me niego a decir algo más.
es esto.es solo esto. una secuencia de imagen.
esta secuencia en imagen.

es igual que en mi cabeza.

la sensación de peso en el pecho.
otros pequeños varios dolorcitos repartidos por las piernas
como millones de agujitas enterradas que me hacen
temblar a cada paso.
el mundo en colores fríos.
y las ganas de gritarcorrerllorarescaparvolarsentirdormir
volveragritarvolveracorreravolarescaparperdermentre
elcolorcitodelron....
amor.
amor es mi gato que seca mis lágrimas con su lengua.
amor.antes. el amor.
era alguien que me robaba las lágrimas con besos.

"eternamente en construcción, pero sin plan maestro"
tomado de el space de una mexicana .... me lo encontre ....
como todo.... por ahí
igual es que la frasesita se parece un poco a mi. un poco a lo uno .
un poco a lo otro.
no tiene nada que ver pero bueno.
lo que realmente estaba buscando era esto

Nictálope:
Dicho de una persona o de un animal Que ve mejor de noche que de día.

Noctívago:
Que anda vagando durante la noche.

(dice la RAE)

sinestesia

Era miércoles en Bolívar. el pueblo estaba solo, todo cerrado por supuesto.

el taxi me recogió a las 5:15 pm, el destino Medellín. la tarde fría, llovía mucho,

me gusta bolívar cuando llueve, caminar por sus callesitas mojadas. no importa ,esta vez solo era espectadora, cuando el taxi paso por el frente del parque, me dieron ganas de chuparme esa imagen desde atrás de la ventana, saborearla. ese parquesito de pueblo tenía sabor a menta, a menta de colorcitos, a quiero cerveza y ron en una cantina, a que la tarde tenía un sonido verde y naranja, y que el suelo era suave suave, el aire caliente fuerte y con textura de granizado de café de los andes. quería bajarme del taxi, quería una sombrilla roja, quería comer mago viche con sal.

quería recuerdos con sabor a menta y una tardecita sin ausencias nuevas.

quería recordar esos 30 segundos de lluvia en saborcitos que pudiera tocar cuando los pienso.

quería musiquita de colores entrando por mis ojos.

quería por un momento no volver a parpadear y conservar toda la sensación de esa imagen.

mmmmm. que bueno. que tibio. mmm. respiro me agito me acelero.
esto es demasiado bueno. esta demasiado bien. tu lenguita en mi cara.
dices mmm que bueno tu sabor a borracha. mmm el sabor de tu piel.
la fuerza de el contacto y la temperatura en espera.la tención en ascenso.
mmm. mi respiración. de eso ya hace mucho. mmm demasiado tiempo. y recuerdo que soñe con ese abrazo. que buena piel.que rico calorcito. mmmm estamos en línea .que rico.
conectados.....
shhhhhh ese calor que ya nunca más. mmmm daría lo que fuera por tenerlo de nuevo.
seguro. en el camino nos vemos.
aunque en este momento, lo que escribo no es lo que parece.
aunque es literalmente lo que digo.

ESCUCHO.OBSERVO.

SIENTO.SOBRE TODO SIENTO :

Yo no soy inteligente. Solo sufro lo que pienso.

Y a vos lo último que te digo :

Paloma …
(de Andrés Calamaro) … … … … … ...

ya es navidad

simplemente ya no queda nada más por hacer ni por decir.
ví una película muy bonita esta madrugada.
tengo dos frases. frases prestadas.
"cuando era niño vivía rodeado de el resto de el mundo."
pienso. llore casi toda la película.erala falta de sobriedad. la soledad.
la fotografía. la forma de narración de la historia.el color.
la historia. por que la frase?. tal vez ...
tal vez tanta soledad hoy me pueda matar.
lo veremos más tarde. de nuevo.
que rico la soledad.el vacio.algo pesado en el pecho...
otra frase.
"NUNCA HE SENTIDO MI CORAZÓN TAN ROJO"
demasiado bonito.
y la última que la tomo prestada de otra película.otra que ví hace años ya...
"CIERRO LOS OJOS Y EL MUNDO NO DESAPARECE"
(de memento).
que bonito. mientras escribía la última frase recibí una llamada.
por hoy mi soledad esta a salvo.
por hoy una abrazo. y millones de sonrisas.

Siempre pienso en algo.

Cuando alguien me dice ¡oe! pero vos sos inteligente,

Cuando me dicen que tengo talento.

Cuando esperan que yo haga las cosas...

y confían en que las puedo hacer,

Siempre pienso que no es suficiente. que es mentira.

Está claro, lo demuestro en cada ocasión.

y luego me pregunto de nuevo por que siguen ahí

y porque siguen confiando.

y entonces me dan ganas de hacer las cosas.

Vuelvo a pelear con lo que puedo y no puedo hacer.

Me enamoro de lo que estoy haciendo y al final...

la decepción no es tanta.

Pero también estoy segura de que no es lo que estaban esperando

De mí los que lo esperan. Pero bueno.

a vos adri gracias.es verdad me lo demuestras todo el tiempo,

Si se puede. Si puedo. Si pude.

Pero gracias por seguir insistiendo.

Supongo que es como en la pintura.

Cuando se está trabajando en algo mucho tiempo

y no se toma distancia para verlo. se vuelve demasiado confuso.

Y uno no se da cuenta de lo que está pasando.

igual vos estas a la distancia suficiente para ver algo en mi que yo no veo.

en fin. a Luis serna y vos gracias. Me divierto bastante con ustedes.

Aprendo .descubro. comprendo

y sobre todo a el que tiene una manera tan particular de bajarme a tierra.

de todas maneras tantas veces que me ha dicho enchuspada

y mira...sigo casi igual.

Pero bueno reaccione a la vida. o se puede decir que ya casi.

Que un poquito. Que es verdad que funciona para algo.

Que ya mate a mi amigo imaginario.

adri. Muchas gracias.

Esperemos que. Bueno no esperemos nada.

Pero cuando acabe todo lo que estoy haciendo.

Te cuento.

Ok. Chao y gracias.enserio.de corazón "GRACIAS"

y entre tanto...

todo es tan irreal. ya no creo en lo intangible
(sera por eso que estoy odiando lo que hago.)
lo malo de caerse no es caer.
lo malo de caer es lo impredecible que es la caída.
no caer con los pies puestos en la tierra.
no caer en los pies.
caer en las manos.
no me gusta lo alto. lo único seguro es la caída.
estoy cansada de estar tan alto, tan por lo alto.
siempre busco lo lógico,
pienso en lo lógico y se me vuelve incoherente.
impresiso como mis formas de caer.

COPIARTE

hey pilas parceros, pilas con las ideas. con la noches de tragos con tantas estrellas dentro de la cabeza... pilas que un día podemos abrir los ojos pero no volver despertar.
tenemos todos los elementos para conquistar el mundo por estúpido que suene.cambiarlo.re inventarlo todo. para ???? luego dejamos eso en claro.pilas con acceso restringido.cuidado con las palabras revueltas entre alcohol por que definitivamente esas cosas siempre las recuerdo.
solo tengo la seguridad de que nos podemos sentar un rato entre cigarros y tinto y hacerlo todo y además hacerlo bien. yo los espero esta semana que este mejorcita les escribo .pilas
a Ana a Laura a Danilo y a todos lo que se quieran pegar al parche a partir de hoy pa' delante.
y a Nellys.sos mi parcera.vos sabes que te quiero con toda el alma.que casi nunca estamos de acuerdo. pero que así funcionamos por que al final nos entendemos y todo esta bien.simplemente no nos molestamos.
sos una piroba.y yo soy otra piroba.pero sabes que mi negra.pa las que sea con vos.lo sabes.yo solo sé que así no podemos estar.no más sal a mis heridas.ni mucho menos a las tuyas.
a Anita muchas gracias por tanto aguantar.por tanta compañia.por tantas noches de beba.por tantos abrazos como respuesta a mis lágrimas. vos siempre estas ahí. parcera en las mejores.
suerte pa todos acuerdesen por favor de todo lo que tenemos pendiente. a Sergio.acordate que tenemos una revolución por hacer, por pensar, por empezar.que no se te olvide.
a Laura.sabes que sos una bien.me encanta la alegria y la risa que me contagias cada que te veo.
gracias.sonreir es importante.pilas sos la más graduada de este combo osea que te toco asesoranos con el proyecto, y lidiar con nosotros.
Marlón.gracias por escuchar tanto. por tantos ratos de tinto. huy pegate a esto que va a estar rebueno.
huy pipe y vos cuidao que eso me preocupa.cuando quieras te ayudo a solucionar tu problema.jaja.que bien.
y a vos Juan tu que me diste tanto y me quitaste el mundo entero que queria agarrar con las manos.a vos parcero las mejores.te amo mucho.pero ya no es igual.te lo digo. estas fuera.uno no puede sufrir tanto por apegarse a .... todo bien.
besos pa todos.

y a esa persona que me dio un abrazo y me abrió el mundo otra vez.
gracias totales.

tener opnión respecto a lo que uno hace es bastante importante.me escuchaba hoy y estos últimos días cuando hablo de lo que hago que por esta última época no se que es

cosas que pasan cualquier dia. Aunque siempre parece igual.

el periodista. 9 : 14 pm domingo.

sujeto extraño.más bien un man cualquiera que estaba muy trabado. con cualquier excusa se me acerco. hablo un rato se presento unas 5 ó 6 veces y luego . la de siempre, la típica. estas triste, no?? entonces por que tan sola y callada.rato después de que su cerebro casi se debe haber tostado para sacar una conclusión cualquiera.me dijo:
(frase memorable en mi historia) mmmmmmmmmm

Tu eres extraña pero te ves interesante.
"por lo menos me reí un rato."

un paso más

Alguien me dijo algo hace como 4 dias en un bar...en el guanabano.

ORGULLOSA Y COME MIERDA.
(Así deben ser las mujeres , eso parece)

definitivamente estoy de acuerdo. y creo que esta mal en todo caso.

pero... eso suele suceder.

me sorprendió

cuando llegué a Bolivar a principios de este mes, (después de casí un año de no ir por allá)
siempre llego tarde en la noche.(me encanta viajar a esas horas).no ví el parque no ví casi nada.tenía bastantes ganas de ver a mi mamá. salimos en la noche bebimos y solo como a las 3 am estando por la zona de la media torta en el parque, me percate de algo que me sorprendio bastante... la cacharreria única estaba cerrada, cual cerrada, no existía. desaparecio. tengo 22 años. nunca viví en Bolivar más de tres años seguidos.pero fechas como vacaciónes y diciembre siempre estabamos allá.y ese tiempo la verdad creo que un poquito más. llevaba la cacharreria de existir.(me encanta esa palabra.cacharro)desde que cerraron las palmas no había pasado nada tan contundente para mí.contando que las palmas nos dolía solo por los vinos que el dueño, don Mario creo que se llamaba, nos vendía .buenos vinos, con mucho polvo. botellas de 60.000 las vendía a 4 ó 5.000 $ y nosotros, felices pues si ni modo de que nos quejáramos.
recuerdo la cacharreria desde que estaba muy niña, quedaba diagonal a la esquina de la casa de mi abuelo,encabezaba uno de los lados de el parque.
todos los domingos el abuelo nos daba plata a absolutamente todos los nietos, creo que eran 500$ cuando yo era pequeña y el mundo era tan grande,era mucha plata , sobre todo en la cacharreria era toda una fortuna,había de todo, figuras de plástico pequeñitas,eran demasiado hermosas.bombas pequeñitas. de esas que le daban a uno dolor de oido si no la sabía inflar.avionsitos, carritos soldados.esos sobre todo siempre me gustaron mucho.los yoyos de coca cola a 150 $.
en fin.estaba llena de tesoros diminutos y baratisimos.era encantadora.el señor que atendía no nos veía detrás de las vitrinas por que eran demasiado grandes(como todo cuando uno es niño.creo que ya lo dije).entonces la espera para obtener los tesoros era muy larga.empezabamoa a gritar todos juntos hasta que aparecía alguien.(hablo de mis 7 primos y primas)
era bonito pa que . ya, aunque sé que solo a sido trascendental para mí, nunca pensé que un lugar como esos podía desaparecer.es de esas cosas que pensé que jamás se iban a acabar y aunque no se por que , que fue como cuando mi abuela se murió,sentí que la vida me había engañado por mucho tiempo.(por lo menos me sentí peor que cuando la historia sin fin se acabo). fue lo que me hizo caer en cuenta hace 15 ó 20 días que lo vi.que las cosas si se acaban.se tienen que acabar.todo.aunque lleve con vos el tiempo que sea.creo que esa concepción de fin esta lejos de que yo la entienda lo suficiente como para que yo no la sufra cada vez.pero bueno todo lo que veo por estos últimos días me lleva a las mismas conclusiones.todo se acaba. que le vamos a hacer.ya me voy. no va más.pero gracias enserio.me divertí demasiado... aunque nunca te pareciera.
la verdad tengo que dejar la costumbre de engañarme sola.

y me voy .mmmmmmmm ya casí me voy

voy a lo alto, lo alto que me da tanto miedo. en lo alto donde siempre siento que cualquier cosa me puede pasar y no puedo controlar nada. me pesa la cabeza .me pesa el cuerpo, me da pánico la altura cuando estoy sola. por dentro me consumo muero y renazco lentamente. todo dentro de mi cabeza se mueve. pero por fuera nada pasa .nada hago, soy igual de apacible desde siempre.necesito ir a lo alto, lo alto donde que se mueve y a donde volaron todos los que necesito. lo alto que mi avión nunca pudo alcanzar por que perdí sus alas.
voy para lo alto. y cuando llegue te buscare entre las manchitas que forman las ciudad tratando de adivinar cual de esas manchas es tu vida. tu vida que cada vez es más ilegible para mí.
voy para lo alto pero cuando llegue los llamo. para que desde abajo cuiden siempre por si alguna vez me caigo.

alguien que conocí

el lunes despúes de hacer una diligencia en bancafe de coltejer, como a eso de las 3 de la tarde, me dirigía a mi casa caminando, y la decisión pertinente fue subir por la playa hasta el pablo tobón luego placita de flores vuelta por calles desconocidas hasta el salvador.
cuando iba mas o menos una cuadra abajo de el pablo tobón, un man que estaba sentado en el suelo,(analizandolo luego era un gamín) me extendió la mano y me dijo , por que la mirada sin horizonte.por reacción extendí la mano y lo saludé.el me dijo todavía sosteniendome la mano que yo que estudiaba.yo le respondí artes. el me miro y me dijo si pero artes que?yo le dijo plásticas

Estuve en Bolivar . todos cambian pero nosotros parecemos iguales... "parecemos "

y la tierra aquí es de otro color
el fuego no te deja ver
las madres que ya no saben llorar
y ven a sus hijos partir
la tristeza aquí no tiene lugar
cuando lo triste es vivir

(en algún lugar Dun Can Du)
fragmento.

cosas bonitas ...

tengo una lista reciente de cosas bonitas,
aunque la verdad ya ni tan reciente . pero hacen parte de lo que por esta última época me ha hecho reír o me ha dado ganas de llorar.
esta es una de esas historias estupidas pero bonitas que me gusta contar

una tarde un lunes pero ya no recuerdo cual me encontré con un parcero a la salida de el bloque 24 el se llama felipe y salí con el por la puerta de coca cola;el me hizo un reproche hasta chistoso, me pregunto por que salía por ahí si yo cogía bus en Colombia y yo le respondí que me quería ir en coonatra y el respondió con una cara de asombro charrisima (por que es muy gay) y me dijo no jodas, así estas de aburrida.
me despedí de el en el puente de la autopista y espere el bus un largo rato , eran más o menos las 5:30 pm(me encanta esa hora de el día en que empieza a oscurecer y todo esta como en medio de un tiempo sin tiempo. me enloquece. me pone rara.)
paso el bus, siempre vacio pero cuando llega a u de a, de ahí en adelante da lidia hasta bajarse y sobre todo a esa hora.había un trancon el hp' llegando al puente de Barranquilla sobre el río Medellín el bus no avanzo más. me dormí. imágenes muy raras pasaron sobre mi cabeza. me desperté minutos después porque tenía la ventanilla abierta y goticas de agua me caían en la cara. lo chistoso fue que el bus no había avanzado ni una cuadra.
llego al paradero de u de a . se tetió y hasta la estación hospital fue eterno,pero delicioso . llegando a la estación hay un semáforo que se demora demasiado, pero en rojo.
luego se empezó a meter por prado centro adentro, donde es oscuro y solitario, donde la arquitectura de las casas lo manda a uno pa' la porra. a laberintos mentales. fue precioso, fue como estar en otro mundo. en otra ciudad. en esa que impávida y ancestral mira al nuevo centro de Medellín desde arriba. lo vigila.
Una de las imágenes que más que gusto(el coonatra sube por una calle llamada moore que yo no sabía que existía) fue que la calle moore intercepta el palo y se ve hacia abajo todo el trancon de el centro, por el colombo , mas abajo aun y es un cumulo de lucesitas amarillas naranjas y rojas que mis ojos mezclan hermosamente. y los autos y sus luces forman una linea recta inamovible y parecen velitas encendidas fue una estupenda vista.
todo el viaje fue hermoso y largo eterno y y sobre todo muy cómodo, aunque creo que las personas que viajaban de pie no pensaron lo mismo. estaban inmersos en su rutina.
yo sonreí todo el viaje y parecía una niña pequeña en un universo desconocido.
desde ese día por lo menos una vez a la semana cambio de ruta y llego desde la U hasta mi casa en coonatra. por que en el dia son otros extraños descubrimientos de colores y formas los que me han sorprendido y transportado a otros tiempos. en otra ciudad.

todo duele mucho pero ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Yo no se que decir, tampoco se que hacer
(y eso que me lo has repitido muchas veces)
ya se que no puedo decir perdón
y lo único que se me ocurre es decir de nuevo que te amo
que te amo con toda el alma y el cuerpo
ya se que no sirve de nada
pero si soy culpable de todo lo malo,
tambien soy culpable y sobre todo de
haberte amado de la manera en que lo hago.
sigo esperando que me escribas algo
yo sigo esperando ser capaz de escribirte
ya te lo dije,tu vida comienza hoy
nuestras vidas.
y espero que sean lo suficientemente hermosas
y espero que nos volvamos a encontrar en el camino.