luz de los bombillos amarillos invadiendo el escenario improvisado, el olor dulce en el ambiente, el color rosa de los algodones, la textura de las manzanas acarameladas, las risas de los niños con la mía incluida por supuesto. también recuerdo y sobre todo el maquillaje pobre y mal hecho que caracterizaba a los payasos, los chistes repetitivos, el burro que lee, y por supuesto la música de suspenso mientras el mentalista hacia su acto.
hace como 3 años asistí al circo de las vegas, ellos tienen mejor publicidad, un costo más alto, pero al igual su carpa azul y blanca estaba remendada. no era mucha la diferencia. excepto por los animales. es decir, los leones con los colmillos limados, los osos con falda y el pelaje de color amarilloso y mirada muy triste, y por supuesto unas cuantas cebras que no estaban en mejores condiciones que los anteriores,,, ah y claro, la esfera de la muerte... o algo así. fue nostálgico pero triste. prefiero los circos de pueblo. prefiero las contorsionistas con trajesitos parecidos a los de las bailarinas de ballet. prefiero las manzanas acarameladas que siempre aporrean el paladar cuando después de varios intentos por dar el primer mordisco queda con puntas filosas en el caramelo, que buenas son las crispetas, el suelo lleno de crispetas, las suelas de los zapatos llenos de crispetas, que bueno era reírse dos horas por la módica suma de 500 $.
me gusta esa magia de colores, la disfruto, y me daría el lujo de disfrutarla de no ser por que sin carpa el circo no es lo mismo. pero bueno en otra ocasión será.

acciones y reacciones.

el cansancio. un viernes extraño. ruidoso y silencioso al mismo tiempo.estaría bien una cerveza, sería bueno pensar en otras cosas. buscar un estado de ebriedad, aguantar el frío hasta que ya no se pueda, hasta que duela en los huesos.todavía no me acostumbro, pero la costumbre vendrá con los días. con la paciencia, con el disfrutar cada mañana de trabajo y cada tarde de ocio, cada noche de billar tinto y cigarrillo. cada momento de nostalgia y de ausencia pensando en otros que están en otras partes. sigo aquí y todo esta bien. no renuncio, no huyo. aguanto. aguanto y sonrío, lo último con sinceridad y placer. saboreo lo mucho y lo poco. tengo sensaciones esperanzadoras, cosas por concluir y por empezar. mis Horóscopos hablan de amor.yo sigo enamorada del amor, pero no quiero pensar mucho en eso. escucho canciones y cancioncitas mientras busco donde fumar, donde sentarme un rato largo, donde embriagarme.
No todo es tan ambiguo al final de todo... sigo hacia adelante como cuando se anda en el centro a las 6:00 de la tarde y el mundo te empuja sin remedio y sin dejar posibilidad de escape. sigo creyendo y dejando de creer. me desconecto de otros mundos y solo renuncio a la posibilidad de cualquier promesa latente. no quiero nadie demasiado cerca. el mundo fuera de mi mundo aveces solo logra fastidiarme. ya hay pocos centímetros de mí que tienen dolores incontenibles e inaguantables. tengo los ojos secos hace varios días. pronuncio palabras tranquilas pero igualmente aniquilantes.
voy a aguantar el clima como está. voy a no aguantar a nada ni nadie mas que yo por esta noche.
subo el cierre de mi chaqueta roja, play para provocar mi propio sonido ambiente. con eso será suficiente para sentirme bien, para que la noche este bien.

sin lugar de pertenencia.

Si supieras que tiemblo y me estremezco cada noche antes de poder dormir.
Si supieras que pienso tantas cosas. Que pienso. Que pienso tanto. Que desdibujo en mi cabeza las tardes y las noches. Que tengo la sensación de ese último abrazo de despedida. Que tu olor se me queda pegado. Que hay imágenes que se mezclan con mis sueños y que no desparecen cuando despierto. Da lo mismo si miro al suelo o al cielo. Hay cosas que cambian de color constantemente. Encuentro sabores distintos en cada cosa, mis ansiedades se trastocan, el aire tiene texturas diversas que se me siguen escapando entre los dedos como se escapan las posibilidades de una lectura coherente de lo que me pasa.
Es cierto. Pierdo el control con cada segundo. Pierdo la noción de lo correcto. Si supieras que la noche es fría y yo sigo temblando de calor. Si entendieras que pienso tantas cosas.
Si pudiera entender por qué hay nuevos y vagos intentos de esperanzas y tantas sonrisas inventadas, porque mi respiración se agita sin motivo aparente… si lograra entender estas ganas de volar… de estar lejos, pero de quedarme siempre.