quiero que llueva... que me parta un rayo.

me duele el estómago.
no más bien es frio, frio, vacio, blando.
quiero ahogarme en color cervezaron,,,
pero no vale la pena...
ya casi nada lo vale.
este peso en el pecho.
otro vacio.
solo un dolorcito atravezado en la garganta.
cual es la fecha de caducidad de los sueños.
el amor no viene en paqueticos...
no tiene fecha de vencimiento.
tengo frio, mucho frio.
ese frio que se pega al alma.
a los huesos. a la vida.
quiero correr. volar.
lejos, lejos, lejos.
lo malo es que lo que quiero
tener lejos,
lo cargo adentro....

para despertar.

solo veo lo que quiero ver,
eso parece. como simplemente
lo que esta en frente y es evidente
se escapa. fue obvio, no lo quize ver.
lo supe desde hace tiempo.
que hija de puta rabia .
para que provocar màs làgrimas.
ha claro, verme llorar es divertido.
para que...
las mentiras cansan, las de todos.
y sobre todo las que uno mismo
se dice día a día para convencerse
de que seguir vivo es lo importante.
que por lo menos mantener vivo el
corazón lo era.
que muere de formas distintas casi todos los dias
pero que todavía había ah que aferrarse.
ya no importa.
cuando nos sentamos a navegar,
solemos encontra cosas interesante flotando.
solo flotando por ahí.

un dia. cualquiera.

sentir el frio al despertar,
ver la lluvia a travez de la ventana.
aveces me pierdo, aveces no recuerdo en donde
queda la ventana. me pierdo en los espacios,
cada vez más cuando abro los ojos el
techo sobre mi cabeza es diferente.
todo es ajeno.
lugares extraños y desconocidos.
adoro la lluvia, me encanta el frio,
no es mi culpa,
no me siento culpable. siempre quiero que llueva.
aunque tantos sufran con la lluvia.
solo pienso verdaderamente en una persona,
que cuidado, que no vaya en la moto,
que no se moje,
que no se enferme.
un dia normal. hoy es un dia cualquiera,
me sacan de donde quiero y necesito estar.
tengo 700 $ en el bolsillo.
no me alcanza para llegar a ningún lado.
para devolverme. ni para un cigarro. un buen cafe quizas.
nada.
tengo una cantidad equivalente a mi dinero
pero en lágrimas. algunas risas.
algunas ganas.
talvez la pinturita en un muro
mejore todo. dibujar en los murales de la u
suele ser divertido...

mmmm aguita de lluvia.

algo más

Ataque 77

No me arrepiento de este amor

Aunque me cueste el corazón

Amar es un milagro y yo te ame

Como nunca jamás lo imagine.

Tiendo a arrancarme de tu piel

De tu mirada de tu ser

Yo siento que la vida se nos va

Y que el día de hoy no vuelve más

Después de cerrar la puerta

Nuestra cama espero abierta

La locura apasionada del amor

Y entre un te quiero y te quiero

fuimos remontando el cielo

Y no puedo arrepentirme de este amor.

todo puede ser relativo.

yo recuerdo. a veces me la paso recordando y extrañando tanto. tantas cosas.
todas las que ya no estan. me alimento de nostalgia.
¿ " cuantas son hasta ahora las noches que he dedicado a soñarte despierta" ?
cuantas desde que te conocí, desde amigos, desde el amor, desde el desamor.
demasiadas horas despierta. demasiadas noches.
todo se torna injusto e innecesario. inútil. me gustan las cosas inútiles

sin vos mi vida perdió todo el color.
solo hasta ahora a empezado a ganar contraste.
es muy temprano aun para llorar.
afuera hace frio. me duelen las rodillas. me duele todo. llueve, me encanta que llueva.
busque imágenes que hablen por mi. siempre busco algo que hable por mi.
por ahora no hay novedades. mi PG del mundo cambio de tono.
uno, dos, tres :
la media veronica de calamaro. talvez de nuevo paloma.
el fuego de los intoxicados.

" tu aprendiste, que la vida es buscar culpables . yo aprendí a sentir culpas "
hace rato perdí mi música, hasta la de cassette.
eso es parte de mi capacidad de pensar y sentir, de llorar, de reirme.
la ganancia de toda una vida no esta en 16 GB de descargas del ares y el emule.
No escribo más por que no puedo.
por que no sale. pero yo, yo tengo todo por decir.

"uno puede estar triste, mas no estar resentido con su propia tristeza...

cuando uno no quiere que la tristeza esté, pero ella se queda y uno pelea con la tristeza, eso es amargura "

no paro de pensar. y vuelvo a recordar. por ahora las lágrimas me hacen incoherente. un poco más. solo un poco.todo esta bien.
“No tenía más que bajar la cabeza y mirar al suelo bajo mis pies, delante de mis pies, porque en esa posición siempre he sacado fuerza para, como explicarlo, no lo sé, y ha sido de la tierra más que del cielo, dimensión sin embargo favorable, de donde me ha venido el socorro, en los momentos difíciles”. S. Beckett.

por ahora solo pedazos que no arrojan un resultado claro.
demasiada neblina por la lluvia.
tengo las manos heladas.
el teclado no es una ayuda.
como dar un grito al mundo cuando simplemente todo dentro de mi esta en silencio.?
para que hablar si no hay quien escuche.
no importa lo que sienta. me trago el amor.
" todo en la vida todo puede ser relativo."

Desperte pensando en algo

hoy desperte bien.
creo que desperte. definitivamente. no estoy en mi casa
literalmente no tengo casa alguna.
pero bien. la noche de ayer dejo cosas, muchas cosas para pensar.
tengo 22, exactamente en tres meses cumplo 23,
he perdido tiempo, o no, oportunidades o no,
ahora no soy feliz, me faltan cosas y personas que quiero,
nada que no se pueda solucionar, me rio todo el tiempo,
aunque siempre digan que soy una piroba, o como
decia alguien que conozco, "soy mala energía"
veo el mundo como una niña pequeña,
aveces con la misma inocencia y calidez, con la misma curiosidad,
y también con la misma confusión cuando simplemente no logro entender
lo que pasa.
soy flaca, y parece que esta bien, ahora estoy de moda.
mis ojeras son gigantes, tengo una mirada dura
y solo de hace unos años para acá deje de mirar siempre al suelo.
soy tierna, aunque no lo crean es verdad,
me gustan los abrazos como nada en este mundo,
y Maria dice que soy la persona màs sensible que conoce,
y cada que me escucha hablar termina diciendo que soy una bonita.
claro esta, también soy una piroba, y suelo ser una hija de puta,
soy istérica, iracible, y muy muy temperamental pero hace mucho
que opte por contar hasta diez y ommmmm,
mejor dicho trato de estar tranquila. siempre. trato.
me encantan las cosas simples, y los colores, mis gatos,
la lluvia, mis noches,
y ver como amanece mientras me fumo un cigarro y veo a travez de una ventana
he perdido muchas de las cosas que me gustan,
de las que mas amaba. de las que me movian todos los dias.
creo que ya lo dije, me gusta llorar,
y solo ando por ahí observando el mundo,
no soy nada del otro mundo, no soy dificil de entender,
pero nadie me entiende, no tengo talento para casi nada,
y si lo tuve lo olvide,
incluso, durante cuatro años le creí a alguien cada que decía que yo era inútil.
ahora estoy simplemente muy sola, y vuelvo a creer que todo es mi culpa,
por que ese alguien me enseño que aparte de inutil, soy culpable.
en fin no era por eso que escribia,
escribia por la noche de ayer, en la que como desde hace años pense
que todo en mi cuerpo estaba mal,
ya no consumo drogas, no hago mezclas exageradas,
deje las pepas y todo lo demás, pero sobre todo
las pepas, esas que eran las que no me dejaban pensar.
esas que como por milagro hacian que me olvidara de todo.
esas que me dopaban la visión del mundo.
esas que todos me daban y pensaban que me hacian feliz.
y era verdad. me hacia feliz no sentir que estaba viva.
ya no soy rockera depresiva y suicida,
tampoco quiero la paz mundial, pero sigo pensando que puedo cambiar el mundo.
eso si, fumo demasiado lo hago desde hace 11 años, adoro la sensaciòn de fumar un cigarrillo,
adoro el piel roja con filtro, muero por la cerveza
me gusta mucho tomar ron, soy medianamente feliz cuando bebo,y tambèn lo hago hace demasiado tiempo, no vomito, no me duermo
soy execiva en casi todo
y me encanta el licor en general, tengo insomnio cronico desde hace 7 años creo.
y a veces si siento que estoy loca, luego duermo tranquila unas cuantas horas y
todo vuelve a mi normalidad. como demasiado. como bien,
pero en los últimos meses y por muchas razones, me he alimentado muy mal.
bajo y subo de peso,
mi peso estandar desde hace 8 años aprox. es de 42 a 48 kg antes pesaba menos.
en fin, le he tirado a mi cuerpo como a violin prestado.
y ayer senti que me pasaba cuenta de cobro. hace años no lo sentia,
no me importaba mucho antes, ahora me preocupa.no voy a hacer despcripciones,
hoy no, hoy estoy cansada,
luego talvez lo escriba.
si tengo tiempo, si alcanzo,
si antes no me paso de la raya. que esperemos que no.
estoy sola y desepcionada,
ya no creo ni que el sol sale cada mañana,
no confio en lo que antes tomaba como verdades.
solo alguien que quiero demasiado me hizo una promesa,
y le crei. por alguna razón aun le creo.
pero a estas alturas parece mentira. pero no quiero pensar en eso.
quiero estar cómoda y tranquila,
decir lo que tengo que decir,
hacer lo que aunque no quiero, es necesario,
seguir por que puedo,
por que tengo fuerza, por que me falta empezar a hacer.
abrazar a mi gato cuando despierte cada mañana.
sentirme livianita, y despertar sonrriendo otra vez.
poder amar o querer a alguien,
poder abrazar sin miedos. poder abrazar mis miedos.
y quien sabe, al final talvez
puede que encuentre el sentido de todo lo que hago.
de todo lo que he hecho.
que este tiempo no haya sido perdido.
que no hay que morir en el intento,
si no intentarlo hasta morir.
por que sola, ...
sola también sigo respirando.

pensando en algo, llegue a una conclusión.

tengo que parar. yo que nunca paro.
es hora de parar.
es menos peligroso que frenar en seco.
es mejor que nunca poder frenar.

solo cosas.

de nuevo escribiendo en mi blog.
claro no son grandes historias,
ni siquiera se si alguien las lee,
solo escribo por el placer de escribir,
de decir, de releer, de sacar las cosas que tengo adentro.
por lo pronto sin muchos cambios.
solo aprendiendo, grabando, documentando,
intentando,
tengo mi cámara digital con la bateria full,
la memoria de 32 MB vacia,
esperando poder llenarla hoy de pequeños tesoros,
de bonitas imágenes, de cúmulos de pixeles.
tengo un libro en mis manos, el que leo ahora,
se llama erase una vez el amor pero tuve que matarlo,
me lo regalo Juan David. gracias Juan, esta muy chevere.
tengo además ganas de llegar a ningún lado,
de vagar y vagar, de salir a caminar y mojarme en la lluvia,
de ver el reflejo de los semáforos en rojo en el asfalto mojado,
de que me piten los carros al pasar una calle,
de dar una vuelta en circular coonatra para ver las lucesitas del
palo desde la calle moore,
también de una cerveza y de pintar un muro.
estoy editando un video para subir a mi cuenta en youtube,
es un recorrido de bolivar a medellin en volqueta.
no es especial. solo me parece bonito.
tengo ganas de salir corriendo y gritar, pero no vale la pena.
talvez y además de un abrazo de alguíen en particular que se
que no me van a dar.
pero bueno. voy por un tinto, una foto,
un saludo de algúna cara conocida.
y quien sabe, talvez esta noche pueda dormir y
mañana todo este
mejor.

una noche en casa de Maria y Nelly

mucho cigarrillo, mucho tinto,
hablar y hablar hasta las cuatro de la mañana.
y por su puesto cambio extremo en manos de maria.


claro ese día fue de maquillada y todo,
ahora soy más normal otra vez, claro es por decirlo de
alguna manera.
ha y bueno, también tengo que decir que ahora me pesa menos
la cabeza.

mi nuevo look : ...

... frases prestadas

de una canción de Sex Pistols:

"no es divertido estar solo,
y caminar sin compañia."

pronto.

talvez mis respuestas sean lentas, inacertadas, pero siempre llegan. siempre van a llegar...
tanto pensar no me deja decir , hacer, o escribir lo quiero y sobre todo necesito.
pero bueno los dias siguen, lentos, suaves, cálidos y frios, a veces asperos,
para muchos es más fácil olvidar.
todo lo superficial se olvida facil,
yo no puedo,
soy estupidamente profunda,
pero al fin,
lo disfruto,
"para adelante como los caballos,
con los ojos tapados,
solo mirando al frente"
(como dijo alguna vez un amigo mio, que ya no es tan amigo, o es más amigo que antes)
(eso es difícil saberlo.)

el sol sigue saliendo en todo caso,
no se puede dejar de respirar o parpadiar mientras
se esta vivo, y despierto,
( por que aquí el caso no es de consciencia)

aunque por variar sería bueno que el sol no saliera,
o por lo menos lloviera mientras amanece.
solo por variar.

Tomado del blog de juan david escobar

jueves 10 de abril de 2008
Carta a una amiga que se fue, que se va yendo a otro lugar
Estaba recordando que mi vida ha sido un poco espectacular.
Nací. Eso da para un Oscar. Mi Madre Aleida Alvarez, cómo!!! Y padre Alirio Escobar, ahhh!!!
En Ciudad Bolívar. En el culo del mundo. En el cañón del fin de Antioquia y el inicio del Choco. Un pueblo conservador, machista, obtuso.
Pobres. Pero sin hambres y con buenos sentimientos.
El mayor de la familia. Condenado a estar solo y no tener referentes.
Estudie en una escuela humilde, sencilla, de principios católicos, que hablaba de la lengua española, que nos ponían a cantar la piragua de Guillermo cubillos, donde hacíamos rifas, donde no hacíamos nada, donde también jugábamos al fútbol y tocábamos la campana para irnos a casa. Esa escuelita se llamaba la Isabel Solís, o le decíamos así.
A los 6 años me descalabraron.
En tercerito me robaron el reloj que tenía un fondo como de parques, que mis papás me habían regalado en diciembre. Cuando les conté a mis compañeritos me puse llorar.
En cuarto estaba enamorado de Maribel. Una vez perdí artística solo para quedarme a verla unas horas más.
En quinto estuve consciente de la paja, el pene, y la vagina; y bueno, y todo lo que implica eso. Ya jugaba fútbol, ya me intentaba hacer la paja y me jugaba cinco partidos seguidos, entonces ya sabía mucho de todo.
En sexto me gustaba el colegio, y las niñas. Siempre digo que en sexto cambie mucho, ví el mundo, me adapte un poco el, y vivir esos particulares aprendizajes que lo hacen grande a uno.
En fin.
Séptimo un desastre. Me enloquecí, hice todo mal y la pase genial. Me matricularon con Contrato Pedagógico. Mi mamá nunca volvió al colegio para nada relacionado conmigo. Mi papá siempre me amenazaba con mandarme a coger café, pero siempre pagaba las cuentas del colegio.
Llego octavo. Yo crecía y cambiaba. Yo pensaba y lloraba.
Tampoco, explico, tengo una memoria buena, ni mala, no tengo es lo que quiero decir. No me acuerdo de octavo. Tal vez las clases, el álgebra, las viejas (mujeres) contra nosotros (hombres). Mucho billar.
En noveno fue el mejor año. En el colegio la pasamos de locos. En la calle ya me habían besado. Y bueno, me fui perdiendo con los días.
En décimo ya me gustaba y sabia de rock, y ya escucha atento a la profe de filosofía cuando hablaba del principito. En décimo, eso era el 99´?, o 98´ creo. Tenía 15 años.
No fumaba, no bebía, no trasnochaba, no hacia nada malo. Bueno, joder en las clases y pensar hamponadas en los tiempos libres, pero eso es como rezar el padre nuestro, es un pan de cada día de un joven de pueblo. No iba ni a los paseos que hacían entre los del salón. Era una gueva, y no lo sabia. Pero desperté, me junte y me adentre en el rock, el alcohol y las letras. Despacio. Sin muchas novedades, lo justo para no perder el brillo en los ojos.
Solo hablábamos hasta donde nos imaginábamos la vida. Los límites eran las frases de Héroes del silencio, y tal vez las de Silvio Rodríguez. Palabreábamos el mundo que nos llegaba. Lo traducíamos a nuestro idioma y se hacia nuestro, se hacia chico.
En Once, la locura. Uno en Once grado es el dueño del mundo, todo es posible.
El miedo del ejército. El gusto por las mujeres. Pero nada de mujeres; nunca toque ese tema. Bueno, varios roces, varios. Pero no fueron nada, pero al fin uno se pega a todo para decir lo que quiere ser. Mucho hongo. Mucha alegría. Mucho alcohol.
No sabía para donde iba. ¿Carrera? ¿Futuro? Imposible!
Mi familia, o en mi familia nunca se hablado de estudio para Juan David. Eso cambio cuando mi mamá vio mi icfex, le dio un arranque y me dijo que había que darme estudio.
Existen muchos recuerdos más, de eso estoy seguro, pero están muy adentro.
Te puedo contar mi vida por mundiales de fútbol. O por avalanchas y fenómenos del niño. O según presidentes. Siempre será la misma miseria de recuerdos rotos.
De Evelin, una niña de la cuadra, mmmmm. De los paseos con los marihuaneros y con las mamás de los marihuaneros a los charcos. De jugar nintendo horas y horas. De escuchar ciclismo, El tour de Francia, en el radio mañanas enteras, mero placer. Llorar me gustaba un montón.
Y claro, se me escapan muchas cosas más como peces vivos entre las manos. Ahí están, los toco pero se van, se mueven.
Luego, después de un tiempo, la universidad, el fútbol, el circular sur, el video, el icetex!
Bueno, y apareciste tu. Ahí, como ejemplo de placer, como espejito, como néctar…
Mire como era yo. Mire que no hay súper aventuras. Solo tengo anécdotas de viajes y de algunos robos, y de imaginármelo todo, y claro, y algunas tocaitas, y ya. Que más iba a hacer en un berriondo pueblo y con esta mente friki.
No se si y había fumado marihuana ni siquiera. Tal vez si, pero todo apenas en esas épocas se estaba inventado, iniciando.
Llegaste y fue una locura. Eso resume todo.
Fuimos amigos. Fuimos fugitivos. Fuimos compañeros. Fuimos poetas. Fuimos amantes. Fuimos adolescentes juntos. Y qué más se puede decir de alguien que te acompaño tanto tiempo en tu vida, tan cerquita, tan profundo.
Mucha droga. Mucho barrista. Mucho rocanrol. Mucha calle. Mucha televisión. Mucho cine. Muchos silencios. Muchos libros. Mucha escritura.
Estaba loco. Loco de amor. Loco de vida.
Siempre veían un teléfono publico y me imaginaba mi bolsillo y me imaginaba que si estuvieses en casa. Teníamos el tiempo justo de mi dinero, de las lágrimas, del amor, de las palabras más lindas dicha mientras en teléfono monedero de tienda sonaba: tu, tu, tu. O como sonase, pues para mi cuando se colgaba el teléfono estaba destruido, o antes de llamarte la verdad ya estaba destruido.
Tuvimos un amor con sabor a vino. A sudor. A depresiones. A pastillas. A besos. A caricias. A noches enteras. A crepúsculo cogidos de la mano. A mi amor te quiero tanto qué aguanta! que la vida es ésta y yo te salvo.
Nos enamoramos desde siempre. Cada uno a su ritmo y dependiendo de los días. Uno más rápido que otro, pero fue pasión desde el inicio.
Inicio que no recuerdo y un desarrollo que contiene tantas cosas, que aun late.
Fuiste Juan David demasiadas veces. Firmabas por mí. Rogabas por mí. Vos que me agarrabas de la mano. Vos que me curaste. Sos todas esas cosas que pienso cuando vuelvo del infierno de los días.
Ya soy lo mismo aunque te fuiste. Ya me cobijo con otras palabras y me levanto con la misma canción. Todo es así. Ya son otras las palabras que utilizo para llamar los mismo, incluso lo que hacia antes de que te fueras, tal vez porque para mi ya te habías comenzado ir desde algún tiempo.
Dile a todo el mundo que yo fui el que mando todo al carajo. Todos deben saber que yo era el que dañaba la fiesta porque tenía sueño. No es difícil, ni falso, decir que yo hice que nuestra relación se pareciera a lo que yo quería. Puse limites muy altos, exigencias muy atrevidas, hasta ofensivas. Hice que todo se fuera en pique sin salvamento.
Ahora que todavía me reflejo en la pantalla negra del computador cuando se apaga, quiero decir que también todos deben saber que dije e hice vainas bonitas para que todo fuese chimba, tambien. Que me levante todos los días para demostrarte que era posible. Que soy muchas cosas por vos. Y también, y no menos importante, que te quise un montononon, y que eso es más grande que un camión, que todas las montañas, que todas las depresiones que libramos juntos.
Y nada, yo pensé que la idea era viajar, pero esto fue un muy mal aterrizaje; me apeno porque yo no tenía planeado el aterrizaje, porque eso es de mala suerte.
Por los espacios vacíos, por los gatos que aun andan y hacen ruido y me quieren, por los sonidos y esperanzas que ya no están en casa, por los días que pasamos, por los días que quisimos pasar, por las aventuras cumplidas, por ese viaje a mi mismo (y de ambos) donde lastimosamente saliste mal librada, o bien librada, eso no lo se muy bien, el tiempo lo dirá.
Los días mi compañerita, se acabaron. Ahora ya la vida sigue y nosotros con ella, y lo único que cambia es que yo no se de ti, y vos nada de mi. Pero, o por lo menos de esta orilla, igual me preocupa y duele. Pero ya no hay nada que hacer, todo esta consumado.
Todo esta adentro y se refleja.
Que tengas un buen viaje, el mejor de todos… Y espero que a mi también me acompañe la misma suerte. No es una despedida, es un impulso para que todo este mundo de vueltas y vueltecitas y nos traiga las mejores. Y nada, somos la misma sustancia, como gotas de mercurio que se unen (misteriosamente)…
Sentado en mi silla, y al frente del computador como en los últimos días, loco como siempre, y emocionado como me conociste, te escribe un niño que lo entiende todo, que lo siente casi todo, que lo vive como puede, que lo trasmite como le alcanza, que lo olvida como él solo sabe.
Como la brisa delgadita que cae en nuestros rostros. Como la canción que nos gusta. Como la hora que mirábamos cuando comenzábamos a ser tristes. Como los días que nos iluminan y que nos mojan.
Como final puedo decir tantas cosas que debo y que faltan por decir. Pero nada, seguro que en algún momento te lo dije, lo que pasa es que lo olvide,
Entonces?
Nada, la vida, las horas, hasta la muerte.
Este es un viaje, ya llevamos un poco caminado. En una línea de tiempo, tú fuiste un buen pedazo. Así de frió, así de loco, así de practico. Mi vida no la puedo contar sin contar un poco de la tuya.
Otra vez. Este es un viaje, y estoy en play. No se pa´ donde coger, no se donde será el fin, pero tengo el control en las manos y se jugar el juego, solo hay que jugar.
Un beso, un abrazo, una lágrima.
Le bon Voyage. Ma princesse.
Juan.
Publicado por Juan David Escobar en 12:29 AM 1 comentarios
Etiquetas: despedida amiga casa relaciones amor juan david escobar

de nuevo soy

fuerza.
por que ahora es justo. necesario.

por que despues de tanto tiempo
tragando silencios,
solo vomitar,
escupir todo hacia el mundo
es innevitable.

propiedad, prioridad.

de nuevo pensando cosas inútiles.
no hay propiedad alguna en los espacios.
ya no hay espacios propios.
los propios son una nostalgia.
nostalgias que parecen agujitas en la planta del pie.
distancias. 120 KM, 7 años,
lo que queda no esta, lo que esta esta en las nostalgias ajenas
en las lluviecitas de las semana pasada.
en el calor contenido entre las montañas y
las tejas de otro lugar,
un cañon caliente.
ya solo queda un espacio para mí.
el espacio
blanco, vacio, blando.

claro. ahora lo entiendo todo.l

soy, estoy, estar, sentir.

estoy como un cubito de azucar

en el fondo de una taza de café caliente.

un mal rato.

y por fin,
como quitarse unas gafas absolutamente negras.
por fin puedo ver hacia otras direcciones.
me encuentro entre literales basuras.
renuncio, no lo quiero, no los quiero,
no me sirven.
la petición para todos es que esten lejos.
la verdad es demasiado usual que me equivoque de esta manera.
lo poco usual es que me tardara tanto en notarlo.
estoy borrando nombres de mi cabeza, de mis listas mentales
de mis listas de memoria.
se quedan ahí , se quedan como recuerdos entre estas
callesitas de pueblo con sabor a solterita y a naranjado
sin tardes de lluvia.
solo quiero esos cuatro grandes ojos verdes.
eso es lo que necesito para estar bien.
y claro tal vez salir a volar un poco.
eso me caería demasiado bien.

IV para no parar. para no correr.

algo me molesta en mi cara.no es la piel,
es mi rostro,
mirada fija perdida, siempre al suelo o al cielo,
me pierdo lo que hay en medio.
el frío de la noche tiene la capacidad de hacer que
me sienta sola y fría. pero la noche mmm mis noches.
demasiado tiempo con los ojos abiertos,
debo cerrarlos, cerrar mi consciencia más a menudo.
dormir.dormir
soñar ? siempre, con los ojos aun abiertos,
aun con los ojos abiertos
ya no puedo parar, ni correr, ni escapar,
pero puedo caminar lento,
atropellar mis ritmos,
nuevos ritmos en mis noches.
me gusta caminar.
tengo que caminar.
nunca parar.
no puedo parar.
lo se, ya no es igual, ya nunca sera igual,
y en todo caso no se si este mal.
debo empezar a existir fuera de mi piel.

nada. pero todavía llueve

ya no siento nada.

ya no me duele nada.

ya no quiero correr.

no necesito nada.

todo esto esta demasido mal.

tengo demasiados dias sin tildes.

querer correr nunca fue suficiente para empezar a correr (...III)

eso es. el vacio entre el pecho y la espina dorsal,
ese que no se llena con aire, con sangre, con nada.
ese que duele aunque no tenga porque.
un vacio que duele.

el miedo no hace llorar. el dolor hace llorar.
la cabeza en blancos da miedo , pero no hace llorar,
no se siente. hace llover.
lo que duele hace llorar, el vacio hace llorar.
el llorar no te hace correr, no te hace llegar,
llorar solo es llorar. ganas de llover.
las ganas de escapar, el poder escapar.
el no mirar atrás desaparece las ganas de llorar.

sin saber donde estoy,
sin saber donde estuve.
dolor y ganas de llorar.
perdí mis ganas de correr,
miento. me robaron mis ganas de correr.

Juego de Memoria. (... II)

callesitas oscuras en prado centro. me gusta. me gusta mucho.
dan miedo pero miedo rico. eso fue hace una semana.
7:30 de la noche. yo caminaba. tarde cómo siempre. llegue tarde.

Otra nochesita distinta, del parquesito al bar, quería bailar,
estaba pensando en las palomas y en la magnetita, en un músico triste.
más tarde. no más vino. no más nada. no más cigarrillos,
tienes me dice la putica triste, no tengo le respondo.
al lado de la barra la putica baila, un cerveza nene, un cigarrillo,
ella repite y baila, nosotros miramos y no entendemos,
la putica sonríe cada vez que bota humo de cigarrillo barato por su boca,
yo sonrrio y le digo, nena eres una triste puta.
Por el vidrio del taxi veo a la triste puta cruzando la calle hasta un rincón,
buena compañía, quien sabe, el no piensa,
el solo quiere algo no tan triste esta noche.
Cerrar la ventana, ver solo el vidrio,
a que huele un taxi a las 2:30 am ?
a que saben las luces amarillas de los semáforos de san juan?
de nuevo un músico triste, palomas perdidas, estrellas dentro de mi cabeza,
historias que no concluyen, historias que nunca tuve,
historias que no quiero ver, historias a las que no les pongo fin.
y un día parada en un centro, 11 años después alguien me dice,
tu no cambias, el mundo sí.
yo digo claro, todavía me gustan las bancas de los parques y la lluvia.
el roncito para el frio, los cigarrillos baratos y el vino, los abrazos tibios, tibios, tibios.
y perderme mientras veo el suelo.
pero ya no tengo ningún lugar a donde ir, a donde llegar , o hacía donde correr.
A claro, el mundo cambia, eso es.