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hey pilas parceros, pilas con las ideas. con la noches de tragos con tantas estrellas dentro de la cabeza... pilas que un día podemos abrir los ojos pero no volver despertar.
tenemos todos los elementos para conquistar el mundo por estúpido que suene.cambiarlo.re inventarlo todo. para ???? luego dejamos eso en claro.pilas con acceso restringido.cuidado con las palabras revueltas entre alcohol por que definitivamente esas cosas siempre las recuerdo.
solo tengo la seguridad de que nos podemos sentar un rato entre cigarros y tinto y hacerlo todo y además hacerlo bien. yo los espero esta semana que este mejorcita les escribo .pilas
a Ana a Laura a Danilo y a todos lo que se quieran pegar al parche a partir de hoy pa' delante.
y a Nellys.sos mi parcera.vos sabes que te quiero con toda el alma.que casi nunca estamos de acuerdo. pero que así funcionamos por que al final nos entendemos y todo esta bien.simplemente no nos molestamos.
sos una piroba.y yo soy otra piroba.pero sabes que mi negra.pa las que sea con vos.lo sabes.yo solo sé que así no podemos estar.no más sal a mis heridas.ni mucho menos a las tuyas.
a Anita muchas gracias por tanto aguantar.por tanta compañia.por tantas noches de beba.por tantos abrazos como respuesta a mis lágrimas. vos siempre estas ahí. parcera en las mejores.
suerte pa todos acuerdesen por favor de todo lo que tenemos pendiente. a Sergio.acordate que tenemos una revolución por hacer, por pensar, por empezar.que no se te olvide.
a Laura.sabes que sos una bien.me encanta la alegria y la risa que me contagias cada que te veo.
gracias.sonreir es importante.pilas sos la más graduada de este combo osea que te toco asesoranos con el proyecto, y lidiar con nosotros.
Marlón.gracias por escuchar tanto. por tantos ratos de tinto. huy pegate a esto que va a estar rebueno.
huy pipe y vos cuidao que eso me preocupa.cuando quieras te ayudo a solucionar tu problema.jaja.que bien.
y a vos Juan tu que me diste tanto y me quitaste el mundo entero que queria agarrar con las manos.a vos parcero las mejores.te amo mucho.pero ya no es igual.te lo digo. estas fuera.uno no puede sufrir tanto por apegarse a .... todo bien.
besos pa todos.

y a esa persona que me dio un abrazo y me abrió el mundo otra vez.
gracias totales.

tener opnión respecto a lo que uno hace es bastante importante.me escuchaba hoy y estos últimos días cuando hablo de lo que hago que por esta última época no se que es

cosas que pasan cualquier dia. Aunque siempre parece igual.

el periodista. 9 : 14 pm domingo.

sujeto extraño.más bien un man cualquiera que estaba muy trabado. con cualquier excusa se me acerco. hablo un rato se presento unas 5 ó 6 veces y luego . la de siempre, la típica. estas triste, no?? entonces por que tan sola y callada.rato después de que su cerebro casi se debe haber tostado para sacar una conclusión cualquiera.me dijo:
(frase memorable en mi historia) mmmmmmmmmm

Tu eres extraña pero te ves interesante.
"por lo menos me reí un rato."

un paso más

Alguien me dijo algo hace como 4 dias en un bar...en el guanabano.

ORGULLOSA Y COME MIERDA.
(Así deben ser las mujeres , eso parece)

definitivamente estoy de acuerdo. y creo que esta mal en todo caso.

pero... eso suele suceder.

me sorprendió

cuando llegué a Bolivar a principios de este mes, (después de casí un año de no ir por allá)
siempre llego tarde en la noche.(me encanta viajar a esas horas).no ví el parque no ví casi nada.tenía bastantes ganas de ver a mi mamá. salimos en la noche bebimos y solo como a las 3 am estando por la zona de la media torta en el parque, me percate de algo que me sorprendio bastante... la cacharreria única estaba cerrada, cual cerrada, no existía. desaparecio. tengo 22 años. nunca viví en Bolivar más de tres años seguidos.pero fechas como vacaciónes y diciembre siempre estabamos allá.y ese tiempo la verdad creo que un poquito más. llevaba la cacharreria de existir.(me encanta esa palabra.cacharro)desde que cerraron las palmas no había pasado nada tan contundente para mí.contando que las palmas nos dolía solo por los vinos que el dueño, don Mario creo que se llamaba, nos vendía .buenos vinos, con mucho polvo. botellas de 60.000 las vendía a 4 ó 5.000 $ y nosotros, felices pues si ni modo de que nos quejáramos.
recuerdo la cacharreria desde que estaba muy niña, quedaba diagonal a la esquina de la casa de mi abuelo,encabezaba uno de los lados de el parque.
todos los domingos el abuelo nos daba plata a absolutamente todos los nietos, creo que eran 500$ cuando yo era pequeña y el mundo era tan grande,era mucha plata , sobre todo en la cacharreria era toda una fortuna,había de todo, figuras de plástico pequeñitas,eran demasiado hermosas.bombas pequeñitas. de esas que le daban a uno dolor de oido si no la sabía inflar.avionsitos, carritos soldados.esos sobre todo siempre me gustaron mucho.los yoyos de coca cola a 150 $.
en fin.estaba llena de tesoros diminutos y baratisimos.era encantadora.el señor que atendía no nos veía detrás de las vitrinas por que eran demasiado grandes(como todo cuando uno es niño.creo que ya lo dije).entonces la espera para obtener los tesoros era muy larga.empezabamoa a gritar todos juntos hasta que aparecía alguien.(hablo de mis 7 primos y primas)
era bonito pa que . ya, aunque sé que solo a sido trascendental para mí, nunca pensé que un lugar como esos podía desaparecer.es de esas cosas que pensé que jamás se iban a acabar y aunque no se por que , que fue como cuando mi abuela se murió,sentí que la vida me había engañado por mucho tiempo.(por lo menos me sentí peor que cuando la historia sin fin se acabo). fue lo que me hizo caer en cuenta hace 15 ó 20 días que lo vi.que las cosas si se acaban.se tienen que acabar.todo.aunque lleve con vos el tiempo que sea.creo que esa concepción de fin esta lejos de que yo la entienda lo suficiente como para que yo no la sufra cada vez.pero bueno todo lo que veo por estos últimos días me lleva a las mismas conclusiones.todo se acaba. que le vamos a hacer.ya me voy. no va más.pero gracias enserio.me divertí demasiado... aunque nunca te pareciera.
la verdad tengo que dejar la costumbre de engañarme sola.

y me voy .mmmmmmmm ya casí me voy

voy a lo alto, lo alto que me da tanto miedo. en lo alto donde siempre siento que cualquier cosa me puede pasar y no puedo controlar nada. me pesa la cabeza .me pesa el cuerpo, me da pánico la altura cuando estoy sola. por dentro me consumo muero y renazco lentamente. todo dentro de mi cabeza se mueve. pero por fuera nada pasa .nada hago, soy igual de apacible desde siempre.necesito ir a lo alto, lo alto donde que se mueve y a donde volaron todos los que necesito. lo alto que mi avión nunca pudo alcanzar por que perdí sus alas.
voy para lo alto. y cuando llegue te buscare entre las manchitas que forman las ciudad tratando de adivinar cual de esas manchas es tu vida. tu vida que cada vez es más ilegible para mí.
voy para lo alto pero cuando llegue los llamo. para que desde abajo cuiden siempre por si alguna vez me caigo.

alguien que conocí

el lunes despúes de hacer una diligencia en bancafe de coltejer, como a eso de las 3 de la tarde, me dirigía a mi casa caminando, y la decisión pertinente fue subir por la playa hasta el pablo tobón luego placita de flores vuelta por calles desconocidas hasta el salvador.
cuando iba mas o menos una cuadra abajo de el pablo tobón, un man que estaba sentado en el suelo,(analizandolo luego era un gamín) me extendió la mano y me dijo , por que la mirada sin horizonte.por reacción extendí la mano y lo saludé.el me dijo todavía sosteniendome la mano que yo que estudiaba.yo le respondí artes. el me miro y me dijo si pero artes que?yo le dijo plásticas

Estuve en Bolivar . todos cambian pero nosotros parecemos iguales... "parecemos "

y la tierra aquí es de otro color
el fuego no te deja ver
las madres que ya no saben llorar
y ven a sus hijos partir
la tristeza aquí no tiene lugar
cuando lo triste es vivir

(en algún lugar Dun Can Du)
fragmento.

cosas bonitas ...

tengo una lista reciente de cosas bonitas,
aunque la verdad ya ni tan reciente . pero hacen parte de lo que por esta última época me ha hecho reír o me ha dado ganas de llorar.
esta es una de esas historias estupidas pero bonitas que me gusta contar

una tarde un lunes pero ya no recuerdo cual me encontré con un parcero a la salida de el bloque 24 el se llama felipe y salí con el por la puerta de coca cola;el me hizo un reproche hasta chistoso, me pregunto por que salía por ahí si yo cogía bus en Colombia y yo le respondí que me quería ir en coonatra y el respondió con una cara de asombro charrisima (por que es muy gay) y me dijo no jodas, así estas de aburrida.
me despedí de el en el puente de la autopista y espere el bus un largo rato , eran más o menos las 5:30 pm(me encanta esa hora de el día en que empieza a oscurecer y todo esta como en medio de un tiempo sin tiempo. me enloquece. me pone rara.)
paso el bus, siempre vacio pero cuando llega a u de a, de ahí en adelante da lidia hasta bajarse y sobre todo a esa hora.había un trancon el hp' llegando al puente de Barranquilla sobre el río Medellín el bus no avanzo más. me dormí. imágenes muy raras pasaron sobre mi cabeza. me desperté minutos después porque tenía la ventanilla abierta y goticas de agua me caían en la cara. lo chistoso fue que el bus no había avanzado ni una cuadra.
llego al paradero de u de a . se tetió y hasta la estación hospital fue eterno,pero delicioso . llegando a la estación hay un semáforo que se demora demasiado, pero en rojo.
luego se empezó a meter por prado centro adentro, donde es oscuro y solitario, donde la arquitectura de las casas lo manda a uno pa' la porra. a laberintos mentales. fue precioso, fue como estar en otro mundo. en otra ciudad. en esa que impávida y ancestral mira al nuevo centro de Medellín desde arriba. lo vigila.
Una de las imágenes que más que gusto(el coonatra sube por una calle llamada moore que yo no sabía que existía) fue que la calle moore intercepta el palo y se ve hacia abajo todo el trancon de el centro, por el colombo , mas abajo aun y es un cumulo de lucesitas amarillas naranjas y rojas que mis ojos mezclan hermosamente. y los autos y sus luces forman una linea recta inamovible y parecen velitas encendidas fue una estupenda vista.
todo el viaje fue hermoso y largo eterno y y sobre todo muy cómodo, aunque creo que las personas que viajaban de pie no pensaron lo mismo. estaban inmersos en su rutina.
yo sonreí todo el viaje y parecía una niña pequeña en un universo desconocido.
desde ese día por lo menos una vez a la semana cambio de ruta y llego desde la U hasta mi casa en coonatra. por que en el dia son otros extraños descubrimientos de colores y formas los que me han sorprendido y transportado a otros tiempos. en otra ciudad.

todo duele mucho pero ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Yo no se que decir, tampoco se que hacer
(y eso que me lo has repitido muchas veces)
ya se que no puedo decir perdón
y lo único que se me ocurre es decir de nuevo que te amo
que te amo con toda el alma y el cuerpo
ya se que no sirve de nada
pero si soy culpable de todo lo malo,
tambien soy culpable y sobre todo de
haberte amado de la manera en que lo hago.
sigo esperando que me escribas algo
yo sigo esperando ser capaz de escribirte
ya te lo dije,tu vida comienza hoy
nuestras vidas.
y espero que sean lo suficientemente hermosas
y espero que nos volvamos a encontrar en el camino.

y ahora que ??????

Ahora que estoy tan sola pero tengo que abrir los ojos cada mañana y aun sin motivo,
ahora que ya nada tiene el mismo sentido y sonrreir es más difícil. ahora que duele tanto
por que se que deje escapar lo más hermoso que había en mí vida.
Ahora que tengo claro que fue culpa mía , aunque nunca quize que fuera así si no todo lo contrario.
Ahora...
no queda mas que mirar al frente cerrar los ojos ya sin mirar al cielo.mirar al cielo como lo hacia despues de darte un beso o encontrar tus abrazos.
ya sin abrazar ni besar por que me encarge de dañarlo todo sin dejarle ni siquiera remedio.
ahora solo me queda terminar de amarte mientras aun te tenga cerca y con el ánimo de
no volver a interferir ni atormentar tu vida...
sabes que te deseo lo mejor . y aun te amo demasiado .
si me necesitas aquí estoy pero no creo que ya que me necesites.
Ahora solo me queda exorcisarme este amor que tanto amo escribiendo estas tristes palabritas solitarias que nunca nadie lee.
solo espero ...que la vida te de lo que te mereces, que te de lo mejor.

(sera por eso que no puedo ser para tí)

(goondwana) algo para vos ... aunque ya no importe

va por vos................vos sabes que sí

Mi vida es hermosa porque existes tu
Hermosos son mis días porque veo tu luz
Y llevas ese fuego que hay en mi corazón
Para toda mi vida tu crees la razón
Es que tu cariño conmigo compartiste
Ya no estoy triste ( ya no estoy triste)
No estoy triste
Y a cambio de nada tu amor me diste
Ya no estoy triste ( ya no estoy triste)
Felicidad, eso es lo que tu me das
Felicidad, cada mañana al despertar
Felicidad, desde ti y para siempre
Los pajaritos cantan al verte sonreír
Es que tu amor al mundo logras transmitir
Y aunque siento dolor por quienes nos están mas
Con tu sola presencia todo quedo atrás
Por siempre junto a ti un día me dijiste
Ya no estoy triste ( ya no estoy triste)
Es que me enseñaste que el amor existe
Ya no estoy triste ( ya no estoy triste)

Y a cambio de nada tu amor me diste....

Ya no estoy triste
No estoy triste

Gondwana (felicidad)

afuera.....

hoy tengo ganas de escribir algo la verdad. pero no se que . no se me ocurre nada.absolutamente nada.y es ironico en todo su sentido, por que hay demasiado que decir.por que todo allá afuera.por que todo en el mundo es absolutamente hermoso.bueno más bien cabe decir que una muy buena parte de el mundo es hermosa.
me gustan las ventanas por que me permiten ver el afuera de el lugar donde me encuentro.puede ser el afuera de un adentro que esta tambien en un afuera.solo me gusta mirar. ya no hablo ya no digo nada.hoy no tengo ganas de decir nada.más bien solo de mirar el horizonte,
pero la verdad me encantan las ventanas. y una más lo que hay más allá

....

Todo el tiempo, la verdad. Vemos lo que no es . lo que no está, de eso vivimos. En pocas palabras, lo que existe, lo que nuestros cerebro nos muestran no son más que las bases requeridas para que aparezca y se cree todo lo que no existe, es decir todo lo que realmente queremos y necesitamos.

. . .

. . . No existo cuando me veo,
si me toco desaparezco . . .

... ... ...

Y lo que queda de las ciudades entre el caos y

as lucecitas naranjadas y amarillas al atardecer, es solamente silencio.

Un gran y doloroso silencio…

lo que produce el calor

Por alguna razón, por alguna ridícula o extraña razón, se lo achaco al clima la verdad al calor, el calor siempre me pone mal ,me lleva a estados diferentes, estados de pensamiento, de sentimiento….estoy en estado de nostalgia , nostalgia de casa de abuela (abuela muerta casa vacía ) nostalgia de pueblo , de ser niña y correr y sonreír todo el tiempo, será que algo está cambiando , será que me he convertido en algo denso y pesado, será que finalmente los recuerdos de ser niña se me convierten en algo más lejano todos los días. Algo pasa. Supongo que es el tiempo, por supuesto.

Tengo nostalgia .nostalgia y dolor por lo que yo no he perdido, por los años que han pasado aunque no sea sobre mí. Por la vida de mis padres que ahora parece tan absurda y dolorosa, tan rutinaria y sin alegría, pero claro ya no hay fuerzas para eso. Ahora todo es lento. (Al ritmo de la edad decía mi abuela. no atropelle el ritmo de la edad). Ya todo ha cambiado, su mayor despliegue de energía se deja entrever cuando cuentan sus historias, esas historias que los hacen jóvenes de nuevo aunque por momentos pequeñitos. Porque sus ojos brillan.

Al final no somos más que un cumulo de historias un archivo grande diría yo, de recuerdos del día a día de los momentos más notables, de las tonterías mas banales, mas significativas. Pero esas historias un día se quedan sin vos pegadas de la nada entonces no importa cuán grandiosa haya sido una vida o una persona. o cuan pequeña que a veces es más importante que lo primero, la memoria se queda sin vos o sin quien la escuche y todo eso .todas esas imágenes frente a nuestros ojos y dentro de nuestras cabezas se disuelven .desaparecen .

Algo sin remedio la verdad no es un análisis existencialista de la memoria .Es solo que hoy tengo nostalgia. Y lo peor. Es que tengo nostalgia de las nostalgias ajenas.