Las distancias y el sur.

Tu cuerpo que ahora se tambalea de dolor se sostiene inestable recostado en el lado izquierdo de mi cuerpo.El lado derecho de mi consciencia se promete no alimentar la parte inferior de mi inconsciencia con el tormento por las sensaciones desbordadas de tu sistema nervioso. Demasiado tarde. Me pregunto si tus piernas quieren recorrer el mismo camino aunque una de ellas juegue en este momento a ser obsoleta.

Saberte lejos es un acto macabro de esta historia que recién comienza..saber tu angustia lejos de mi angustia, y tu sonrisa triste lejos de mis brazos es una tortura que no tardé mucho en descubrir insoportable estando sola... Me gustaría saber que todo esta bien. Me gustaría poder hacer algo para que todo estuviera mejor. No se donde buscarte cuando regreses...las horas duelen por que se que tu dolor lejos de mis posibilidades nos recuerda que fuera de lo que somos cuando estamos juntos, existe un mundo que puede lastimar cualquier parte del cuerpo cuando la fuerza de los dos se rompe... Ahora quiero cerrar los ojos y despertar en una realidad en la que de nuevo estés cerca.

Tus letras en mi abecedario...

Mi fase favorita de la realidad es aquella en la que tu y yo respiramos del mismo aire...

ahora entiendo...es verdad... Nunca conocí una medida "normal" para el amor..

Cuestión de gustos.

Me gusta el sabor del chocolate derretido dando vueltas en tu boca, en mis labios.

Me gustan las nubes atravesadas por la luz de la luna llena.

Me gustan los parquesitos en la noche cuando sentado a mi lado sonríes con tu mirada.

Me gusta el viento casi tibio que hace perfecta la respiración.

Me gusta que puedas despeinarme y jugar con mi cuerpo mientras lo sostienes para besarme.

Me gusta que existas, me gusta la idea de tenerte cerca.

Me gustan cada vez más los días y las noches.

Me gusta que estés en mi vida.

Me gusta abrir los ojos y ver los tuyos cerca a los míos.

También me gusta cerrar los ojos y que seas la imagen del mundo que no desaparece.

resurrecciones secretas.

A lo lejos retumban los aullidos de una jauría salvaje de ebrios perdidos entre las esquinas casi borrosas de esta noche de luna. Las calles se llenan de espías solitarios que deambulan entre las sombras buscando los encuentros silenciosos de los amantes extasiados.

El sabor de tus labios se desliza por mi cuello y se acomoda preciso y certero jugueteando al rededor de mi ombligo. Es tu corazón el que vibra desmesuradamente con cada nuevo centímetro de piel que exploras con tus dedos. Esos brazos que sostienen el cansancio de mi cuello causado por el afán de besarte desde cualquier ángulo que el mundo me permite, me conducen a la tibieza del color de tu mirada. No puedo parar de tocarte, no quiero parar de tocarte. Al fondo se escuchan canciones que hacen eco en la memoria, pero prefiero el sonido de tu amor coqueteando en mi cintura. El suelo bajo mis pies tiembla al mismo ritmo en que mis manos se aceleran para acariciar tu espalda, parece ser que el tiempo jamás se detuvo, los minutos siguen merodeando cerca a tus labios tentando el final de la noche. Solo conozco un camino y siempre llega al sitio en que de pie frente a mi me dices en silencio que mi ausencia amenaza con enloquecerte. Sentada en mi cama te prometo escabullirme a tus sueños para que tu consciencia se pierda en mi aliento. Voy a esperar en silencio a que abras los ojos para repetirte en una lenguaje que los dioses de otros tiempos dejaron perder en la historia, que te amo y que no voy a vivir ningún día que no me permita ver tu rostro, que cambio el sol de las mañanas por tu olor pegado a mi cuerpo, por el sonido de tu sonrisa preguntándome al oido si esto es cierto, si te quiero, si me quieres, si es verdad que estamos vivos. Las mariposas nocturnas se estrellan decenas de veces contra las luces del alumbrado público, a mi parecer escriben tu nombre con la poca luz que pueden conservar entre sus alas, es eso, o esta ansiedad por no tenernos cerca esta cumpliendo con su amenaza de enloquecernos

Telón de fondo, inverno perfecto.

Todo esta bien. En un día perfecto subí tan alto como mis nuevas alas me permitieron llegar. Tu siempre a mi lado me acompañaste por lugares desconocidos que hace tiempo quería visitar. vamos esperando que el sudor y el cansancio nos sirvan como pretexto para un receso, y entre el sonido verde de las montañas devorarnos a besos para olvidar que el resto del mundo existe.

No siento miedo al creerle a tus ojos. es cierto, puedes amortiguar mi caída.

Tiempo seco con posibilidad de lluvias.

En la noche los sistemas de auto protección obsoletos ya por la dimensión de las miradas, hacen un último intento por cumplir su función, y tu voz al otro lado del teléfono deja que el mundo de nuevo caiga a velocidades impensables sobre mi pecho, sin conseguir sepultar nada de lo que hace latir mi corazón por estos días. Puedo parar de llorar. No puedo parar de llorar. La reacción inesperada de tu presencia cerca de mis lágrimas y las frases que fluyen detrás de los dolores que eran casi ajenos nos acercan segundo tras segundo. renunciar nunca fue una opción.

Mientras el transporte público se hace esperar, nos paramos en una esquina en donde besarse se hace más y más divertido con la fuerza de la lluvia golpeando el suelo, con la fuerza de los brazos abrazando los abrazos de quienes no renuncian, por que nunca fue una opción. Debo confesar que cuando mi habitación estuvo oscura y silenciosa, pronuncié tu nombre docenas de veces y ese extraño susurro logró ahuyentar cada uno de mis miedos, luego te encontré otra vez en mis sueños, pero de nuevo eras real.

Desde cero... daños colaterales.

vamos a jugar a sentirnos vivos, a la cuenta de 3 voy a correr a tus brazos. para cuando llegue a 10 tal vez ya me habré ido, tal vez no vuelva. en el número 5 voy a respirar hondo, voy a besarte, voy a quedarme perdida en tu aliento, al llegar al 6 procuraré enredarte entre mis piernas para perderme entre tu olor. 7 para que el corazón me explote, 7, inhalo y exhalo y dentro de mi pecho no hay aire, el estómago se me deshace, mis labios siguen húmedos y ansiosos. 8, evadiendo las personas al rededor nuestras miradas gritan frases secretas que solo tu y yo podemos entender... 9, la caída es inminente. Dame tu mano y déjame creer, déjame soñar, acompáñame a caminar, déjame acariciarme con tus dedos y hazme vibrar como un sol a media noche... Casi empiezo a correr, prometo no volver nunca más, prometo llevarme cualquier imagen con migo, prometo no prometer para cumplir. 10, y la realidad se convirtió en una avalancha imparable que destruyó de mi cualquier vestigio, es de noche y los días son largos, es de noche y hay lluvia, lluvia de ideas, lluvia de recuerdos, lluvia de dolores, lluvia de verdades que lastiman y no desaparecen...

Acción y evasión... correr frente a un espejo.

podría tratar de gritar, revolver mis entrañas de una manera descarnada para que se produzca el sonido que pueda liberarme, y aún así, solo conseguiría que por mi boca salieran cientos de mariposas de colores revoloteando lejos de mi consciencia, marcando las pulsaciones interminables que describen el tacto de tus labios. quisiera no querer lo que quiero, lo que quiero es no quererte, y lo que viene después es la sensación del aire que recorrió tu pecho, aire tibio cerca a mi cuello, lo que viene después es la transfiguración de nuestros pies bajo el agua azul, agua azul, y la piel buscando piel para deshacer el frío de la madrugada.

Ciertas manos configuraron un cuello ortopédico perfecto, mientras el tiempo se hizo inmóvil me dejé acariciar por la certeza de que nada podría hacerme daño, nada podía tocarme, nada excepto los miedos de cierto chico que en el instante respiraba de forma agitada.

En la oscuridad a solo un par de metros, las líneas de la carretera se desdibujaron constantes mientras bailaban al ritmo del viento. Sintiendo tu aliento, adivine de tu boca las palabras silenciosas que deseaba escuchar, el calor paralizó una a una las células de mi cuerpo, puedo dispersar cada límite con la sola promesa de tu vos, podría diluir cualquier escena de horror si caer no fuera una amenaza latente que crece fuera de mis sueños...

El cielo se abre desmesuradamente con cada uno de los días que te tengo cerca...no paro de sentir como me precipito hacia el único camino que en estos instantes deseo recorrer.

Incontenible ...

... No me asusta que puedas llevarme a volar... lo que me asusta es sentirme demasiado viva en el momento de caer...

La misma canción dando vueltas por mi cabeza, la mirada tímida capturada en absoluto por el verde... girasoles verdes... No puedo parar de soñarte despierta... simplemente no puedo parar de soñarte. algo explota. no se si pueda correr hasta vos sin dejar de respirar, no se si cerrar los ojos y correr en la dirección opuesta. aún necesito saber si eres real. esta sensación absurda me desborda, puedo hiper ventilarme si suspiro una vez mas, si siento una vez más. Me preocupa que me hagas sentir viva, me angustia la ansiedad que recorre mis piernas y las hace livianas al ritmo de mis pasos, casi me duele el vacío en el estómago, el sudor frío en la espalda, temblar de calor cuando te tengo cerca, demasiado cerca. no puedo negar esta necesidad de abrazar tus abrazos y no soltarte..

¿que pasará cuando me arranquen del sueño y me estanquen en la realidad que rehuyo?

Tu olor se impregno en mi piel, ahora estás cerca cada que me muevo, es tu sudor el que gotea y se desprende tibio acariciando la línea que dibuja mis dedos. puedo gritar o enloquecer. Aún intento escribir mientras las sensaciones y las ideas plantean formas abstractas en mi cabeza, necesito un orden para mis miedos, tengo miedo de tenerte cerca, tengo miedo de que ya no estés. Tanta felicidad duele. La felicidad tiene un color que ya no recordaba. Ahora mi felicidad es verde profundo...

cada vez mas lento, cada vez más largos, mientras más se acerca la hora los minutos convierten el aire en una masa densa imposible de aspirar. 12:01 para 23. el tiempo que no transcurre y una imagen que no se borra da vuelta y vueltas, forma recuerdos y deforma miradas, sonrisas, ahora no puedo parar de sonreír. 20 minutos es el tiempo que separa el instante de la sonrisa nueva.

¿que estarás pensando en este momento? quisiera solo abrazar tu tacto, abrazar tus miradas, abrazar tus abrazos. la noche es tibia, fresca, calurosa, tranquila, extraña con esta distancia. es otro principio de realidad que asusta, puedo decir que me gustan todos los días de la semana. ahora sonrío cada día de la semana. puedo decir que me inquieta cada día del fin de semana. espero y desespero, ruego para que el tiempo transcurra a velocidades indecibles, ruego para que las noches se detengan, para que ciertas horas no terminen.

23. 23 Abrazos quedan aplazados, para otra noche, otro día. 23 miradas, cientos de sonrisas...

... espero poder ver esta tarde a través de tus ojos...

REAL ACADEMIA ESPAÑOLA
DICCIONARIO DE LA LENGUA ESPAÑOLA - Vigésima segunda edición
solo1, la.
(Del lat. solus).
1. adj. Único en su especie.
2. adj. Que está sin otra cosa o que se mira separado de ella.
3. adj. Dicho de una persona: Sin compañía.
4. adj. Que no tiene quien le ampare, socorra o consuele en sus necesidades o aflicciones.
5. m. Paso de danza que se ejecuta sin pareja.
6. m. Juego de naipes parecido en su marcha al tresillo, y en el cual gana quien hace por lo menos 36 tantos, contando por cinco la malilla de cada palo, que es el siete, por cuatro el as, por tres el rey y por dos las demás cartas, excepto los doses, ochos y nueves, que se han quitado previamente de la baraja.
7. m. En el juego del hombre y otros de naipes, lance en que se hacen todas las bazas necesarias para ganar, sin ayuda de robo ni de compañero.
8. m. solitario (‖ juego).
9. m. Mús. Composición o parte de ella que canta o toca una persona sola.
a mis, a tus, etc., solas.
1. locs. advs. En soledad o retiro; fuera del trato social.
2. locs. advs. a solas.
a solas.
1. loc. adv. Sin ayuda ni compañía de otro.
dar un importuno un ~ a alguien.
1. loc. verb. coloq. Molestarlo, contándole prolijamente cuitas o aventuras que interesan poco o nada a quien las oye.
de solo a solo.
1. loc. adv. Sin intervención de tercera persona; de una a otra, entre dos solamente

Tres días en resumen.

La boca me sabe a manzana y no sé porque. Hay demasiadas estrellas sobre nuestras cabezas. el humo lastima mi garganta, el olor del cigarrillo se pega a mi chaqueta de invierno. una estrella fugaz y una canción me hicieron pensar en cierto chico y casi era media noche. Luego en el día el calor invadió mi cuerpo, nos fuímos paso a paso por los caminos secos, paso a paso con muchos verdes rodeando un gran cañón, y paso a paso el límite de mi camiseta se marco sobre mi piel. La civilización tiene sobre todo muchas personas que podría extrañar, pero sin las que puedo sobrevivir.
De nuevo un parque, la sombra de los árboles, el solecito de la tarde, café caliente, cigarrillos baratos y el viento fuerte rodeando el cuerpo. El dolor en las piernas, los brazos, la espalda. Una vez más la ansiedad, otro cigarrillo, chicle de menta y una llamada que hace temblar mis dedos al marcar un número que ya memoricé. El exceso en el cuerpo, el cansancio que reconforta, tu sonrisa que provoca mi sonrisa, girasoles verdes buscando mis ojos. Ya casi es media noche y me pongo de pie, camino y no hay luna. La luz de los autos en mis ojos. Sonidos de besos, el sonido del amor en una acera. Una mirada sospechosa, una noche tranquila, una ducha caliente para poder dormir, la promesa de soñar con cierto chico. Amanece de nuevo, cierto chico hace que mi pecho se estremezca cuando suena el teléfono. Salgo a caminar la tarde, a ver la tarde. El sol que cae, mi perro que olfatea el mundo, el color de un lugar solitario, el día que muere, un algo encendido en medio de la carretera que se despedaza en lucesitas naranjas que parecen bailar con el viento. El frío de la noche, respirar hondo, suspirar hondo, pensar si duermes o si piensas. El ruido de un gato en el tejado, un vaso de avena fría, el olor de los ladrillos húmedos, mi cama que espera, la noche de mañana, tu sonrisa para sonreír, el sabor a manzana en mi boca.
Cierro los ojos y decido quedarme inmóvil ... por ahora hay demasiadas estrellas dentro de mi cabeza.

soy la princesa, el castillo, y el dragón...

Elijo cerrar los ojos, respirar lo más hondo que pueda y no dejar salir el aire nunca más.
Voy a sellar cada puerta de acceso al mundo que alguna vez fué real para dos.
Elijo no ser mujer, no ser amante, no acompañar. Renuncio a ser amiga...talvez aún pueda, la verdad por ahora solo prefiero estar.

Non Finito

La caída es inminente... se dijo así misma mientras su mirada quebrada frente al espejo dejaba entrever el miedo y un calor extraño e incómodo recorría su cuerpo. Las risas se secaron semanas antes, la incapacidad de creer en las coincidencias y en los milagros se delataba en su expresión ya vacía hace meses . No es posible pensar que se sube cuando solo se sabe caer.Se paro en medio de la habitación y decidió cerrar los ojos para ignorar el mundo, pero el mundo se negó a desaparecer. Ya sin lágrimas sobre su rostro, con el frío de varias noches aún palpitante sobre su piel encendió un cigarrillo y levanto su mirada hacia el cielo, ese cielo tal vez azul, visión esta vez negada por un techo blanco que flotaba sobre su cabeza. Era ahora el aire el que faltaba en sus pulmones, cierta punzada en el pecho, y el alma que estaba lejos, junto con los recuerdos tatuados sobre su cuerpo lo que no permitián que conciliara el sueño. Se aferró fuerte a lo que aún tenía entre sus manos, a lo que el mundo le dejo de si misma, guardó como su más preciado tesoro el abrazo de un casi extraño que lograba apartarla de su propio dolor, se cubrió la cabeza con una almohada y olvido que caía en un abismo ya conocido, renunció a ser la protagonista de su propia historia, y en un momento breve comprendió que es imposible querer llegar a un lugar que no sabe en donde esta.
Una última pregunta se dibujó sobre las paredes...pero sin darle respuesta concluyó también que las estrellas no van a caerse aunque el mundo pare de girar.

Odio los días como hoy, los odio casi tanto como odio ir al odontólogo.

Me pierdo entre el verde y casi tiemblo mientras las cuerdas vibran y sigo el mismo ritmo.
Sonrreír se hace una expresión constante en mi rostro, un gesto permanente ...
De seguro soñaras con migo esta noche, de seguro pensaré

mientras la espalda me arde con el contacto del aire frío, y las marcas blancas en mi piel se hacen más visibles decido:
1. No dormiré esta noche.
2. No voy a volver al lugar al que trabajo (trabajaba)
3. No voy a pararme de la cama, si es posible nunca más.
4. Mientras no duermo pensaré en que cierto chico sueñe conmigo
La habitación huele a incienso y a papel quemado desde las 7: 00 am. Mis zapatos aún están llenos de tierra, mis pensamientos llenos de él. Ayer recogía caracoles mientras sonreíamos y caminábamos por sendas que se perdían entre los sembrados de café, mirábamos el cielo blanco, y muy al fondo azul, montes y montañas azules, un olor verde pálido, el aire casi amarillo, montañas azules, y caracoles blancos, líquido naranja para refrescar la garganta, un paso, dos pasos, perder el camino por séptima vez.

Ya las lágrimas se secaron, la rabia dejó de estorbar en la garganta cuando respiraba, saque de mis bolsillos todo lo que me estorbaba y el resto de peso físico incluida mi ropa fue a dar a cualquier parte en el suelo de mi habitación, conté hasta diez, escuche varias canciones y sobreviví, leí un mensaje de texto que de nuevo me hizo llorar (desde hace meses admití la posibilidad de que las lágrimas se acaben). Paso la media noche y aún tengo cigarrillos. Metí mi convicción junto con la lista de cosas que creo que aplazaré la mitad de mi vida. Respiro profundo una vez más, solo una vez más y mi reloj despertador marca las 6:00 am como un recordatorio demasiado cruel que me recalca el lugar al que no estoy segura de querer volver. Hay comida preparada y empacada en la nevera, comida que otra vez no voy a tomarme la molestia de consumir. Mi perro gruñe mientras lo abrazo, ya no se si gruñe por que lo abrazo o lo abrazo por que gruñe, pero me gustan sus dientes, me gustan más de lo que me gusta el café por las mañanas. Me gusta pensar en las personas a mi alrededor, extrañarlos cuando me rió sola y llamarlos para llorar en compañía, para embriagarme en compañía, para ver las tardes morirse mientras nos sentamos en un buen lugar y disfrutamos el viento, para darle sonidos a la noche, para abrazarme con el hecho de que existan en mi vida, para pedir perdón cuando mi rabia estalla. Estallar, explotar, son buenas palabras, no me gustan las implosiones, me gusta crecer y salir, no vuelo , no tengo alas, no me gustan las alturas, mi concepto de libertad es diferente.
Por hoy la risa esta seca, la tranquilidad agotada, las ganas perdidas entre gritos y frustraciones,
por hoy lo mejor es ir a la cama con un pastillita amarilla de 2mg y un vaso de agua. Me gusta la idea de que la tierra gira, por hoy accedo a la felicidad de que mañana sea un día diferente, un aire diferente, un cielo diferente, un día distinto a hoy.
Aun sin correr puedo ir donde quiera solo siguiendo el ritmo de mis pasos.

De-spacio...

En mi reloj el tiempo no corre. Por la calle veo pasar una bolsa plástica de color blanco arrastrada por el viento. Pienso en el desierto, en las películas de vaqueros y las bolas de heno. Detesto el calor. Aspiro por última vez mi cigarrillo, tomo el último trago del líquido amarillo que hay en mi vaso. Espero que el viento y la humedad de la noche conviertan mi cama en algo realmente apetecible. Me pongo de pie y con diez pasos largos llego de nuevo a mi habitación. Mi tiempo a decidido estancarse por un rato más. No recuerdo que quería escribir hace dos noches, ni en la madrugada de ayer, no se a quien quería decir algo mañana. Se que ya pensé en una hora en punto y en una letra del abecedario, ya sonreí, mire el cielo oscuro cubierto de nubes y relámpagos que fabricaban un espectáculo de luces. Quiero que el día de mañana sea lunes aunque no tengo ganas de trabajar. Quiero que sea de noche y no tengo ganas de dormir. Oigo una vos entre mis pensamientos y una risa constante, pierdo ese rostro cada que intento tocarlo con mi memoria, una imagen se disuelve entre la respiración agitada, las leyes de Morphy aún dan vueltas en mi cabeza. Y otra vez pero cuando casi había sol , volví a pensar en una hora en punto y en una letra del abecedario.

Pensando en cien... sonrisas provocadas por la autocompasión.

Es casi medio día y una luz azul titila en la oscuridad de la habitación...recuerdo un poco, pienso un poco, sonrío un poco... al final siempre hay que ponerse de pie.
la mitad de una manzana verde junto a mi cama es un buen pretexto para volver a masticar algo.
pausa, (suspiro) en conclusión hoy confío un poco menos en los seres humanos. Ya respire hondo para ahogar la rabia, ya me reí y guarde en secreto las estupideces y los errores breves pero determinantes ... ya perdí las ganas de golpear a alguien hasta el cansancio, de salir corriendo y gritar fuerte para sacar las cosas que ayer me estorbaban dentro, ya admití que el tiempo y la experiencia no nos hacen menos vulnerables a la ingenuidad, ya superé el hecho de no tener respuestas para las preguntas equivocadas ... pero ... no dejo de pensar que la inteligencia no basta para afrontar las cosas en las que la ilusión nublan cualquier visión objetiva, cualquier situación desmesurada, cualquier posibilidad de que la suerte juegue a favor sabiendo siempre que aún esta en contra. Ya volví como siempre a negar que la suerte exista o que se pueda depender de ella, esta bien, evite morderme los labios para saborear mi propia sangre, mi sangre como siempre ingenua. Pienso que mis zapatos negros no son adecuados para correr, si,
también sabía que era inútil escapar a tantos rostros conocidos, volví a sonreír y busque entre mis bolsillos, e hice la promesa de volver, ya volví y eso no me hace sentir mejor. Pasa lo que tiene que pasar, esto lo merezco desde hace años, es verdad que tenía que pasar.
Suenan una dos tres canciones que me recuerdan a quien ayer no puede ver, una dos tres canciones, me recuesto de nuevo en la cama, vuelvo a cerrar los ojos para buscar en mis sueños las sonrisas que no encuentro cuando estoy despierta.

Sábado. 8769 días después de...

Una mariposa nocturna se negó a morir entre mis manos y se hecho a volar contra una lámpara del alumbrado público, luego mientras caminaba hacia mi casa, decidí dejar a green peace y la conservación del planeta a un lado, y de una manera natural y descarada arrojé al suelo los papelitos que sobraron después de destapar un paquete nuevo de cigarrillos.
Era una noche tranquila, casi perfecta, casi vacía, casi sábado sin nada que hacer, casi 11 de la noche, casi no recuerdo cuantas estrellas habían, supongo que perdí algunas e invente otras, pero aún recuerdo la noche como perfecta y hermosa.
El viento constante y helado dejo como regalo una sensación de dolor en mis oídos, los borrachos que pasaron a mi lado dejaron una sensación incalculable de nostalgias, de sabores, de dolores y de risas. No hay amigos, no hay rostros conocidos, solo un apacible aliento a cerveza en mi boca que comienza a desaparecer debido al trident de canela que mastico hace ya varios minutos. Y vi una camisa de color rojo que me recordó a cierta persona que comía cerezas sin cansarse, vi a los perros de siempre ladrándole a los carros y la nada como siempre, mire detalladamente a cada uno de los gatos que sentados en los andenes de las que parecían sus casas, se lamían las patas y me miraban con cara de que se joda el mundo ...
Se me quedo pegado por no se que , el olor de un sábado tranquilo lleno de suciedad en el aire.
Todavía pienso en las cosas que no hice, y en el helado de chocolate que vengo posponiendo hace tantos días, todavía espero a que la noche se llene de nubes cargadas de agua para que mi no dormir sea más frío y tranquilo. Todavía sigo aquí, y es lindo pensar que después de 24 años, solo hace pocos meses aprendí a respirar, es bonito pensar en que una de tantas noches voy a recostarme en mi cama y voy a dormir tranquila y en mis sueños no habrá más que un delicioso silencio, y un abrazador vacío.