Vacio...

Ahora me pregunto si podre encontrar la manera de ordenar cosas en una secuencia infinita que no posea variables de velocidad ni límites de tiempo
O para hacerlo menos complicado bien puedo seguir jugando tetris y solitario.

¿ donde estarán los que otra vez busco y otra vez no encuentro?
estaba sentada tranquila y empezó la lluvia, el pueblito se moja de nuevo,
yo de nuevo empiezo a caminar sin afán de llegar a ninguna parte,
ni a ninguna persona.
la luces del alumbrado público se apagan sucesivamente
al ritmo en que la intensidad de los relámpagos aumenta.
el sonido es fuerte,
la noche es fría y solitaria como solo lo puede ser
una noche de un miércoles cualquiera,
de una semana cualquiera pero en este lugar.
me gusta cuando comienza el aguacero y la gente corre desesperada
hacia cualquier parte,
ya lo había dicho antes supongo. suelo ser reiterativa, ¿o repetitiva ?
me voy de vuelta a casa,
caminare un poco mientras la lluvia para,
mientras el reloj de la iglesia marca 10 campanadas,
voy a fumarme un cigarrillo si mis manos mojadas lo permiten.

es urgente hablar de nuevo con cierta persona,
ya no se por que,
ya no me pregunto para que. eso realmente no importa.
algo que leí en un buen blog hace un momento:

"uno toma decisiones, cierra los ojos,
fuerte, muy fuerte y espera que sean las correctas".

y al final del post:

(un punto final es una declaración de intensiones)

Cosas que caen.

mis pies se ahogan entre el agua de lluvia que hay en mis zapatos.
levanto mi cara hacia el cielo y no hay luz, sigue siendo noche,
las gotas de agua me hacen cosquillas
y al mismo tiempo me lastiman los ojos.
no logro sentirme viva,
aunque mordí mis labios una decena de veces,
no logro sentirme ebria,
por que pierdo la memoria antes de estarlo,
son imágenes que no existen,
sensaciones que se borran mientras aún duermo.
cosas que no encuentro en mi cabeza cuando despierto,
cosas que se perdieren para siempre,
como se perdió tu calor y tu aliento.
las lágrimas desaparecen con cada paso,
las lágrimas no se ven bajo la lluvia,
no dejo de sorprenderme por lo que no hago,
no me sorprende para nada lo que sigo haciendo,
aún si no hay luces rojas en algún momento se debe parar.
buscaba una voz conocida y un abrazo cálido,
seguí el olor de cierta persona y lo perdí cuando empezó la lluvia.
quien busca no encuentra... por lo menos no hoy.
voy a hacer algo innecesario, voy a sentarme en una esquina,
voy a esperar a que pases, o voy a morir de pulmonía.

...siempre que no se que quiero:

salgo a caminar como si me estuvieran persiguiendo, me siento en un parque a ver el atardecer, siento sed, me fumo un cigarrillo, me dirijo al único lugar en donde puedo comprar mi felicidad y pido un granizado de café sin arequipe o chocolate. saborearlo despacio como si no quisiera que se acabe, pienso siempre que después lo apropiado sería tomarme una o dos cervezas,
tal vez tres, y luego uno o dos rones, tal vez otra cerveza. así estaría lo suficientemente bien para caminar hasta mi casa a eso de las 11: 30 pm, extraviar la llave que abre el candado,
empujar la puerta, encender el computador, una dos o tres cancioncitas que me gusten,
(claro, con volumen moderado), buscar en el primer cajón de mi mesita de noche la caja de pastillas que dice lorazepam de 2mg, ir a la cocina por un vaso de agua, tomarme la pastilla que me hace dormir noche tras noche, jugar solitario dos o tal vez tres veces, escuchar las últimas tres canciones canciones, (que por lo regular son las más tristes de mi repertorio.) lavarme los dientes, buscar mi pijama o solo tirar la ropa que lleve puesta en algún lado de la habitación, luego tirarme a la cama, apagar la luz y perderme en el país de los sueños a medida que me sumerjo entre mis cojines.
eso estaría bien. lo que pasa es que hoy lo único que sé es que no tengo ganas de granizado de café. lo que pasa es que no puedo recordar porque hoy estoy triste.
supongo yo que podría saltarme todo lo demás e ir directo al país de los sueños.
o supongo que podría simplemente ir por el granizado y descubrir si me sirve para pensar las cosas con cabeza fría o simplemente ignorar cualquier cosa que pase en el mundo esta noche.

en orden de ideas.

1. Lo que quiero.
2. Lo que no debo pero puedo.
3. Aunque no deba.
4. Aún quiero e igual puedo.
5. Trato. Me contengo y me abstengo.
6. ¿que tan fuerte será mi fuerza de voluntad.?

También me gustan tus ojos

Recuerdo un lugar cómodo en el que me sería fácil dormir de nuevo, en el que me es fácil respirar, en el que puedo ver hacia muchas direcciones mientras tengo los ojos cerrados, en el que solo me dejo llevar. Un corazón late. Otro corazón casi no se siente, hay un ritmo fuerte y apasionado, el otro no es más que un ritmo silente, pero rápido, y constante.
Mente en blanco. Mundos blandos. La nada absoluta no tiene matices, no encuentro formas que me lleven a cosas que alguna vez existieron.
Vuelvo a respirar, un corazón que late fuera de mi pecho, un sonido que me lleva y me trae, que me retrae. N o busco respuestas, las preguntas están hechas. No dejarán de ser las mismas.

DISTANCIAS…

El viento trae consigo el sabor de la sal,
Una lluvia de recuerdos cae sobre mi cabeza.
Con mi lengua lamo mis heridas,
heridas de hace mucho tiempo,
heridas con sabor a metal.
No sé si todo es mejor,
pero todo es diferente desde que ya no pronuncio tu nombre.
Nunca pensé en la dimensión de las palabras,
solo ahora creo en el eco de los besos.
Doy pasos tímidos sobre el asfalto aún caliente,
es mi alma la que se mueve desnuda
entre vacíos ajenos.

de lo inevitable a lo inevitado

siendo casi las dos de la tarde abro los ojos, me paro de la cama, no recuerdo haber llegado.
mi boca tiene un sabor ajeno, mi cuello la sensación de otro tacto, mi cuerpo se estremece con cada recuerdo.
calculo el número de cigarrillos que fume en base al dolor en mi pecho cuando respiro,
tengo la sensación de que el mundo se expande cada vez, que parpadeo, la cabeza no me da vueltas, por lo menos eso esta bien.
Abro paréntesis :
era de madrugada, era casi día. sentada sobre una mesa temblaba como un animalito borracho indefenso y asustado, pero no temblaba de miedo. cada parte de mi cuerpo se sentía más viva y más ansiosa con cada segundo transcurrido, el corazón palpitaba más y más rápido, mi respiración perdía ritmo, mi lógica no funcionaba, la sensatez por varios minutos dejo de existir dentro de mi cabeza. me dejo llevar, me dejo ir. tarde o temprano volveré.
Cierro paréntesis.
me meto a la ducha y pienso, el agua fría seguramente hará bien a mi cuerpo. agua deliciosa que dejo entrar a mi boca por sorbos. me quedo inmóvil por un lapso de tiempo considerable, salgo, dos canciones para empezar la tarde, camino desnuda por la habitación, me tomo mi tiempo para escoger la ropa de hoy, me tomo mi tiempo para retomar ideas. necesito una cerveza. salgo de la casa, camino y el viento frío de la tarde se vuelve más fuerte a medida que la luz desparece, ya casi es noche. tengo la respuesta a varias preguntas hechas, tengo respuestas que necesito dar ahora mismo. tengo dudas que necesitan varias respuestas nuevas.
la temperatura de mi cuerpo es bastante alta, la noche promete lluvia, la intensidad del viento asegura que más tarde tendré mucho frío.
busco un rostro específico en cada persona que pasa. hay algo que no puedo encontrar, alguien que no quiero buscar. la noche empieza a resumirse en ganas. ganas que tengo y me contengo.
es cierto que solo quiero desaparecer, pero no quiero hacerlo sola.

estado de confusión..

Siempre pensé ser fuerte, lo suficiente.
aún lo pienso pero ya no lo siento.
necesito un calor suave para esconderme.
creo desaparecer con un grito.
tengo una lágrima que corta el frío,
un gesto que rompe la memoria.
tres niños corren mientras mi nostalgia los persigue,
la temperatura sofocante y el color amarillo
juegan con mi mal carácter.
vuelvo a ponerme de pie.
me duermo cerca al vidrio de una ventana.
no quiero luz sobre mis ojos,
al final un trago fuerte siempre me sentará bien.
cierro los párpados y espero a que todo desaparezca,
algo da vueltas dentro de mi cabeza, algo desaparece lento.
ya no recuerdo si de verdad fuí fuerte...
me pongo de pie siempre, supongo yo por la sola inercia.

Si el cáncer de pulmón o la cirrosis no aparecen supondré entonces que es verdad que todo lo que no me mata me hace más fuerte. Es viernes en la mañana, no dormí más de dos horas, espero por empezar jornada laboral. El día promete estar bien. Demasiado ansiosa por un viaje no muy largo, pretendo estar en algún lugar donde sepan y recuerden mi nombre, necesito sentirme a salvo del resto del mundo.
F. es una persona muy importante para mí. Hace años, cuando llegamos a la universidad éramos más pequeños. más simples, más ansiosos, teníamos de una u otra manera mayores seguridades en la vida. Ahora todo queda en ceros a la derecha. siempre hemos sido buenos amigos, me gusta tenerlo cerca, me gusta cuando hablamos y sostenemos un tinto entre las manos,almorzar ensalada y jugo con endulzante, me gusta que trabajemos juntos y recordar tardes amenas de palabras y risas. Es bueno pensar en todo lo que aprendí teniendolo cerca.
El saludo, la noche, el dolorcito de cabeza, la chaqueta de F, el abrazo de N. la sonrisa de A. La simpleza de S. y de C. , minutos antes la alegría de L. , esa alegría que me hace alegre cuando la veo. La tranquilidad de F. que siempre me da tranquilidad y me equilibra, la tranquilidad que hoy son ansias y cansancio. El bus, más luces, la cerveza, terminar de llegar, saludar gente desconocida, esperar gente conocida que no llega, gente que se pierde entre el cansancio y los intercambios viales. Graduarse ha producido una ligera y extraña reacción en L, Y, N, y ahora por supuesto en F.
Carne asada, ron, cerveza, cigarrillos por montón, el viento frío, el agua-ardiente que ya sabía a solo agua. Un abrazo que no esperaba, una alegría sincera por él, un rato de tristeza y confusión por mí. Una noche de celebración sin pensar en más futuro que la próxima semana,
La noche que se termina, el día que aún no empieza, el cansancio propio, mucho sueño y resaca prematura, pérdida de consciencia pero no de memoria. Hacer cosas estúpidas, creer en la gente, salir corriendo hacia cualquier parte en donde no me necesitan solo por el cariño hacia personas que ahora entiendo que empiezan a olvidar demasiados nombres. Demasiadas cosas. Las personas de siempre, un viernes que cambia un poco...