yo no soy yo, no.

tengo gafas nuevas y son rosaditas, no se porque rosa, supongo que solo me gustaron y ya, pero también suponía que detestaba el rosa.
ahora veo mejor el mundo, aunque aveces me sorprendo con casi todo a distancias, la verdad no me perdí de nada, de casi nada, ah, que pereza igual es divertido leer todo lo que esta lejos, muy lejos de donde yo estoy, sera que ahora alcanzo a ver hasta el mar ?
tengo el pelo con pedacitos de colores, rojo, o violeta, magenta ? no se, pedacitos de colores.
me miro al espejo y la tarea se cumplió, ya no veo en mí lo que no quería ver, ya no me veo, no la yo que conocía, la que me canso, la que me jodió. quien sabe a lo mejor estoy peor que antes y el cambio no es para mejorar. o quizás ya todo esta mejor y no me doy cuenta...

En esta orilla.

¿ahora caminas con los ojos cerrados ?
aveces camino con los ojos cerrados, no me doy cuenta,
no son trayectos largos, son dos a máximo 4 metros,
no, dos, yo cierro los ojos, y camino,
o solo los abro, y me doy cuenta de que estoy caminando,
es, es una sensación, es lo tranquilo, es demasiado bueno,
es el pánico, es, no se lo que es, pero esta bien, se siente bien.
además pasa aunque yo no lo quiera, solo necesito cerrar lo ojos y ya.
yyyy iba caminando, por un parqueadero gigante, y casi vacío, y escucho...

No change, I can change,
I can change, I can change
But I'm here in my mould,
I am here in my mould
But I'm a million different people
from one day to the next
I can't change my mould,
no, no, no, no, no, no, no...

(Have you ever been down?)

Well I've never prayed but
tonight I'm on my knees, yeah
I need to hear some sounds
that recognize the pain in me, yeah
I let the melody shine, ...

y no se de donde viene, no se si la música está afuera o dentro de mi cabeza, eso es raro, cierro los ojos y miro al suelo, escucho, no sé de donde viene el ruido, luego desaparece, pudo ser solo una casa vecina, pude ser solo yo, camino 4 o 5 pasos, cierro los ojos y los abro, rápido, muy rápido, lapzos cortos, empieza a llover y entro, mi cabello rosado se moja, no quiero mojar mi cabello rosado, o mis lentes rosa.

Gris perfecto y frio.

una tarde de muchos grises, viento frío, muy frío.

luego llovera a cantaros, y esta bien.

una tardecita de domingo perfecta.

Domingo. para variar...

voy caminando, lento agradeciendo que no hay sol, que el día es gris, que la resaca no me va a matar,y todo es silencio.
ayer, la autopista, 2 y algo de la mañana y parece que olvide donde vivo, y seguimos a más de 60 por la autopista, y subimos, giramos, bajamos y si, ahora si, esa es mi casa, o bueno, la casa donde vivo.
Hoy quiero yogurt con granola.tengo que comprar varias cosas.
un cepillo de dientes nuevo estaría bien, jabón de avena estaría bien. dormir todo el día estaría bien, una película estaría bien. poderte besar estaría demasiado bien,
varias de esas cosas no pasaran, no hoy. bueno comprar las 4 primeras y no más.
puro parche de domingo.
me lo encontré a él, de frente, caminando por ahí, o sentada en un bar, o no se, ya no entiendo porque todo es tan confuso, y el me dice hola, como estás, que bueno verte, y nos saludamos,y que ha pasado, y yo le digo que nada, y me dice,que no, que le cuente que ha pasado en mi vida,ha pues haber: M, no fue a la fiesta, A.M. se va a quedar viviendo en Bogotá, Edison casi se vuela una mano en el trabajo y le iban a amputar un dedo, F ya termino la música de su tesis, y a Oscar la esposa le dejo una notica diciéndole que gracias por intentar amarla pero que eso no valió la pena, que fue una mentira, y que mucha suerte en la vida, y se fue mientras el dormía, y el jueves se me mojaron los zapatos con aguita de lluvia mientras esperaba a C.
el me mira y me dice que los salude a todos, que me cuide mucho y se despide, me dice que que bien y que mal por todos aunque no conozca a nadie...sonrie y se va, solo se va y punto.

10 / 10. hora en punto. 8:30 am

"Te miro desde la ventana. Miro que cambias, caes, y el resto no lo alcanzo a ver..."

"no puedes ver nada, tu ventana esta en un mundo diferente...
siempre lo estuvo."


Boomp3.com

tu no sabes. yo tampoco.

Ella se sentó a mi lado. yo estaba en cualquier parte del mundo menos ahí.
como sigues, como estas, y me sujeta las manos, y me mira.
dios por que te haces esto?
dios, que tiene que ver dios con migo.
no dije dios, dije vos por que te haces esto.
eso esta mejor, además,
yo no hice nada, no pude ser yo por que no estaba ahí,
yo estaba en otra parte. por lo menos mi yo consciente.
a eso me refiero por que te haces eso, todo eso.
todo que? ya te lo dije,,, yo nunca me hago nada... nada que pueda sentir.
hasta aquí llegamos, no quiero hablar más con vos, ni con dios.
ok nena a dios.
y regrese a donde estaba. a cualquier parte del mundo menos ahí.

extraño extrañarte..

fin de semana,, perdida entre tiempos. confundida, todavía es domingo?
para mí sigue siendo domingo,,,
un domingo lento que no termina,,,
lo veo a él, a mi hermano por la webcam, y no se cual de los dos esta más lejos.
el mundo cambia, todo cambia, nosotros cambiamos y crecimos,
es diferente estar en messenger, es diferente solo vernos por webcam,
es gracioso cuando lo leo, lo veo y no lo escucho, toco la pantalla y no esta.
es extraño estar tan lejos, de todo...
después de reírnos y reírnos, nos despedimos,,
lo última pregunta siempre sera la misma, cuando vienes ?
y yo que siempre respondo lo mismo, no se. bueno. bueno.
nos vemos luego, ok, chao te quiero, ok nene, yo también te quiero mucho.

de un juego cruel con mi cordura..

abro los ojos y no veo nada, todo esta oscuro, no tengo referentes de espacio, estiro mi mano derecha, toco la pared, más bien me golpeo contra ella, tengo frío, hace un momento no sentía nada, estaba dejando de sentir el mundo, me estaba durmiendo, y ahora que ? tal vez una pastillita de las azules. 1: 47 am, voy a la cocina, tomo agua, entro al baño, estoy cansada y me duelen las piernas. me acuesto. estoy pensando en algo y muchos números pasan por mi cabeza es un registro de memoria extraño, aquí vamos de nuevo, la pesadez por todo el cuerpo, y me pierdo entre lo que pienso, esta bien, me voy durmiendo, y no, la sensación de que caigo, abro los ojos y alcanzo a sentir miedo, luego la misma sensación, todo oscuro, da lo mismo si cierro los ojos o los abro, no veo nada, estoy perdida otra vez, estiro mi mano derecha y alcanzo a tocar el techo, sigo en mi cama y no ha pasado mucho tiempo, por que? esto no me gusta... me ocupo en respirar lento, lento, pausado, y el ritmo de mi corazón parece normal, pienso en que mi corazón late de una manera normal, y de nuevo, todo se vuelve lento, pienso en algo, empiezo a confundir los recuerdos del día con lo que estaba pensando, o tal vez estoy soñando, no se, demasiadas imágenes incoherentes, un ruido afuera, un ruido fuerte, me hace abrir los ojos de nuevo, esto no puede ser, no hay luces prendidas, no hay nada, ya no hay ruidos, no hay nadie despierto, extiendo mi mano derecha y busco mi celular, 2:35 am no, no.
quiero fumar, hace frío y esta lloviendo, pero no, tengo sueño, me pesan los párpados, y todo se repite, pierdo consciencia, lento, muy lento, y alcanzo a soñar con algo, y no entiendo, alguien pinta una pared, alguien pone cuatro monedas de oro al pie de una puerta para que algo no entre, alguien corre y suena un disparo de esos que retumban en un bosque oscuro tipo película, y el estruendo me despierta, carajo, casi me caigo de la cama, no entiendo nada, cierro los ojos otra vez y no quiero pensar, me halo mis cobijas, que tapo la cara con la almohada, recuesto la cabeza contra el rincón y ya esta, la sensación de levedad en el cuerpo otra vez, ya no quiero dormir, no quiero, y abro los ojos y todo es blanco, auch, esto no me gusta, ahora si no se donde estoy, una cama blanca, paredes blancas y una luz blanca que sale por una ventana blanca, escucho la vos de C. preguntándome por que le tengo miedo al blanco absoluto, pero no lo veo, esto no es gracioso, no es gracioso, puedo soportar no dormir, dormir poco, muy poco, años de eso, ya estoy medianamente acostumbrada, pero no quiero esto, dormir despertar, no me gusta, no es cómodo, es un juego cruel, me siento en la cama, 10 , 15 min. máximo, y vuelve el sueño, sera falta de oxigeno en mi cerebro? o falta de que en mi cerebro, pienso y me recuesto, y de nuevo lo mismo, ya puedo dormir, voy a dormir, no voy a volver a despertar, si despierto de nuevo voy a gritar, seguro, seguro, y esa palabra se quedo como un eco en mi cabeza, luego un grito aterrador, me tapo los oídos, y todo esta oscuro, demasiado oscuro. otra vez la vos de C. por que gritas ? no yo no estoy gritando, si, acabas de parar, que ?? no. seguro que no. tranquila nena, por que estas asustada? C. no se si estoy dormida, donde estás ? en frente tuyo, cual frente cabrón, no veo nada. pausa. abrí los ojos, y todo era azul, estoy mirando hacia arriba, todo es azul, C. esta en frente a mí, abrazándome, y se ríe y me dice que estoy loca, yo puedo jurar que no se donde estaba, o donde estábamos, pero lo miro a los ojos y lloro, prefiero cerrar los ojos otra vez y que todo vuelva a negro, me quiero quedar ahí, con el , con ese abrazo, cuando abro los ojos de nuevo siento la humedad de las lágrimas y todo esta oscuro, y estoy en mi cama, y son las 4:15 am, y no se si de verdad desperté, o si de verdad estoy llorando, siento sueño, pero me paro de la cama, abro la puerta, enciendo un cigarrillo, fumo rápido, y vuelvo a entrar, me siento en la sala, y todo esta en silencio, me quedo mirando el reloj, no quiero dormir ni hacer el intento, todo es un momento corto, demasiado corto, se abre una puerta, J pasa a mi lado con la toalla entre las manos, y me dice que el se baña primero por q entra a trabajar temprano, veo el reloj y son las 5:50 am y todo empieza a sonar, y las luces se encienden, si, estoy despierta, todos lo están, yo no tengo más que encender la tv para no pensar en nada, D. se sienta a desayunar a mi lado y me pregunta como dormí anoche, yo le digo que no se, que no se si estoy dormida o estoy despierta, que no se si estuve toda la noche despierta o dormida. ella me mira y se ríe, se pone de pie y media hora después vuelve con un vaso de agua y en la mano derecha una pastillita azul.
y me dice nena, dulces sueños...

dos tigre de peluche...

un día como cualquier otro. este es como cualquier otro día. me paro de la cama y hago cosas como siempre. muchas cosas. pocas cosas. o hago nada y ya. estoy esperando una respuesta de un correo. lo abro lo leo. voy de visita. a visitar a los únicos amores de mi vida. a max y salo, ellos, ellos que están tan lejos pero que siempre me han hecho feliz. ellos que están con el por que conmigo solo tendrían problemas de espacio, lugar, tiempo, ellos que se quedaron cuando yo me fui por que ... aahhh, me da rabia, no me gusta sentir esto. en fin. voy donde ellos, a acariciarlos un rato, a verlos, a mimarlos, a saber donde viven, como viven.
un viaje más o menos largo, de polo a polo, de itaguí a castilla. pero llego despuesito de las tres de la tarde. logre llegar. encontré la casa.
salo, acostada en la única silla de la casa en cuanto me ve y me escucha, se enrolla y mete la cabeza entre sus piernas, se tapa la cara con la cola, no se si no quiere que la vea, o si no quiere verme, más bien la segunda, me mira con recelo, desconfiada, enojada cuando la toco. max, como siempre, metido debajo de la nevera, casi no lo saco, ese gato me hace feliz, pensar que le hice una cortada en un dedito de su pie derecho mientras le cortaba las uñas.
una hora, máximo dos, y me voy llena de pelos de gato, los abrace, los apreté y no quería soltarlos, los acaricie, los peine y los despeine, al final, ya no parecían enojados, es verdad si lo ponemos de esa manera, soy una mala madre.
aveces solo aveces uno abandona,lo abandona todo, tal y como estoy a punto de hacer yo en este momento.aveces uno espera y espera y luego se desespera. aveces uno se tiene que ir lejos, donde nadie lo vea, donde nadie lo escuche, donde nadie sepa nada de uno, donde nadie lo conozca o espere hacerlo.
aveces solo hay que pensar en lo que uno quiere, y empezar a hacerlo, cada vez desde cero.
y de la respuesta a una pregunta:
y por que no me dijiste nada, como fue que paso todo eso. por que la falta de confianza?
R/: por aclaración, no es confianza, las cosas son cuando son, como son. y la verdad ya no hay tiempo, ni tu ni yo lo tenemos...todas y todos estamos ocupados mirando a una montaña propia.

voy a acostarme, a tratar de dormirme, a pensar en ellos, a recordarlos, a soñarlos un ratico, si puedo...

salome la mona, y max el gordo blanco y negro... mis tigres de peluche.

Ayer y hoy. Escuchar y escuchar. sentir llover.

Mojada, con frío. Muy cansada. Me duelen los pies si me quedo parada, el jean mojado no me deja siquiera doblar las piernas para subir las escalas Para llegar a casa.

Pienso en que ayer termine la noche tranquila, demasiado tranquila. Con el corazón en las manos, con una buena sensación en el pecho. Me gustan los pianos, siempre quise aprender a tocar piano, desde que tengo memoria, desde mis tres años, y también violín pero bueno. Solo aprendí algo de guitarra, algo de música, muy poco, no termino de entender ese idioma.

Después de llegar pasada la media noche, y tomar algo caliente, fumar un cigarrillo, quitarme la ropa mojada que ya estaba adherida a mi cuerpo, me miro al espejo, tengo una sonrisa imborrable, una sonrisa de oreja a oreja. Como es que no soy enteramente feliz, si es tan fácil? Si las cosas mas simples me hacen sentir bien y logran que este bien? bueno ya que ni que . F, a mi lado, bajo la lluvia dice que la música entra por los ojos, y yo asiento con la cabeza. Estamos de acuerdo en muchas cosas.

Bailamos un rato, todos, es eufórico, y esta bien, nos mojamos mucho bajo la lluvia, levantamos la mirada, bailamos y nos mojamos la cara, nada importa. Todos estamos bien. Todo está bien.

Día jueves 6:00 pm. Un buen día, buena tarde. Concierto de piano de un japonés del que no me acuerdo como se escribe el nombre.

Día viernes. Mucha lluvia. Una noche perfecta. Musiquita, lluvia, cerveza, cigarrillo y tiritar y bailar al lado de un buen amigo. al lado de F.

Cerrando una noche fría con ron y concierto de toto la momposina.

Negrita ven prende la vela….

mis lugares... (Parte I)

ganas de estar lejos, de ir lejos, de no volver, y de no ir.
ganas de ver caras conocidas pero olvidadas.
ganas de vino en un parque, o de espaguettis y atún,
ganas de películas, de libros, de fotos y más fotos.
ganas de caminar sin ritmo ni prisa,
ganas de ver a la familia que tengo en algún lado
ganas de saber donde viven,
ganas de quedarme callada, de no pensar, de no decir, de no explicar.
ganas de llorar y no llorar, de escuchar, de reirme y reirme.
ganas de ese lugar, de mi lugar, de sentarme toda la tarde.
ganas de estar ahí, de sentir el viento, de ver atardecer.
ganas de sacarme esa imágen y ese lugar de la cabeza.
ganas de ese lugar y esa imágen frente a mis ojos

hielo del cielo...

Un cafesito caliente. ver llover.
un cigarrillo en la mano derecha.
las manos en los bolsillos para calentarlas.
hablar de cualquier cosa, ver llover. ver caer.
hielos redonditos en las manos, juego con pedacitos de cielo.
pedacitos de cielo en el suelo, el suelo blanco, mojado, frío.
personas con sombrillas entre el blanco lejano.
personas que corren, cosas que se caen, viento helado.
lluvia torrencial. sensaciones torrenciales.
muchos pedacitos de cielo. parar de llover.
el mundo mojado. un rayito de sol muy amarillo, muy caliente.
5:30 pm. hora de salir, de volver. de irse. de volver a llegar.
hora de volver a ser.

recuerdo emotivo... y dulce.

otra vez despierto. no, más bien abro los ojos. la primera bocanada de aire casi duele, pero estar vivo no duele, eso le dije a ella hace días. lo sostengo...aun así recuerdo una reseña de una película, una reseña en pulpmovies:
"La vida duele. ¿Cierto? A mí me duele. Es como un vacío todo rico abajo del estómago. Que se coloca ahí a veces días enteros. Es como una aguja, como un chuzón de una aguja que le recuerda a uno que está vivo"J. en fin no se.
estoy en el bus, escucho música clásica para variar un poco el ritmo del mundo, miro por la ventana, pienso en el cigarrillo que quiero fumar cuando llegue al lugar donde quiero estar. un niño de más o menos 12 años se sube al bus, miro otra vez por la ventana, el reloj electrónico que hay en abajo del puente dice que son las 12:17 min, hay un sol muy fuerte, mucha luz, mucho calor, es sofocante, esto para mi no esta bien. el niño pasa por el lado de mi asiento, me entrega 3 masmelos de millows, y no lo puedo evitar, se me aguaron los ojos, un elemento que despierta un recuerdo, cuando sera que voy a parar de recordar, y de olvidar. a 200 $ 3 en 500 $. el dulce me marea, siempre lo ha hecho, se me ponen los dedos de las manos fríos, fríos, y me da mucha risa, pierdo concentración, siempre compraba masmelos en el bus, o en la tienda de la esquina de la casa en San Javier, pero rara vez uno era para mí. compro un masmelo, le doy los 200$ y el termina su recorrido en el bus, luego antes de bajarse se sienta a mi lado, qiubo mona si le gusto, yo le sonrío, el me mira y me coquetea, mi amor y uste tiene novio, yo digo que no con la cabeza ¡huyyyy ¿como ? uste tan linda y no tiene novio. ¿cuantos años tiene? yo le digo que 23 el me responde. lo bueno es que esta muy joven todavía tiene tiempo. y se para y se baja. y yo me quedo pensando en que soy joven y que todavía tengo tiempo, luego pienso en una canción, luego lo olvido. en la noche antes de terminar lo que había para hoy me encuentro con C, Hola, hola, como estás. yo lo miro a los ojos y le sonrió sin ganas, sin decir nada. nos sentamos en una banquita de madera , y mientras el me sostiene la cara entre sus manos, dice:
se lo que necesitas, necesitas un trabajo, un amor, dormir en las noches, tener una casa con un balcón donde tus gatos se sienten a ver el infinito, necesitas una vida normal, con gente normal, necesitas estar bien.
C y quien no? el me abraza y me dice al oído: no sé si sirve para algo, pero te quiero mucho, enserio, yo lo abrazo con fuerza y le susurro al oído: yo también te quiero mucho, gracias. me pongo de pie me despido con una sonrisa mientras lo miro a los ojos, empiezo a caminar, miro mis zapatos, otra vez, del mismo recuerdo, fragmento de la misma reseña:

- Tu nombre es Rosetta.
- Mi nombre es Rosetta

- Has conseguido un amigo.
- He conseguido un amigo

- Ya tienes un trabajo.
- Ya tengo un trabajo.

- Tienes una vida normal.
- Tengo una vida normal.

- Buenas noches.
- Buenas noches, bebé.

hoy es jueves...

un silencio largo. y una canción.

más...

Demasiado asustada...

demasido miedo aún.

"algo en mi cabeza no funciona"

paso por paso...

camino, doy un paso, lento, tranquilo, un pie tras del otro una y otra vez.
avanzo, miro, pienso, paso tras paso, paso por paso.
miro a mi alrededor y veo todo pasar.
voy pensando, cosas, como siempre, como nunca.
ahora pienso en cosas serias y definitivas, en decisiones contundentes.
otro paso y pienso en hoy, en este día, en lo que ya paso, en lo que
tal vez pase.
paro espero que el semáforo pase a verde, verde peatonal.
avanzo, pienso en presente, otra vez en presente,
sigo caminando, pienso en futuro inmediato,
que hacer, que hacer, todo esta por hacer y por decidir.
ya llegando corro un poco, me mojo un poco, llueve mucho, y mis
zapatos se mojan un poco, ya es hora, pienso a futuro, futuro futuro,
futuro a largo plazo, y no hay nada, hay mucho, todo depende de las decisiones,
de las de hoy, y las de esta semana.
nunca nada se empieza a contar desde uno, no ahora,
ahora todo cuenta desde cero, sera posible ?
tiene que ser posible, tiene que pasar. se tiene que poder.
ya es hora de dejar. de botar de dejar pasar, y de pasar también.
lo que no se puede ya no se pudo. lo que no sirve se tira a un lado.
es hora de decidir,,, de empezar a correr otra vez...
llego, me siento, y todo para.
hora de empezar. de empezar de verdad.
si se puede. se tiene que poder. tiene que pasar.
pase lo que pase, esto tiene que pasar.
"ahora todo esta mejor."

tigo no esta conmigo

viernes 29 de agosto. viernes de mucha cerveza, de quedarse tomando cerveza hasta tarde.
viernes para encontrarse con amigos que hace días no se veían. viernes de celebraciones pendientes, viernes de cansancio, de sentir que es el fin de la semana por el cansancio que se trae encima, viernes de desorden, de perdida de memoria, de recuerdos varios de la noche hechos diapositivas. 3:00 am llegando a la casa. voy en el taxi voy llegando a casa.
la cosa es así. desperté, en una cama, en mi casa, pero no era mi cama, llevaba puesta la ropa de la noche anterior, los zapatos mojados incluso, y todo estaba oscuro, salgo del cuarto, tengo sed, mucha sed, y si estoy mariadita de la manera más deliciosa posible, miro el reloj de la sala, ha carajo, 12:47 pm, esta bien. me cambio, como algo, me fumo un cigarrillo, y todos en la casa empiezan a levantarse, a despertar con sus caras de guayabo, de arrepentimiento, eso si, lo que yo no recordaba era haberme quedado tomando con ellos después de bajarme del taxi, ni siquiera recordaba haberme bajado del taxi, eso esta bien, me voltió el sereno. al parecer llegamos a casa un poco antes de las 6:00 am. y bueno, me doy un baño de agua helada, refrescante, reconfortante, que rico, me pongo la pijama, y me recuesto a ver tv.
a eso de las 5 y algo de la tarde recuerdo mi celular, celular de sim de tigo, y auch, no esta, mmm, donde andara. recuerdo cambiarlo mucho de bolsillo la noche anterior, no recuerdo más, se que se salia del bolsillo, recuerdo a mi mamá como siempre diciendome desde hace un par de años que no cargue el celular en el bolsillo por que se pierde. eh que cosa, las mamás siempre tienen razón, se me salió el celular del bolsillo, a bueno, pues ya que ni que. salgo de casa a la tienda de la esquina, minutos a 150 $ me llamo dos o tres veces y no conteste obvio, y nadie contesto. esta hecho. lo doy por perdido. acto seguido hay que llamar a tigo línea de atención al cliente, 018003000000 o algo así, y que , no contestan, que lentos. lo dejo así. duermo un rato , insisto más tarde, lo mismo, no contestan, me dicen que la llamada esta registrada, que me devolverán la llamada a mi móvil, tarados... me dió rabia, prefiero olvidarlo, luego, el lunes llame a eso de las 10:00 pm, me contestan después de marcar varias veces, me dan la información para reposición de número, y me ponen musiquita, !ah¡ me pasan a otro asesor para hacer el bloqueo del móvil y la sim, y el muy cabrón me volvió a poner musiquita. a carajo, y luego me pasa al sistema para que yo bloque el móvil. y empiezan que si es para bloquear el móvil marque 1, sim y móvil marque 2 sim marque 3 y no se cuantos enredos, que si es robado marque no se que, que si se perdió no se que más, que si el equipo venia con la sim marque otra cosa, que pereza y al final me equivoque y no se si quedo bloqueado o no, por que quien carajos vuelve a marcar.
después de media hora pegada del teléfono, y después de tener claros los pasos para reposición, me olvido del tema por unos días.
hoy más de 15 días después de la perdida, por fin me dirijo hacia tigo, punto de atención de la cra 65 con calle 50, entro me siento, me moje bajo la lluvia, y bueno a esperar, tengo los pies mojados, espero, me desespero, no tengo paciencia para esto, por fin, espere 25 min para que la desgraciada asesora se demorara 10 min en entregarme la nueva sim. agrega ella antes de que yo me ponga de pie, puedes probarla en la tarde o mañana en el transcurso del día. doy la vuelta con ganas de decirle gracias piroba, pero bueno. salgo.
y bueno, ya la puse, ahorita me llamo, de nuevo tengo mi número 30126125......
osea, digamos que de nuevo tigo esta con migo, o por lo menos eso parece.

la pregunta del día. ¿por que esa cara?
pues... que te dijera ,,, no tengo más. a mi me toco solo una y es esta.
no. por que la expresión?, estoy cansada. y por que cansada ?
¿ y por que no te vas a hacer preguntas estúpidas a otra parte?
y ahí, solo dijo,,, huyyy pero que genio.
esta bien, todo esta bien, lo acepto, soy terca, sigo intentando,
pero no se puede, si se puede, pero no yo.
una mentira más, una razón menos, lo que sea, no tengo ganas.
demasiado frustrada, el color de mi rostro es cada vez más blanco, pálida,
pálida, y no importa, mis ojeras están gigantes.
caigo, caigo y recaigo, hahahha ya no más,,

tengo ganas. ganas de nena, aguanta que yo te salvo.
tengo ganas de el abrazo que protege, que hace olvidar.
tengo ganas de un beso que me haga mirar al cielo,.
tengo ganas de algo suave para abrazar.
de una canción que no duela, de un recuerdo que no pese,
de una compañía que no canse, de un sueño que no distraiga.
tengo ganas ... muchas ganas. muchas cosas. pocas cosas.

"una vez más no por favor que estoy cansada y no puedo con el corazón "
suena, se repite, alguien a mi lado escucha la cancioncita y la canta, y la repite.
vale, me parece bien.

CANSANCIOS ...

camino, un paso al frente y me duelen las rodillas, estoy de pie, paro, respiro, me tiemblan las piernas, mi cuerpo ya no responde, ya el cansancio duele, el dolor cansa... necesito dormir. pienso en dormir, todo el día y en la noche,,, ahhh imposible. demasiadas imágenes en mi cabeza, clips, y más clips, muchas historias, todas ajenas, todas terminadas, mi historia esta por empezar, el trabajo continua hoy en la noche.
me duele el pecho cuando respiro, el ardor en los ojos, mi cabeza pesa un poquito más con cada hora que transcurre del día, los caminos para llegar a algún lugar se hacen más largos. todos los días se hace más tarde. ya. ahora sí, tengo ganas de llorar, ya no pienso, quiero gritar por lo menos, no puedo correr, no me queda energía, ya no , hoy no, todo sera peor mañana, ya casi termina, y eso esta mal, todo esta recogido en montoncitos en mi cabeza, en mis cuadernos, en mis archivos, y al final la misma sensación de siempre, estar a un paso de comprobar que estoy equivocada en lo que siento, en lo que quiero, en lo que hago,,, no, no, no, necesito descansar y así todo va estar mejor. no puedo parar de creer, de querer. de poder. atardecer de colores rosa, no quiero mirar el atardecer, la luz me lastima los ojos, necesito algo frío en mi garganta, un cigarrillo para el mal sabor de estos días.
otra vez me duele el pecho y el corazón se me acelera, rápido, más rápido cada vez, respirar deja de ser una acción inconsciente, el dice: tu corazón va al ritmo de un compás partido. ahh si claro, compás partido, corazón partido, corazón herido, claro nene, claro.
mis manos sudan, están calientes, incómodas, adoloridas, necesito estirar las piernas, caminar no es una buena opción. miro una foto de mis gatos que a su vez me mira, miro de nuevo, la pantalla del pc no es mi imagen predilecta a esta hora del día, pero mis gatos si.
necesito café. todavía falta tiempo para terminar, tengo en el pecho el mismo vacío que siento en el estómago, en la cabeza, en las ganas, ganas vacías, vacío de ganas.
quiero una conversación amena, una bonita canción, cerrar los ojos y que todo este
oscuro y nada más...

SIGO CAYENDO . YA NO HAY NADA QUE ME HAGA VOLAR...

frases para...

"Siempre me gusto el silencio,
pero no este silencio...
no escucho mi respiración."

P.B.